Свет прожекторов выхватил из темноты бледное женское лицо. Женщина что-то жадно ела, оглядываясь по сторонам. Завидев свет, она выбросила остатки еды за спину, и сама хотела убежать, но, видимо, опомнилась и неожиданно заговорила:
- здравствуйте, меня зовут Тинокондылаке, и я приветствую вас на нашей низкобюджетной, но зато высокоинтеллектуальной игре «САМЫ УМНЫ».
Зрители аплодируют стоя.
- с нами играет сегодня необыкновенно мало участников – всего девять, но зато это самые лучшие игроки за все время существования программы. И первый из них – Дима Еблан.
Зал аплодирует, но как-то жиденько.
- Дима, расскажите немного о себе.
Дима краснеет и начинает рассказывать:
- я - маленький уебок с охуенно большим самомнением, ношу всегда джинсы и белую майку. Иногда их стираю, и в эти дни сижу дома. У меня есть хороший голос, но голосом этим пою реально хуевые песни. Кстати, Дима – это имя, Еблан – это образ жизни…
- Дима, вы что, утром выпили сыворотку правды? – прервала его ведущая.
- … да, вы правы, а еще у меня всего одиннадцать сантимет…
- спасибо, мы поняли, - опять оборвала его Тинокондылаке.
Зал опять аплодирует стоя.
- второй участник – борец за правду. И – ему слово.
Участник под номером два бодренько так начинает:
- да, меня зовут Борец, фамилия моя Заправду. И я борюсь за правду. Тысяча чертей!
- Байарски, не позорься, - перебивает его Тинокадылаке, - наклей усы обратно и одень шляпу.
Зал негодующе свистит.
- ну и хуй с вами, - обращается Байарски к залу, - канальи!
- третий участник – безработный домохозяин Роман Бобромович. Хуле, также он – яхтохозяин, дворцохозяин, Челсехозяин, и так далее.
- не пиздите, - начал свою речь Бобромович, - я все заработал честно.
Зал молчит.
- подними зарплату Шевченко! – заорал кто-то из зала. Видимо Шевченко.
Зал аплодирует.
- и четвертый участник нашей игры – прославленный боксер Никалай Балдуев. Вас наверняка спрашивают про спортивные достижения. А я хотела бы узнать, как у вас получается так хорошо в нее еще и есть?
- ну я это… - начал было Балдуев, - идите-ка вы нахуй!
- пятый по номеру участника, но первый по амбициям – режиссер, актер, сценарист, иногда оператор, временами гример,  «бог кинематографа», как сам он себя скромно называет – Никито Пихалков. Никито, можно сразу вопрос?
- канешна спрашивайте, я готов ответить.
- а почему вы снимаетесь только в своих фильмах?
- ну, знаете ли…
- спасибо,- перебила его Тина, - и сразу второй вопрос: - вы недавно сняли автобиографический фильм «12». Неужели это правда?
В зале хихикают. Пихалков краснеет:
- это неправда.
Нос Пихалкова растет.
Тина продолжает:
- а следующий участник нашей программы Павел «Снежок» Воля. Павел, вы называете себя реальным пацаном. А по-моему вы пиздун и провокатор.
- отвечу вопросом на вопрос. Тина – это ваше имя или то, чем поросла ваша песда. Уж простите за слово «ваша».
Звук из микрофона Воли пропадает, а он продолжает что-то в него говорить.
- ну а следующий участник – Ксенея Сапчак и Ксенея Барадена. Не удивляйтесь, что этого игрока так много, - просто все участники должны быть в равных условиях и иметь вес мозга не менее трехсот граммов. А сто пятьдесят плюс сто пятьдесят один равно триста один…
«ага, у меня сто пятьдесят один», - подумали одновременно Сапчак и Барадена.
- Исключений нет ни для кого, - продолжила ведущая, -  Хотя нет, исключения все-таки есть, - она покосилась на Балдуева, - мозг Николая мы не нашли, но взяли его на программу за большой общий вес всей головы.
- участник номер восемь – один из столпов нашего литературного фонда. Песатель, живущий по принципу «многа – значит харашо», аффтар нашумевшей книги «песда – как образ жизни» - Дарья Бздонцова. Дарьюшко, сразу спрошу вас в лоб: когда вы нас осчастливите?
- новой книгой? – просияла Бздонцова.
- да, вашим некрологом, - заулыбалась Тинокондылаке, - с цветными картинками, охуительным сюжетом и непредсказуемой концовкой.
Микрофон Бздонцовой тоже на всякий случай отключили.
- и участник под номером девять, –  Диана Гурцкая, сука блядь, проститутка, пизда ебаная, -  и потом про себя сконфуженно, - бля-я-я-я, она же слепая, а не глухая…
За что Тинокондылаке не любила безобидную Гурцкую – непонятно.
- и еще, не обращайте внимания на отсутствие интеллекта на лицах участников. Мы выявляем самого умного не из всех людей, а именно из этих девятерых, - с этими словами Тенокандылаке начала первый раунд:
- вопрос номер один:  Бог выгнал Адама и Еву из рая за то, что они попробовали…
1. яблоко
2. теплое пиво
3. анальный секс
4. взять бога за бороду.
Все морщат лоб, нажимают на кнопки.
- и только трое из вас дали правильный ответ – это яблоко. Остальным – читать первоисточник.
«читать… - скорчился Балдуев, - нуевонахуй…»
- вопрос номер два: продолжите стихотворение  Твардовского «нет ребята, я не гордый, не заглядывая вдаль, так скажу…»
1. зачем мне орден, я согласен на медаль!
2. идите нахуй, тормоз – лучшая педаль!
3. фундук – говнище, охуительней – миндаль!
4. хочу ибацца, ну и пусть бля белый стих!
Руки хуярят по кнопкам.
- бля-я-я-я, - возмутилась Тина, - неужели вы все думаете, что Василий Теркин всю войну только и думал, как бы с кем паебацца. Хотя, кто его знает… тем не менее только один из вас дал правильный ответ.
- у меня просто пальцы большие, я хотел тоже про паибацца версию, - начал оправдываться Балдуев, но потом понял, что ответил правильно и замолчал.
- вопрос номер три. Был ли у меня вчера вечером секс? Варианты ответов:
1. да
2. нет
3. а што такое секс?
4. а што такое секс? (удивленно)
Хуле, игроки нажимают на кнопки.
- и правельны ответ… а не скажу я вам правельны ответ. Скажу только, что дали его четверо из вас. Причем знал наверняка только Бобромович, остальные угадали.
Зал аплодирует, хуле надпись-то  «аплодисменты» зажглась.
- вопрос номер четыре, - продолжает Тина, - самый кассовый фильм всех времен? Варианты ответов:
1. Титаник
2. Сметанник
3. Хуев Пряник
4. Жыл-Был Пес
Опять судорожные нажатия на кнопки.
- и правельны ответ кончено же Титаник. И восемь из вас справились с ответом. А специально для Байарскова объявление: «Три мушкетера» не самый кассовый фильм всех времен! – и тихо про себя, - бля, как он ответ вообще такой выбрать смог. Гасконец, хуле.
- позади четыре вопроса, - загундела Тинокондылаке,  - и по традиции мы подводим предварительные итоги. Есть несколько лидеров, ну и хуй с ними. И есть явный аутсайдер, который не набрал пока ни одного балла. Это Дима Еблан.
- у меня по-моему кнопка нихуя не работает, - скривился Дима.
- Дима, а что же ты ебланил-то полпередачи, - посмотрела с укоризной ведущая, - ах да, образ жизни…
Зал аплодирует, но сидя.
- вторая половина первого раунда будет состоять из одного вопроса, - зло прищурилась ведущая, - такие вот неравные половины.
- несправедливо, - залупился Байарскей. Он все-таки был борец за правду.
- фпесду, - надоело терпеть Кандылаке, - музыкальная пауза. Никалай Баскафф спает очередную хуйню.
В зале гаснет свет. Фонограмма из динамиков орет голосом Баскова. Все слушают молча, и только Байарски орет что-то про «отпустите меня, канальи!». Через минуту фонограмму выключают, а свет – включают. Байарскова нет на игровом месте.
- ушел штоле? - удивляется ведущая, - ну а мы продолжаем! Последний вопрос первого раунда: Барис Маисеев – это…
1. талантливый исполнитель популярных песен
2. пидор тот еще
3. фу таким быть
4. гомосятина, каких поискать.
Все нажимают на кнопки. Наконец-то легкий вопрос.
- итак, Маисеева среди нас нет, поэтому ответ номер один не выбрал никто. Все остальные ответы – правельные. Подведем итоги.
- итак, - начала Тина, - во второй раунд выходят: Балдуев, патаму шта большой, Пихалков, патаму шта обещал снять меня в новом фильме, Бобромович, патаму шта спонсор передачи, и Воля, патаму шта дал больше всех правельных ответов – два, - и на всякий случай добавила, а то вдруг не поймут, - Во второй раунд не выходят: Сапчак и Барадена, патаму шта дура, Байарски, патаму шта нет, Еблан, патаму шта еблан, и Бздонцова, патаму шта еблан.
Реклама.
- а теперь второй раунд, - опять заныла Тина, - и для того чтобы определить, кто будет в нем начинать, я предложу вам из букв Х, Й и У сложить слово ХУЙ… блядь, проболталась! Тогда разделю вас сама. Начинает Бобромович. Вы готовы? Начинаем.
- кто убил Дездемону? Отелло.
- а?.
- сколько зубов у человека? Тридцать два.
- што?.
- прямой угол? Девяносто градусов.
- ни понел?
- сколько дней в високосном году? Триста шестьдесят шесть.
- триста шысят шесть штоле? – начал догонять Бобромович.
- итого –  все пять ответов - правельные, - исправила ситуацию Кондылаке.
«нуевонахуй, - подумала он про себя – надо увольняться с такой нервной работы»
- следующий – Воля. Поехали. кто написал «времена года»?
- песда!
- сколько в среднем живут черепахи?
- песда!
- сила тока равна?
- песда!
- сколько человек насчитывает футбольная команда?
- песда!
- кто есть Ксенея Сапчак?
- песда!
- итого один правельный ответ. Теперь Пихалков. Минута пошла.
- восьмой элемент периодической таблицы?
- какой-какой?..
- курица или яйцо?
- что простите?..
- курс доллара?
- американского?..
- кто написал «Войну и мир»?
- когда?..    Блядь, вы меня по моим фильмам спрашивать будете? – возмутился Пихалков.
- да идите вы нахуй со своими фильмами. Снимайте как обычно себя во всех ролях! Ни одного правильного ответа. Теперь Балдуев. Начинаем.
- где родился Маяковский?
- пизды дам!
- столица Кении?
- пизды дам!!
- первый космонавт?
- пизды дам!!!
- убийца Кеннеди?
- пизды дам!!!! Неужели непонятно?!! – «беру обаянием!», - ликовал Балдуев в такие моменты.
- и это все – правильные ответы! – догадалась наконец Кандылаке, - и теперь подведем итоги. Двое идут в финал. Остальные – нахуй!
Пихалков оказался подогадливее, патаму шта был старше. Встал и ушел. Воля начал упрямиться.
Свет выключился раньше, чем Кондылаке успела сказать про музыкальную паузу. Верко Пиздючко запела что-то из динамиков.  Послышался шум борьбы. Потом все стихло.  Через несколько секунд вдруг раздался возглас одного из солдат:
- да это же он блядь меня на прошлой неделе на маты выкинул, пидор сраный! Несмешно бля ему было.
Опять тишина. Затвор. Очередь. Падение тела. Через несколько секунд:
- может быть тебе теперь смешно?
Тишина. Пинок по безжизненному телу.
- бобруйское отродье!
Тишина.
- аккуратно выносите. Кровь бля вытрите.
Тишина. Еще один возглас:
- бля, а Марфина здесь нет случайно? Марфин, сука, выходи, эксперт юмора, ниибацца!
Тишина. Свет включился.
- а теперь называйте ваши специальные темы для третьего тура. Сначала вы, Николай.
- может быть попробуем «песда, как образ жизни»? – пробасил Балдуев., - типа по творчеству Бздонцовой.
- идите вы нахуй с такой темой, - определила Тина, - теперь ваша тема:
- я реально миллиардер, и это меня не напрягает ни разу, и это моя тема! – затянул Бобромович.
- ничья, - вздохнула Кондылаке, - но все-таки победил спонсор.

- и я предлагаю вам сыграть со мной в суперигру, - заученно произносит Тина.
- спасибо, идите нахуй, - заученно отвечает Бобромович. 
Гул аплодисментов постепенно смолкает. Включается основной свет. Зрителям разрешают встать. Солдаты, стоящие вдоль стен студии опускают автоматы. По одному зрители  выходят из зала. Все они – босые. У выхода большая куча обуви, в которой каждый берет одну пару, не обязательно свою и быстро выходит. Камера показывает зрительский зал – сиденья кресел и пол перед ними усыпаны горохом. Тинокондылаке смеется ужасным смехом и поднимает с пола свою еду.
- увидимся на следующей неделе.
Титры.

Tweet