Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Классификация мужиков
Наблюдение – очень интересная вещь, наблюдая за мужчинами. Я заметила что они типичны. Сегодня представляю на ваш суд четыре ярких типа мужиков. Характеристика включает в себя и материальное состояние. А так же манеру поведения. Моральные и психологические моменты я почти не учитывала.
Тип первый: (самый часто встречающийся). Ебарь-террорист-нищеброд.
Социальная принадлежность самая разнообразная. Чел может быть как и гос. служащим, так предпринимателем, причем весьма успешным. А такое название заслуживает лишь из-за своего отношения к дамам. При первом знакомстве, он настойчиво просится в гости, именно в гости так сказать на чашечку кофею чая и т.д. Он ооочень хочет в гости и очень хочет Вас, причем в первый же вечер аргументом как правило служит дивная речь с придыханием и разбрызгиванием слюны радиусе метра: «Страсть его не знает границ и пределов, он так очарован и если сейчас не произойдет такого желанного соития он просто умрет у Ваших прекрасных ног». При чем поведение и напористость ЕТН не зависит от вашего поведения, вы можете вести себя как английская королева он будет лезть с причитаниями не обращая на ваши желания и потребности никакого внимания. Этот тип мужчин не обременяет себя ничем, ни подарками, ни элементарно цветами, кроме пышных слащавых фраз о своем желании и своей страсти. Остановить его можно только железным тоном и объяснить человеку, что вы а) вспомнили об очень важном деле., б) сейчас придет кто-либо т.е. всевозможным правдоподобным враньем. Рефреном в вашей речи должно звучать, что вы не менее чем он желаете предаться плотской любви. Но таковы проклятые обстоятельства. Чего же хочет ЕТН? Как правило одноразового и бесплатного секса, без дальнейших отношений. Возможно, вам он и подойдет, все зависит от ваших желаний и целей. К характеристике этого типа следует добавить, что действует он поспешно, напропалую врет так как главное для него снять гнетущее напряжение в половых органах, а потом трава не расти.
Тип второй: (встречается уже реже и не так раздражает как первый). Влюбленный старичок при бабле.
Как правило, выходец из бывших партийных работников, который смог приспособиться к новым условиям жизни. Надо отдать должное представителям ВСПБ. Они как ловкие ужи смогли вывернуться в бурные 90, держали нос по ветру и благодаря этому теперь при должности и деньгах. Работают. Как правило на государство, по старой привычке, хотя некоторые занимаются своим собственным бизнесом, либо же ловко совмещают.Представитель второго типа поведет вас в хороший ресторан. Подарит цветы, скажет несколько сдержанных комплиментов и только через несколько свиданий мягко и настойчиво подедет отношения к постели. Он может быть как щедр, так и скуп, определить это можно по качеству цветов, его репликакм и классу ресторана в который он предложит пойти. Он знает жизнь, многое повидал, уже ничего не хочет, а вас выбрал, потому что вы красивы и молоды, и так делают все, чем же он хуже? Главное, чтобы никто не смел даже подумать, и заподозрить его в том, что он уже ничего не хочет, потому немного кокетства и легкой искорки интриги в ваших глазах помогут при общении с ВСПБ. Чего он хочет? Поделиться жизненным опытом, точнее немного подучить жизни, поделиться деньгами и конечно рассказать обо всех своих болезнях, коих за время скопления капитала заработал уже порядочно. Хочет поддерживать постоянные романтические отношения, ищет понимания и сочувствия.
Третий тип: Скучающий романтик (как правило много пьющий).
Посто таки рубаха-парень. Как правило имеет свой маленький бизнес, пьет и попутно занимается делами. Ему все равно где пить. Он может приехать как к вам в гости с неимоверным количеством спиртного. Может пригласить куда угодно, место будет хорошим, но ему как правило плевать. Он очень любит поговорить. О себе. Вы вообще можете молчать. С ним весело он постоянно будет занимать вас беседой на всевозможные темы. Деньгами тоже будет делиться и наивно заглядывая вам в глаза будет искать в них настоящего друга. Любовницу и чуть-чуть любви. Чего хочет СК? Он хочет, любви, дружбы, и возможно постоянных отношений, в которых его полностью принимают и одобряют.
Тип четвертый: ПИЗДОБОЛ. (самый тяжелый случай).
Чем характерен? О от такого типа следует бежать, куда глаза глядят, быстро и не оглядываясь. Самое сложное заключается в том. Что распознать его сразу не просто. Он может сочетать в себе черты всех вышеперечисленных типов. Врет он самозабвенно, врет от начала и до конца. Врет о своих баснословных доходах, высокопоставленных друзьях, своей должности. Разглядеть ПИЗДОБОЛА можно лишь во вторую встречу. Когда часть обещаний будет, конечно же, не исполнена. Он обещал цветы? Ах, как не кстати. Именно сегодня у него закончились деньги, так как он все прогулял в элитной бане, а там быть был просто обязан – деловая встреча. Ну, вы понимаете? Многозначительно спросит он, поднимая одну бровь. И по ходу разговора невзначай поинтересуется, а не завалялись ли у вас несчастные пятьсот рублей (для него это не деньги конечно же, при его то миллиардах). Кто же такие эти загадочные представители типа ПИЗДОБОЛ? У меня есть предположение, что не просто банальный секс гонит их на непростую и запутанную тропу вранья. Причиной оного может быть и психическое отклонение. Что весьма опасно, так как в период обострения такие люди могут быть опасны не только гипотетически, но и практически. А в довершении хочу рассказать историю недавнего знакомства с типом ПИЗДОБОЛ. Познакомились на улице. Гуляла я с собачкой. Он меня сразу на руки и сразу за муж позвал. И началоь. И понеслась…Он начал говорить(врать). Его доходы….ух…его должность…уххх. Я со скепсисом слушала и не верила. На следующий день у него был День Рождения. Он был у меня в гостях, пошел в магазин и на мои деньги купил спиртного. А я как последняя дурра пожалела бедняжку. Предварительно мне была рассказана душещипательная история, что его отец, с которым он проживает вместе по причине ремонта в своей квартире, уехал на дачу, у него ключей нет и деньги у него дома. А у него день рождения. Мне стало жалко человека. Жалко. Так не ловко. Явился он через несколько дней, и рассказал что был в другом городе, и сразу же стал вести себя как представитель типа
ЕБНТ. Сразу все встало все на свои места. Сразу туман подле его загадочной личности рассеялся. Он был отправлен далеко и надолго. Самое примечательное в этой истории что я, человек, который уже давно никому не верит, поддалась россказням и вранью. Мне стало жалко. Вот такая история.
З.Ы.
Историй самых разных много, много и хороших. Которые хорошо закончились. Или же не совсем закончились. Берегите себя дорогие мои и помните – наблюдательность мать бдительности. Пусть мужчины используют других. Пусть другие будут очарованы их враньем. А мы будем слушать, а верить все таки действиям, а не словам.
Тип первый: (самый часто встречающийся). Ебарь-террорист-нищеброд.
Социальная принадлежность самая разнообразная. Чел может быть как и гос. служащим, так предпринимателем, причем весьма успешным. А такое название заслуживает лишь из-за своего отношения к дамам. При первом знакомстве, он настойчиво просится в гости, именно в гости так сказать на чашечку кофею чая и т.д. Он ооочень хочет в гости и очень хочет Вас, причем в первый же вечер аргументом как правило служит дивная речь с придыханием и разбрызгиванием слюны радиусе метра: «Страсть его не знает границ и пределов, он так очарован и если сейчас не произойдет такого желанного соития он просто умрет у Ваших прекрасных ног». При чем поведение и напористость ЕТН не зависит от вашего поведения, вы можете вести себя как английская королева он будет лезть с причитаниями не обращая на ваши желания и потребности никакого внимания. Этот тип мужчин не обременяет себя ничем, ни подарками, ни элементарно цветами, кроме пышных слащавых фраз о своем желании и своей страсти. Остановить его можно только железным тоном и объяснить человеку, что вы а) вспомнили об очень важном деле., б) сейчас придет кто-либо т.е. всевозможным правдоподобным враньем. Рефреном в вашей речи должно звучать, что вы не менее чем он желаете предаться плотской любви. Но таковы проклятые обстоятельства. Чего же хочет ЕТН? Как правило одноразового и бесплатного секса, без дальнейших отношений. Возможно, вам он и подойдет, все зависит от ваших желаний и целей. К характеристике этого типа следует добавить, что действует он поспешно, напропалую врет так как главное для него снять гнетущее напряжение в половых органах, а потом трава не расти.
Тип второй: (встречается уже реже и не так раздражает как первый). Влюбленный старичок при бабле.
Как правило, выходец из бывших партийных работников, который смог приспособиться к новым условиям жизни. Надо отдать должное представителям ВСПБ. Они как ловкие ужи смогли вывернуться в бурные 90, держали нос по ветру и благодаря этому теперь при должности и деньгах. Работают. Как правило на государство, по старой привычке, хотя некоторые занимаются своим собственным бизнесом, либо же ловко совмещают.Представитель второго типа поведет вас в хороший ресторан. Подарит цветы, скажет несколько сдержанных комплиментов и только через несколько свиданий мягко и настойчиво подедет отношения к постели. Он может быть как щедр, так и скуп, определить это можно по качеству цветов, его репликакм и классу ресторана в который он предложит пойти. Он знает жизнь, многое повидал, уже ничего не хочет, а вас выбрал, потому что вы красивы и молоды, и так делают все, чем же он хуже? Главное, чтобы никто не смел даже подумать, и заподозрить его в том, что он уже ничего не хочет, потому немного кокетства и легкой искорки интриги в ваших глазах помогут при общении с ВСПБ. Чего он хочет? Поделиться жизненным опытом, точнее немного подучить жизни, поделиться деньгами и конечно рассказать обо всех своих болезнях, коих за время скопления капитала заработал уже порядочно. Хочет поддерживать постоянные романтические отношения, ищет понимания и сочувствия.
Третий тип: Скучающий романтик (как правило много пьющий).
Посто таки рубаха-парень. Как правило имеет свой маленький бизнес, пьет и попутно занимается делами. Ему все равно где пить. Он может приехать как к вам в гости с неимоверным количеством спиртного. Может пригласить куда угодно, место будет хорошим, но ему как правило плевать. Он очень любит поговорить. О себе. Вы вообще можете молчать. С ним весело он постоянно будет занимать вас беседой на всевозможные темы. Деньгами тоже будет делиться и наивно заглядывая вам в глаза будет искать в них настоящего друга. Любовницу и чуть-чуть любви. Чего хочет СК? Он хочет, любви, дружбы, и возможно постоянных отношений, в которых его полностью принимают и одобряют.
Тип четвертый: ПИЗДОБОЛ. (самый тяжелый случай).
Чем характерен? О от такого типа следует бежать, куда глаза глядят, быстро и не оглядываясь. Самое сложное заключается в том. Что распознать его сразу не просто. Он может сочетать в себе черты всех вышеперечисленных типов. Врет он самозабвенно, врет от начала и до конца. Врет о своих баснословных доходах, высокопоставленных друзьях, своей должности. Разглядеть ПИЗДОБОЛА можно лишь во вторую встречу. Когда часть обещаний будет, конечно же, не исполнена. Он обещал цветы? Ах, как не кстати. Именно сегодня у него закончились деньги, так как он все прогулял в элитной бане, а там быть был просто обязан – деловая встреча. Ну, вы понимаете? Многозначительно спросит он, поднимая одну бровь. И по ходу разговора невзначай поинтересуется, а не завалялись ли у вас несчастные пятьсот рублей (для него это не деньги конечно же, при его то миллиардах). Кто же такие эти загадочные представители типа ПИЗДОБОЛ? У меня есть предположение, что не просто банальный секс гонит их на непростую и запутанную тропу вранья. Причиной оного может быть и психическое отклонение. Что весьма опасно, так как в период обострения такие люди могут быть опасны не только гипотетически, но и практически. А в довершении хочу рассказать историю недавнего знакомства с типом ПИЗДОБОЛ. Познакомились на улице. Гуляла я с собачкой. Он меня сразу на руки и сразу за муж позвал. И началоь. И понеслась…Он начал говорить(врать). Его доходы….ух…его должность…уххх. Я со скепсисом слушала и не верила. На следующий день у него был День Рождения. Он был у меня в гостях, пошел в магазин и на мои деньги купил спиртного. А я как последняя дурра пожалела бедняжку. Предварительно мне была рассказана душещипательная история, что его отец, с которым он проживает вместе по причине ремонта в своей квартире, уехал на дачу, у него ключей нет и деньги у него дома. А у него день рождения. Мне стало жалко человека. Жалко. Так не ловко. Явился он через несколько дней, и рассказал что был в другом городе, и сразу же стал вести себя как представитель типа
ЕБНТ. Сразу все встало все на свои места. Сразу туман подле его загадочной личности рассеялся. Он был отправлен далеко и надолго. Самое примечательное в этой истории что я, человек, который уже давно никому не верит, поддалась россказням и вранью. Мне стало жалко. Вот такая история.
З.Ы.
Историй самых разных много, много и хороших. Которые хорошо закончились. Или же не совсем закончились. Берегите себя дорогие мои и помните – наблюдательность мать бдительности. Пусть мужчины используют других. Пусть другие будут очарованы их враньем. А мы будем слушать, а верить все таки действиям, а не словам.
— Паскудина , 20.08.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
«Я вот чего спросить хочу:
С каких хуёв заместо пьянки
Я пью японскую мочу
И пот занюханного янки?»
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
я забыл подписацца, асёл, 20-08-2007 16:08:01
Асилил абзац! Я герой! Классификации - КГ\АМ априори.
7951655Мерзафчег с палитиленавым пакетегом, 20-08-2007 16:09:42
блядь, ты лучше про среднестатистических припанкованных наце-хиппов расскажи
7951684я забыл подписацца, асёл, 20-08-2007 16:09:46
Зацикленность аффторши на мужских доходах позволяет сделать вывод, что ник она себе взяла неправильный. Надо было назваться "Поблядушкой".
7951685Мерзафчег с палитиленавым пакетегом, 20-08-2007 16:11:08
а то про нищебродствующего влюбленного романтика-террориста с баблом канешна, пожылого и пьяного
7951701про меня есть
УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 20-08-2007 16:17:45
классификацию-- нахуй!
79517984етырёхлитровая-Канистра-СпЫрта и ист4е адин чил, 20-08-2007 16:27:37
эту пелотку которая высрала сие ибут бамжы а в голове афторшы бизнесмены всякие кругом мерещутся, партиные работники короче она ебнутая на весь самовар
7951915Дряблый, 20-08-2007 16:34:25
слюнявайа афторша
7951990я забыл подписацца, асёл, 20-08-2007 16:35:35
ответ на: Ахуевшее Рыло [99]
>... поэтому КС обычно начитанные и эрудированные собеседники, с ними даже весело, тока если рядом есть вытяжка или на крайняк балконная дверь.
7952002100+
Сами КС предпочитают называться "непонятыми интеллигентами"...:))
ёптать, 20-08-2007 16:47:54
многа букафф
7952144гы, 20-08-2007 16:55:31
хуйня
7952239PAPA BEER, 20-08-2007 17:01:33
Афторша,ты к кому обращяешься-берегите себя? Так тебе не сюда,а на Дамочка.ру и прочие ебанические сайты для пелотак.Лучше б написала про ебанутость тёток-там подвидов сто будет,не меньше.Ибанутая,блять...Выгулять её сначала надо.Сука.Вот и ебись с бывшими партийными работниками за бабло.В таком случае место тебе на панели.
7952317Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 20-08-2007 17:02:13
Я скучающий романтик. Пиздабол - затейник. Паскудина (если ты бабо), давай ибаццо?
7952324ю-ю, 20-08-2007 17:09:07
а че, в точку
7952386и пятый подвид тоже ниче так, жизненно)
Vovkin, 20-08-2007 17:12:07
Аффтар, то что ты читаешь касмаполитен ещё не означяет, что ты можешь писать на удафком.
7952419Крысоёб, 20-08-2007 17:17:16
Баба классифицировала мужиков чисто по уровню бабла. Ясно, что её интересует. Потому и мужики ей такие попадаются.
7952456Олег Покс, 20-08-2007 17:20:13
интересно читается, но нового ничего не узнал кроме того, что определил свой примерный вид... обобщенно как то о мужиках. Надо работать было больше над темой.
7952486Ну а пиздюлей, уверен, ввалиле афторше ранее читавшие камрады несмотря на блестящий дибют.
Олег Покс, 20-08-2007 17:21:50
ответ на: Крысоёб [115]
понравился твой ослепительный профайл. Сразу видно - Крысоёб.
7952503denter.ru, 20-08-2007 17:35:52
А ты случайно не пидар?
7952713Злой, 20-08-2007 17:41:09
На афтаршу кроме пиздаболов больше никто не клюет
7952766Выставочный образец мрази, 20-08-2007 17:46:48
Помимо рубрики "Спасибо, подрочил", имеет смысл завести рубрику "Меня опять не отъебли (чеки на компетику прилагаются)".
7952817Ну вот вы мне скажите, ну хоть одна, стройная красивая пизда предпочтет написание креатива томному вечеру с еблей? Вот тот-то и оно.
Приговор: графоманистая пизда.
Хранительница личностных матриц, 20-08-2007 17:48:39
бля пиздец какой-та.
7952835ПМ, ты?
Выставочный образец мрази, 20-08-2007 17:49:19
Кстате. О классификациях.
795284310-бальная шкала оценки
1 балл. Однабальная баба это сцука, эмбрион из кунцкамеры. Как это можно ебать и общаться не известно, но широка страна наша родная.
2 балла. Двухбалльная баба это сцука, недобитая инвалюга, при виде которой задумываешься о причудах природы и о ее жестокости. Про себя шепчешь, чур, не меня.
3 балла. Трехбалльная баба это сцука, крокодил, нет дети не крокодил гена, а потомок крокодила гены скрещенного с Чебурашкой, кажется Шапокляк тоже поучаствовала.
4 бала. Четырехбальная баба это сцука, прощай печень, ебать только в самой темной темноте в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения, потом говорить, что это был не ты, а на крайняк второе ты.
5 балов. Пятибальная баба это сцука, мышь серая обыкновенная, самый частый в природе вид, тем кто боится мышей противопоказано, остальные пруца, в основном по пьяни, а также у пикаперов при желании почувствовать себя настоящим мужиком и чтобы потом было, что в жж написать и перед пацанами храбростью пантануца.
6 балов. Шесть балов это сцука, пачти гламур, это почти та же пятерка, только отштукатуренная до выебистостого лоска. Все любят брать в праймари и говорить, что это сцука, семерка, т.к. она добрая и красивая, а остальное не ебет.
7 баллов. Семерка это сцука, гламур. Сердце ёкает и сползает в хуй. Хуй дергается и набухает из-за сползшего в него сердца. Когда сердце в хуе соображать уже сложно поэтому все вздыхают и рассказывают друг другу, про почти восьмерку, которая почти дала, но мы то знаем, что это шестерка с хачиком за рулем покрашенная в металлик и начищенная до блеска.
8 баллов. Восьмерка это сцука, мечта. Когда я был маленьким я мечтал иметь восьмерку, т.к. это не девятка ни разу, а настоящий пацан-мобиль. Элита гламура, на который остается только дрочить прыщавым студентам. Потрогать это нельзя, из-за отсутствия бабла, которое восьмерке надо на постоянный тюнинг, без которого это не крутая тачка, т.е. телка, а серийная.
9 балов. Девятка это сцука, игра воображения, т.к. в природе не существует, но всегда хочется чего-то большего. Порой некоторые называют девятками своих знакомых семерок, но как говорится, на заборе хуй есть.
10 баллов. Десятка это сцука, идеал. Идеал в настоящее время это сцука, растительное масло, а раньше были мячики для настольного тенниса, которые пользовались популярностью у тех, кто играть не умеет, но азарт есть, хотя б в том, чтобы убить этим шариком противника. Как баба в природе не существует, но все рассказывают, что где-то вроде кого-то похожего видели. На деле же это ангел. Ангелы они сцука, бесполые и бесплотные. Т.к. вкусы у всех разные, каждый представляет себе своего ангела. Людям это нужно для мечты, ради которой стоит жить и к чему-то стремица.
ПыСЫ: Любители алгебры отдыхают. Т.к. из двух крокодилов никогда не будет гламура, разве что на сапогах и сумках.
Кадавр, 20-08-2007 17:51:12
Ого, впервые на арене третий тип - вылетый я.
7952869я забыл подписацца, асёл, 20-08-2007 17:55:31
как страшна жыть(с)
7952913ебись с табуреткай...ана не песдит не пьёт и ей похуй на деньги
sqwer, 20-08-2007 17:56:42
20-08-2007 17:55:31 я забыл подписацца, асёл
7952928эт маёо
sqwer, 20-08-2007 17:57:18
чота ёбань какая то с регой юля
7952934sqwer, 20-08-2007 17:57:32
бля
7952937угрюмое быдло, 20-08-2007 17:58:21
Скучающий романтик (как правило много пьющий).-эт я <смайлег>
7952946Класифекация-дефекация. такая вот рифма. задумайсо афтар
БИГИМОТ, 20-08-2007 18:10:58
Хуйовая класификация на фоне храническава нидаёба, афтарше праписать метровый самотык
7953099БИГИМОТ, 20-08-2007 18:13:06
Хуйня какаято с регой праисходитблять
7953117я забыл подписацца, асёл, 20-08-2007 18:26:07
хуета дишевая,аффтарша-целка пириростак,купи дилду,4 штуки и пранумируй и пользуй пад настраение!
7953215Буян, 20-08-2007 18:51:16
Сегодня представляю на ваш суд четыре ярких типа мужиков
7953438Моральные и психологические моменты я почти не учитывала.
ВНИМАНИЕ ВАПРОС-А СТОИТ ЛИ ЧИТАТЬ???
я забыл подписацца, асёл, 20-08-2007 18:57:35
БАБЕ ПРОСТО НЕ ВЕЗЛО.
7953483Костэк, 20-08-2007 19:01:19
Дефка просто не дырявая и не в курсах,что пацаны и пелотки хочут ибаста одинакова.!
7953513я забыл подписацца, асёл, 20-08-2007 19:35:58
Хуясу классификация....
7953775Мишаня-Комбат, 20-08-2007 19:45:01
Узнаю себя в третьем типе-ничего так,все в жилу,вот только "...любви, дружбы, и возможно постоянных отношений, в которых его полностью принимают и одобряют..." мне нах не надо,поебацца и сливайся,что бы не нашли-вот это дело.
7953857Вводи аффтарша 5-й тип...Можешь назвать его моим гордым именем:))))
Паскудина, 20-08-2007 20:35:00
Ладна. Хуй с вами. Всеравно мне через десять дней в школу тащится опять!
7954230я забыл подписацца, асёл, 20-08-2007 20:47:55
афтарша, пусть ебет тибя злая сабака!
7954321Боец невидимого фрона, 20-08-2007 21:01:51
Тип первый: (самый часто встречающийся). Ебарь-террорист-нищеброд.
7954408Сука так нас всётаки большинство ............
Читаю дальше...
Валюнья, 20-08-2007 21:22:42
хуйня
7954541Яибу, 20-08-2007 21:28:15
Да, йебу за шоколадку.
7954568Потому что с блядями по другому нельзя.
Николала, 20-08-2007 21:58:33
Так ниче вроде, тока я СР какой-то, буквосочетанье не очень
7954749Честная давалка, 20-08-2007 22:05:40
бедненько... Паскудина и есь... мужыкофф любить надо, а не классифицировать
7954788Понимающая, 20-08-2007 22:50:39
Гы-гы-гы, молодца автор, хорошая классификация, согласна. Я пробовала мужчин много и разных. Из всех классификаций. Самые хорошие воспоминания остались от старичка при бабле. Старичок был богатый, порядочный и очень щедрый. Бабла мне дал немало, даже и не знаю сколько тыщ у.е., не считала. за все время нашего с ним общения денежный поток не иссякал.Были куплены бриллианты, куча разных вещей, и накоплена солидная сумма на счету в банке. Да здравствуют щедрые старичульки!
7955052Остальных ебунов - ф топку!
Понимающая, 20-08-2007 22:56:41
ответ на: Композитор [57]
>Есть и еще тип- просто преуспевающий ебырь, когда количество намотанных на хуй песд заворачивает за 500 и совершенно неважно, бляди это или нет ибо вы все в большинстве своем бляди.
7955088>Афтарша, похоже тебе грезиццо желание отиметь тебя кем-либо, недоеб- злейший враг женщин. Ужосвопщим, КГ/АМ
А как насчет намотанных на хуй трипперков при таком кол-ве намотанных на хуй песд? Страшно и предсавить! Аххаха :)))
дура абыкнавенная, 20-08-2007 23:07:35
это типа-фсе мужыки казлы? пачиму именна на этот сайт. для таких высеров придуманы спицальные сайты. там бабы браняцца и росказуют как их жыстока обманывают и оббирают скоты-мужчины. и неплотют за использование их замичятельных араматных пелодогъ
7955169Kerzo_One, 21-08-2007 00:03:38
Паскудина ты бля и есть самая настаясчая паскудина! хуйню порешь! хотя может хочешь трахаццо, это простительно
79556532 Паскудина :, 21-08-2007 00:40:09
старички какие-то в классификации.
7955932геронтофилия - это не почётно ни разу.
Мужчине должно быть не больше 30 лет.
Тебе может быть сколько угодно, а ему только 30 максимум.
МЫР, 21-08-2007 00:51:03
Узнаю ся в третьем типе. БГЫГЫГЫГЫ
7956016Да вот только постоянных отношений мне нах не нужно. Хотя всем еством и показываю это. показ
Перикл Фемиди, 21-08-2007 00:51:29
Интересно, а кто афторше 6* нахуярил. Этож боянище. В поисковике набери классификация мужыков и будет тебе сцылок море с такой же хуергой.
7956021