Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Мазь (реальная история, произошедшая 19.08.2007)
Я ненавижу, блять, ментов , аптечных провизоров и вахтерш платных туалетов. Из-за них у меня сейчас ноет хуй, а спина болит так, что я второй день не могу лежать на ней.
«Веселое» воскресенье началось с того, что я, проснувшись около полудня, почувствовал боль на задней и внутренней поверхности бедра правой ноги. Черт знает, от чего развилась эта невралгия. Может быть, продуло. Может, от многочасовых сидений перед компьютером. Как бы там ни было, а нога ныла, болела довольно сильно. Собираясь в гости, на день рождения, я решил непременно зайти в аптеку, чтобы купить какую-нибудь мазь с анестезином или чем-нибудь вроде него – обезболивающим. Так и сделал по дороге.
В аптеке меня встретила старая, похожая на черепаху Тартиллу, провизор.
- Что вам? – спросила тетка.
- Да, у меня тут, это, бедро ноет. Поверхностная невралгия. Мне бы мазь, крем какой-нибудь с анестетиками.
Тартила кивнула головой и нагнулась под прилавок. Через секунды она протянула мне коробочку с мазью.
- Вот. Отличное средство. Снимает болевой симптом, согревает.
- Пакуйте! – тут же ответил я. Изучать листок вкладыш к препарату времени у меня не было. Да и хотелось поскорей смазать ногу, чтобы приглушить неприятные ощущения.
Выйдя из аптеки, я первым делом огляделся – где можно было бы нанести на бедро эту бедовую мазь. Приглянулись мне высокие кусты сирени. Там можно было спрятаться от глаз прохожих. Уже стоя за зеленой стеной, я приподнял длинную рубаху навыпуск, припустил брюки, и начал энергично втирать в бедро с помощью круглой хуевины мазь. После завершения процедуры я бодро натянул штаны и почти вприпрыжку, радостно пошагал далее в гости.
Примерно через двадцать минут началось то, от чего я проклял невралгию и Тортиллу с ее мазью. От жары, обильного потоотделения и трения трусов мазь поднялась, распространилась с бедра выше – прямо мне на хуй. Жжение, которое «разгорелось» у меня в штанах невозможно описать словами. Попробуйте капните себе на залупу чистого спирта. Протрите им яйца. А еще лучше – смажьте свой кожаный прибор этим самым «ДИПом».
С первым же проявлением жжения меня скрутило. Да так, что я не знал , как мне передвигаться дальше. От боли я выкатил из орбит глаза и оскалил зубы. Слезы брызнули сами собой. Но главное – я двумя руками схватился за яйца. Не отпуская их, я спустя минуту стояния попытался сделать первые шаги. Прохожие дико озирались на меня . Еще бы. Со стороны своими движениями я был похож одновременно и на человека, который вот-вот усцыцца, и на больного ДЦП. Так я и шел метров сто, не соображая куда и зачем. Боль, жжение перемкнули мозг полностью. Только через минуту я начал соображать. Половой хуй нужно было срочно промыть. Но где? И чем? Спасительное решение нарисовалось само собой. Возле супермаркета я увидел общественный туалет. Вот туда я и отправился, на ходу извиваясь, дергаясь, словно эпилептик.
В туалет я влетел словно ураган. Не глядя кинул на стол сидящей у входа вахтерши купюру и понесся к спасительному умывальнику. Два слова о внутреннем устройстве туалета, которое сыграло важную роль в развитии дальнейших событий. Вход, стол вахтерши, прямо общий коридор, по сторонам которого два ряда умывальников, а потом направо и налево входы в собственно сральники – женский и мужской.
Подбежав к умывальнику с мужской стороны, я в мгновение ока спустил до колен брюки с труханами и стал жменей поливать на хуй воду. Изрядно окропив член, я начал его аццки тереть. Холодная вода принесла резкое облегчение, а потому я в блаженстве запрокинул голову назад и громко простонал на весь туалет :
- Аааааааа! Бляяяя! ААААА! Хорошо! Ааааа!
В тот момент, понятно, я даже и не думал о том, на что мои манипуляции могут походить со стороны. Голова была занята одни – скорее смыть эту ебанную мазь.
Одновременно с тем, когда я только начал «водные процедуры» из женской уборной вышли две тинейджерки. Увидев меня, стоящего у раковины со спущенными штанами, интенсивно теребящего хуй и при этом сладостно мычащего, они кинулись с визгом прочь к выходу, даже не помыв руки. Едва обратив на девушек в зеркало внимание, я продолжил протирать под рубашкой член.
- Ааааа! Хорошо! Хорошооооо! О блядь! - разносилось по туалету.
Мои стоны и визг тинейджерок разбудили полу дремавшую на входе вахтершу. Как она подкралась ко мне со спины я, вестимо, не слышал.
- Ты что тут грязный поганец делаешь?! – заорала на весь коридор пожилая работница туалета.
Я ноль внимания на тетку, и лишь свое :
-Оооооо! Блядь! Какая же ты сука ! ААААА ! Хорошо.
Слово «сука» я адресовал старой провизорше из аптеки, которая продала мне мазь с такими раздражающими веществами в составе. Вахтерша, толи приняв «сука» на свой адрес, толи подумав, что я так «нежно» называю объект своей дрочки, завелась пуще прежнего:
- Ах, ты тварь! Все видела тут ! И пьяных вдрызг, и наркоманов, и лесбиянок! Но чтобы у меня вот так вбегали и открыто дрочили у умывальника – такое скотство впервые.
С этими словами она схватила, стоявший под противоположной от меня раковиной , веник, и ударила со всего маху меня по горбу. В ответ я лишь с удвоенной силой продолжил тереть член и стонать:
- Ааааа! Отвали ворона старая! Ты что, извращенка, подумала? У меня хуй горит! На смотри какой он …
Я хотел лишь сказать « Какой он красный и опухший от «разъедающей» его мази. Мне надо ее смыть! ». Но вздорная баба опять подумала черт знает что и заголосила пуще прежнего :
- Помогите! А! Насилуют!
На вопли из женского туалета выбежала женщина лет 40. Она ходу оценила ситуацию – стоящая наперевес с веником вахтерша и я , оскалившийся, с ошалелыми глазами, теребящий под рубахой хуй. Дама быстренько засеменила на улицу.
Как менты вбежали в туалет я не видел, ибо в тот момент согнулся , чтобы промыть от сволочной мази промежность под яйцами. Эти сволочи сходу огрели меня по тому же самому горбу, по которому меня охаживала гнойная вахтерша.
- Охуеть! Внатуре дрочит сука! Охуеть! - забасил сержант, первый применивший демократизатор.
Вы же знаете , как менты любят свои дубинки и стараются почаще их использовать против мирных граждан. И потому второй сержант так же не преминул ебануть меня по спине. Честно скажу : удары я практически не чувствовал – настолько сильно жгло мой хуй.
- Изврат! Прекрати немедленно! – тыкая меня дубинкой в поясницу, грозно прорычал мент.
- Не могу я прекратить! Ну, вы хоть будьте людьми !Что вы черт знает что думаете! – попросил я Ментов, не отворачиваясь от раковины и продолжая смывать мазь, - Вот посмотрите у меня в кармане тюбик лежит! Это все из-за него.
Тупой сержант достал из нагрудного кармана туб и, оглядев его с секунду, сделал феноменальный вывод:
- А он прямо с вазелином ходит, чтобы дрочить было всегда удобно!
С этими словами менты подхватили меня под руки и поволокли меня на улицу. На просьбы отпустить и выслушать спокойно объяснения они не реагировали. Единственно, что они позволили мне сделать по дороге к «луноходу» - натянуть на место брюки.
В общем, был бы я еще бит немало и в отделении милиции, если бы не тамошняя молодая фельдшерша. Она выслушала мой рассказ, ознакомилась с мазью, осмотрела хуй и бедро, и потом , хохоча, объяснила тупорылым ментам тяжесть ситуации, в которую я влип:
- Ха-ха ! Я думаю, попади вам всем такое на хуй, вы бы тоже полезли на стены от боли и жжения! Ха-ха! А ты тоже, товарищ, хорош – додуматься мазать такой мазью рядом с такими местами.
Короче отпустили меня. Даже сцуки не извинились за избиение невинного человека дубинками. Одно порадовало – фельдшерша написала мне на бумажке кроме названия нужной, «неопасной» мази еще и свой телефон. Якобы для консультаций, как лечить невралгию. Но я то знаю, что ей мой хуй и я приглянулись. Я вот теперь думаю – звонить ей али нет? Она ведь в ментовке работает. Должно, под многими побывала. Как думаете?
«Веселое» воскресенье началось с того, что я, проснувшись около полудня, почувствовал боль на задней и внутренней поверхности бедра правой ноги. Черт знает, от чего развилась эта невралгия. Может быть, продуло. Может, от многочасовых сидений перед компьютером. Как бы там ни было, а нога ныла, болела довольно сильно. Собираясь в гости, на день рождения, я решил непременно зайти в аптеку, чтобы купить какую-нибудь мазь с анестезином или чем-нибудь вроде него – обезболивающим. Так и сделал по дороге.
В аптеке меня встретила старая, похожая на черепаху Тартиллу, провизор.
- Что вам? – спросила тетка.
- Да, у меня тут, это, бедро ноет. Поверхностная невралгия. Мне бы мазь, крем какой-нибудь с анестетиками.
Тартила кивнула головой и нагнулась под прилавок. Через секунды она протянула мне коробочку с мазью.
- Вот. Отличное средство. Снимает болевой симптом, согревает.
- Пакуйте! – тут же ответил я. Изучать листок вкладыш к препарату времени у меня не было. Да и хотелось поскорей смазать ногу, чтобы приглушить неприятные ощущения.
Выйдя из аптеки, я первым делом огляделся – где можно было бы нанести на бедро эту бедовую мазь. Приглянулись мне высокие кусты сирени. Там можно было спрятаться от глаз прохожих. Уже стоя за зеленой стеной, я приподнял длинную рубаху навыпуск, припустил брюки, и начал энергично втирать в бедро с помощью круглой хуевины мазь. После завершения процедуры я бодро натянул штаны и почти вприпрыжку, радостно пошагал далее в гости.
Примерно через двадцать минут началось то, от чего я проклял невралгию и Тортиллу с ее мазью. От жары, обильного потоотделения и трения трусов мазь поднялась, распространилась с бедра выше – прямо мне на хуй. Жжение, которое «разгорелось» у меня в штанах невозможно описать словами. Попробуйте капните себе на залупу чистого спирта. Протрите им яйца. А еще лучше – смажьте свой кожаный прибор этим самым «ДИПом».
С первым же проявлением жжения меня скрутило. Да так, что я не знал , как мне передвигаться дальше. От боли я выкатил из орбит глаза и оскалил зубы. Слезы брызнули сами собой. Но главное – я двумя руками схватился за яйца. Не отпуская их, я спустя минуту стояния попытался сделать первые шаги. Прохожие дико озирались на меня . Еще бы. Со стороны своими движениями я был похож одновременно и на человека, который вот-вот усцыцца, и на больного ДЦП. Так я и шел метров сто, не соображая куда и зачем. Боль, жжение перемкнули мозг полностью. Только через минуту я начал соображать. Половой хуй нужно было срочно промыть. Но где? И чем? Спасительное решение нарисовалось само собой. Возле супермаркета я увидел общественный туалет. Вот туда я и отправился, на ходу извиваясь, дергаясь, словно эпилептик.
В туалет я влетел словно ураган. Не глядя кинул на стол сидящей у входа вахтерши купюру и понесся к спасительному умывальнику. Два слова о внутреннем устройстве туалета, которое сыграло важную роль в развитии дальнейших событий. Вход, стол вахтерши, прямо общий коридор, по сторонам которого два ряда умывальников, а потом направо и налево входы в собственно сральники – женский и мужской.
Подбежав к умывальнику с мужской стороны, я в мгновение ока спустил до колен брюки с труханами и стал жменей поливать на хуй воду. Изрядно окропив член, я начал его аццки тереть. Холодная вода принесла резкое облегчение, а потому я в блаженстве запрокинул голову назад и громко простонал на весь туалет :
- Аааааааа! Бляяяя! ААААА! Хорошо! Ааааа!
В тот момент, понятно, я даже и не думал о том, на что мои манипуляции могут походить со стороны. Голова была занята одни – скорее смыть эту ебанную мазь.
Одновременно с тем, когда я только начал «водные процедуры» из женской уборной вышли две тинейджерки. Увидев меня, стоящего у раковины со спущенными штанами, интенсивно теребящего хуй и при этом сладостно мычащего, они кинулись с визгом прочь к выходу, даже не помыв руки. Едва обратив на девушек в зеркало внимание, я продолжил протирать под рубашкой член.
- Ааааа! Хорошо! Хорошооооо! О блядь! - разносилось по туалету.
Мои стоны и визг тинейджерок разбудили полу дремавшую на входе вахтершу. Как она подкралась ко мне со спины я, вестимо, не слышал.
- Ты что тут грязный поганец делаешь?! – заорала на весь коридор пожилая работница туалета.
Я ноль внимания на тетку, и лишь свое :
-Оооооо! Блядь! Какая же ты сука ! ААААА ! Хорошо.
Слово «сука» я адресовал старой провизорше из аптеки, которая продала мне мазь с такими раздражающими веществами в составе. Вахтерша, толи приняв «сука» на свой адрес, толи подумав, что я так «нежно» называю объект своей дрочки, завелась пуще прежнего:
- Ах, ты тварь! Все видела тут ! И пьяных вдрызг, и наркоманов, и лесбиянок! Но чтобы у меня вот так вбегали и открыто дрочили у умывальника – такое скотство впервые.
С этими словами она схватила, стоявший под противоположной от меня раковиной , веник, и ударила со всего маху меня по горбу. В ответ я лишь с удвоенной силой продолжил тереть член и стонать:
- Ааааа! Отвали ворона старая! Ты что, извращенка, подумала? У меня хуй горит! На смотри какой он …
Я хотел лишь сказать « Какой он красный и опухший от «разъедающей» его мази. Мне надо ее смыть! ». Но вздорная баба опять подумала черт знает что и заголосила пуще прежнего :
- Помогите! А! Насилуют!
На вопли из женского туалета выбежала женщина лет 40. Она ходу оценила ситуацию – стоящая наперевес с веником вахтерша и я , оскалившийся, с ошалелыми глазами, теребящий под рубахой хуй. Дама быстренько засеменила на улицу.
Как менты вбежали в туалет я не видел, ибо в тот момент согнулся , чтобы промыть от сволочной мази промежность под яйцами. Эти сволочи сходу огрели меня по тому же самому горбу, по которому меня охаживала гнойная вахтерша.
- Охуеть! Внатуре дрочит сука! Охуеть! - забасил сержант, первый применивший демократизатор.
Вы же знаете , как менты любят свои дубинки и стараются почаще их использовать против мирных граждан. И потому второй сержант так же не преминул ебануть меня по спине. Честно скажу : удары я практически не чувствовал – настолько сильно жгло мой хуй.
- Изврат! Прекрати немедленно! – тыкая меня дубинкой в поясницу, грозно прорычал мент.
- Не могу я прекратить! Ну, вы хоть будьте людьми !Что вы черт знает что думаете! – попросил я Ментов, не отворачиваясь от раковины и продолжая смывать мазь, - Вот посмотрите у меня в кармане тюбик лежит! Это все из-за него.
Тупой сержант достал из нагрудного кармана туб и, оглядев его с секунду, сделал феноменальный вывод:
- А он прямо с вазелином ходит, чтобы дрочить было всегда удобно!
С этими словами менты подхватили меня под руки и поволокли меня на улицу. На просьбы отпустить и выслушать спокойно объяснения они не реагировали. Единственно, что они позволили мне сделать по дороге к «луноходу» - натянуть на место брюки.
В общем, был бы я еще бит немало и в отделении милиции, если бы не тамошняя молодая фельдшерша. Она выслушала мой рассказ, ознакомилась с мазью, осмотрела хуй и бедро, и потом , хохоча, объяснила тупорылым ментам тяжесть ситуации, в которую я влип:
- Ха-ха ! Я думаю, попади вам всем такое на хуй, вы бы тоже полезли на стены от боли и жжения! Ха-ха! А ты тоже, товарищ, хорош – додуматься мазать такой мазью рядом с такими местами.
Короче отпустили меня. Даже сцуки не извинились за избиение невинного человека дубинками. Одно порадовало – фельдшерша написала мне на бумажке кроме названия нужной, «неопасной» мази еще и свой телефон. Якобы для консультаций, как лечить невралгию. Но я то знаю, что ей мой хуй и я приглянулись. Я вот теперь думаю – звонить ей али нет? Она ведь в ментовке работает. Должно, под многими побывала. Как думаете?
— Don’t cry for me Argentina , 20.08.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
10 Негритят, 20-08-2007 21:59:43
Хуй
7954760Бабик, 20-08-2007 22:00:06
в дом_2 заселился еще адин участнег, Махаз завут, пиздец чюрки все оккупировали
7954762уверен, што на самом деле он не Махаз. а кто, спросите мвы миня? канешна Мазь
Бабик, 20-08-2007 22:00:55
20-08-2007 21:58:39 10 Негритят
7954767привет
20-08-2007 21:58:03 Гудвин
тожи перекур
да и симпсоны идут
ROMANZEZ, 20-08-2007 22:04:08
Два раза посмеялся и всЁ, дуристика всЁ это, сам придумал а теперь пиздит Ёпт
7954775Гудвин, 20-08-2007 22:04:28
20-08-2007 21:59:37 я забыл подписацца, асёл [ответить] [+цитировать] [111]
795477620-08-2007 21:56:36 Гудвин
Хехе.Аэросмит--"Амазинг".
"КРАЗИ", я бы сказал...
я забыл подписацца, асёл, 20-08-2007 22:05:52
20-08-2007 22:04:28 Гудвин
7954789Ливинг ин зе мазь.
Гудвин, 20-08-2007 22:06:45
20-08-2007 22:04:08 ROMANZEZ
7954795весёлый ты человек... я лично прослезился
ROMANZEZ, 20-08-2007 22:06:49
Я ненавижу, блять, ментов , аптечных провизоров и вахтерш платных туалетов. Из-за них у меня сейчас ноет хуй, а спина болит так, что я второй день не могу лежать на ней.
7954796«Веселое» воскресенье началось с того, что я, проснувшись около полудня, почувствовал боль на задней и внутренней поверхности бедра правой ноги. Черт знает, от чего развилась эта невралгия. Может быть, продуло. Может, от многочасовых сидений перед компьютером. Как бы там ни было, а нога ныла, болела довольно сильно. Собираясь в гости, на день рождения, я решил непременно зайти в аптеку, чтобы купить какую-нибудь мазь с анестезином или чем-нибудь вроде него - обезболивающим. Так и сделал по дороге.
В аптеке меня встретила старая, похожая на черепаху Тартиллу, провизор.
- Что вам? - спросила тетка.
- Да, у меня тут, это, бедро ноет. Поверхностная невралгия. Мне бы мазь, крем какой-нибудь с анестетиками.
Тартила кивнула головой и нагнулась под прилавок. Через секунды она протянула мне коробочку с мазью.
- Вот. Отличное средство. Снимает болевой симптом, согревает.
- Пакуйте! - тут же ответил я. Изучать листок вкладыш к препарату времени у меня не было. Да и хотелось поскорей смазать ногу, чтобы приглушить неприятные ощущения.
Выйдя из аптеки, я первым делом огляделся - где можно было бы нанести на бедро эту бедовую мазь. Приглянулись мне высокие кусты сирени. Там можно было спрятаться от глаз прохожих. Уже стоя за зеленой стеной, я приподнял длинную рубаху навыпуск, припустил брюки, и начал энергично втирать в бедро с помощью круглой хуевины мазь. После завершения процедуры я бодро натянул штаны и почти вприпрыжку, радостно пошагал далее в гости.
Примерно через двадцать минут началось то, от чего я проклял невралгию и Тортиллу с ее мазью. От жары, обильного потоотделения и трения трусов мазь поднялась, распространилась с бедра выше - прямо мне на хуй. Жжение, которое «разгорелось» у меня в штанах невозможно описать словами. Попробуйте капните себе на залупу чистого спирта. Протрите им яйца. А еще лучше - смажьте свой кожаный прибор этим самым «ДИПом».
С первым же проявлением жжения меня скрутило. Да так, что я не знал , как мне передвигаться дальше. От боли я выкатил из орбит глаза и оскалил зубы. Слезы брызнули сами собой. Но главное - я двумя руками схватился за яйца. Не отпуская их, я спустя минуту стояния попытался сделать первые шаги. Прохожие дико озирались на меня . Еще бы. Со стороны своими движениями я был похож одновременно и на человека, который вот-вот усцыцца, и на больного ДЦП. Так я и шел метров сто, не соображая куда и зачем. Боль, жжение перемкнули мозг полностью. Только через минуту я начал соображать. Половой хуй нужно было срочно промыть. Но где? И чем? Спасительное решение нарисовалось само собой. Возле супермаркета я увидел общественный туалет. Вот туда я и отправился, на ходу извиваясь, дергаясь, словно эпилептик.
В туалет я влетел словно ураган. Не глядя кинул на стол сидящей у входа вахтерши купюру и понесся к спасительному умывальнику. Два слова о внутреннем устройстве туалета, которое сыграло важную роль в развитии дальнейших событий. Вход, стол вахтерши, прямо общий коридор, по сторонам которого два ряда умывальников, а потом направо и налево входы в собственно сральники - женский и мужской.
Подбежав к умывальнику с мужской стороны, я в мгновение ока спустил до колен брюки с труханами и стал жменей поливать на хуй воду. Изрядно окропив член, я начал его аццки тереть. Холодная вода принесла резкое облегчение, а потому я в блаженстве запрокинул голову назад и громко простонал на весь туалет :
- Аааааааа! Бляяяя! ААААА! Хорошо! Ааааа!
В тот момент, понятно, я даже и не думал о том, на что мои манипуляции могут походить со стороны. Голова была занята одни - скорее смыть эту ебанную мазь.
Одновременно с тем, когда я только начал «водные процедуры» из женской уборной вышли две тинейджерки. Увидев меня, стоящего у раковины со спущенными штанами, интенсивно теребящего хуй и при этом сладостно мычащего, они кинулись с визгом прочь к выходу, даже не помыв руки. Едва обратив на девушек в зеркало внимание, я продолжил протирать под рубашкой член.
- Ааааа! Хорошо! Хорошооооо! О блядь! - разносилось по туалету.
Мои стоны и визг тинейджерок разбудили полу дремавшую на входе вахтершу. Как она подкралась ко мне со спины я, вестимо, не слышал.
- Ты что тут грязный поганец делаешь?! - заорала на весь коридор пожилая работница туалета.
Я ноль внимания на тетку, и лишь свое :
-Оооооо! Блядь! Какая же ты сука ! ААААА ! Хорошо.
Слово «сука» я адресовал старой провизорше из аптеки, которая продала мне мазь с такими раздражающими веществами в составе. Вахтерша, толи приняв «сука» на свой адрес, толи подумав, что я так «нежно» называю объект своей дрочки, завелась пуще прежнего:
- Ах, ты тварь! Все видела тут ! И пьяных вдрызг, и наркоманов, и лесбиянок! Но
10 Негритят, 20-08-2007 22:08:51
ответ на: Бабик [103]
>20-08-2007 21:58:39 10 Негритят
7954802>
>привет
>
>20-08-2007 21:58:03 Гудвин
>
>тожи перекур
>да и симпсоны идут
Сцуко, опять прозевал ...
А после симсоноф - футурама ...
Гудвин, 20-08-2007 22:08:52
четыре армагедддона на тваю голову
7954803бывший, 20-08-2007 22:09:14
Что за ебланавты научились копировать топики? Брысь нахуй, пидорва сракоёбическая.
7954805denter.ru, 20-08-2007 22:09:18
Смеялсо. Писчи исчо. Зачот на 110%
7954808ROMANZEZ, 20-08-2007 22:09:19
20-08-2007 22:06:45 Гудвин
7954809да ты ебанись дуристика всЁ это я лучше придумаю
Гудвин, 20-08-2007 22:10:16
это я иблану *(или АСЛУ)
795481320-08-2007 22:05:52 я забыл подписацца, асёл [ответить] [+цитировать] [117]
20-08-2007 22:04:28 Гудвин
Ливинг ин зе мазь.
Бабик, 20-08-2007 22:10:56
скучный чяд, нада спать ложицо
7954816АццкиЙ Лужкоff, 20-08-2007 22:12:08
вапрос афтара ритариченблять.звани,еби,если бубут брать патом - звани ей,вытащщитнах.
7954820пахожая история случилассь лет 15 нозад.
паиграфф ф ногомяч ва дваре, ушиб стапублять.друг пасаветовал феналгон- аццкую спартивную мась-типа нагамячисты пользуюд биспраблемм.
хуле - круглой хуйнёй фтер в ногу, паскольку сразу нижгло - абильнанах.
ф тичении чяса начялось аццкойе жжение, пастаянный смыв халоднай вадой нипамагал.
кароче, спал я в полукашмарной дрёме, спустифф ногу с кравате ф тас с лидяной вадой фсю ночь, атпустило толька утромнах.другу, панятно, пришлось нипроста па жызне, но опыд друк суровый запомнелся на фсюю жызньнах.
фспаменая росскас афтара пра яйтса и хуй - сачюфствуюблять да муражег па спине.
Гудвин, 20-08-2007 22:13:12
20-08-2007 22:09:19 ROMANZEZ [ответить] [+цитировать] [124]
795482520-08-2007 22:06:45 Гудвин
да ты ебанись дуристика всЁ это я лучше придумаю
я не про придумывание: было дело поясница балела, намазали меня финалгононом (или еще какой хуйнёй_ не суть важно), вспотел и эта пиздня с потом в жёппу спустилась- ни разу не весело...
Уибантуз, 20-08-2007 22:14:19
Как я понял куски крео в каментах - это для того чтобы я не забыл содержание.Спасибо нахуй не надо.
7954836я забыл подписацца, асёл, 20-08-2007 22:14:37
20-08-2007 22:08:52 Гудвин
7954837OST Armageddon--I don't want to use a greaze,все тот же Аэросмит.
Гудвин, 20-08-2007 22:15:40
20-08-2007 22:12:08 АццкиЙ Лужкоff
7954843Юр Михалыч, типер я понял пречину Вашево раннево аплысения
123 (зареганный искалатор), 20-08-2007 22:16:19
Хуяссе! Первый нормальный крео за сиводня! И рега заработала.
7954848Афтару 5 пёзд (пока хватит)!
Гудвин, 20-08-2007 22:17:28
20-08-2007 22:14:37 я забыл подписацца, асёл [ответить] [+цитировать] [130]
795485620-08-2007 22:08:52 Гудвин
OST Armageddon--I don't want to use a greaze,все тот же Аэросмит.
уважаемый долпоёп,
ты шо, падумал, што я про Пугачову говорил?
Гудвин, 20-08-2007 22:18:17
асёл - он и фафриге асёл
7954861Гудвин, 20-08-2007 22:19:18
и даже наличме у нево тегзтов Аеросмифа не облихчаит иво вены
7954863Fart Shitson, 20-08-2007 22:19:22
О как--и правда рега есть.
795486520-08-2007 22:12:08 АццкиЙ Лужкоff
Растительное масло,а не вода.Финалгон,кстати,слижком жосткий ,сцуко--апизартрон помягше...
Fart Shitson, 20-08-2007 22:20:43
20-08-2007 22:18:17 Гудвин
7954868Что,сотку проебал и заборчег?А вот нех нахать целенаправленно,финалгон те в ноздрю.
АццкиЙ Лужкоff, 20-08-2007 22:21:44
ответ на: Fart Shitson [125]
ктошзнал тагда, памоладасти.
7954873финалгон наверна, предумали фошысты, штоб пытать нашых портезан.
танцую без лифчега, 20-08-2007 22:23:15
фармацефточат
7954877Гудвин, 20-08-2007 22:23:53
20-08-2007 22:20:43 Fart Shitson [ответить] [+цитировать] [137]
795488120-08-2007 22:18:17 Гудвин
Что,сотку проебал и заборчег?А вот нех нахать целенаправленно,финалгон те в ноздрю.
хер с ей _ с соткой...( риальна паибать) кака нащёт финалголбола?
АццкиЙ Лужкоff, 20-08-2007 22:24:11
ответ на: Гудвин [120]
эта фсё хуйня. ватри я аццкую мась ф хуй, ни жынилсяб никагда - импатенцыйа ни спитнах.
7954884Fart Shitson, 20-08-2007 22:24:16
20-08-2007 22:21:44 АццкиЙ Лужкоff
7954885Ага--"Пионерка из шестого класса
Финалгоном смазана была..."
У нас в секции таки знали про масло.
Fart Shitson, 20-08-2007 22:25:04
20-08-2007 22:23:53 Гудвин
7954887Это к хахлам и пшекам в 2012-м бгыгыг.
Г, 20-08-2007 22:25:08
гавно
7954889ебланы, 20-08-2007 22:25:57
фпервые подобная поебень была услышана нами лет дваццать с хуем назад
7954897тогда это показалось смешным
все остальные сорог с двумя хуями ежеполугодовых каверов смешными уже пачему-то не кажуцо
не говоря уш о том, што чвангом разит шопесдец
бывший, 20-08-2007 22:26:35
ответ на: Fart Shitson [131]
Добрый вечер, уважаемый коллега. Казнь блядей: намазать гандон каплей
7954899финалгона. Главное - стороны не перепутать и мазать не слишком густо.
Гудвин, 20-08-2007 22:26:52
20-08-2007 22:25:04 Fart Shitson [ответить] [+цитировать] [143]
795490220-08-2007 22:23:53 Гудвин
Это к хахлам и пшекам в 2012-м бгыгыг.
Простите-простатите, но меня в то время ишо не было. Посему, не могу уяснить о чом пиздите...
reset, 20-08-2007 22:27:55
хуйня редкосная
7954908бывший, 20-08-2007 22:27:59
ответ на: ебланы [134]
Такое же мнение, уважаемые коллеги, см. коммент [17].
7954909Гудвин, 20-08-2007 22:28:14
20-08-2007 22:26:35 бывший
7954911вот это сильно (не сочтите за подлиз)
грызите меня ебучие червяки, 20-08-2007 22:28:38
хуйня ...я тож помню финалгоном в паходе пальчик на ноге пелотке смазал выбитый.....расчувствовался от сделанного доброго дела....почесал йаяца и смахнул комара с глаза......
7954912ночь я провел сидя на корточках в ручье опустив туда йаяца и наклонившись держал глаз (не шоколадный) под водой
АццкиЙ Лужкоff, 20-08-2007 22:28:53
ответ на: Fart Shitson [131]
ага, тада фсёпохуйбыло, пива-то не было, тока в розлиф с парашком стеральным ф бочкахбля.ну и ф секцыях пра спорт и лабалаториях пра ноуку ни присуцтвовал.
7954913карочи выват - финалгон круче аццкого агнимётабля, мась и пиздецнах.
Fart Shitson, 20-08-2007 22:29:04
20-08-2007 22:26:35 бывший
7954914И вам приятного времени сутокЪ!Про наказание бляди,заразившей чела сифаком слышал:воблу фпесду,распушив плавнички...а вот если еще и финалгон на разрывы слизистой--то ж песдец.
танцую без лифчега, 20-08-2007 22:29:47
шоколадный глас в это время очень выгодна смотрелсо
7954917ахуена, 20-08-2007 22:30:04
дрюнь, жри яд
7954920ахуена, 20-08-2007 22:30:21
дрянь, жри яд
7954923грызите меня ебучие червяки, 20-08-2007 22:30:53
Fart Shitson зиг хайль!
7954927ебланы, 20-08-2007 22:31:13
блять, а исчо ведь есть апизатрон с никофлексом
7954930смешать все хуйню эту с финалгоном, настоять на скипидаре, и сделать афтару освежающую клизму
Гудвин, 20-08-2007 22:31:14
исходя из каментов можно сделать вывот: срочно необходимо направить в соотв. органы питицею о запрещению продаж этово финолгона, штоп не писали оп этом тут.
7954931танцую без лифчега, 20-08-2007 22:31:26
яд жри дрянь
7954933ахуена, 20-08-2007 22:31:28
и поебать
7954934