Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Пицца

  1. Читай
  2. Креативы
Планы на выходные были разного плана. Но как-то случилось, что все они рассосались сами собой. В пятницу зазвонил телефон. Гляжу. Хуясе. Знакомый номер. Когда-то даже любимый... Собрав весь сарказм и иронию с сатирой вместе, отвечаю:
- Вы дозвонились до нашего шоу в прямом эфире. Напоминаю вопрос. Слово из трёх букв, начинаеццо на "Х", кончаеццо на "УЙ"...
- Здравствуй, Миш, - вот спокойно так сказала, и все. Куда нахуй делся шоумен?
- Привет, Лен.
- Мы с Женькой в Саратове будем завтра, увидимся?
- Конечно, нивапрос.
- Часиков в одиннадцать не рано?

Рановато конечно, нидурак в выходные до обеда вздремнуть. Но ничего. Лягу пораньше.

***

Встретились. Женька настоял, что самая вкусная еда это пицца. Сидим в кафе. Подходит официантка:
- Здравствуйте, что нибудь будете заказывать?
- Нет, - отвечаю, - посидим немного и уйдем.
- Ога, и солонку прихватим, - Ленка говорит.
- Гы-гы-гы, - сын смеётся, и крутит её в руках, - мам, у нас такой еще нет...

Спешу успокоить работницу общепита:
- Это у нас такая необычная манера разговора, не переживайте. Принесите меню, пожалуйста, - я прочитал название у ней на бейдже и фамильярно добавил, - Сашенька.
- Вот у ней имя, - Ленка говорит.
- Нормальное имя. Александра, - отвечаю, - а то что "Саша"  написано, так это чтоб уместилось слово, много букв типо...
- Поназывают же детей. Сплошной унисекс, что в одежде что в названиях...
- То ли дело у нас, - многозначительно на сына смотрю, - Евгений. Уменьшительно-ласкательное будет Евга!

Официантка с мужским именем приносит меню, стоит над душой.
- Кто у вас названия придумывает? - спрашиваю, а сам листаю список блюд.
- Очччень креативно, - Ленка поддакивает.
- Это наши фирменные названия, - Сашенька говорит, - полностью совпадают с названием кино.
- Бля! Точно! - делаю радосное летсо, - а то я думаю где же я раньше слышал это слово. А чо? Пицца "Терминатор"! Звучит!
- Или вот еще "Однажды в Америке"...  - Ленка водит пальцем по буквам, - Ыыыыы! "Голубая лагуна"! Абассацца!

Сашенька стоит хлопает глазами, но молчит. А я развиваю тему "Терминатора":
- А пицца по какой части изготовлена? По первой? А чо? Такая суровая, прожареная...
- А если по второй, - Ленка подхватывает, - ложкой её есть что-ли?
- А потом и твердый и жидкий Терминатор превратяццо в газообразного, - добавил Женька, и многозначительно выставил два пальца в виде пистолета и приподнял одну полужопицу со стула. Тут же, поймав многообещающий взгляд матери, произнес, - в школе проходили, чо такова-то?

Вообщем выбрали мы "От заката до рассвета". Не потому что кровища и мертвецы, а потому что про Мексику. Это Сашенька так объяснила. А за то, что она нехило помогла с выбором, я ей подарил пару названий. Яишнеца - "Слияние двух лун" и селедка в молоке "Место встречи изменить нельзя". А Ленка от себя презентовала соленые огурцы "Глубокая глотка".

Принесли нам значит пиццу. И ножики с вилками, замотанные в салфетку. Хуй развернешь с первого раза. Сервис, хуле. Ну сидим жрём. Ленка что-то рассказывает. Вдруг Женька такой:
- Блять!
- Это что еще такое? - Ленка спрашивает.
- Я "блин" сказал...
- Первый раз слышу, чтобы в слове "блин" так отчотливо "ТЬ" звучало.
- Да не могу я её отрезать, ножики тупые. Можно я руками буду есть?
- Жень, неприлично...

Откладываю в сторону вилку и нож, мужская солидарность же:
- Почему это неприлично? За то удобно, - я подмигнул сыну.
- Ога, - ответил он.
- Кошмар! Я не с вами...

Руками выходило гораздо быстрее. Ну пару раз Женька умудрился уронить пиццу. На тарелку правда. Да и я разок. На пол.
- Женя, посмотри на себя, - Ленка говорит, - на кого ты похож?
- Глаза точно твои, - отвечает.
- Возьми салфетку, вытри губы щасже, - шепотом так кричит. Потому что Сашенька со стола убирает.
- Да ладно, - пытаюсь отвлечь ее.

Отвлек. Смотрит на меня.
- Ну а ты, чо навешал-то? - и рукой, чуть касаясь подушечками пальцев, по щеке... Провела... Пауза... Как-то не по себе стало... А она... А она еще добавила:
- Миш, ты звони почаще, а? - тихо так сказала. Достала сигарету из сумочки, отвернулась к пустому соседнему столику. В глазах слёзы...

Полгода каких-то. И совсем другой человек. Ну что ж. Все ошибаются. Дурак учится на своих ошибках, а дура? Дура мало того, что учится, она еще и ректор блять! Подзываю официантку:
- Сашенька, будьте любезны, еще такой замечательной пиццы принесите пожалуйста.
- Одну минуту.
- Только, одна просьба, - ну никак не могу забыть Ленкиного прикосновения к щеке, - вилки и ножиков ненадо, хорошо?
- Как будет угодно, - пожимает плечами официантка и уходит.

Ленка почти успокоилась. Встаю из-за стола:
- Я щас... - надо собраться с мыслями, посцать заодно. На ходу машинально достаю сигарету. Размышляю. Ну а что? Бывает же так. Живут люди, потом расходятся. Через некоторое время понимают, что хуёво вот так. И живут дальше... Вместе живут. "Нельзя войти в одну реку дважды" (с) - хуйня это. А если наводнение?

Захожу в кабинку...

***

... На выходе из тулета сталкиваюсь с Ленкой. Беру ее за руку и тащу за собой под лестницу. Кафе в старом кинотеатре. Кто был знает... Целую ее в губы, одной рукой достаю из ширинки хуй. Передаю его из рук в руки. Теплые Ленкины ладони... Как же он по ним скучал... Ленка наклоняется, облизывает головку и начинает сосать. А я глажу её волосы. Ленка поднимает глаза, отрицательно качает головой. Да знаю я! Помню еще, что не глотаешь. В самый последний момент вынимаю хуй и кончаю... Кончаю в унитаз на чьё-то несмытое говно...

***

- Жень, а мама где? - спрашиваю сына, который сидит один, и от нечего делать фтыкает зубочистки в дольки лимона.
- А она тоже пошла.
- Что тоже? - делаю из довольного непринужденное летсо.
- А я откуда знаю, что ты там делал?

Сажусь за стол. Возвращается Ленка, вытирает руки носовым платком. Пытаюсь поймать ее взгляд, но никак не получается:
- Ты чо так долго? - спрашиваю.
- Догадайся с трёх раз.
- Дрочила, дрочила, дрочила, - шепчу ей на ухо.
- Гыыыыы, дурак...

Официантка ставит на стол вторую часть "От заката до рассвета".
- Пожалуйста, приятного аппетита, - говорит Сашенька, - что нибудь еще?
Смотрю на неё. Потом на Ленку...
- А где, стесняюсь спросить, вилки с ложками?
- Вы же сами просили? - удивляется официантка.
- Нет уж, принесите...
- И захватите "Книгу жалоб" заодно, - добавила бывшая жена...


(c) MGmike эМГэМайк    mgmike@udaff.com    <--- Спамир, напешы хоть ты мне!

MGmike эМГэМайк , 28.11.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


101

Бабик, 28-11-2007 20:15:26

28-11-2007 20:13:16  xz-zx 

ну да. или туалет общий? или одна дверь в туалет, который потом разделяеца на М и Ж
замысел понятен, не потащишь же женщину в туалет, однако и с задумкой о "кончить на говно", по сибе знаю, расставаца не хочицо.

102

xz-zx, 28-11-2007 20:16:12

28-11-2007 20:15:26         Бабик

да не ебал он ее, просто подрочили каждый в своей кабинке и пиздец

103

Хранительница личностных матриц, 28-11-2007 20:23:23

natural mystic 
чего искал?

104

telejkina, 28-11-2007 20:25:39

аццкая канцофка ыыыы

105

О'матег, 28-11-2007 20:27:15

MGПункт возвращается. Нечитал, наверна опять про жену.

106

маленький чорный БУ-ГО-ГА!, 28-11-2007 20:33:15

Ниверю(с) к тому же явная хуйня

107

natural mystic., 28-11-2007 20:37:44

ответ на: Хранительница личностных матриц [103]

уже разобрался, спасибо
зарегиться не мог, пишет что такой пользователь уже есть, пришлось точку поставить в нике

108

X5, 28-11-2007 20:40:39

Первая любовь
Маленкая драма

109

Проезжий, 28-11-2007 20:47:43

Нихуйа ничитал. Зашол чиста 1 звезду паставить.

110

Моск атмарожынный, 28-11-2007 20:55:06

Нещтяг Мишо.

111

Проект 20380, 28-11-2007 20:58:58

ХУета...Причем  редкостная..
Если  бы  не  ник  автора  обосрали  бы  с  ног  до  головы......
-1  звезда...нах......

112

Проект 20380, 28-11-2007 21:00:47

...атсос при несмытом гавне пад лесницей??
Это  бля  любовь  неибацца  сильная....

113

Ариец, 28-11-2007 21:09:01

майк в своём стиле, зачёт

114

ИНДИГОВДЕТЬ, 28-11-2007 21:11:49

ОСТРОВ БЛЯТЬ (КРЕАТИФФ)
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого
причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?"
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы...
- Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

115

ИНДИГОВДЕТЬ, 28-11-2007 21:12:53

ОСТРОВ БЛЯТЬ (КРЕАТИФФ)
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого
причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?"
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы...
- Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

116

vinil, 28-11-2007 21:13:03

я спамер, напешу тебе чтоль...

117

ИНДИГОВДЕТЬ, 28-11-2007 21:26:32

А хули делать по нормальному креос не могу скинуть бля! Читайте суки!

118

Квасилиус, 28-11-2007 21:27:25

пряма пад лесницей в жральне унитас и гамно в нем?!
рамантичный ристаранчег...

119

Лев Николаевич, 28-11-2007 21:28:03

ответ на: ИНДИГОВДЕТЬ [117]

Йуноша, вы ресурсом не ошиблись?
На анегдод точка ту пездуйте-ка, любезнейший.

120

ИНДИГОВДЕТЬ, 28-11-2007 21:30:04

Лев Николаевич идите на хуй со своими еврейскими штучками!

121

Лев Николаевич, 28-11-2007 21:33:02

ответ на: ИНДИГОВДЕТЬ [120]

Коль скоро, йуноша,твои убогие высеры возвращаются с пометкой "Мне не понравилось" - тренируйсо и будет тебе счастье.

122

MGmike эМГэМайк, 28-11-2007 21:35:05

ответ на: xz-zx [98]

+1

123

kioto, 28-11-2007 21:35:53

ответ на: Квасилиус [118]

спасибо улыбнуло

124

ИНДИГОВДЕТЬ, 28-11-2007 21:36:01

БЛЯ! ЕМУ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ. Гусь говномандошный. Иди ебанись с останкино. Остальные пруцца!

125

Иныргетег ниибаццо, 28-11-2007 21:38:23

Очень, очень хорошо! Проникся.6*

126

Пацан с семками, 28-11-2007 21:40:10

Креос хуйня, читал по / пра эмосемью которой официантка нахаркала в пицу.

127

Иныргетег ниибаццо, 28-11-2007 21:41:55

ответ на: ИНДИГОВДЕТЬ [114]

прочитал первые две строки и понял - стена ждет тебя!

128

Лев Николаевич, 28-11-2007 21:42:07

ответ на: ИНДИГОВДЕТЬ [124]

сопляк, ты что же, даже не удостаивался стандартного ответа от Удава на свои графоманские высеры?

О чём говорить стобой после этого?

129

Квасилиус, 28-11-2007 21:43:39

ответ на: MGmike эМГэМайк [122]

кста! а че ни на конкурс поставел крео...в целом-то заипца же?!?!

130

Пацан с семками, 28-11-2007 21:47:53

Худший крео афтора

131

MGmike эМГэМайк, 28-11-2007 21:48:59

ответ на: Квасилиус [129]

Ибо ниабосцака...

На конкурс есть пара-тройка розрывных снорядоф, ближе к окончанию хуйну ис двустволге (трёхлинейге)

132

MGmike эМГэМайк, 28-11-2007 21:50:55

ответ на: ИНДИГОВДЕТЬ [117]

Так же и Юрег наченал...
постеть крео в каменты - моветон
преслушайссо

133

3 ха Пол, 28-11-2007 21:54:18

ну просто охуеть

134

заебал!, 28-11-2007 22:07:03

чтота пра жысь и пра лубоф. . . свитая тема. стибацо нибуду. нихарашо

135

Йохан Палыч, 28-11-2007 22:11:01

Научился, походу. Поздравляю, камрад.

136

Воспитатель дебилов, 28-11-2007 22:38:03

прачитал...
чо конкурс?
не пасматрел - криатив...
слушай зачем жыне в рот дал? ты чо ана патом этими губами цылуит тваих дитей! хе-хе...

137

Барабашкина, 28-11-2007 22:59:06

фсе уепки типа индига и вд свалили нахуй, афтару зачот, это вы ибланы тупые. У меня фсе.

138

Барабашкина, 28-11-2007 23:01:13

фсе уепки типа индига и вд свалили нахуй, афтару зачот, это вы ибланы тупые. У меня фсе.

139

fat sparrow, 28-11-2007 23:17:36

хоть и сопли, понравилось

140

Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 28-11-2007 23:26:23

Хотел посраццо с "Воспитателем дибилав", потом понял, что он от своих поциентоф заразный стал, и пожалел убогого.

141

Бабик, 28-11-2007 23:27:34

28-11-2007 23:26:23  Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л Сп/М) 

здарова
выздоровел?

142

ЮГ, 28-11-2007 23:45:56

очень понравилось, 5*

143

Я Русский, 29-11-2007 00:18:39

чет неаселил

144

Нематрос, 29-11-2007 00:28:39

хорошо. понравилось.
ставлю 6 зв.

145

Puz@n, 29-11-2007 01:16:57

Зачот

146

FFF, 29-11-2007 03:37:27

А нах усе тема пелотки не раскрата 1 (рас)
(потом все пруцця 2 тема минета в сортире  а где пелотка 2 (два)

147

А вы тут кукурузу охраняете, 29-11-2007 03:45:34

говнейшей вещи не читал...

148

фтюч, 29-11-2007 06:30:16

Знакомо, эх, как знакомо...

149

ПенкаЛенка, 29-11-2007 07:41:51

мне не понравилось, что бывшая жена не глотает!

150

Berg, 29-11-2007 07:57:16

хотдоги тоже вилкомножом ели?
троечька

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Нормальный ребёнок- это только после 15 лет. До этого-это – ОПАРЫШ. Нет личности, морали, мозгов, сексуальности и драйва. Полностью бесполезные существа. Маленькие идиоты  всем окружающим мешают своим конченым лепетанием, криками и хаотичным маханием ручонок как баварские колбаски.»

«Раньше Костя напряженно работал в зоопарке ночным сторожем и иногда, обычно в хмурую погоду, растлевал крупных обезьян обоего пола. Скука ведь нестерпимая и воняет, а развлечения мужчине всегда нужны.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg