Значится началось все, блять, с моего развода с муженьком-недоебком. Но это история отдельная. Хуй с ним и с его мамой - пидармонкой...Кароче, зарегилась я на одном, как мне сказала подружка, песдатом сайте знакомств. зарегилась,  анкету, бля, цивильную  захуярила. Фоты, млять, тоже нехилые повесила: где нада - подчеркнула, то бишь, ноги, мордаху свою шибко даже смазливенькую. Сиськи первого размера, естессно, скрыла от общественности (рано мол еще вам такие вещи...). И стала ждать.

Ждала, как водится, недолго. Уже на следующий день на странице - 22 сообщения от разных мачо, и немачо, и ваще чмо. Ффсе, как я и думала, повелись на длинные отпесды ножки.  Прошла неделя, количество мачо поубавилось, количество чмо возрасло. А я полезла сама  искать потенциальных мужей и наткнулась на одного из себя мальчика. 22, ИТР, стабильный средний доход...кароче ни о чем. От скуки решила ему написать. После двухдневной переписки данный рыцарь пригласил мя в бильярд, от чего я ессесно, не отказалась и, нацепив самую короткую юбку, имеющуюся в арсенале, подложив в лифчик по паре хороших силиконовых подкладок, упаковав сиськи в самое песдатое декольте, состроив рожу библейской невинности направилась на свидание. Приехал, блять на марковнике, такой весь в костюме при галстуке, галантый, дверцу открыл, руку подал. Но рожа у него – ну чисто дитя невинное. Кароче, в бильярд поиграли на славу. Правда мне пришлось собрать волю в кулак и проиграть ему 3 партии из пяти, чтобы он почувствовал себя типа мужчиной. После пефка пошли беседы за жизнь. Выяснилось, что у него была всего одна пелотка, с которой он  встречался 3 года и расстался год назад. Я выслушала ффсе его зеленые сопли с сахаром,  состроила жалостливую такую мину, а про себя хмыкнула, мол наш клиент. Поехали домой, он, не то что потрахаться, даже поцеловать не решился. И спросил, что я делаю завтра. Я ессесно,была свободна (как такого лоха упускать!).

На завтра мы паехали в самую заибательскую кафешку нашего Голохуевска. Пасидели, паписдели. я, как всегда умело, развесила понты про учебу, карьерный рост, любовь, тачки и железо. Мол, интелектуалка, бля, хуй проссышь, скока я всего знаю...И сразу ненароком спросила его, что он делает в воскресенье, то бишь послезавтра, и не желает ли он смотаться со мной, красивой, в соседний Жоподрищенск, мол в ювелирку кальцо уменьшить (а то здешние ювелиры, пидоры бля, не беруться, ссуть!). Он канечно воздал хвалу небесам и сказал, что с радостью, и что любой каприз, причем совершенно безкорыстно...На прощание в машине подержались за руки как  пердоклашки...

В воскресенье рванули в Жоподрищенск. Я взяла калечко, нацепила самые гламурные шмотки (хули, раз в год в свет выходим), состроила счастливое ебало и покатили! Кальцо мне уменьшать на хуй не нада было,(тем более, что оно мамино) типа предлог. Заехали в ювелирку, в которой никогда нет на месте ювелира. Я выдала тираду возмущения по этому поводу и сказала, что нада ехать восвояси, но можно перед обратной дорогой проехаться по городу. Он был счастлив! Заехали в одну кафешку, в другую, в третью. Скуффно! Паехали в самый гламурный торговый центр. Поднялись на хуй знает какой этаж (опять кафешка, ебать ее в рот!).Сели, заказали какую-то хуйню. Я поняла, что пора действовать. Отправила его за молочным коктейлем, а сама палезла в сумку, вроде как за зеркальцем, а сама вытащила аттуда кальцо и бабки, оставила только палтиник. Посмотрелась в зеркальце, кальцо спрятала в маленький кармашек в джинсах. Приперся, принес коктейль. Я, заговаривая ему зубы, незаметно сумочку под стол спихнула, вроде как уронила. Патом грю, пашли мол, пора уже. И мы поперлись гонять по бутикам...

Прошел час. Я "вспомнила" про сумку и мы поломились обратно в кафешку. Охрана сумку нашла. Типа, баба принесла какая-то. Я в сумку- батюшки! деньги! кальцо! фсе пропало! (палтиник, кстати, фсе-таки спиздели). Стаю, реву, тушь по ебалу размазываю, мол, что же теперь делать, мама же ругацца будет! А он такой уши развесил и утешает, мол, не плачь, щас новое купим. Я на него ангельские глаза, мокрые от слез поднимаю, «правда?» Кароче, пашли мы в магазин ювелирных изделий и вместа одного калечка он купил мне два. Патом поехали шатацца па городу, завалили в Sisley  и он купил мне ахуительный топ из новой коллекции. И напоследок уже маленькую такую керамическую кису в какой-то лавке сувениров, он типа мне решил приятное сделать...

Уже дома в Голохуевске я поцеловала его в щечку и сказала, что он – прелесть. Он счастливый и красный поехал домой, а я пошла мамке навар показывать.
На следющей неделе он признался мне в любви. Краснея как целка в первую брачную ночь и беспомощно зарываясь мне в воротник пальто он прошептал, что любит мя, и что я необыкновенная, и что он хочет быть со мной фсегда.

Прошел месяц. Весь месяц он покупал мне фсе, что я хотела, проебывая всю свою зарплату, хотя меня собственно это меньше всего и заботило.  Дошло дело до секса. (Хотя ебацца хотелось жутко, я, как порядочная девушка, не давала строго по лимиту – месяц, ни больше не меньше). И вот лежим мы в постели после ебли, (хотя какая там ебля...так..2 минуты и готово, прямо как та бляццкая каша из рекламы), и он меня спрашивает: «Почему ты ничего о себе не рассказываешь? Когда ты рассталась с бывшим?» Я ровно секунду обдумывала, что бы спиздеть, а потом отвернулась к стенке и сказала: «Мне больно об этом говорить.» А после вступительной фразы рассказала, предварительно перемежая рассказ хлюпаниями и сморканиями в наволочку: «Понимаешь...Ты у меня только второй...(аха, после 17 по счету)...У меня была первая любовь – самая сильная в моей жизни...хлюп...мы с ним встречались 3 года (надо же бля сыграть на зеркальном отражении). Он был такой...хлюп...хороший...хлюп...добрый, ласковый...хлюп...хррр...Мы очень любили друг друга....он и в армии то не был, учился...а потом...хлюп, хлюп,...его забрали служить....в Чечню! Хлюп...хлюп...хлюп...и убили! В первый же день!! ......................................Он даже письма не одного домой написать не успел.........» Зарываюсь в подушку, давлюсь слезами. Этот меня утешает, мол прости любимая, что я тебя заставил плакать, я же не знал, что все так было. Что мне сделать, чтобы загладить это? А я уже в роль вхожу. Соскакиваю с кровати голая, щелкаю на рабочем столе мышкой, открываю фотки с бывшим мужем и показываю, какой у мя парень был классный, каторый погиб, защищая Родину, утонув рожей в ослином дерьме и задушившись бородой самого волосатого  шахида.

Проходит еще месяц и тут, сцуко, объявляется мой бывший муж. С цвятами, конфетами, калечком (кстати сцуко беспонтовым) и предложением начать все сначала. А я ему с порога хуй! Мол у мя есть мужчина, катись-ка ты в песду. А он, мол, что даже чаем не напоишь? Я подумала-подумала, а проходи сцуко, ща я те чая с пургеном и клофелином набодяжу. Мамка из двери выползла, неодобрительно глянула так, мол хули нада? Че блядь приперся, гандон штопаный? Мы с ним в комнате у меня сели, я ему чаю напрыскала в стакан. Сижу слушаю, что он мне скажет. А он знай пиздит, как ему без мя плохо, как он мя любит, и фсе такое...А я ему: Я тя тоже люблю. Как увижу, так блюю. А он как схватил меня и как засосал в десна. Кароче свалились мы с ним на кровать и без прелюдий давай трахаться. У него хуй в два раза длиннее, чем у моего нынешнего, трахалась я так, будто год не трахалась ни с кем и даже не дрочила. И тут в самый разгар, когда я уже почти кончаю, в комнату заваливается...мой нынешний и ахуевает прямо на пороге. И зачем мамка его, блять, пустила?! Неужели нельзя догадаться, что я тут трахаюсь. Кароче первой и последней его фразой, обращенной ко мне было: «Он же в Чечне погиб?!». Нада было видеть мое ебало и ебало моего бывшего...

Кароче мальчика я больше не видела, а бывшего все равно послала на хуй, но после того, как наконец-то кончила. Потому что когда тот ушел, мы все-таки дотрахались до конца. Вот такие вот заебулины в жизни бывают.

Tweet