Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Невеста насекомого. Глава 2

  1. Читай
  2. Креативы
Глава 1: http://udaff.com/creo/75148.html

Глава 2.

Спустись в метро, гражданин,
подними голову и ты увидишь небо -
мозаичное, яркое, подсвеченное…
А. Дейнека

Через пару дней, по дороге на работу я зашел в метро. «Чертановская» была забита. У пути, ведущего в центр, народу было как на похоронах Сталина. Потные, злые люди ждали поезд, а невозмутимый женский голос вещал по громкой связи, что, мол, «поезда следуют с увеличенными интервалами» и не иначе как  «по техническим причинам». Представив сколько народу трется на «Пражской» и «Южной», превращая в ничто мои шансы втиснуться в вагон, я вышел в город, взял тачку и доехал до «Калужской». По дороге водитель-грузин рассказывал, сколько у него было в Гаграх «до войны» мандариновых деревьев. Я сказал, что война – это зло и что в Гаграх очень чистое море. Водитель сообщил, что работает без выходных в этих безумных московских пробках. А мне ничего не оставалось, как посочувствовать ему, дескать, работа на износ – это плохо, а пробки – фатальны для мегаполиса. Потом отдал ему деньги и вышел.
На работу я опоздал на полтора часа. И первым делом зашел к шефу. Девчонки на ресепшене сказали, что он меня уже три раза спрашивал и «как появится – сразу ко мне».

Шеф лихорадочно ерзал по столу мышкой.
- Сергей Сергеич, добрый день. Тут такая петрушка приключилась…
- Да я в курсе, Кир. Весь Интернет забит инфой. На «Пражской» какую-то девку столкнули под поезд. Так что по твоей ветке движение вообще никакое. Обещают восстановить только к обеду… Слушай. Ты как-то говорил, что в твоем универе есть графический факультет.
- Ага. Имеется. - я сразу просек - что почём в нашем скорбном мире.
- Тут такая тема. Нам в дизайн-бюро позарез нужен художник. Давай метнись к себе в альма-матер кабанчиком. Перетри там за пятикурсников. У них скоро диплом - поди, уже работу подыскивают. А мы возьмем к себе на вырост. Научим всякой адобовской херне и будут себе креативить на благо удвоения ВВП. А?
Разговоры такие давненько шастали по конторе. Поэтому я не больно-то удивился:
- Не вопрос, Сергей Сергеич! Мне бы только представительских… Девчонки в деканатах требуют тонкого подхода.
Сергеич подмигнул лихим кавалергардским глазом:
- Зайдешь к Валюшке, получишь две тыщи рублев ассигнациями.
Я почему-то подумал, что чувство юмора шефа тоже вызвало бы у Вероники скептическую ухмылку.

***

В бухгалтерии Валентина выдала мне деньги и я поехал в свой институт.
На этот раз в метро все прошло без эксцессов. Это радовало. Я ведь страшно не люблю ездить по Москве на машине. Во-первых, это не езда, а мудовые рыдания. Во-вторых, коробка у меня механическая, а в-третьих, овес нынче дорог. Но когда я подошел к площадке перед храмом науки, то понял, что пешеход имеет очень мало шансов пролоббировать свои интересы у девчонок из деканата. Площадка была забита тачками различной степени крутизны и бэушности. Но в том, что автомобилизация накрыла студентов за те пять лет, которые прошли после моей защиты диплома – не было никаких сомнений.
В деканате графического факультета не оказалось никого, кроме девицы-секретарши. Вручив ей коробку конфет, я попросил разместить на доске объяву, что, мол, требуются пятикурсники на интересную, творческую и охрененно высокооплачиваемую работу.
Девчонка важно протянула, что пятикурсники все давно пристроены – шутка ли – хороший художник сейчас нужен и рекламным монстрам, и веб-деятелям, и шоу-бизу, не говоря уж о всяких там кутюрье.
- Так что, шансов мало. Но я повешу ваше объявление. – и она лучезарно улыбнулась, демонстрируя крысиные зубки и так напрягая мышцы лица, что многочисленные прыщи грозились выстрелить и поразить условного противника в северной Атлантике.
Я пробормотал слова благодарности, сказал, что в долгу не останусь и оставил ей текст объявы со своим рабочим телефоном.

***

На следующий день мне позвонила девушка-художница. Она даже не представилась. Просто сказала, что звонит по объявлению о высокооплачиваемой, творческой работе (она поставила определения именно в этом порядке, из чего я сразу сделал вывод, согласно своей теории – девушке глубоко наплевать на творческость и интересность – лишь бы бабло капало как Волга на Чебоксарской ГЭС). Мы договорились, что она подъедет завтра-послезавтра и мы все обсудим в офисе. Я веско сказал, чтобы девушка захватила свои работы. А потом позвонил шефу и доложил о результатах. Сэкономленные представительские я благоразумно оставил на черный день да на «лиху годыну». Ведь гондон нынче почти также дорог, как и овёс… А ведь не секса ж ради будет стаптываться этот резиновый бушлат, а токмо процветания родной фирмы и ВВП удвоения для…
Как всегда мой мозг без твердой направляющей руки нес очередную околесицу. Из приятных размышлений о художницах и бушлатах меня выдернул звонок мобильного.
- Кирюха, здорово! – в трубке раздался голос моего кореша Жоры.
- Привет, Жор!
-Слы, Кир, тут такое дело нарисовалось… Неприятное, короче…
Рассказ Жорки был предельно лаконичен. Он припарковался у какого-то лабаза с европейской точностью - ну, буквально зеркало-в-зеркало. Когда же он вышел из лавки, то на него накинулся какой-то азер или ара – Жорик их не различает.
А надобно сказать, что Жорик – камээс по боксу и с огромным успехом выступал за наш универ. Темпераментом на первых курсах он вообще был как порох. Чуть что – сразу крушил кости не глянувшимся ему персонажам. Ну, есть такой певец и композитор, Эрик Клэптон. И у этого музыканта есть песня «Лейла». Давным –давно песня эта была резкой как понос. А потом Эрик подуспокоился и спел ее нежно и лирично. Примерно такая же метаморфоза произошла с годами и с Жориком. Он перестал кидаться на всех подряд с безудержной агрессией и стал спокойным и толерантным, как обкормленный транквилизаторами цирковой лев.
Так вот, этот азер стал выкатывать Жоре предъявы, что, мол, в его джипорез невозможно залезть, потому как двери мешает открыться Жоркина помойка. Жора слушал ару с огромным интересом. Потом сказал, чтобы ара его не расстраивал мелочностью претензий. Тогда ара допустил непростительную оплошность – ткнул Жорку в грудь кулаком и сказал, что закопает его под асфальт. Камээсова рука совершенно рефлекторно сжалась в кулак,  метнулась и, ударив ару в нос, исключила многословного Гамлета из списка действующих лиц пьесы.
- Сломал ему шнопак? –  я похолодел.
- Сто пудов. – виновато отозвался этот долбаный гладиатор.
- Да, бля… Спасибо, что позвонил. – я маленько залип. – какой ты говоришь у него джип?
- Крузёр. Нулячий - муха не еблась.
Охренеть. Этот недоделанный Тайсон рассекал на моей старой  «девятке». Я продал ее ему и состряпал рукописную  доверенность. Теперь, если этот азербот пробьет номер, то выйдет на меня. А его басмачи (не стоит исключать возможности, что азер не оставит инцидент без соответствующего возмездия) вряд ли будут смотреть на особые приметы. Ситуация херовенькая…
- Кирюх, я постараюсь разрулить, если чё…
- Ладно, разберемся… давай.
- Давай. Если чего – вали на меня как мертвого.
Я нажал отбой. Последняя Жоркина фраза напомнила мне какую-то цитату, но вспоминать источник было совершенно не то настроение…

***
Ночью я почти не спал – ворочался и думал, как может провернуться это дело с азером. Самой ходовой версией развития событий было, конечно, такое: азер лечит сломанный клюв и не загоняется на мести. Но несколько процентов вероятности были и за то, что он срисовал номер моей/Жоркиной «девятины» и уже пробивает его по гаишной базе, держа на носу холодные компрессы и мечтательно планируя все муки ада для своего обидчика. Ну, хорошо, даже если его гипотетические нукеры запеленгуют нашу разницу в весе, росте и особых приметах (она, конечно, не явная, но все-таки, есть) и скрутят мне ласты на хребет, то что мне им говорить? Малодушно проблеять – дескать, это не я вашему боссу чичу раскровянил, а мой лепший кореш, а я сам-то  апперкот от антрекота не отличаю… Как-то не бог весть как красиво вытанцовывается. Но и восстанавливать из руин свой нос из-за этого взрывоопасного скаллкрашера мне тоже не улыбалось…
В общем, я крутился-вертелся в койке как гриль и заснуть никак не мог, да еще и под окнами во дворе чья-то паскудная сигналка пиликала свое «тиу-тиу-мяу-мяу-гав-гав-гав»…


***

Утром по дороге на работу мне надо было зайти в банк на Гиляровского. Возвращаясь из него, я стоял у светофора на Сухаревской площади и ждал, когда зеленый холерик сменит красного флегматика на том берегу Садового. Мимо, словно боясь опоздать на раздачу золотоносных участков, проносились машины. Единственным транспортным средством, которое никуда не торопилось, был черно-белый ПАЗик с надписью «Ритуал» на лобовом стекле.
- Меня везут. – раздался сзади знакомый голос.
Я оглянулся. Это была Вероника. Теперь она была в коричневых бриджах и кроссовках. 
- Полный катафалк родственников. – продолжила она. - Из морга едут. На Востряковское в крематорий. Закрытый гроб. Ужас, а не труп. Как из мясорубки.
Зажегся зеленый человечек. Я автоматически пошел через дорогу. Вероника шла рядом. Я глядел на нее - она глядела на меня со своей иронической усмешкой.
- Ну же, Кирилло! Не молчи. Состри чего-нибудь в твоем фирменном стиле. Что-нибудь про привидения. Или про неупокоенные души. – она засмеялась.
Наконец мы дошли до входа на «Сухаревку». Я остановился, повернулся к Веронике и спросил:
- А привидения ходят в Макдональдс?...



Продолжение следует.

ТЕЛЕВИЗОР ЭЛВИСА , 06.08.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


201

Херасука Пиздаябаси, 06-08-2007 18:27:17

Умен и находчив удафский народ.... (пашол искать фотку Марианской впадины)

202

Кирзач, 06-08-2007 18:27:51

Возвращаясь к иностранным языкам
Замечательный образчик:

"Хуй хули ибу ибу хуй суши" - это китайская скороговорка для детей.


"серая лиса шаг ха шагом возвращается в общежитие"

203

Чмопиздрокл, 06-08-2007 18:28:00

Подрочи на глобус. ©

204

эстончеги, 06-08-2007 18:28:17

эрик моралес-дэвид диас стоит сматреть или хуйня видел ктонить?

205

Херасука Пиздаябаси, 06-08-2007 18:29:18

ответ на: СудМед [200]

>Скаты. Развели под хорошим креосом чат и нахенг.
хехе... Поцыентов сваих васпитывай, а тут свабодо бля....

206

СудМед, 06-08-2007 18:29:42

ответ на: Herr [198]

>еще немаловажно ЧЕМ дрокать...я предпочитаю губами своей подруги

Ну уж губ то я могу настричь скока хошь. Хоть ведро.

207

Herr, 06-08-2007 18:29:56

06-08-2007 18:27:17  Херасука Пиздаябаси 

вот фотка Маринской впадины

http://www.sexole.com/galerias/foto.aspx?f=179&id=318&promo=45

208

Чмопиздрокл, 06-08-2007 18:30:00

Хуй, хули, ибу-ибу, хуй суши

правила пунктуайции ееще никто не отменял

209

Херасука Пиздаябаси, 06-08-2007 18:30:42

и чо?! И нахуй тереть?! Там все честна было!!!!!!!!!! Скаты блять!

210

Herr, 06-08-2007 18:30:44

06-08-2007 18:29:42  СудМед 

блевал бля

211

Herr, 06-08-2007 18:32:10

кто так умеет бля?

http://www.sexole.com/galerias/foto.aspx?f=33&id=432&promo=45

212

СудМед, 06-08-2007 18:32:33

ответ на: Херасука Пиздаябаси [209]

Съел????

213

эстончеги, 06-08-2007 18:33:23

дайош 222

214

Херасука Пиздаябаси, 06-08-2007 18:33:30

два!

215

Камент (один остался), 06-08-2007 18:33:35

Скоро гуси... (оглядываюсь)

216

Herr, 06-08-2007 18:33:39

еще впадина

http://www.sexole.com/galerias/foto.aspx?f=104&id=799&promo=45

217

Херасука Пиздаябаси, 06-08-2007 18:33:44

ииииииииииииииии

218

Херасука Пиздаябаси, 06-08-2007 18:33:55

иииииииииииииииингк

219

Камент (один остался), 06-08-2007 18:34:05

Опа!

220

бывший, 06-08-2007 18:34:05

ответ на: СудМед [206]

>Ну уж губ то я могу настричь скока хошь. Хоть ведро.
Наборы из всех шести?

221

эстончеги, 06-08-2007 18:34:07

льд

222

Херасука Пиздаябаси, 06-08-2007 18:34:08

76

223

Камент (один остался), 06-08-2007 18:35:01

06-08-2007 18:34:05  Камент (один остался)  [ответить] [+цитировать] [222] 

Опа!

----------------------------------------
Традициионный фотофинеш на случай эскалаторинга.

224

Херасука Пиздаябаси, 06-08-2007 18:35:01

Не хателось бы ругаццо, но это свинство... Ушол курить.

225

Herr, 06-08-2007 18:35:15

а тут какая

http://www.sexole.com/galerias/foto.aspx?f=81&id=614&promo=45

226

Шлоссер, 06-08-2007 18:35:20

Одно слово - скоты

227

Камент (один остался), 06-08-2007 18:36:06

06-08-2007 18:34:05  бывший  [ответить] [+цитировать] [223] 

Ответ на: СудМед [209] 
>Ну уж губ то я могу настричь скока хошь. Хоть ведро.
Наборы из всех шести?
------------------------------------
Суповой наборчик, гугу

228

Чмопиздрокл, 06-08-2007 18:36:13

СудМед, куплю ожерелье из губ анджелины джоли, дорого

229

СудМед, 06-08-2007 18:36:21

ответ на: бывший [220]

Еще и те самые, которыми Тиль Уленшпигель не говорил по фламандски???? Можно и их.

230

Херасука Пиздаябаси, 06-08-2007 18:37:49

ответ на: СудМед [229]

КстатиЮ спасибо за напоминание - начну перечитывать...

231

СудМед, 06-08-2007 18:38:06

ответ на: Чмопиздрокл [228]

>СудМед, куплю ожерелье из губ анджелины джоли, дорого

Думашь, что сможешь надеть их на шею??? ИМХО будут маловаты. Получится пилотка (без е).

232

Herr, 06-08-2007 18:38:31

ну и вот еще одна впадина
http://www.sexole.com/galerias/foto.aspx?f=55&id=308&promo=45

233

Herr, 06-08-2007 18:40:00

а вообще пезда - этог черная дыра...в которой пропадают суцдьбы людей и их имущество

234

Чмопиздрокл, 06-08-2007 18:40:00

ответ на: СудМед [231]

>>СудМед, куплю ожерелье из губ анджелины джоли, дорого
>
>Думашь, что сможешь надеть их на шею??? ИМХО будут маловаты. Получится пилотка (без е).

буду носить на поясе, как маорийский воин

235

Кирзач, 06-08-2007 18:40:18

ответ на: СудМед [206]

>>еще немаловажно ЧЕМ дрокать...я предпочитаю губами своей подруги
>
>Ну уж губ то я могу настричь скока хошь. Хоть ведро.

Больших - по пять, или малых - по три?

236

Чмопиздрокл, 06-08-2007 18:41:45

куплю пепел Клааса, дорого

237

бывший, 06-08-2007 18:41:52

ответ на: Чмопиздрокл [234]

*буду носить на поясе, как маорийский воин*
Наколотыми на хуй не уместнее будет, коллега?

238

СудМед, 06-08-2007 18:42:35

ответ на: Кирзач [235]

Я как-то рассказывал, что вскрывал негратянку так у нее ни клитора, ни больших половых губ не было. Удалили в детстве. Такие жестокие обычаи.

239

Herr, 06-08-2007 18:43:52

я как то рассказывал как негритянок ебал..были у них клитора и губы..это только в Эртитрее так и вс ЦАР

240

Чмопиздрокл, 06-08-2007 18:44:24

ответ на: бывший [237]

>*буду носить на поясе, как маорийский воин*
>Наколотыми на хуй не уместнее будет, коллега?

тогда уж приколотые к груди, как ордена, гугугу

241

Чмопиздрокл, 06-08-2007 18:45:36

ответ на: СудМед [238]

>Я как-то рассказывал, что вскрывал негратянку так у нее ни клитора, ни больших половых губ не было. Удалили в детстве. Такие жестокие обычаи.

а с какой целью, пардон, удалили?

242

Херасука Пиздаябаси, 06-08-2007 18:45:49

Пепел Судмеда стучит в маю грудь!

243

СудМед, 06-08-2007 18:47:20

ответ на: Чмопиздрокл [241]

Насколько понимаю в некоторых племенах удаляют, чтобы сделать женщину менее падкой на секс и более верной.Помогает или нет - ХЗ.

244

Херасука Пиздаябаси, 06-08-2007 18:47:54

И чо? Апять насрали? Ничо святого бля...

245

Herr, 06-08-2007 18:48:25

06-08-2007 18:47:20  СудМед 

непомогает..просто нет оргазма...

246

Херасука Пиздаябаси, 06-08-2007 18:48:53

А патом песдите исчо - мерские нахеры, мол...

247

Херасука Пиздаябаси, 06-08-2007 18:49:49

250

248

Херасука Пиздаябаси, 06-08-2007 18:50:45

Таг, последнее пиво и спать....

249

Камент (один остался), 06-08-2007 18:52:45

06-08-2007 18:47:20  СудМед 
-----------------------------
Возможно удаление этих частей преследовало эстетические цели?
Чавкающие звуки при ходьбе, к примеру...

250

Херасука Пиздаябаси, 06-08-2007 18:54:24

ответ на: Камент (один остался) [249]

>06-08-2007 18:47:20  СудМед 
>-----------------------------
>Возможно удаление этих частей преследовало эстетические цели?
>Чавкающие звуки при ходьбе, к примеру...

Ога, типа - топ-топ, чванг-чванг?

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я сам свою сперму на вкус не пробовал. Так, лизнул один раз на руке ради интереса. Чужую тоже не пробовал ни разу. Но была у меня одна подружка, чрезвычайно в этом деле продвинутая. Очень любила отсосать. И владела этим мастерски.»

«А девица в окне совсем разошлась. Палец из пизды достает, отблизывает и снова туда. Чуть помастурбирует и в рот тащит. У меня встал от картины такой. Дай, думаю, подрочу. Ну, чтобы совсем уж барьеры между нами разрушить. Только пальцы облизывать не буду, это для меня слишком. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg