Обмылки
- Читай
- Креативы
- « предыдущий креатив
- следующий креатив »
- случайный креатив
1. Баран
Как-то по дороге на пикник попал я в аварию. Два часа с гаишниками и водилой разбирались. Я хуй к носу так и так прикидывал – а сумма ущерба, которую с меня соскребут, выходила как моя зарплата за 2 года. На пикнике я не пил - не ел, только думал про эту хреновню - мысль терзала – «ну зачем надо было руль выворачивать… почему в зеркало не посмотрел…».
На следующее утро поехал в батальон на разборки. А в голове все мысли про бабло - как и где взять столько деньжищ. Смотрю сквозь лобовое, а дорогу не вижу - перед глазами покоцанный борт терпилы и менты с рулеточкой. Вдруг смотрю – а я уже из левого ряда в правый свалился незаметно для себя. «Ни хрена себе… - думаю, - из жизни вывалился…». Стал на дорогу смотреть внимательней. А мысли все равно про аварию… Только боковым зрением пасу - слева от меня пятно какое-то темное движется. «что, блядь, за пятно такое?» - думаю.
На светофоре повернул морду в сторону пятна. А это «пассат» черный и из него мне водила бешено семафорит «опусти, стекло, блядь, мудак!!!». Я стекло апатично опускаю, он своё тоже - и как заорет «Ты, почему ТАК ездишь, баран????!!!!»
Промолчал я. Только плечами пожал. Стекло поднял обратно. А что я ему мог ответить? Не рассказывать же этому придурку всю эту эпопею…
2. Секшуал харассмент
Когда я был совсем еще ребенком, и было мне 20 лет от рождества имени меня, то девки, имеющие возраст за четвертак, казались мне бесконечно старыми. Ну а женщины, нарывшие тридцатник жизненного опыта, вообще вызывали у меня изумление «Как такие полусгнившие нахуй зомби еще шевелят своими организмами???...»
И вот еду я как-то раз в метро, занимая одно из мест для инвалидов с детьми. И на какой-то станции рядом плюхается тулово бабенки-где-то-тридцатник-с-небольшим. По нынешинм понятиям – гламуристка штопиздец. Но для меня тогдашнего – все равно что старуха с клюкой. Ну села и села – не сгонять же ее, правильно? Время довольно позднее. Народу мало. А эта гоблинша глазки закатила (в отражении напротив вижу) и вроде как срубило ее после шахтерской смены. Ну, думаю, и дрыхни, старая калоша.
И тут вдруг - бац! – ее клешня мне на колено падает, типа , невзначай. Я, конечно, крик не поднял, как бедолага Чужой, когда увидел морщинистый ебасос Сигурни Уивер, не вздрогнул как Семипалатинск от водородной бомбы. Был хладнокровным и бесстрастным - ну вылитый Джеронимо. Преодолевая блевотные спазмы, схватил ейное пожилое щупальце, и отбросил от себя со всей возможной брезгливостью. Эта мумия Клеопатры тут же на меня посмотрела, как будто я у нее сумочку вырывал с руками или матку с корнем – типа, это не она ко мне, а я к ней пристаю. Да в хуй мне ее потрепанная шкура не впилась!. Ну я это чучело мавзолейное и проигнорировал. Какое мне нахуй дело до эмоций трупов катафалочных?
Ну в общем, не срослось у нее потрахаться со мной… Теперь-то я, конечно, об этом жалею…
3. Метрополитен
Друган мой работает в метро машинистом. И, хоть их там каждый день проверяют на состояние здоровья, все равно психика у них очень расшатывается.
Стою я как-то на платформе у первого вагона и жду поезда. Подъезжает. Из кабины машиниста высовывается Димон и кричит «Колян! Поехали!». Я к нему захожу – интересно же по тоннелю ехать – зрелище завораживающее. Дали дусту. Пару станций проехали. Я смотрю на мелькание фонарей, колонн и людишек. Трогаемся с очередного памятника подземной архитектуры. Вдруг Димон схватился ладонями за лицо и закричал:
- Блядь!!! Я ослеп!!! Сука, нахуй!!! Доездился, ебаныйрот, под землей!!!
Валится на пол и начинает по кабине кататься и орать:
- Я слепой, блядь!!! Да лучше сдохнуть нахуй, чем жить без зрения!!! - поднимается с пола, опять орёт и смотрит в мою сторону, а глаза стеклянные и взгляд – сквозь; и руками впереди себя мельтешит.
- Не обижайся, Колян!!! Но я не хочу жить, блядь, слепым!!! Нахуй такая жизнь! Разобью этот поезд ебаный со всем мудачьем, которое тут едет!!!!
И наощупь ищет какие-то там кнопки. Поезд прибавляет скорость.
Я понимаю, что это какой-то кукольный театр, но все-таки не по себе как-то. Впереди высветился проем станции. И тут состав начал сбрасывать скорость. Димон успокоился и подмигнул:
-Не ссы – все контролируется автоматами. Роботы на страже безопасности. Могу развлекаться как угодно.
Ну, в принципе, резонно. Возразить ему нечего было. Хорошо, что у меня реакции замедленные, а ведь человек с более мобильной психикой мог бы и испугаться.
4. Броня крепка
Дружбан мой Миха когда служил срочную, то, как поется в песне, «в СА был зачислен танкистом». Механиком-водителем. И всегда рассказывал нам, пехоте, какая сложная штука – бронетанковые войска. Одна из его историй про ночной марш-бросок.
Шпарит учебная рота без фар, без ничего по польской земле. Люк закрыт. Огней никаких – полная тайна. Миха в ТВН зырит – ну а там не видно ни зги – ночь, пыль – вообще хуй проссышь куда ехать. Долбит взглядом в гирокомпас, а там тоже нету гнома, который бы дорогу показал, а только одна непонятная херня. И вдруг по броне начал град какой-то стучать – бам! бам!! бам!! В наушнике шлемофона крик командира танка
- Стой, бля, сволочь!
Остановил машину. Снаружи уже сапоги командира по броне хуячат: «Открывай, люк, гнида!!!!». Открыл люк. Сразу сапогом в хлебало получил – раз, два, три. Утоптал его командир в водительское кресло сначала, а потом за шкирман комбеза вытянул из люка как мешок с мукой, бросил в песок и орёт «Смотри, паскуда!!!!»
Миха озирается – танк стоит в леске. Кругом темень. Пригляделся – съехал с дороги, оказывается, посшибал сосенки молодые, которые по броне стучали как град. А ствол орудия упирается боком (башня на марше под углом стоит) в толстую соснищу. Тепловой кожух (расширение на стволе) помят.
«Хуясе, думает, дел наворотил…. Хорошо, что не въебался в эту сосняру. А пиздюлей огрёб от бубтянина за дело… базара нет, хули…».
5. Моздокское танго
В 95-м кипешили мы с одной девахой. И такая была эта девка, что я ходил как блуждающий биоробот – ну чисто влюбленный дуралей. Молодой был. Да еще мозг любовью парализовало. Ну, а девке, дело известное – одного парня охмурила, значит, пора за другого приниматься. И стала она от меня шифроваться. Не могу, мол, не получится… Надо кошке валерьянки купить, дескать, поэтому в субботу не приезжай. И так далее.
И с каждым днем я все больше терял лицо. Звонил, гундел, хныкал как дебил. И уже окончательно ей остопиздел. Но девка есть девка. Никогда напрямую не скажет: «идинахуйчучело». Ей же надо всю кровь из пацана выпить.
Ну и решил я сделать ход конем. Покончить с непонятками раз и навсегда. Получил в дежурке пистолет с понтом спецзадание, колодку патронов, две обоймы – реально Грязный Гарри. Но только чистый. Хэд энд шолдерс, всё такое. И приехал к ней на работу.
- Привет, грю, Наталья! – и достаю из подмышки волыну табельную. Ну, мудак и позёр, хули.
Она мне:
- Привет, пойдем в коридор.
Выходим. Я ей говорю:
- Всё, Наталья. Я в Чечню записался. Добровольцем. Чтоб в боях за Россию забыться от любви несчастной… бла-бла-бла…
Сам думал: сейчас кинется на шею, заголосит: «нет, милый, хуюм-буюм, останься, не подставляй молодую головушку под пули злых абреков, да под прицельный артиллерийско-минометный обстрел калибра 122 мм!!!». А она говорит:
- Скатертью дорожка. Привези цветочек аленький. (ну про цветочек, наверное, не говорила, но у меня крыша-то в отъезде была. Мог и попутать)
***
Прибегаю в отдел. Кричу начальнику – Владимр Нколаич!!! Хочу добровольцем в Чечню!!! А сам опять думаю – сейчас отговаривать начнет, убеждать. А он обрадовался – «О! отлично! А то у нас разнарядка из министерства не закрыта. Генерал ругается. Давай, пиши рапорт. Сегодня будешь в Домодедове. Борт на Моздок. В Моздоке получишь камуфляж, оружие, сухой паек и – с колонной «уралов» - в Грозный».
Такая шустрая перспектива меня сразу отрезвила. Я сказал, что, наверное, погорячился с волонтерством. Лучше буду выполнять обязанности по месту несения службы. Вышел из кабинета и чувствую – любовь эта мутная прошла как туберкулез от пенициллина. И думаю: «девок на свете много. А пули достаточно всего одной… или осколка минометного…»
6. Погоня
Ехал я как-то на икейском автобусе в крупный загородный гипермаркет. Стою прям рядом с кабиной водилы. Вдруг откуда ни возьмись – шаха вазовская с номерами краснодарскими. 23-й регион. Подрезала наш бус так, что от тормозов я чуть не влетел кочаном в лобовое стекло. Остальные пассажиры на пол повалились, заорали на водилу. Тот злую рожу скорчил и - по газам. Из ряда в ряд шпарит, шаху догоняет. Я у стекла залип, пасу за шахой. Только мы к ее борту пристраиваемся – а шаха от нас шустро так уходит, пользуясь маневренностью. Но водила икейский, видимо, спиди-гонщик в прошлой жизни был. Тоже шарашит со страшной силой, из ряда в ряд прыгает, висит у шахи на бампере. Я зачарованно слежу за погоней – «Что творит Ваттанен…». Народишко в автобусе не всасывает – чё за беда творится – автобус кренится с борта на борт как яхта в семибалльный шторм при огибании буя. А водилу нашего адреналином ну чисто разрывает.
Шаху на светофоре где-то за полтора километра до МКАД нагнал, остановился рядом и дверь открыл. Шофер-кубанец за рулем пригнулся, как будто из автобуса гранатомет высунулся.
Водила наш с сиденья свесился как джигит с лошади и вопит, разбрызгивая слюни, чуть ли не лицо водителю шестерки:
- Уёбывай в свой колхоз, блядь!!!! Тебе, блядь, только арбузы на телеге катать, а ты, мудачина, за руль садишься!!!
Я даже подумал, что фильм «Скорость», в общем-то, хуйня по сравнению с нашим славным городом…
7. Приколист
Какая-то запара была на работе. Один начальник отдела, Самарин, звонит начальнику другого отдела, Боголепову, и кричит, что тот конченый мудак и всё, блядь, неправильно сделал, всё нахер испортил и обговнял, и теперь всё пошло по пизде и в сроки уложиться не получится!!!
Боголепов слушал, слушал и как крикнет:
- Самарин!!! Пошёл ты нахуй!!! – и бросает трубку.
Самарин тут же набирает номер Боголепова, а тот видит на дисплее «Самарин» – и снова-здорово ему:
- Самарин!!! Пошёл нахуй!!! – и бросает трубку.
Самарин в третий раз набирает телефон. Боголепов нажимает на «приём» и, имитируя женский высокий голос, протяжно и томно говорит:
- Алёёёё….
Самарин растерянно:
- Здравствуйте… а будьте добры Боголепова, пожалуйста…
Боголепов также женским голосом (игриво):
- Оой, Сама-арин… Это ты, что ли?...
Тот растерянно: «Я…»
Боголепов своим нормальным голосом - со всей дури:
- Тогда - пашшол нахуй!!!!!- и по традиции бросает трубку.
8. Рэкет
Лет уж десять или больше тому назад один палаточный коммерс задолжал бандитам «аренду» за крышу. Те завалились к нему всей бригадой – ангст унд паник. Ну и начали его прессовать – отдавай, сука, бабло. Тот слюни вывесил на трясущейся губе – нету, мол, денег - только с поставщиками рассчитался - гундит. Бандосы шерстить начали по лабазу – где-то же должно быть лавэ.
Ну и один боец в полумраке находит за коробками с печеньем котлету долларов – пролистнул – полтинники с Капитошкой. Подходит к бригадиру – дескать, обыск вели без понятых, можно изъять. И ржёт. Бригаденфюрер сворачивает перформанс. Засовывает бакинский пресс в куртку и дает свисток к отходу. На выходе слегонцухи пробивает коммерсу фанеру и милостиво бросает: «Всё. Ты ничего нам не должен».
В машине атаман разбойников достает зелень, чтоб пересчитать – сколько сняли пенки сверх тиража. Переворачивает пачку Капитолием книзу… А вместо бородатой откормленной хари 18-го президента США Улисса Симпсона Гранта в портретном овале нарисован… воооот такенный хуй… с распутинской удалой эрекцией, яйцами, венами, шерстью, закатанной крайней плотью и глумливой дыркой в залупе. Бабло из магазинчика веселых ужасов.
Выбросили макулатуру нахуй из машины. Но к торгашу обратно не поехали. Сказал – «не должен», значит - «не должен». Пацанское слово твёрже гороху…
9. Реклама
Отниму-ка я хлеб у Михал Николаича Задорнова. Он же мастер косяки всякие выискивать. Ну и мы - не лаптем, как говорится, деланные…
Смотрел я как-то телек. И, естественно, рекламный блок. Всякая хрень – жвачка, автомобили, моющие средства и прочая поебень. Я уж было мозг отключил, чтоб не втягивать всякую херню, как вдруг – реклама молока: прибегают детишки к бабульке и кричат – слы, старая, нам молоко твоей коровы ваще реально по вкусу. Неебическое, короче, пойло. Мы в ахуе и все дела! Бабка им сразу козырного валета – это потому что я мою Ласточку-лапушку отборным луговым клевером потчую! Дети радостно хохочут и набивают животы кефиром.
А фишка вот в чем: корове ни под каким видом сырой клевер жрать нельзя, потому что орган пищеварения у неё – не желудок, как у коня, например, а требуха. А клевер в требухе бродит и корове брюхо на хрен разрывает. И падёж скота от такой диеты как от сибирской язвы. Клевер можно только на силос косить и на зиму заготавливать.
Так что такая реклама - ну, все равно как если бы какую-нибудь гламурную овцу вроде Жизель Бундхен спросили бы – откуда у вас такой цвет лица охуительный? А она б ответила – «Эт я чисто по утрам по стаканчику синильной кислоты выпиваю. Беспезды лучше овсяной каши!»
—
ТЕЛЕВИЗОР ЭЛВИСА
, 24.10.2007
Аслёночег, 25-10-2007 07:48:00
ачкоябаси...ещо гыыг иппонетс ниабижайсо у мениа настраение хуевое сегодня.
8530383Херасука Пиздаябаси, 25-10-2007 07:51:41
ответ на: Аслёночег [151]
Ничего страшново, АсленОчко...
8530386Аслёночег, 25-10-2007 07:52:46
хуесцуко гыыг
8530389Аслёночег, 25-10-2007 07:54:11
у мениа теперь руки развязаны, рас ничего страшново
8530394Аслёночег, 25-10-2007 07:55:48
щаз абдуро придет и уние закружится галава...
8530398Херасука Пиздаябаси, 25-10-2007 07:56:44
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-1193230811.gif лови, ослокиндер
8530401Berg, 25-10-2007 07:57:56
денискины рассказы...
8530402панравелось
Херасука Пиздаябаси, 25-10-2007 07:58:44
Пиздец какой-то. Пошел по сцылке, где обещали зоофилию с аслами, попал на сайт страховой компании. Задумалсо.
8530404hhyy, 25-10-2007 08:03:50
test
8530413фри бсдя™, 25-10-2007 08:04:00
уже четалъ
8530414зоебись, как всегда.
Херасука Пиздаябаси, 25-10-2007 08:05:52
ответ на: hhyy [159]
hhyyест
8530417Аслёночег, 25-10-2007 08:06:13
ответ на: Херасука Пиздаябаси [156]
абязательно васпользуюсь, тока чето сложно слишком...
8530418Аслёночег, 25-10-2007 08:07:33
ответ на: hhyy [159]
>test
8530420атвет: паложительно
Аслёночег, 25-10-2007 08:08:28
ответ на: Херасука Пиздаябаси [158]
>Пиздец какой-то. Пошел по сцылке, где обещали зоофилию с аслами, попал на сайт страховой компании. Задумалсо.
8530424гыыг
Иныргетег ниибаццо, 25-10-2007 08:08:59
Понравелось, 5 звиозд поставел!
8530425hhyy, 25-10-2007 08:11:37
Аслёноче
8530432Херасука Пиздаябаси
угу, поумнячайте мне тут
Херасука Пиздаябаси, 25-10-2007 08:11:44
ответ на: Аслёночег [164]
До сих пор думаю, в чем связь... Страховые агенты ебут ослов? Или ослы страховых огентов? Или ослам поебать на страхование? Загадко...
8530433Херасука Пиздаябаси, 25-10-2007 08:12:24
ответ на: Аслёночег [163]
>>test
8530435>
>атвет: паложительно
Ога, три креста, гыгыгы
Херасука Пиздаябаси, 25-10-2007 08:13:27
Чуров завел себе анонимный блог в ЖЖ
8530436Глава ЦИК Владимир Чуров завел себе блог в "Живом Журнале", но ведет его не под своей фамилией, а под ником и намерен сохранить анонимность до конца избирательной кампании. Об этом, сообщает РИА Новости, рассказали на брифинге во вторник смотрители ЖЖ-сообщества izbircom Самсон Шоладеми и Инна Смбатян.
Смбатян отказалась раскрыть псевдоним Чурова в ЖЖ, заявив журналистам, что "вы его ни за что не угадаете".
ыыыыыыыыыыыыыыы.... Гаго, ты?!
Аслёночег, 25-10-2007 08:13:59
ответ на: Херасука Пиздаябаси [167]
>До сих пор думаю, в чем связь... Страховые агенты ебут ослов? Или ослы страховых огентов? Или ослам поебать на страхование? Загадко...
8530438в архиве удава за 2001 год есть очень страшное крео от Убер Алеса...
Аслёночег, 25-10-2007 08:14:44
ответ на: Херасука Пиздаябаси [168]
>>>test
8530441>>
>>атвет: паложительно
>
>Ога, три креста, гыгыгы
бумажко орасилась ф красный цвет
hhyy, 25-10-2007 08:15:42
скоты, блядь (с)
8530443Херасука Пиздаябаси, 25-10-2007 08:15:44
ответ на: Аслёночег [170]
>в архиве удава за 2001 год есть очень страшное крео от Убер Алеса...
8530444И чо блять, мне искать там штоле? Сцылу давай
Херасука Пиздаябаси, 25-10-2007 08:15:59
апять камент спиздили
8530445Аслёночег, 25-10-2007 08:16:28
ответ на: Херасука Пиздаябаси [173]
ты сцуко издеватся будешьь
8530447Хома, 25-10-2007 08:19:13
Очень харашо. На 5 с плюсом.
8530453Херасука Пиздаябаси, 25-10-2007 08:21:42
http://markin-loh.com/2007/08/17/print:page,1,kak_ebat_oslov.html Асиол, фтыкай,ыыыыыыыы
8530459Херасука Пиздаябаси, 25-10-2007 08:24:57
Порою, не хватает слов,
8530467Но я вчера ебал ослов.
Ебал ослов на двух ногах -
Ослов с ноутбуками в руках.
Ебал и думал: «Как же так?
Кому из нас снесло чердак?
Ебать ослов, конечно жуть,
Но все же должен кто-нибудь».
И этим «кто-нибудь» был я,
А завтра очередь твоя.
Очнись, камрад, от глупых снов,
Иди скорей ебать ослов.
Сегодня я, а завтра ты
Ебешь их, мразей, под хвосты.
Жестоко, блять, промеж мослов...
Давайте, все, ебать ослов.
Ослов, которых рядом нет:
Они заходят в интернет.
Учти, где эти правят бал:
Пришёл, увидел - отъебал! (с) Заобаб
Аслёночег, 25-10-2007 08:26:26
снесите мне папки
8530470Херасука Пиздаябаси, 25-10-2007 08:28:13
ответ на: Аслёночег [179]
>снесите мне папки
8530473Мангустовая лихорадка?
Dr.Душегуб, 25-10-2007 08:31:00
ДАМЫ И ГОСПОДА ЭЛВИС ПОКИНУЛ ЗДАНИЕ
8530482Аслёночег, 25-10-2007 08:31:27
я чота нипонял мой папо Заобаб?!
8530483Аслёночег, 25-10-2007 08:32:03
200 скора
8530485Херасука Пиздаябаси, 25-10-2007 08:32:54
ответ на: Аслёночег [182]
Хуле, чего в жизни не бывает...
8530488Дядюшко АУ, 25-10-2007 08:33:41
реально развел пенку
8530489Дядюшко АУ, 25-10-2007 08:34:06
нахинг будет?
8530490Аслёночег, 25-10-2007 08:34:12
ответ на: Херасука Пиздаябаси [184]
>Хуле, чего в жизни не бывает...
8530491Йа атрекаюзь ат него.
Дядюшко АУ, 25-10-2007 08:34:39
будет. куда ему дется
8530493Аслёночег, 25-10-2007 08:34:40
200
8530494Херасука Пиздаябаси, 25-10-2007 08:34:57
нахенг в массы!!!
8530495Херасука Пиздаябаси, 25-10-2007 08:35:08
хуяго!!!
8530496Дядюшко АУ, 25-10-2007 08:35:13
рано
8530498Дядюшко АУ, 25-10-2007 08:35:25
пли
8530499Херасука Пиздаябаси, 25-10-2007 08:35:26
200 блЯ
8530500Аслёночег, 25-10-2007 08:35:35
дыдыжжжж
8530502Херасука Пиздаябаси, 25-10-2007 08:35:35
иии
8530503Дядюшко АУ, 25-10-2007 08:35:39
ещо разик
8530505Херасука Пиздаябаси, 25-10-2007 08:35:42
прлорпавыф
8530506Аслёночег, 25-10-2007 08:35:42
йа
8530507Дядюшко АУ, 25-10-2007 08:35:46
уууууууу
8530508