Я пачиму-то не могу долго на одном месте трудица, к тому же у работодателей нипанятной популярностью пользуюсь. Очевидно, сетевая известность дает о себе знать. Хуле, кадровики тоже в удафком фтыкают. Я уж молчу про топ-менеджемент - из каментов видно, что здесь сплошь гордость нации собралась. И вот берут меня всякий раз на работу, думая, наверное -  возьмем его, спецыалист никакой, так хоть истории рассказывать будет.  Они ж не знают, что я в жызни настолько закомплексованный, что даже дрочить на работе в туалете стисняюсь.

И вот решыл я в очередной раз увольняца. Не сафсем вовремя, канешна, для работодателя: коллега моя заболела. Но похуй, думаю, на другой работе уж, наверное, уши развесили, ждут, когда я им свои басни приду рассказывать. Трудовой кодекс пачетал, афтары жгут. Таг примерно  и пишут: «Если во время испытательного срока падонак поймет, что ему ни в хуй не впилась эта ебучая работа, он может послать всех нахуй и уйти. Точнее - послать всех нахуй и уйти через три дня. Пока не прочухали, што их наибали. И ниибет!». Написал я заявление, мол, идите нахуй или в песду, это уж как захотите, типо по собственому жыланию выбирайте, и пошел начальство радовать. Кодекс с собой взял, мало ли что.

Директор не обрадовался ни хуя. Кодекс читать не стал  - до хуя букф, гаварит. Но будеж  работать, пока каллега не вернеца! А у коллеги еще только апирацыя через две недели. С трубами у нее там што-то. Не панимаю, зачем апирацыя? Все-таки пелотки ебнутые существа штопесдец. У миня, например, когда трубы горят, я пиво пью, или вотку. Но чаще пиво, вотку, а под утро еще и портвейн дишовый. А ей апирацыя зачем-то нужна стала. Начальнег же еще грозицо, сцуко: «Будиш сибя вести плохо, или просто не придеш, я неадыкватно отэрегирую. То есть  отреагирую». Песдец думаю, крипастное право? А вот хуй тибе в нос, 4 ноября скоро – празднег всенародный, Юрьеф день кажыца. Или ривалюция была в эти дни - изнасилования, чубы, бои и сифилис. Уйду, думаю, все равно, от вас, без палева, как Котофский из тюрьмы, так что – ебитесь в рот! Тем более трудовую спиздил обратно, на другой день, каг сдал. Они-то думают, юристам можно сикретные документы даверять. Как дети, ей богу! Юристы ж недолюди цыничные! Если им дакумент нужен – сопрут, не нужен – праибут.

В паследний день прихажу с утра, са мной безопаснег беседует. Уходижь? Ухожу. Ну и песдуй. И вапрос напаследог странный: «Ты на флэшку сибе ничево не капировал?». Вот, блядь, дебил, думаю, если таг, разве б я сказал? Нет, гаварю, зачем оно мне, не слышал што ле Президент закон подписал? Типерь, когда уходишь, ничево не копируеж, наоборот – велено папки сносить.

Пришол ф кабинет, кампутер не фключаецо. Только жужжыт, каг мохнатый шмель. Полез провода сматреть, хуяк - флэшка торчит. Сразу мысль - песдец, провокацыя. Счаз зайдут разоблачители и будут миня обвинять, што я сикретную информацыю хачю спиздить. Да хуле там сикретоф-то: три подпольных цеха по производству сосисек по адресу **** и неучтенное производство валенок на молнии под дурдомом по адресу ****. Пароль на охране "Я вас в рот ебал". Секрет полишенели. Нет, надо с кем-нибудь посоветоваца. Есть у миня в Маскве один знакомый фармацефт, боярышнегом торгует паленым, поднаторел в провакацыях. Рассказывает недавно:

«Провожали в увольнение девушку. Приезжая, год ровно проработала. Показал ей цифры, объяснил, что так пролжаться не может - боярышнег должен прибыль приносить, а с ней перспектив с ней нет даже поебаться. Но хотел проститься красиво. Заказал столики в кафе, танцоров костюмах пингвинов и они тацевали только для нее. Тосты ей посвящыл целый вечер. Девушка  светилась от радости и была счастлива. Но все продолжала, сука, конючить о премии и бесила меня еще больше. Я ей сказал: "Прекрати ныть, ты все получала вперед, и в жопу тоже. Через час, ровно в 21.00 мы простимся навсегда". Не поняла и продолжала выпрашивать премию. А провожали ее всем офисом. Решили ехать в клуб танцевать. Вышли на улицу, а она идет сзади. Спрашиваю: «А ты куда?". Ответ: «С вами в клуб». Я – «Извини, дорогая, но твоя сказка закончилась семь минут тому назад и ты из Золушки превратилась в тыкву. Ты уволена, сука и забудь нас навсегда, заебала сил нет!»

Короче, тот еще подлюга. Скотина конченая, но опытный кунилингер. Описываю ему ситуацыю с другова компа. Он мне в ответ: «Это подстава, Бабик! Флэшка записывает, все, что ты делаеж». Вот, думаю, попал. Хуй с ними, с канкурентами, им не сливал ничево. Но как честь богинь удафкома пострадает, если мою с ними переписку огласке предать! Там же сплошная эротика – пашла нахуй, да иди в песду. 

Весь день жду, когда ж миня «случайно» разоблачат. Жопа чует неладное, а в чем дело никаг не пайму. Корявая, думаю, какая-то провокацыя – ставить флэшку в неработающий комп. Да у миня уже отмаз есть – переписка с фармацефтом, из каторой следует, что флэшка не моя, и что я не туповатый шпион, случайно ее забывший.

Вечером сисадмин приходит, што за хуйня, спрашиваю, с компом? Стал он разбираца – просто монитор выключен, видать уборщица накосорезила. А что за флэшка? Оказалось, ключ для какой-то программы. Тьфу, блядь думаю, неужто жопа подвела? В чем хитрость? Попрощался со всеми, пришол домой и тут только понял, что пока я насчет провокацыи парился, праибал расчет патребовать. А мне ево по ходу и давать никто не собираецо.

Ниибет, буду судица. Дело принцыпа, да и голодомор не тетка, хоть и не смертельно. Фпрочем и памирать не сильно страшно. Лишь о двух вещах перед смертью буду жалеть – не увижу, што насрут под моим некрологом и не узнаю, чем же фсе–таки Дом-2 закончился.

Tweet