Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Как я выебал одноклассницу
Всю свою жизнь я влюблялся, причём по-взрослому, аж с детского сада. Всех девчонок, которых я любил, помню до сих пор. Конечно, лица и сиськожопы уже стерлись из памяти - так, приятные образные размытости. Но само состояние влюбленности и интригу, так сказать, отношений помню очень хорошо, как будто всё случилось вчера.
Первой девочкой, оставившей глубокий шрам в моём чувствительном сердце, была Оля Воробьёва из подготовительной группы детского сада. Кровати наши разделял проход с тумбочкой, и во время тихого часа я за ней постоянно подглядывал из-под одеяла. Однажды, в ответ на моё чистосердечное признание в любви, она заявила, что у неё уже сформирован любимый «топ - десять», и что я в него даже кончиком залупы не попадаю, но, мол, не всё ещё потеряно: топ этот плавающий, и если я подарю ей колечко, то есть у меня возможность попасть в круг её избранников. Первую тройку она любит, остальные семь в категории «нравятся», так что, мол, давай кольцо и вливайся. Да не вопрос! Тем же вечером спиздил у бабушки кольцо, пиздатое, с красным камушком. Утром весь такой радостный, предвкушающий удивительное развитие высоких отношений, задарил. Помню, как обалдели две её подружки, присутствующие при этом торжественном моменте, сразу стали просить «зазырить» и пускать слюни.
Во время тихого часа, Оля, точно еврей-ювелир в сраном ломбарде, долго и придирчиво разглядывала колечко, а потом сунула его под подушку, подняла своё одеяло, приспустила трусы и тихо прошептала «смотри быстрей». Бля! Оля! На хуя ж ты это сделала? Я ужасно расстроился, испугался и залез с головой под одеяло. «Теперь твоя очередь показывать» - услышал я нетерпеливый шепот своей возлюбленной, от чего испугался ещё больше, обозвал её дурой и больше с ней не общался. Всё лето приходил в себя, до самой школы…
В школе я продолжил искать свою любовь, а во втором классе уже начал хуярить стихи. Писал я какую-то трогательную поебень «к Наташе», «к Светлане», «к Татьяне», «к Марине» и т.д. Девчонкам это охуительно нравилось, мы начинали дружить, а потом происходила какая-нить ссора, меня посылали на хуй, и я дарил им всем на прощание басни, не знаю почему, но была у меня такая ебанутая традиция. В басне, я обычно выступал этаким ахуическим фруктом, деревом или животным, которого тупая недальновидная дура меняла на абсолютно бесполезную хуёвину. «Хуёвина» её потом обманывала и подставляла, а дура жалела, плакала и чудовищно страдала, в то время как ахуический фрукт (дерево или животное) посмеивался в сторонке и подпёздывал чё-нить обидное. Ещё помню как в пятом классе одна девочка обозвала меня «ёбанным Крыловым» и я пизданул её ранцем, а потом пришла её мама и пизданула мне.
Кароче, к восьмому классу, каждая боле менее симпатичная девчонка имела от меня пару-тройку любовных стихотворений и одну хитромудрую басню «напоследок». Ловить было уже нечего и приходилось тупо дрочить на училку по литературе. Ахуительная была женщина, молоденькая такая, только что закончила институт, но это всё лирика, а поебаться то по-настоящему очень хотелось. Тем более что на переменах постоянно рассказывались истории про то, как «уехали родоки на дачу, а мы с ней короче всю ночь ебались, покурим и опять ебёмся, покурим и опять, ну короче восемь палок как с куста закинул». Иногда количество палок доходило до двадцати за ночь, и благодарные слушатели с пониманием затягивались явой явской и с напускным безразличием просили подробностей.
Так бы я и закончил школу девственным дрочером, если бы не Лена Малышева. Она перевелась к нам из другой школы в третьей четверти. Это был пиздец. Лена немного опоздала на урок и сразу же устремилась на заднюю парту. Бля! Как в каком-то зарубежном фильме, помните, когда показывают ахуенно-красивую героиню, всё замедляется, и она такая под музыку плывет и волосами хуярит в разные стороны? И вот, со мной произошла такая же хуйня, мы встретились взглядами, и я понял, что в этот раз наконец-то поебусь. Время на самом деле остановилось! Все одноклассники жадно впились своими прыщавыми ебальниками в её сочную грудь. Она была скороспелкой с наглыми блядскими глазами, учительница по русскому языку рядом с ней показалась мне маленьким серым недомерком.
На всех уроках Лена сидела на задней парте, нюхала какую-то гадость из баночки, и к середине урока начинала смеяться. А когда её просили выйти к доске и рассказать, «что такое смешное она знает, давай-ка, мы тоже посмеёмся», она смеялась ещё больше, собирала вещи в сумку и, похотливо виляя бедрами, выходила из класса. И долго ещё из коридора раздавался её радостный беззаботный смех.
Я помню каждую деталь, всё до мельчайших подробностей. Я вообще всё ахуенно помню, так что это околонаучный пиздёж про то, что алкоголики не помнят ни хуя. И про печень, скорее всего, тоже пиздёж. Ну, увеличена она малость, но так это ж нормально. Каждый орган имеет способность настраиваться под своего хозяина. Печень увеличивается не просто так, а чтобы выдерживать новые нагрузки, и не надо паники! Заболела – остановись, дай ей передохнуть день, ну максимум два. Для восстановления отлично подойдут настойки из цикория или корня калгана.
Ясное дело, если с утра до вечера ебашить какой-нить денатурат или ракетное топливо, последствия могут быть непредсказуемы, хотя и это ещё не факт. Вон по телеку показывали одного долбаёба, в книгу рекордов Гиннеса попал, так он лет пять жрал гвозди и запивал всё это антифризом. Умер? Да, блядь, умер! Но никто ж не сказал, от чего. Может его эти гинессовцы сами и заколбасили, чтобы премию не выплачивать.
Самое главное – закусывать! Не запивать, а именно закусывать. Ибо как гласит народная мудрость «кто запивает, тот закусывает собственной печенью»!
Первой девочкой, оставившей глубокий шрам в моём чувствительном сердце, была Оля Воробьёва из подготовительной группы детского сада. Кровати наши разделял проход с тумбочкой, и во время тихого часа я за ней постоянно подглядывал из-под одеяла. Однажды, в ответ на моё чистосердечное признание в любви, она заявила, что у неё уже сформирован любимый «топ - десять», и что я в него даже кончиком залупы не попадаю, но, мол, не всё ещё потеряно: топ этот плавающий, и если я подарю ей колечко, то есть у меня возможность попасть в круг её избранников. Первую тройку она любит, остальные семь в категории «нравятся», так что, мол, давай кольцо и вливайся. Да не вопрос! Тем же вечером спиздил у бабушки кольцо, пиздатое, с красным камушком. Утром весь такой радостный, предвкушающий удивительное развитие высоких отношений, задарил. Помню, как обалдели две её подружки, присутствующие при этом торжественном моменте, сразу стали просить «зазырить» и пускать слюни.
Во время тихого часа, Оля, точно еврей-ювелир в сраном ломбарде, долго и придирчиво разглядывала колечко, а потом сунула его под подушку, подняла своё одеяло, приспустила трусы и тихо прошептала «смотри быстрей». Бля! Оля! На хуя ж ты это сделала? Я ужасно расстроился, испугался и залез с головой под одеяло. «Теперь твоя очередь показывать» - услышал я нетерпеливый шепот своей возлюбленной, от чего испугался ещё больше, обозвал её дурой и больше с ней не общался. Всё лето приходил в себя, до самой школы…
В школе я продолжил искать свою любовь, а во втором классе уже начал хуярить стихи. Писал я какую-то трогательную поебень «к Наташе», «к Светлане», «к Татьяне», «к Марине» и т.д. Девчонкам это охуительно нравилось, мы начинали дружить, а потом происходила какая-нить ссора, меня посылали на хуй, и я дарил им всем на прощание басни, не знаю почему, но была у меня такая ебанутая традиция. В басне, я обычно выступал этаким ахуическим фруктом, деревом или животным, которого тупая недальновидная дура меняла на абсолютно бесполезную хуёвину. «Хуёвина» её потом обманывала и подставляла, а дура жалела, плакала и чудовищно страдала, в то время как ахуический фрукт (дерево или животное) посмеивался в сторонке и подпёздывал чё-нить обидное. Ещё помню как в пятом классе одна девочка обозвала меня «ёбанным Крыловым» и я пизданул её ранцем, а потом пришла её мама и пизданула мне.
Кароче, к восьмому классу, каждая боле менее симпатичная девчонка имела от меня пару-тройку любовных стихотворений и одну хитромудрую басню «напоследок». Ловить было уже нечего и приходилось тупо дрочить на училку по литературе. Ахуительная была женщина, молоденькая такая, только что закончила институт, но это всё лирика, а поебаться то по-настоящему очень хотелось. Тем более что на переменах постоянно рассказывались истории про то, как «уехали родоки на дачу, а мы с ней короче всю ночь ебались, покурим и опять ебёмся, покурим и опять, ну короче восемь палок как с куста закинул». Иногда количество палок доходило до двадцати за ночь, и благодарные слушатели с пониманием затягивались явой явской и с напускным безразличием просили подробностей.
Так бы я и закончил школу девственным дрочером, если бы не Лена Малышева. Она перевелась к нам из другой школы в третьей четверти. Это был пиздец. Лена немного опоздала на урок и сразу же устремилась на заднюю парту. Бля! Как в каком-то зарубежном фильме, помните, когда показывают ахуенно-красивую героиню, всё замедляется, и она такая под музыку плывет и волосами хуярит в разные стороны? И вот, со мной произошла такая же хуйня, мы встретились взглядами, и я понял, что в этот раз наконец-то поебусь. Время на самом деле остановилось! Все одноклассники жадно впились своими прыщавыми ебальниками в её сочную грудь. Она была скороспелкой с наглыми блядскими глазами, учительница по русскому языку рядом с ней показалась мне маленьким серым недомерком.
На всех уроках Лена сидела на задней парте, нюхала какую-то гадость из баночки, и к середине урока начинала смеяться. А когда её просили выйти к доске и рассказать, «что такое смешное она знает, давай-ка, мы тоже посмеёмся», она смеялась ещё больше, собирала вещи в сумку и, похотливо виляя бедрами, выходила из класса. И долго ещё из коридора раздавался её радостный беззаботный смех.
Я помню каждую деталь, всё до мельчайших подробностей. Я вообще всё ахуенно помню, так что это околонаучный пиздёж про то, что алкоголики не помнят ни хуя. И про печень, скорее всего, тоже пиздёж. Ну, увеличена она малость, но так это ж нормально. Каждый орган имеет способность настраиваться под своего хозяина. Печень увеличивается не просто так, а чтобы выдерживать новые нагрузки, и не надо паники! Заболела – остановись, дай ей передохнуть день, ну максимум два. Для восстановления отлично подойдут настойки из цикория или корня калгана.
Ясное дело, если с утра до вечера ебашить какой-нить денатурат или ракетное топливо, последствия могут быть непредсказуемы, хотя и это ещё не факт. Вон по телеку показывали одного долбаёба, в книгу рекордов Гиннеса попал, так он лет пять жрал гвозди и запивал всё это антифризом. Умер? Да, блядь, умер! Но никто ж не сказал, от чего. Может его эти гинессовцы сами и заколбасили, чтобы премию не выплачивать.
Самое главное – закусывать! Не запивать, а именно закусывать. Ибо как гласит народная мудрость «кто запивает, тот закусывает собственной печенью»!
— Dellirium , 02.11.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Пацан (жил в Солнцево), 02-11-2007 15:50:56
02-11-2007 15:49:08 Анальний конспиратор Зины [ответить] [+цитировать] [146]
8596490Ответ на: Пацан (жил в Солнцево) [138]
пацаны падтянулись, приветы вам
Превед, канешно!!!
жертва жратвы, 02-11-2007 15:51:06
ответ на: Анри4тый [150]
в баночку,тупиздень
8596492Ебардей Гордеич, 02-11-2007 15:51:10
Гадость из баночки как средство для манипуляции проблемных слоев населения
8596493Рекорд Надоев, 02-11-2007 15:51:14
мне кстати тожи ф садике падрушка песду паказывала....и я тоже был ф полном недоумении из-за атсутствия палавово органа...
8596494точна так же я ахуел из-за такова паварота сабытий в этам креативе
училка по литературе, 02-11-2007 15:51:40
ах ты, сучонок, маленький, богиней называл, нимфой, афродитой, а сам повелся на эту дылду прыщавую???
8596496как страшно жить, дорогие мои (плачет, утирая глаза платочком)
Ебардей Гордеич, 02-11-2007 15:52:17
Ебали мы и баночки (почти цэ)
8596499жертва жратвы, 02-11-2007 15:52:31
ответ на: училка по литературе [155]
ты блять дура очкастая свою баночку проебала не пойми гле
8596501Анальний конспиратор Зины, 02-11-2007 15:52:42
Здравствуйте! Мне назначили анализы мочи в вашем учреждении, но простите куда их сдавать? Можно прийти просто в лабораторию и там сдать? Или где покупать баночки хоть какие-то? Ума не приложу. Сдавал анализы только в детстве.
8596503С уважением, АКЗ
девочка с севера, 02-11-2007 15:52:44
ответ на: жертва жратвы [152]
>в баночку,тупиздень
8596504пацталом
Ебардей Гордеич, 02-11-2007 15:53:06
Ебитесь в баночку. Ваша гадость
8596510Ебардей Гордеич, 02-11-2007 15:54:02
Это вам не в баночки срать
8596517жертва жратвы, 02-11-2007 15:54:06
да пошли вы все в баночку
8596518Анри4тый, 02-11-2007 15:54:07
Пёзды дефки в детсаде всем показывали
8596519А дрочить будем в печень
училка по литературе, 02-11-2007 15:54:26
ответ на: жертва жратвы [157]
>ты блять дура очкастая свою баночку проебала не пойми гле
8596522как вам не стыдно так разговаривать со старшими по возрасту??
мои баночки все при мне - к вашему сведению
жертва жратвы, 02-11-2007 15:54:31
Цены на баночки не вняли заклинаниям чиновников
8596524Гэль Мылодав, 02-11-2007 15:54:36
Требую отобрать баночки у льготников!!!!
8596525Макс (Масковский), 02-11-2007 15:54:59
50% почитателей креоса азаботились поиском и доведением до конца публичной ебли Лены малышевой (впереди всех бежит Азаб.Дед), остальные в процессе добытия секрета чудо-баночки. Аффтар с паяльником в жопе и утюгом на залупе молчит как партизан.
8596531Ебардей Гордеич, 02-11-2007 15:55:04
Гадость из баночки вызывает расширение печени и обширный атероцерроз
8596532Ёбырь Top-Tune, 02-11-2007 15:55:13
каменты жгут - аффтар тоже.
8596533ЗАЧОД ФСЕМ !!! Поржал
училка по литературе, 02-11-2007 15:56:08
ответ на: Анальний конспиратор Зины [158]
>Здравствуйте! Мне назначили анализы мочи в вашем учреждении, но простите куда их сдавать? Можно прийти просто в лабораторию и там сдать? Или где покупать баночки хоть какие-то? Ума не приложу. Сдавал анализы только в детстве.
8596544>С уважением, АКЗ
надо сначала купить продукт в маленькой баночке, потом весь его поглотить (вынюхать, съесть, намазать) а в баночку надрочить анализы
Ебардей Гордеич, 02-11-2007 15:56:16
Лучшая гадость в алюминивой банке... (с)
8596546Соседка В. Лоханкина, 02-11-2007 15:56:54
ответ на: Бабик [143]
>02-11-2007 15:46:34 Соседка В. Лоханкина
8596552>
>Светко, привет!
Привет, Бабик!
02-11-2007 15:49:15 Ебардей Гордеич [ответить] [+цитировать] [147]
Ответ на: Соседка В. Лоханкина [135]
>А мне понравилось.
Сидишь, как дурак, и думаешь,что за чертовщина??
>Пиши еще.
Нравицца ощущать себя дураком? Ну-ну. Соседко. Ты сама поняла, что написала?
__________________
Поняла, конечно. Красивая подьебка вызывает у меня скорее восхищение, чем неприятие. Когда она не топорно сделана, это уже талант.
Хамяк-обаратень, 02-11-2007 15:57:03
этод крео нада Удаффу распичатать и палажыть в атдельную папку. И йэсли какие-нибудь наезды на рисурс - сразу папочку под нос: вот пасматрите. Это типичный афтар Удафкома. Ну скажыте по совисти, можэт он хоть кому-то сделать какое-то зло?!
8596554Ебардей Гордеич, 02-11-2007 15:57:22
Поместицца ли барсетка в баночку. И не приведет ли это к кентичтису?
8596557жертва жратвы, 02-11-2007 15:57:33
баночки намерены обнародовать свой предвыборный лозунг
8596560Анальний конспиратор Зины, 02-11-2007 15:57:35
Кому баночки для анализов?
8596562есть майонезние, есть от децкого питания, эсть от кремов нивея
sqwer, 02-11-2007 15:57:43
бля... нихуя не понял...роскас а том как дрочер стал алкашом..аднакласнецу увидел и спился нахуй... причом тут ебля??
8596563паяльник с утюгом, 02-11-2007 15:58:18
ответ на: Макс (Масковский) [167]
>50% почитателей креоса азаботились поиском и доведением до конца публичной ебли Лены малышевой (впереди всех бежит Азаб.Дед), остальные в процессе добытия секрета чудо-баночки. Аффтар с паяльником в жопе и утюгом на залупе молчит как партизан.
8596567пиздишь ты, сцука, утюг в твоей жопе, а паяльник на твоей залупе
Ебардей Гордеич, 02-11-2007 15:59:22
ответ на: Соседка В. Лоханкина [172]
Светулёчек. Ты случайно не нюхала никакую гадость из баночки сегодня?
8596574жертва жратвы, 02-11-2007 15:59:25
ответ на: Анальний конспиратор Зины [176]
афтару,пятилитровые,от огурцов.пусть печень маринует,сцуко
8596576баночка, 02-11-2007 15:59:34
ответ на: Ебардей Гордеич [174]
>Поместицца ли барсетка в баночку. И не приведет ли это к кентичтису?
8596577я за всегда в барсетке
Анальний конспиратор Зины, 02-11-2007 15:59:37
ответ на: училка по литературе [170]
могу тебе номножко надрочить в баночку АБСАЛЮТНО БЕСПЛАТНА !!! будешь добовлять в кашку по утрам и станешь СВЕРХЧЕЛОВЕКОМ !!!!!
8596578Кто покупает 2 банки !! то третЪя БаНкА БЕСПАЛАТНА !!!!! ПАВТАРЯЮ !!! БЕСПЛАТНА!
Ебардей Гордеич, 02-11-2007 16:00:40
Афтора расчленить и затолкать в 10-литровую банку
8596584Воин НАТО, 02-11-2007 16:00:57
Крео гамно , палавова акта нету
8596586Кстати , кацабы сосут причмокивая .
Ебардей и Бабик гомасеки
Ебардей Гордеич, 02-11-2007 16:01:40
Судя по срачу, гадость из баночки явно выдохлась
8596588Пацан (жил в Солнцево), 02-11-2007 16:01:52
Макс(Московский) прав. Давайте вернемся к Лене Малышевой. А там глядишь и Автар подтянется..
8596592Макс (Масковский), 02-11-2007 16:02:03
ответ на: паяльник с утюгом [178]
>>50% почитателей креоса азаботились поиском и доведением до конца публичной ебли Лены малышевой (впереди всех бежит Азаб.Дед), остальные в процессе добытия секрета чудо-баночки. Аффтар с паяльником в жопе и утюгом на залупе молчит как партизан.
8596595>
>пиздишь ты, сцука, утюг в твоей жопе, а паяльник на твоей залупе
Утони в болоте, блять, жывотное с пиявкой в уретре! Не раскрыть тебе секретабаночки!
жертва жратвы, 02-11-2007 16:02:19
догоним до двухсот баночек и ниибет
8596597Афтара!!!Афтара!!!!, 02-11-2007 16:02:48
выйди на поклон
8596604Олег Покс, 02-11-2007 16:03:11
И про печень, скорее всего, тоже пиздёж.
8596607Печень - враг алкоголя. Убей ее.
жертва жратвы, 02-11-2007 16:03:11
скажи мне,что в твоей баночке и иди нахуй
8596608баночки, 02-11-2007 16:03:14
нам 200 нам
8596609Ебардей Гордеич, 02-11-2007 16:03:36
Предлагаю нахнуть двести баночек. Ура, товарисчи!
8596614Печень, 02-11-2007 16:03:39
накося выкуси
8596617Анальний конспиратор Зины, 02-11-2007 16:03:58
200
8596621баночки, 02-11-2007 16:04:00
нам 200 нам
8596622Ебардей Гордеич, 02-11-2007 16:04:14
ну вот!
8596625жертва жратвы, 02-11-2007 16:04:16
баночки 200 мл
8596627баночки, 02-11-2007 16:04:25
200!!!!!!!!!
8596628Анальний конспиратор Зины, 02-11-2007 16:04:36
200 баночек
8596630