Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Красота по-русски

  1. Читай
  2. Креативы
В окнах автомобиля  неспеша проплывал скалистый пейзаж южного берега Крыма. Сидевшая на переднем сиденье девочка, положив ноги на торпеду, кивала загорелыми пальчиками ног в такт какой-то дешёвой односезонной попсе, ненавязчиво пердевшей в уши, и делала волнообразные движения высунутой в окно рукой навстречу горячему и терпко-можжевеловому потоку воздуха.

    ******
    - Во, во, смотри, чувак, Форосская церковь. – Игорь взял пульт и перемотал немного назад,  - зря ты с нами не поехал, Крым это пиздец особенное место.
    - Да знаю я… - вяло согласился Андрей, попивая привезённый инкерманский портвейн.
    - Ты каждый год это говоришь, - Игорь кивнул в сторону окна, за которым моросило что-то среднее между плотным туманом и мелким дождём, - ты же ваще ни разу из Питера никуда не выбирался. Пойдём-ка лучше перекурим.
    Выйдя на крошечный балкон и закурив по сигарете, Игорь продолжал:
    - Ты только посмотри на все эти рожи, - за окном находился пятак возле метро, на котором постоянно тусовались бомжи, хачи-ларёчники, синеботы и гитаристы, круглые сутки орущие “Границы ключ переломлен пополам”. – Ведь там даже люди другие. Там нету всех этих говноедов, это же не люди, это орки какие-то!
    Андрей посмотрел вниз, сплюнул, и кинув бычок вслед плевку с тяжёлым вздохом вернулся в комнату.
    - Я только в этом году понял – как заебись, что мы Крым хохлам отдали, - говорил Игорь, возвращаясь за Андреем. – Было бы всё как в Сочи. С заряженными ценниками, хачами, обоссаными пляжами и прочей хуергой.
    - А это что за мерзота? – спросил Андрей, показывая на девочку, сидящую на переднем сиденье.
    - Почему сразу мерзота? Девочка из Воронежа, очень даже ничего.
    - Трахал? – прямолинейно спросил Андрей.
    - Она сама кого хочешь трахнет, - уклончиво ответил Игорь. – вообще, если девочка не из Москвы или Питера, то с ней гораздо проще общаться. Нету вот этих всяких совершенно левых козьих понтов.
    -  Ну я и говорю, мерзота. Причём гламурная. Стремится как можно дороже продать своё тело, видит на какой вы тачиле и с какими номерами ездите, вот и делает выводы.
    - Не Андрюша,  ты не шаришь. Все девочки такие, только там это не так важно. Ей просто в кайф с нами тусануть. – Игорь вылил себе в бокал остатки портвейна и поставил пустую бутылку на пол рядом с парой таких же.
    - Да ты просто животное. Увидел туловище – надо в него присунуть. Что я тебя, не знаю, что-ли? – Андрей встал, пошёл на кухню и поставил кипятиться чайник.
    - А сам-то? – прокричал на кухню Андрей. – Такая же обезьяна, как и все остальные, только не хочешь этого признать.
    - Да нихуя! Для меня главное не туловище, а то, чтобы человек был духовный. – вернулся обратно Андрей с открытой бутылкой портвейна и разлил по бокалам.
    - Ага, бля. – возразил Игорь. -  А та продавщица цветов с пятака, которую ты жарил вот на этом самом диване – она ниибаца высокоинтеллектуальное существо? Хорош, короче. Пургу свою про духовность девочкам-первокурсницам заметать будешь.
    - Ты просто тупое животное, ещё раз говорю. Причём из неблагополучной семьи. Мыслишь своими дибильными понятиями, и живёшь по жизни, как заводчанин, выигравший в лотерею лимон баксов. – чайник на кухне засвистел, и Андрей не спеша пошёл его выключать.
    - А я смотрю, ты любишь идентифицировать собеседника. О чём бы спор ни зашёл, в качестве последнего аргумента ты предъявляешь человеку, что он тупое животное, и всякий прочий кал, хотя это достаточно подленькая тактика. Давай ещё щас на меня с кулаками кидаться начнёшь, совсем охуенно получится. Может, тоже про тебя рассказать, а? – прокричал Игорь последнюю фразу на кухню.
    - Ну попробуй, - ухмыльнулся Андрей, заваривая себе чай.
    - Да хули тут пробовать. Тебе 33 года. Ни жены, ни подруги у тебя нет. Да и все твои бабы, которых, кстати, не больше трёх в год, цепляются с этого вот твоего пятака, синие чмошные шмары. Работа у тебя прямо скажем, не очень, квартира – говно однокомнатное, которое ты получл, разменяв родительскую хату,  и никаких перспектив. – портвейн накрыл Игоря, и он уже не мог остановиться. – Ну как, нравится?
    - Продолжай! – Андрей на кухне реально рассвирипел.
    - Сделай мне тоже чаю! – крикнул из комнаты Игорь.
    - Щас будет тебе чай, - пробормотал про себя Андрей и перелил кипяток из чайника в кастрюлю.
    - Вот ты и выплёскиваешь свою злобу на окружающих, целую философию себе придумал, хотя сам реально хуй с горы. – Игорь нажал на PLAY и продолжил втыкать в монитор. Девочка достала из бардачка сигарету и обернувшись к камере спросила с характерным акцентом: «Игорь, дай зажигалку». Прикурив, девочка отвернулась к окну, и замурлыкала вполголоса какую-то мелодию.
      Игорь совершенно забыл о ссоре с Андреем и залип в монитор, глядя на девочку и глупо улыбаясь. Он вернулся из Севастополя вчера, и до сих пор мысленно ехал в этой машине, и не заметил Андрея, оказавшегося у него за спиной  кастрюлей кипятка.
    - На тебе чай, бля, - с этими словами Андрей вылил содержимое кастрюли на голову Андрею. Тот схватился обеими руками за лицо и медленно и почему-то беззвучно сполз с дивана на пол и стал по нему кататься, тихо подвывая.
      Девочка в мониторе докурив сигарету, щелчком выкинула её в окно, и продолжила кивать загорелыми пальчиками ног в такт какой-то дешёвой односезонной попсе, ненавязчиво пердевшей в уши, и делать волнообразные движения высунутой в окно рукой навстречу горячему и терпко-можжевеловому потоку воздуха.

PlasticLatexSilicone , 20.08.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


51

Боец невидимого фронту, 20-08-2007 12:52:49

кивала загорелыми пальчиками ног
Ахуеть дайте две .
Аффтару низачод тема ебли пелотки с загорелыми пальтсами нираскрыта нихуя.

52

Нехуйделать, 20-08-2007 12:55:11

а чо в Ялте ценник не заряжен?

53

Чемберчлен, 20-08-2007 13:02:26

посцал ондрюшка кипитком, бгыгы

54

Чемберчлен, 20-08-2007 13:03:19

ноги на торпеде - башка в кипятке

55

я забыл подписацца, асёл, 20-08-2007 13:04:29

смотрели с дружком мы порнуху и ржали -
ебались там скопом в цветочном ларьке
по ходу борща мы кастрюлю сожрали
на кухню пошел я с кастрюлей в руке

а там за плитою стояла девчонка
готовила нам но второе долма
из топика сиськи, смешная юбчонка
короче решил-виновата сама

и ей я кастрюлей хуйнул прямо в кумпол
потом с плиты чайник я снял со свистком
и другу въебал - тот у ног моих рухнул
я выпил чайку и вошел в Удавком

56

Эйфория, 20-08-2007 13:05:09

А ну ка?

57

Эйфория, 20-08-2007 13:05:22

бля

58

Усеныч, 20-08-2007 13:06:26

бред бля

59

Лысайа Бошка (перажог не дам), 20-08-2007 13:06:55

праверка

60

Батька Димей, 20-08-2007 13:06:57

теперь не забыл подписаться

61

MADDOG, 20-08-2007 13:10:06

Da i voobshe Andrey tot esho pidaraz vzyal i ispodtishka na sebya kipyatok vylil, luchshe by ebalnik sebe slomal kak pravilnyi pacan za takie derzkie slova.

62

Финанс_IST, 20-08-2007 13:11:24

Ебана в рот, чувак реальный уебан. Садомия раскрыта

63

Хуй, 20-08-2007 13:18:52

Хуй

64

Хуй, 20-08-2007 13:20:11

ЖеЛе - Хуй

65

Хуй, 20-08-2007 13:21:35

ЖеЛе - недалекий долбоеб

66

Хуй, 20-08-2007 13:23:00

ЖеЛе - аццкий ЧиП

67

УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 20-08-2007 13:23:03

Больно наверное.

68

Хуй, 20-08-2007 13:25:25

ЖеЛе - толстый пидор

69

Хуй, 20-08-2007 13:26:31

Ебал я в рот ЖеЛе

70

Хуй, 20-08-2007 13:27:49

пидор ЖеЛе в кинокартине "Сделай мне больно"

71

Хуй, 20-08-2007 13:28:50

ЖеЛе отсосет за кефир

72

Хуй, 20-08-2007 13:29:53

Тупой уебок ЖеЛе

73

Хуй, 20-08-2007 13:31:04

Толстое чмо ЖеЛе щас обедает

74

УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 20-08-2007 13:32:39

А кастрюлю с супом было б круче!

75

Хуй, 20-08-2007 13:35:55

ЖеЛе - Лох

76

Хуй, 20-08-2007 13:37:50

ЖеЛе - ебанутый педораз

77

Мырат Каззей, 20-08-2007 13:39:24

Афтар,я ахуеваю! эта из сеии "она нахмурила свой узенький лобок" или "на голове лежало изящное соломенное конопе".
ты читай чё пишыш!

78

Хуй, 20-08-2007 13:39:58

ЖеЛе не модератор, а жирный хуесос

79

Римма Ларс, 20-08-2007 13:42:03

Э, уроды, "Гражданскую Оборону" нетрожь бля!

80

Группа "В Ухо", 20-08-2007 13:42:11

Изумительно

81

Хуй, 20-08-2007 13:42:49

ЖеЛе, почему ты не рассказал камрадам, как лишили девственности твоя упитанную сраку?

82

Ослег-овцеёб, 20-08-2007 13:44:01

Понравилось,но перед отсылом надо проверять...

83

Хуй, 20-08-2007 13:44:24

ЖеЛе теперь девочка

84

Бенц, 20-08-2007 13:45:11

Нормально, автор, пиши.

85

тигар сцуконах, 20-08-2007 13:45:32

крео хуита, ни ф какойе сравнение с красатой па-пендосски не идет
кевин спейсе истошна бльюет ф ваннай

аффтару пафтарить трюк з гострюльгой

86

я забыл подписацца, асёл, 20-08-2007 13:45:37

хуета

87

тигар сцуконах, 20-08-2007 13:46:00

ща каменты пачетайу

88

тигар сцуконах, 20-08-2007 13:46:36

ои блиа, да скора нахенг! фписту каменты четать!

89

Хуй, 20-08-2007 13:47:59

ЖеЛе - любит анальную мастурбацию

90

тигар сцуконах, 20-08-2007 13:48:33

па причине вялотикущива срача, начинайу пачитывать каменты

91

Хуй, 20-08-2007 13:49:04

ЖеЛе - дырявый

92

Хуй, 20-08-2007 13:49:52

Хуй

93

тигар сцуконах, 20-08-2007 13:50:46

-зреит нахинг-

94

базука, 20-08-2007 13:50:49

- На тебе чай, бля, - с этими словами Андрей вылил содержимое кастрюли на голову Андрею. Тот схватился обеими руками за лицо и медленно и почему-то беззвучно сполз с дивана на пол и стал по нему кататься, тихо подвывая."

Вот я, Коллеги, что скажу? Неплохой Раскас-то. Очень неплохой.
Но динамики нет - раз. И неряшливый - это два.
Какому ещё Андрею выливает наш Андрей воду? Понятно - Оче Пятка.

Но беззвучно подвывать даже Андрей не смог бы.

95

Распиздяй Шестова Разряда, 20-08-2007 13:50:54

данунахуй, пра быдло и дебилоф.

96

тигар сцуконах, 20-08-2007 13:50:57

ииииииии

97

тигар сцуконах, 20-08-2007 13:51:05

!!

98

Хуй, 20-08-2007 13:51:16

Хуй

99

тигар сцуконах, 20-08-2007 13:51:24

маиооооооо
бгыкк

100

тигар сцуконах, 20-08-2007 13:52:00

ответ на: Хуй [98]

>Хуй
мима тычиш блиа

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Неажыданно фсё кончилось тем, што другой вадиков сосед по подлодке, запойный дядька, в приступе белуги словил галюна в виде нашева деда прущево чериз весь двор корабельный винт. Када за запойным дядькой приехали санитары ани ради профилактики и пенсианера стреманули»

«В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим!»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg