На международной станции «Земля - 1» царила атмосфера чванства, пиздеца и полнейшего уныния. Членам экипажа жёстко хотелось ебаться…
После того как в 2012 году Президент Всепланетной Космической Компании, китаец по происхождению Вьенг Хуенг, запретил совместные полёты мужчин и женщин, наступила эра всекосмического воздержания. Понятно, что Хуенгом двигали только народно-китайские уёбищные помыслы. Китайцев к 2012 расплодилось на три миллиарда особей, и им запрещалось не то, чтобы иметь детей, но даже содержать дома плюшевых зайцев и собак, которых любвеобильные китайцы, после покупки жёстко трахали.
Поначалу указ воспринялся на ура. Лозунги типа «Дрочить пачотна, даже в невесомости» и «Для пелотки лучший хуй, это рычаг охлаждения ядерного реактора» заполонили умы и помыслы космонавтов. Однако к 2015 году залепленные спермой дорогостоящие агрегаты космических кораблей, и кровоточащие мозоли на руках у мужской части космонавтов, заставили наземное командование, и в частности Вьенга Хуенга которому космонавты после приземления обещали этот самый хуенг оторвать, глубоко задуматься. И пока, что там на планете бюрократы впавшие в глубокое раздумье, придумывали выход из этого сексо-космо-хаоса, на орбите, обстановка с каждой секундой принимала размах катастрофы.

Поначалу космонавты Белкин и Багиров уже переебавшие всё  на корабле и саму станцию в частности забавлялись тем, что поступательно-возвратными движениями пристыковывали и отстыковывали челнок к станции «Земля - 1». Скорость, с которой проделывали космонавты эту операцию, отражала на мониторе эффект ебли, челноком космической станции.  Однако космо-порно вскоре остохуело, и в последнее время космонавты занимались тем, что в порыве ярости срали на все изображения Вьенга Хуенга. А т.к. ради мести Хуенгом была разрисована  вся станция, то от переизбытка гавна станция сошла со своей орбиты и с каждым кругом, верно приближалась к Земле. Более того, вычислив с помощью бортового компьютера диагональ, скорость трения и падения одной тонны гавна, Белкин и Багиров с точностью Полинезийской Ёбрь-Улитки которая, как известно может засадить даже микробам, сбрасывали свой вонючий груз на родовое село Вьенга. Уже через сутки местечко Буй-Хуй, что возле Ёб-Мэня, буквально потонуло в гавне. Такой необыкновенной активности человеческого срача в космосе явилась партия украинского борща с фасолью, как оказалась просроченная.
Ровно полгода назад транспортный корабль должен был доставить на станцию несколько тонн еды, медикаментов, и предметов первой необходимости, однако то ли из-за чьей-то ошибки, то ли по причине распиздяйства и диверсии, на станцию было доставлено четырнадцать тонн тюбиков пердо-борща, причём просроченного. Всё… И пиздец…

На каждом тюбике красовалось мерзкое ебало, явно какого-то фантастического педораза, и блестела надпись «Компания Ющ и сыновья: Борщ Самостийный и Незалежный с фасолью. Продукт обогащён ураном и сельманелой». И внизу слоган: «Ющ и сыновья – результат на лицо».
С одной стороны имелись и плюсы. Когда тебе не привозят ни зубной пасты, ни гуляша, это решает очень много проблем. Ты допустим, не можешь по пьяни почистить зубы гуляшом и закусить зубной пастой. Но с другой стороны, борщ вызывал такие гавнореакции в организме, что космонавты передвигались по станции исключительно голышом, ежесекундно пукая и серя. К тому же на десятый день хахло - диеты, космонавт Багиров с ужасом заметил, что у него обвисли усы, голова лысеет, а на лбу пробивается чуб. К тому же по не понятной причине он вдруг начал ненавидеть Белкина. И не только Белкина. Багирову стали ненавистны слова Иванов, Россия, Киевская Русь и многие другие. А однажды утром он не с того ни сего, вдруг сказал Белкину, что Гагарин был украинцем. Белкин промолчал, а про себя подумал: «Хорошо, что не педоразом».
К тому же, Белкин уже пятый день просыпался с твёрдой уверенностью, что его предки родом с Венеры и создатели всего сущего во Вселенной.
К тому же космонавты как говорится, не просыхали. Самогон естественно гнали из материала, которого на станции было с избытком – из гавна. Более того на почве сексуального голодания, из гавна была вылеплена фекальная баба с огромными сиськами и незамедлительно выебана, ну а после отправлена в самогонный аппарат на переработку.
«Ахуеть! – подумал Белкин, - мы ебали самогон в космосе! Да… космос – великая штука!» 
Центр Управления Полётами пытался хоть как-то предотвратить катастрофу. Угрожал, просил, плакал, пытался изменить курс станции с Земли. Но всё было тщетно. Обезумевшие Белкин и Багиров, твёрдой гавно-рукой вели станцию к планете, намереваясь сбросить её на ЦУП и в частности на резиденцию Вьенга Хуенга. От удара об землю и последующей реакции фекальных масс с ураном и топливными элементами реактора, гавно-атомная бомба размером с село Пердяевка, должна была через тридцать шесть часов уничтожить гавном всё живое на планете…

******

Корабль Цивилизации Хятак приближался к планете Земля. Штурман Ашкакак вошёл в командирскую рубку.
- Мой Командир мы у цели. До контакта осталось три часа!
Командир Сонап задумчиво смотрел на экран.
- Да, вот она Земля. Планета, жители которой вырабатывают главный источник энергии во Вселенной – ОНВАГ! ОНВАГ – который, спасёт нашу цивилизацию. Вы подготовили список технологий, которые мы предоставим землянам в обмен на ОНВАГ?
- Да Командир Сонап!
- Я так же хочу просить землян о предоставлении нам человеческих особей, которые на молекулярном и энергетическом уровне сплошь состоят из ОНВАГ! Это некая Ксения Собчак, большинство особей человеческого движения эмо, некто Евгений Петросян и многие, многие… - внезапно командир запнулся на полуслове. – О, Великие Владыки Ащырд! Ты только посмотри сколько ОНВАГ!
Ашкакак взглянул на экран и замер. В поле зрения луча корабля попала станция «Земля - 1».
- Планы меняются! Контакт осуществить немедленно!

******

Не долетев считанных километров до плотных слоёв атмосферы станция «Земля - 1» внезапно остановилась. Белкин обвёл мутным взором Багирова, и неожиданно для себя спросил: - Шо за хуйня Тарас?
А на Земле одновременно заработали экраны телевизоров, мониторов и прочих передающих средств, и по всей планете зазвучало…
- Мы представители Цивилизации Хятак приветствуем жителей планеты Земля! Мы прилетели с добрыми намерениями. Мы вылечим Ваши болезни, мы подарим Вам бессмертие, и новые технологии! Мы откроем для Вас все обитаемые и необитаемые миры Вселенной. Взамен мы просим Вас только об одном! Подарите нам немножечко ОНВАГ…
- Наша галактика Хятак испытывает в нем жуткую нужду, особенно моя родная планета – Ропаз!

******

Корабль пришельцев забрал с собой ОНВАГ землян. В командирской рубке станции «Земля - 1», за столом друг на против друга сидели космонавты Багиров и Белкин. В помещении одна за другой входили голые тёлки с большими сиськаме.
В углу валялись два тела. Бывшие  «президенты» Ющ и Хуенг тихо постанывали. Черенки от лопат торчащие и дряблых жоп мерно покачивались.
- Ну что, друг? - злорадно усмехнувшись, произнес Багиров, - А не покормить ли нам наших гостей?
- Конечно, тем более уже обед, - глядя на часы ответил Белкин, - Ну а как пожрем, опробуем наших новых космонавтш на профпригодность.
- Ну чтоже, приятного аппетита, господа президенты, - сказал Багиров, открывая один за другим тюбики с пердоборщом.





Хуев Дед & Артьомыч (генератор гавна),  17.10.2007

Tweet