Кто привез нам этот ебанутый праздник, День святого Валентина? Ну, абсолютно чуждый для нашего менталитета. Подарки покупать и все такое. Заебло, честно говоря. На прошлый ДСВ я утомился в поиске подходящего подарка для своей любимой, и решил соригинальничать. Дай, думаю, куплю ей, что нибудь символическое. За символом прошел в ближайший интим магазин, и поразился богатству выбора всяческих хитрых приспособлений для удовольствия. Растерянно смотря на это изобилие, просто остолбенел рядом с витриной, где были выложены разные плетки-семихвостки, хлопалки для спанкинга, кожаные лифчики и трусы, а также угрюмого вида черные страпоны для лесбиянок. Чего только блять не выдумают, только для того, чтобы какая нибудь блядь побыстрее кончила от того, что другая блядь сунет ей в пизду эдакий корявый неимоверных размеров девайс. Решил, что такие символы мою девушку только испугают, и прошел к витрине с надувными бабами и сосущими головами. Это блять для дрочеров, или для тех кому бабы не дают. Ну как вы себе представляете, чтобы солидный мужык купил себе вот такую голову с открытым ртом и совал бы в нее свой хуй? Ясно, что она не откусит его, но с морально этической точки зрения, как-то выглядело бы это неприлично. А я считаю себя приличным мужчиной, поэтому не задержался у этой витрины.

Я прошел к витрине с вибраторами, и охуел от представленной коллекции искусственных хуев разного размера. Вот что я куплю своей девочке. Она у меня скромная и стеснительная, надеюсь, что хороший вибратор позволит ей раскрепоститься хоть немного. Продавец пидорского вида возник неподалеку от меня с дежурной улыбкой и с вопросом «Чем я могу вам помочь?».

-Покажите мне хуй. – попросил я.
-В смысле? – продавец продолжал улыбаться.
-Хуй покажи! –  я начал терять терпение. (Ну не люблю я пидоров)

Продавец, продолжая улыбаться, расстегнул ширинку и попытался там, что-то у себя выудить.

-Ты ебнулся чувак?!
-Вы же сами попросили.
-Пиздец бля. Зачем мне твой хуй?! У меня что на лице написано, что я интересуюсь чужими хуями? Пиздуй в Катькин Сад и там показывай своим дружкам свои причиндалы. А мне они неинтересны. Вот этот покажи с витрины. Восемь дюймов, который. Только руки салфеткой вытри, а то блять сначала свой стручок теребил, а теперь товар будешь показывать. Есть другие продавцы?!
-Других нет. Сейчас помою руки и покажу.

Вернулся через пару минут, вытирая руки салфеткой.

-Какой говорите? Вот этот? Отличный выбор. Французское производство. Полное соответствие стандартам качества, и на ощупь неотличим от настоящего полового члена.
-Угу. Ну, щупать я его не буду, сколько стОит?
-Эта модель стоит три тысячи двести рублей. Батарейки в комплекте. Вставить?
-Что вставить?!! С ума сошел?!
-Я говорю – батарейки вставить сразу?
-Сам вставлю. Распаковывать не надо. Заверните в подарочную коробку.
-К сожалению коробок нет, и пакетов тоже. Кончились. Простите пожалуйста.
-И что делать теперь? Я что, так и пойду по улице с коробкой?
-Могу дать розовый пакетик с рекламой искусственной вагины. Но он очень мал.
-Вот этого не надо. Давай так, как есть.

Заплатив в кассу требуемую сумму, я задумался над тем, как  понесу подарок. Куртка легкая, и под нее не спрячешь. Поступил радикально. Вытащил силиконовый хер из коробки и надел на него презерватив, который весьма кстати оказался в кармане. Ну, чтобы хуй не испачкался и на него не налипли всякие крошки. Потом просто засунул его в правый карман джинсов, в котором была дыра. Вот теперь порядок. Неважно, что он немного выпирает, зато не надо позориться на улице с хуем подмышкой. По пути куплю ленточку и обвяжу подарок…

…В метро был час пик, и от количества народа, возвращающегося с работы, можно было тихо охуеть. Людской поток нес меня по течению прямо в вагон. Я встал неподалеку от двери, потому что мне нужно было выходить через семь остановок, и не хотелось бы продираться сквозь эту толпу, чтобы выйти на своей остановке. Предварительно позвонил подруге, и сказал, что буду минут через двадцать на выходе нашей станции. Она, что-то радостно прощебетала в ответ, который я так и не понял, потому что от шума подъезжающего поезда, что-либо разобрать было сложно.

На следующей остановке в вагон волна из людской плоти занесла симпатичную рыжую девушку в короткой юбке, и плотно прижала ко мне. В толчее я не мог пошевелить ни рукой, ни ногой, и с трудом удерживая равновесие, схватился за верхний поручень. Рыженькая была просто безжалостно вдавлена в меня. Я ощутил приятные выпуклости ее упругих сисек своей грудью. Через минуту я поймал заинтересованный взгляд невольной попутчицы на меня. Боже мой, оказывается, купленный подарок упирался ей прямо в лобок. Я смущенно отвел взгляд, и сделал вид, что ничего особенного не происходит. Однако давление, со стороны девушки отнюдь не ослабло, наоборот, краем глаза я увидел, что рыжая, прикусив губу и прикрыв глаза, как-то подозрительно засопела. Насколько позволяло ей ограниченное пространство, она плавно притиралась к тому месту, где лежал силиконовый хуй. Вот сучка! Если так будет продолжаться, то оргазм неминуем. Чтобы не допустить этого, я попытался вытащить подарок из кармана, чтобы хоть на время переложить его в другое место. Однако обнаружил, что сделать это обычным методом, через карман уже невозможно. Настолько плотно он был прижат лобком рыжей, и практически выпадал через дыру в кармане.

На следующей остановке вошла новая толпа, и не позволила мне разойтись с возбужденной нимфоманкой. Я уже начинал терять терпение, при виде того как девушка пользуется ситуацией для удовлетворения своих низменных инстинктов. Что оставалось делать? Я расстегнул ширинку и вытащил девайс наружу через нее, чтобы впоследствии спрятать за пазуху. Однако мне не удалось поднять руку, и я стоял как идиот с искусственным членом в руке, который был прижат прямо к пизде озабоченной девицы. Нарочно не придумаешь короче. А эта блядь, по всей видимости, решила, что я вытащил настоящий хуй, для ее удовольствия, и не долго думая, оттянув трусики затолкала хуй в свою пизду. Недаром, говорил продавец, что на ощупь он почти как настоящий. Я оказался в дурацком положении. Мое воспитание не позволяло обламывать женщин в таких делах, и я смирился с тем, что на подарке была насажена рыжая девица, которая вот вот уже кончит. Хорошо, что он был в презервативе, а то объясняй потом любимой, откуда у нее триппер…

…Рыжая кончила негромко, старательно подавляя в себе желание, простонать на весь вагон. Быстро, однако. Ласково взглянула на меня, оправила юбочку и, погладив хуй, отвернулась. Все они так бляди, поступают после халявного оргазма. На следующей остановке выскочила довольно быстро и растаяла в толпе. Чтобы не запалиться с хуем в руке, я спрятал его обратно в ширинку и застегнул молнию на ней. Так, с выпирающем хуем и вышел на своей станции. Времени приготовить подарок уже не оставалось. На выходе с эскалатора меня ожидала подруга и приветливо улыбаясь протянула мне «валентику».

-С праздником тебя дорогой. – поцеловала меня в щечку. 
-И тебя милая с праздником. У меня есть подарок.
-Правда? Как здорово! Ты же говорил, что не признаешь этот праздник? Что-то поменялось во взглядах? Ой! У тебя что, эрекция?!
-Теперь признаю. Не совсем эрекция. У меня там подарок.
-Подарок?! В штанах?! Ты оригинален, и даже не знаю что сказать тебе.
-Да тут такое дело, понимаешь ли. Не было подарочной коробки, и я вот так спрятал твой подарок, потому что, постеснялся нести его открытым по улице.
-Что же это за подарок, который нужно прятать в ширинке? Надеюсь, ты мне все объяснишь. Пойдем, выпьем кофе и чего нибудь съедим. Я не обедала сегодня.

Мы зашли в ближайшее кафе и присели за столик. Быстро сделали заказ, и наконец могли спокойно пообщаться. Под столом я вытащил злополучный хуй, и незаметно стащил с него гандон.

-Вот. Это тебе дорогая в честь дня всех влюбленных.
-Ты с ума сошел милый! Теперь я понимаю, что с таким подарком по улице лучше не ходить. Ты смешной. Вау, какой приятный член. Спасибо тебе мой мужчина, но твой хуй мне гораздо ближе и приятнее, чем эта игрушка. Дай я тебя поцелую.

Мы поцеловались, и я спокойно вздохнул. Подруга незаметно переложила подарок в свою сумочку.

-Скажи мне, пожалуйста. А что, этот подарок уже кому-то дарили?
-С чего ты взяла дорогая?
-Откуда на нем налипшие рыжие волосы с гениталий?
-Не может быть. Сам распаковывал.
-Сам посмотри! Так и знала, что ты извращенец и…и…ты урод и мудак!

Гневно бросив на стол мой подарок, возлюбленная схватила сумочку и поцокала каблучками в гардероб. Действительно, на этом хуе странным образом прицепились несколько волосков с пизды нимфоманки из метро. Да уж. За такое можно было и по ебальнику схлопотать этим прибором. Я еще легко отделался. Блять, встречу эту тварь, я ее…я ее…хм…что я с ней сделаю? Вспомнил, как  сучка эротично закатывала глазки, когда ебала себя этим хуем, я задумался над тем, что же все-таки важно. Вот такой вполне осязаемый подарок, или просто хорошее настроение, которое мы можем дарить своим любимым каждый день, независимо от того, какой сегодня день.

-Граждане! Кто забыл на столике свой хуй? – громко обратился я к посетителям кафе, и не дожидаясь ответа быстро прошел к выходу, в надежде догнать свою любовь.

Tweet