Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Золотая кукуруза

  1. Читай
  2. Креативы
Я ехал в трамвае и хотел срать. Я безумно хотел срать. Нет, ебаца я тоже хотел. Я всегда хочу ебаца. Просто в этот момент я ебаца хотел как-то не очень настойчиво. Все мысли были только о том, как дотерпеть до офисного сартира. У меня просто-напросто рвало днищще.

Давно хотел сменить работу. В своей конторе я мучался уже года четыре и перестал расти. Как в карьерном, так и в профессиональном плане. Я чувствовал, что мне по силам выйти на новый, качественно более высокий, уровень.

Заполнил анкету на сайте хедхантер. Помониторил вакансии по своему направлению. Отослал несколько резюме. Звонить начали где-то через час.

- Добрый день.

- Добрый.

- Можете говорить?

- Безусловно.

- Мы бы хотели пригласить вас на собеседование.

- Отлично.

Через месяц напряженных поисков одна серьезная компания сделала мне, наконец, предложение. Добывающая промышленность, лидер отрасли, стабильное настоящее и обеспеченное будущее. Алексей Викторович, региональный менеджер, должен был стать моим непосредственным руководителем. Он-то и позвонил мне в пятницу и сказал, что с понедельника я выхожу на работу.

На выходных я с подругой поездил по магазинам, выбирали мне костюм. Сам-то я в этих делах не особо разбираюсь. Подруга наметанным взглядом сразу определяла, что говно, что пиздец полный, а что можно примерить. Через два часа она подобрала мне отличный костюмчик. Две тысячи баксов залили на это дело, но, в принципе, не жалко. Новая работа требовала соответствующего дресс-кода. Выглядеть лохом среди коллег, щеголяющих в Гуччи, Армани и Хьюго Босс, мне не хотелось. К тому же новая зарплата позволяла мне покупать по пять таких костюмов.

В понедельник утром я встал на два часа раньше. Первый день все-таки. Опаздывать не хотелось. Я даже вышел на улицу и пробежал пару километров, чего со мной не бывало со школы. Новая работа - новый образ жизни. Прочь депрессии и алкоголь. Да здравствует спорт, деньги и успех. Ну и секс, конечно.

Я пришел домой после пробежки, принял душ, залез в холодильник. Из продуктов была только банка кукурузы и початая бутылка водки. Водку я решительно вышвырнул в мусорное ведро. Новая жизнь все же. Кукурузу я после некоторых раздумий открыл и начал есть столовой ложкой прямо из банки. Просто после пробежки очень хотелось есть. По радио заиграла старая мелодия Popcorn. Ее крутили еще в советское время в мультике "Коробка с карандашами".

Ту ту туру
Тум тум тум
Ту ту туру
Тум тум тум
Ту ту туру
Ту ту туру
Ту ту туру
Тум тум тум

Мне стало весело. Мелодия "Золотая кукуруза" унесла меня в детство. Я вспомнил рыбалку с дедом, футбол во дворе, кэстрики с пэцыками в овраге, разбитое окно на третьем этаже школы. Как давно это было. Из тех "пэциков" половину постреляли в девяностых, остальные сидят. И лишь я один надеваю новенький дорогой костюм, вяжу галстук, прыскаюсь дорогим парфюмом.

Машину я брать не стал. Побоялся пробок. Можно доехать на трамвае без пересадок за тридцать минут.

И вот я ехал в трамвае, смотрел в окно и мучительно хотел срать.

Наконец, я подошел, да что там подошел, вприпрыжку вбежал в высокое здание свисс-отеля "Красные холмы", где находилась моя новая компания. Пропуска у меня еще не было и, охрана проверяла мои документы. Минуты тянулись нескончаемо долго.

Я поднялся в лифте на свой этаж. Сотрудников еще не было - я пришел на полчаса раньше. Работал план "Новая работа - новая жизнь". Хорошо, что за ресепшеном уже сидела секретарша. Я представился. Сказал, что новый сотрудник. Она мило улыбнулась в ответ. В глазах у меня потемнело. Я понял, что еще секунд буквально десять - пятнадцать и данное помещение в стиле хайтек будет облагорожено кукурузным говном. "Калдэшки стайл" - почему-то подумал я. Смеяца над собственной шуткой у меня уже не было сил.

- Извините, - Срывающимся голосом пробормотал я, - Где у вас тут туалет?

Секретарша еще раз мило улыбнулось, встала и повела меня ведомыми только ей тропами к так манящему меня месту. Оценить ее задницу у меня было предостаточно времени, но я на нее даже не взглянул. Сейчас меня занимала только одна мысль - как можно быстрее разминировать свою жопу, причем желательно было скинуть боекомплект туда, куда положено, а не на дорогущщий паркет этого огромного зала.

- Вторая дверь. - Секретарша остановилась и махнула рукой куда-то вправо.

Дергаными резкими движениями я переместился к указанной двери и рванул ее на себя. Терпеть больше не было сил. Наконец, я увидел унитаз. Этот желанный оазис в пустыне срача. Я стянул брюки, не расстегивая ремня, и с силой опустился на него. Жопа тут же благодарно издала свою жопную увертюру, выпустила газы и наружу хлынула кукурузная бомба "малыш". Я облегченно вздохнул. Хотел закурить, но передумал. Все-таки серьезная фирма, здесь так не принято.

Когда несколько килограммов кукурузного тротила были ликвидированы, я встал с унитаза. Перед тем, как спустить воду, я посмотрел на говно. Кстати, не знаю почему, но все люди перед тем, как нажать на слив, смотрят на свое говно. Любуются чтоли?

Говно было серьезное, насколько серьезным может быть говно, с частыми желтыми вкраплениями. Золотая кукуруза, мать ее, попкорн ебаный. Ту ту туру тум тум тум.

Где у них тут бумага?

Я порыскал в поисках рулона. Хуй там. Видимо уборщица еще не успела положить. Обычно это делают утром, за некоторое время до начала работы. Черт меня дернул придти так рано. Я почекал карманы в поисках любого спасительного листка. Пусто, ясен хуй.

Придется воспользоваться мусульманским методом, не идти же в новую жизнь с грязной жопой? Я встал на цыпочки и сунул жопу в раковину, включил воду, сделал потеплее и начал потихоньку промывать. Набирал в ладошку немного воды и протирал свое злополучное днищще, которое так меня сегодня подвело.

Бля, и как эти почитатели аллаха и пророка его муххамеда проделывают это ежедневно? Сука, противно же. И мерзко. Мало того, что я очень критично отношусь к присутствию в моей жопе посторонних предметов, даже таких, как мои руки. Так еще этими же руками приходица трогать свое говно. Твою мать, день не заладился.

Наконец, я закончил эту ебанически неприятную процедуру. Оставалось только помыть руки. Я взглянул на них. Наверное, рефлекторно. Также как человек смотрит на свое говно перед тем, как смыть его в унитаз.

Дверь резко открылась и на пороге возник Алексей Викторович. Региональный менеджер и мой будущий, то есть уже настоящий, руководитель. Дверь-то запереть я и забыл в порыве своей жопной страсти. Оно и понятно, когда заглушки рвет уже по полной и не такое забудешь.

Алексей Викторович застыл как вкопанный. Сказать, что он ахуел - не сказать ничего. Еще бы. Не каждый рабочий день начинается с того, что вы видите в офисном толчке человека в спущенных штанах, чья жопа засунута в раковину под струю, пусть и теплой, воды. Человек при этом держит перед собой вытянутые руки и, морщась, их рассматривает. Ладони покрыты коричневым налетом... Да каким там коричневым налетом? Говном они покрыты, самым обычным говном. С частыми кукурузными вкраплениями.

- Эттттоооо чтоооо такоооооеееееееееееее? - Как пожарная сирена завопил Алексей Викторович, наращивая громкость и протяженность звуков к концу фразы. - Эттттооо чтоооо за, бляяяяяяядь, такооооооооооееееееееееееее???

Лицо Алексея Викторович выражало крайнюю степень удивления, непонимания, раздраженности, злости и обиды. В общем, калейдоскоп чувств.

Я еще раз взглянул на свои руки, опустил голову вниз, увидел спущенные штаны. "Хорошо, что трусы не запачкались" - почему-то подумал я в тот момент. Эта мысль была абсолютно не в тему. Я перевел взгляд со своих рук на лицо Алексея Викторовича, испугался и подумал, что уж лучше на руки смотреть.

- Что, что? Золотая кукуруза. Не видно чтоли? - Ответил я. А что еще мне оставалось ответить?

- Что? - Тихо спросил Алексей Викторович. Видно я сбил его с толку.

- Золотая кукуруза, попкорн, мультик смотрели "коробка с карандашами"? В восьмидесятых по телеку крутили.

И я запел:

Ту ту туру
Тум тум тум
Ту ту туру
Тум тум тум
Ту ту туру
Ту ту туру
Ту ту туру
Тум тум тум

Заодно немного пританцовывая на месте и помахивая ладонями на манер хаванагилы. Надо отметить, что ладони до сих пор были в кукурузном говне.

- Вввввооооооннннннн отсюда - что есть силы проорал этот явный не фанат песни Popcorn.

- Момент, только водные процедуры закончу. - Спокойно произнес я.

Я повернулся, тщательно вымыл руки, натянул штаны, поправил галстук. Привел, в общем, себя в узаконенный офисными правилами вид и вышел.

- Телефон свой не оставишь? - Спросил я у секретарши, когда выходил из офиса.

- Я считаю, что отношения с сотрудниками - недопустимы. - Отчеканила она и посмотрела таким взглядом, что я сразу понял - свои принципы она готова нарушить за поход в средний ресторан.

- А с бывшими сотрудниками? - Спросил я, делая акцент на слове «бывшими» - Отношения допустимы.

- С бывшими? Даже очень.

- Вот и отлично. - Я улыбнулся, записал ее телефон и вышел.


Обломался мой план "Новая работа - новая жизнь". А это значит, что старый план "Водка, секс и рокнролл" снова в действии. Ура!

Дж. Bond , 20.11.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Sam, 20-11-2007 14:24:36

1

2

wizzle, 20-11-2007 14:24:36

11

3

Уно, 20-11-2007 14:24:38

Ван

4

raulle, 20-11-2007 14:28:48

читабельно

5

шайтан-мысык кутагым, 20-11-2007 14:28:55

"И вот я ехал в трамвае, смотрел в окно и мучительно хотел срать."
суровая правда жызни блять

6

Berg, 20-11-2007 14:29:37

Вввввооооооннннннн отсюда

7

Ахулиса, 20-11-2007 14:29:40

про одноклассников и любовь было гениально
это как-то похуже, но пиши ищо, конечно

8

Sam, 20-11-2007 14:29:50

Хуйня, аффтара просто не приняли...

9

бывший, 20-11-2007 14:30:23

Баян.

10

фри бсдя™, 20-11-2007 14:30:53

император не любит обломы

11

ослег-мутант, 20-11-2007 14:31:17

и правильно афтар,правильно...иначе через год в том самом туалете шеф тебя ебал бы уже в жёппу

12

хуй, скоррелировавшийся со стаяком, 20-11-2007 14:33:02

Ту ту туру
Тум тум тум
Ту ту туру
Тум тум тум
Ту ту туру
Ту ту туру
Ту ту туру
Тум тум тум(с)

в нетленку, блять. Два раза, блять.

13

шайтан-мысык кутагым, 20-11-2007 14:33:29

исбита блять
нухуле нармальна четанул ниабламалсо

14

{}, 20-11-2007 14:34:00

А что, ситуевина такая уж неисправимая? Неадекватная реакция у начальника , нормальный человек вышел бы сразу а не стал разборки посреди говна учинять.

15

Berg, 20-11-2007 14:34:03

ответ на: хуй, скоррелировавшийся со стаяком [12]

в нетленку надо вот таг:

Ту ту туру
Тум тум тум
кентачсис!

16

шайтан-мысык кутагым, 20-11-2007 14:34:15

ответ на: Berg [6]

>Вввввооооооннннннн отсюда
аххаахха

17

Падводнеги!, 20-11-2007 14:34:37

ура!!! конкурс выйгран! препиздатое крео!

18

хуй, скоррелировавшийся со стаяком, 20-11-2007 14:34:58

ответ на: Berg [15]

точно.

19

жертва жратвы, 20-11-2007 14:35:07

блять,было такое. а напейсал отлично

20

Теренс и Филип, 20-11-2007 14:35:35

тема гавна раскрыта, но как то вяло и не задорно. раз уш уволили, то нада была шефу на голову напердеть чтоли или похлопать по плечу его и секретару не смывая говно с рук- это было бы по падоночьи.

21

ЖеЛе, 20-11-2007 14:35:53

очень даже пазетивно...
на мой изысканный вкус - гавна многовато... быгыгы...

22

Berg, 20-11-2007 14:35:59

палагаю, самое хуевое крео для срача нашлось? (лунтик не в щёт)

23

{}, 20-11-2007 14:36:42

У меня в отделе одна тетка обосралась прямо за рабочим столом, причем ей реально стало плохо, она побледнела потом посерела. Так что теперь, выгонять ее? Бред какой-то

24

MGmike эМГэМайк, 20-11-2007 14:38:04

Хорошо напесал, аффтар.

Ахулиса, зимлякам превед!

25

бендер, 20-11-2007 14:38:22

" Из тех "пэциков" половину постреляли в девяностых, остальные сидят. И лишь я один надеваю новенький дорогой костюм, вяжу галстук, прыскаюсь дорогим парфюмом."

аффтар, так тебе на одноклассникиру или вконткт надо - тебе все бывшие одноклассницы дадут. раз самый успешный.
а текст так - ничего... читаю дальше с удовольствием

26

хуй, скоррелировавшийся со стаяком, 20-11-2007 14:38:42

ответ на: {} [23]

да!
гнать иё нахуй, засерю!

27

бендер, 20-11-2007 14:38:58

ответ на: ЖеЛе [21]

>очень даже пазетивно...
>на мой изысканный вкус - гавна многовато... быгыгы...

О_о
да среди нас, батенька, есть эстеты?

28

MGmike эМГэМайк, 20-11-2007 14:39:16

Хорошо напесал, аффтар.

Ахулиса, зимлякам превед!

29

MGmike эМГэМайк, 20-11-2007 14:40:19

ответ на: MGmike эМГэМайк [28]

Ты тормас блять ыыыыыыыыыыы

30

Падводнеги!, 20-11-2007 14:40:22

ответ на: {} [23]

>У меня в отделе одна тетка обосралась прямо за рабочим столом, причем ей реально стало плохо, она побледнела потом посерела. Так что теперь, выгонять ее? Бред какой-то
Её надо было сразу же выебать! гавно отличный лубрикант!

31

Теренс и Филип, 20-11-2007 14:41:26

ответ на: {} [23]

>У меня в отделе одна тетка обосралась прямо за рабочим столом, причем ей реально стало плохо, она побледнела потом посерела. Так что теперь, выгонять ее? Бред какой-то

Я так панимаю на день варенья вы ей вместо стула унитаз к полу привинтили обвитый розовыми лентачками и спели "хепи бездый ту ю"?

32

АццкиЙ Лужкоff, 20-11-2007 14:42:14

пра гавно и старый план - зачиод...

33

Хью-с-Горы, 20-11-2007 14:42:24

крео - гамно, Berg сцуко жжот!

34

УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 20-11-2007 14:42:43

ББГГААА!!! отличый и пазитивный гавностайл!

35

Ахуевшее Рыло, 20-11-2007 14:43:39

пра гавно

36

УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 20-11-2007 14:45:22

После активированного угля какахи ваще готичные шопиздетс!

37

бендер, 20-11-2007 14:45:34

и туд про камрада бывшего. с ним видите ли допустимо... гыгы...
а так уже в середине текста понял что аффтара выгонял за гавно.
это стезя слишком банальна.
еще давным-давно кто-то из столпов написал как хотел срать и не донес до унитаза. за пару метров от него посреди сортирной сел. (уж кабы не САМ!)
еще вчера было такое же нечто. про корпоратив.
еще сотни 2-3 в архивах. как человека прибило посрать и что из этого вышло.

38

{}, 20-11-2007 14:45:35

ответ на: Теренс и Филип [31]

нифига. Нам ее жалко было ужасно, а до дня рождения она не доработала, выпнули на пенсию. Просто и ты завтра можешь обосраться, и что, всем сразу отворачиваться от тебя?
Я, например, никогда не стану смеяться над обосравшимся

39

{}, 20-11-2007 14:47:18

ответ на: Теренс и Филип [31]

нифига. Нам ее жалко было ужасно, а до дня рождения она не доработала, выпнули на пенсию. Просто и ты завтра можешь обосраться, и что, всем сразу отворачиваться от тебя?
Я, например, никогда не стану смеяться над обосравшимся

40

Корнхолио, 20-11-2007 14:47:19

бывает, хуле.. дело-то житейское..

Алексей Викторович - мудаг

41

Дж. Bond, 20-11-2007 14:48:55

ответ на: бендер [37]

Скажи, камрад Бендер, почему подобных комментариев ты не пишешь под креативами про еблю?

42

Phantom, 20-11-2007 14:49:57

ответ на: MGmike эМГэМайк [28]

>Хорошо напесал, аффтар.
>
>Ахулиса, зимлякам превед!

сам-то чо фелонеш?

43

внук В.Хоботка, 20-11-2007 14:51:40

не раскрыта тема консистенции и наполнения помимо кукурузных вкраплений.
дедушка бы не одобрил

44

200580, 20-11-2007 14:52:40

набить уборщице морду и насрать в коридоре....

у сотрудника было:

- новый костюм--подкладку оторвать
- использовать ерщик унитаза
- за руку поздароватся с начальником..тогда оба в говне и никто посторонним не раскажет (или вытереть об начальника руки)
- попросить сбегать начальника за бумагой
- возможно в туалете было маленькое оконко и шторы..-шторы использовать по назначению......

45

бендер, 20-11-2007 14:53:09

ответ на: Дж. Bond [41]

ебля-ебле рознь. подача материала каждый раз разная. а тут все шаблонно: не в то время не в том месте.

46

Дж. Bond, 20-11-2007 14:54:44

ответ на: бендер [45]

Мне кажеца, камрад Бендер, что ты немного пиздишь.

47

внук В.Хоботка, 20-11-2007 14:56:19

ответ на: 200580 [44]

вот это наш человек, чувствуется хорошая материальная база и опыт.
коллега, аспирантура НИИ ГиК? угадал?

48

Антацид(изжога-гадость), 20-11-2007 14:56:25

Описано рядовое явление,по кол-ву таких крео-все фтыкатели ресурса обсирались в сознательном возрасте не раз,и не два...

49

Антацид(изжога-гадость), 20-11-2007 14:58:03

Но"вкрапления"-это что-то

50

Антацид(изжога-гадость), 20-11-2007 14:58:31

писят под гавном-почётно!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Причём сука иногда глаза не успевают следить – знаете, типа, о блять, какая классная печенька! Щас я её наебну типа - тока подумал, уже сидишь жуёшь, пытаешься на вкус разобрать что это ты только что вточил, печеньку или средство от тараканов, а в руках уже какая-то другая хуйня на очереди. Жуткое короче ощущение – вдобавок вкуса не чувствуешь вообще – это скрытый ахтунг, кстати, можно обожраться какого-нибудь говна, поэтому любой ништяк надо тщательно обнюхивать, но сука времени нет никогда.»

« ... пейте минеральную воду, смотрите ток-шоу, чуствуйте прилив сил, подбирайте в сквере завалявшийся фантик, не любите грязь и пыль, здоровайтесь с соседями, глотайте жизнь полной грудью, поженитесь на хорошей, доброй женщине и после работы с улыбкой на лице и словами любви ебите йейо в жопу. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg