Облом
- Читай
- Креативы
- « предыдущий креатив
- следующий креатив »
- случайный креатив
Облом... Как много в этом звуке для сердца русского слилось…
Кто из нас хоть раз в жизни не обламывался не по-детски широко?
Есть такие? Нет? То-то же.
Облом, сука, паскудное жывотное…
Он приходит внезапно, когда его совсем не ждёшь, бьёт тебе по ыычкам, и пока ты хлопаешь глазами (ушами, сиськами, яйцами – нужное подчеркнуть) – он смотрит на тебя откуда-то снизу, с хитрым ленинским прищуром: «Обломался, мудак? Хо-хо! Ну, будь здоров, не кашляй!»
И ты понимаешь, что кто-то сверху решил над тобой просто постебаться. И, пока ты чешешь репу, переваривая последствия облома, этот кто-то нехуйственно над тобой ржёт. И вот из-за этого обидно вдвойне.
А ещё обломы деляцца на:
1) Облом обыкновенный. Это когда ты, в принципе, подозревал, что можешь обломаться, поэтому у тебя просто на пару минут съезжает набок рожа, после чего ты говоришь: «А ну и хуй с ним, с плащом!» - и забываешь про это досадное обстоятельство.
2)Облом серьёзный. Это уже похуже. К нему ты был готов меньше всего, и после Серьёзного Облома можешь целый вечер жрать алкоголесодержащие жыдкости любого происхождения, и искать в себе Причины Облома. Серьёзный Облом лечится распитием хани с друзьями, и проходит через пару дней.
3) ОБЛОМ ОХУИТЕЛЬНЫЙ. Вот это вообще жопа. К Охуительному Облому ты был не готов вообще. Ты даже не подозревал, что такое может произойти. И что? И правильно! Расслабил булки, хрюшка-гуманоид! И словил прямо в анус Охуительный Облом! Ещё могут возникнуть осложнения в виде свидетелей твоего Охуительного Облома, что усугубляет восстановительный период. Лечится временем, ханью, беспорядочными половыми связями, а и иногда и сменой места жытельства.
Я тоже проходила все три стадии Обломов.
Стадия первая. Облом обыкновенный.
Я проснулась утром оттого, что солнце било прямо в лицо, лаская солнечным зайчиком мои подростковые прыщи на лбу. Я встала, почесала прыщи, и, уже на автомате, потому что проделывала эту процедуру ежедневно на протяжении последнего года – проверила размер своих сисек. Которые упорно не желали расти, хотя для них уже были куплены 2 сатиновых лифчика нулевого размера, и один кружевной – третьего. Как знать, может, мне повезёт? Нащупав всё те же 2 дверных звонка, и ничуть этому не удивившись, я подошла к зеркалу, посмотрела на себя, подумала, плюнула, и полезла за косметичкой.
Сегодня вечером на дачу приезжал Дэн. Денис. Юноша 17-ти лет отроду, похожий на Шумахера в лучшие годы его жизни – таким, каким он иногда попадался на фантиках жвачки «Турбо».
Дэна вожделели все дачные особы женского пола, с 10 до 35 лет включительно. И я как раз попадала в эту возрастную категорию.
У Дэна была гитара, и новенькая чёрная телогрейка. Дэн виртуозно ругался матом, и очень мило картавил.
*Лирическое отступление. Есть у меня фетиш. Сексуальный. Люблю картавых людей. И пол мне не важен. Я испытываю почти оргазм, заставляя или умоляя их произнести лично для меня три раза подряд слово «бронетранспортер»! Когда лет в пять моего сына отправили к логопеду, он беспалева сообщил седовласому профессору: «А я не буду у вас лечиться. Неа. А зачем? Между прочим, моя мама прёцца от мужыгов, которые букву «р» не выговаривают!» Маме пришлось краснеть, и носить доктору коробочки конфет в каждый визит…*
Дэн картавил. Это было очень трогательно, и я моментально в него влюбилась, невзирая на то, что к тому времени уже 2 года встречалась с положительным мальчиком Лёшей.
Я подкарауливала Дэна у его дома – он стал натравливать на меня свою лишайную собаку, с бельмом на глазу.
Я клянчила у родителей деньги, покупала на них Дэну сигареты «Лаки Страйк» - он брал их, говорил: «О, клёво! А ещё есть?» - и отворачивался в сторону.
Я надевала свой сатиновый лифчик нулевого размера, напихивала в него ваты, и гордо дефилировала по дачному посёлку – Дэн громко ржал, и называл меня «стиральной доской».
Я вырезАла из газеты «Тайная Власть» заговор на любовь, и, стоя одной ногой в тазу, по щиколотку в килограмме мёда *за что я потом получила ахуительных пиздюлей от мамы*, а другой – в ведре с солёной водой, в который плавал мой плевок, три волоса, и откусанный ноготь, громко взвывала за туалетом: «Как пчела не может без мёда, так раб Божий Денис не сможет ни есть, не пить, ни девок водить, а будет думать только обо мне, Божьей рабе Лидии! Как соль без воды не может – так чтоб и раб Божий Денис не мог часу часовать, минуты скоротать без меня, рабы Божьей Лидии! Зубы-ключ-замок-язык! Тьфу-тьфу-тьфу!»
Не помогало. Дэн очень даже спокойно мог без меня жить-поживать и девок таскать, причиняя мне мучения.
Мне даже маниакально стало казаться, что у меня и прыщи пройдут, и сисьги вырастут прям в тот момент, когда Дэн меня прижмёт к себе, и скажет: «Лида, ёб твою мать, я ж так тебя люблю шопесдец! Давай уже поженимся, когда тебе стукнет осьмнадцать годоф, и умрём в один день через сто лет!»
Но этого не происходило.
А сегодня у Дэна должен был быть день рождения.
Я с особой тщательностью замазала крем-пудрой свой лоб, накрасила брови коричневыми тенями, приклеила украденные у мамы накладные ресницы французского производства и, в порыве вдохновения, нарисовала фломастером чувственную родинку над губой.
Потом я долго накручивала на щипцы чёлку, чтоб она свисала локоном страсти посередине лба, и наглаживала мамину парадно-выгребную кофту с маками.
Всё.
Посмотрев на себя в зеркало, я поняла, что если Дэн меня сегодня не полюбит – то он мудак шопесдец. Потому что такая красота была только у меня и у Майкла Джексона.
По инерции, пощупав свои сисьги, я развернулась, и вышла из дома.
…В тот день Дэн нажрался до неприличия. Я, стараясь быть весь вечер ближе к нему, кряхтя, таскала именинника в кусты поблевать, вытирала его лицо мамиными маками, и тащила обратно.
И – вот он, момент истины!!!!!!!
Дэн обнял меня, прижал к себе, погладил по волосам, заглянул мне в лицо, поплевал на большой палец, стер мою нарисованную родинку, хрюкнул, и торжественно произнёс:
- Лида.
Я вздрогнула и вся обратилась в слух.
- Лида. Я приду к тебе сегодня ночью. *Загадочная пауза*. С большой-большой кувалдой. *Пауза*. Я ёбну тебе ей по башке. Которая расколется как гнилая тыква. *Пауза*. И оттуда вывалится столько говна, сколько накопилось там за все твои 14 лет. *Пауза. Пауза. Пауза*
Никогда я не забуду эту фразу. В ту ночь меня постиг типичный Облом Обыкновенный.
Правда, переживала я случившееся долго, но это из-за подросткового гормонального взрыва. И это был мой Первый Облом в жизни.
Стадия вторая. Серьёзный облом.
Серьёзный Облом у меня случился, когда мне было лет 20. Просидев на даче с ребёнком безвылазно 2 месяца, я одичала, и перестала реагировать на внешние раздражители, кроме крика голодного или обоссавшегося сына.
На исходе второго месяца на дачу пожаловали мои родители. А меня отпустили на 3 дня в Москву. Одну.
Я сидела в вагоне электрички, и рыдала от счастья.
Естественно, на меня обращали внимание. И старались сесть подальше от рыдающей девушки. Я рыдала, и мне было всё-всё похуй.
Тут рядом со мной шлёпнулось чьё-то тело. Я скосила глаза, и прекратила реветь.
Рядом сидел сказочно красивый мужыг, и протягивал мне эскимо:
- Девушка, не надо плакать. Съешьте, вот, лучше, мороженое.. Прошу Вас..
Мороженое я сожрала в 2 секунды, чуть не подавившись палочкой, икнула, смутилась, и потупила взор.
Мужыг протянул руку:
- Виктор.
Я пожала его руку липкой ладошкой:
- Лида…
И 2 часа мы ехали вместе. 2 часа я не спускала с него глаз, и судорожно прикидывала, как бы так ненавязчиво всунуть ему свой номер телефона. Однако, я себя сильно недооценила. Потому что на Казанском вокзале Виктор жахнул меня в дёсны, и сказал:
- Телефончик оставишь? Я тебе сегодня позвоню. Часика через 2. Сходим куда-нибудь..Или у тебя посидим, если ты не против..
Хо-хо! Ещё бы я была против!!!
Домой я влетела как в жопу раненый джигит, и первым делом кинулась на кухню испить водицы.
И тут произошло непонятное.
Я со всей дури въебалась во что-то железное и холодное, с грохотом свалилась на пол, на меня полилась холодная вода, что-то ударило меня по голове, и я погрузилась в нирвану.
..Очнулась я тогда, когда за окном стояла кромешная темнота. «Час ночи, не меньше» - промелькнуло в повреждённом мозгу.
Наощупь я встала, по стенке дошла до выключателя, включила свет, и узрела следующую картину:
Посреди мокрой кухни валялась табуретка. В метре от неё сиротливо лежал и скучал огромный чугунный казан, а рядом белела записка, на которой маминым аккуратным почерком было выведено: «Лида, у нас отключили горячую воду. Я набрала тебе водички, и поставила возле ванной, чтоб тебе самой тяжести не поднимать. Ты сунь в казан кипятильник, погрей водички, да помойся с дороги. Мама»
Пару минут я тупо перечитывала записку, переводя взгляд с бумаги на казан, а потом начала нервно хихикать. Спасибо тебе, мамуля.. Век не забуду доброты твоей материнской!
Тяжело шаркая по полу, я прошла в свою комнату, и включила автоответчик.
Сквозь шуршание сто раз перезаписанной плёнки полился голос Виктора:
- Лидочка, звонил тебе весь день и весь вечер, но так и не застал тебя дома.. Очень жаль…
Утром я уезжаю обратно в Егорьевск, и в Москве буду через месяц. Буду рад встрече. Виктор.
Я 2 раза прослушала плёнку, и громко зарыдала.
Виктор больше никогда не позвонил.
Стадия третья. Облом охуительный.
Охуительный Облом произошёл всего 2 года назад. В тот момент я расплевалась со своим бойфрендом, днями напролёт сидела в Интернете, и из дома выходила только по необходимости. У меня была жестокая депрессия.
Через месяц меня потихоньку стало отпускать, и я поняла, что вожделею секса.
Дико. Жутко. До эпилепсии.
Перебрав в уме все возможные варианты, я не нашла ничего нужного. Ибо один был женат, другой – гламурный стриптизёр-полупидор, третий кончал как мастер спорта по скоростному спуску, а хотелось просто животной ебли в ритме нон-стоп. Чтоб или хуй пополам, или песда вдребезги.
Короче, надо было что-то срочно делать.
Вообще-то хотелось просто тупо выскочить на улицу, и схватить то, что под руку попадёцца, но мозгами я понимала, что это нихуя ни разу не вариант.
И тут на помощь пришёл Интернет.
Само собой, предложений поебаться поступало каждый день три мешка, но мне не нравились рожи потенциальных лаверсов, и я продолжала искать сама…
Пошёл второй месяц воздержания…
И тут я наткнулась на Сашу.
Саше было 23 года, жил он в Пушкино, выглядел как фантик от конфеты, и писал мне длиннющие лирически-сопливые письма. Я тоже писала ему про непонимание, про мужиков-козлов, и проникалась к Саше любовью и похотью всё больше и больше.
Через пару недель переписки мы с ним встретились на ВДНХ.
В жизни он оказался ниже ростом, чем я думала, но это всё. Во всём остальном он и был тем мальчиком с фотографии, которая вот уже 2 недели стояла у меня на столе.
Мы встречались каждый день. Мы гуляли по Ботаническому саду до позднего вечера, он отвозил меня домой, целовал в щёку, и уезжал обратно в Пушкино.
Так прошло ещё 2 недели, и пошёл ТРЕТИЙ месяц моего полового воздержания…
По ночам мне снились хуи. Я просыпалась в поту, и в мокрых трусах. Но, кроме Саши, я уже никого не вожделела.
И вот однажды, в очередной раз гуляя по Ботаническому саду, Саша сказал: «А ты уже смотрела «Очень страшное кино-4»? Нет? А я вот скачал вчера из локалки… Хочешь, вместе посмотрим?
Слово вырвалось у меня само собой:
- Сегодня?????????
Саша вздрогнул, но сразу улыбнулся:
- Лучше завтра…
Блиа!!!!!!!!!
Ведь день я носилась колбасой. Я сходила в салон, сделала педикюр, нарастила ногти на руках, сходила на массаж, в солярий, в инфракрасную сауну, и к визажисту.
К вечеру у меня тряслись ноги. На полном серьёзе. Они тряслись, и подкашивались.
Я вожделела секса ТАК, как не вожделела никогда и ничего в своей жизни!
И вот мы у Саши. Мы сидим на диване, и нихуя не смотрим «Очень страшное кино-4», потому что я сразу полезла к нему целовацца, пуская слюни как бульдог, и у меня непроизвольно дёргаецца глаз.
Саша берёт меня на руки и несёт в спальню. По пути я успеваю разодрать на нём футболку, и напускать слюней за шиворот.
Он куртуазно кидает меня на постель, я сдираю с себя джинсы вместе с трусами, Александр срывает с меня майку, купленную в «Саш» за 4000 рупий, и кидает её на шкаф. Я уже не сдерживаюсь, и ору:
- Да ёбаный в рот, ты меня ебать сегодня будешь или нет??????????
- Да!! Да, бля! Буду!!!!!! – кричит Саша, срывая с себя трусы.
- Так давай уже, нахлобучь меня, Саня!!!! *Я думала, у меня голосовые связки парализует*
Саша падает на меня, и…
И вдруг будничным голосом говорит:
- Не встал… Эх.. Слушай, а ты шоу «Офис» по ночам смотришь? Офигительное шоу, да? Я всегда в 2 часа ночи его смотрю…
У меня затряслись губы.
Все разом.
Застучали зубы, и свело жопу. Что ответить я не знала.
Саша помолчал, и сказал:
- Если ты хочешь спать – спи. А я тогда телик на кухне посмотрю, чтоб тебе не мешать.
И ушёл.
Я провела рукой по простыне под своей жопой, нащупала там мокрое пятно, уткнулась в подушку, и завыла белугой.
На кухне Саша заливисто смеялся и смотрел шоу «Офис», а я горестно дрочила, не прекращая рыдать.
Утром я проснулась в 6 часов, скинула с сиськи руку спящего Саши, оделась, и тихо закрыла за собой входную дверь…
Дома я нажралась абсента, позвонила пидору-стриптизёру, и предложила к нему приехать. Немедленно. Получив саркастический ответ:
- Совсем оголодала, мать? – скорбно кивнула: «Угу» - и поехала на «Парк культуры»…
Так что, дорогие телезрителЯ, ежели в вашей жызни случались все три варианта Обломов, и вы это благополучно пережыли – принимайте меня в свой Клуб!
Я прошла ВСЕ испытания. Аминь.
—
Лидия Раевская
, 31.07.2007
one man band, 31-07-2007 17:39:19
1
7774398sherman, 31-07-2007 17:39:38
2
7774408МС, 31-07-2007 17:40:06
3 нах!
7774410NAXNAX, 31-07-2007 17:40:21
букафф дахуя просто..
7774414ХуеВ, 31-07-2007 17:43:59
>бьёт тебе по ыычкам
7774441задумался... ушол искать ыычки у сибя в организьме....
жуб, 31-07-2007 17:45:28
слишкам дохуйабукофф, завтра прочту
7774446самалёт, 31-07-2007 17:46:17
ответ на: МС [3]
Юрко превед
7774453Ахуенно !, 31-07-2007 17:46:52
пешы есчо, мандавошка старая
7774460Гладихуятор, 31-07-2007 17:47:21
ржал
7774463котибатьтибяврот, 31-07-2007 17:48:35
ржал нимагу
7774475СудМед, 31-07-2007 17:49:54
Большая шопесдец классификация.
7774487one man band, 31-07-2007 17:50:42
.. что-то ударило меня по голове, и я погрузилась в нирвану.(с)
7774491гы, я думал, это Ден с кувалдой пришел..
четаю дальше
ХуеВ, 31-07-2007 17:51:12
хорошо накарябала между дрочим... пахоже мы ивляимся сведетелями ражденья новово жанра - женский ПТУ-стиль...
7774494не знаю как подписацца, ибо туп, 31-07-2007 17:52:54
Фото беструсоф в профайл, и будет мега-зочодъ
7774511Чмопиздрокл, 31-07-2007 17:52:55
классификаторское бабоговно - 1 шт.
7774512нечетая - КГ/АМ
УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 31-07-2007 17:53:04
Про Диму читал зря, про казан таг себе, про сашу-- нуегонахуй!
7774514СудМед, 31-07-2007 17:53:06
Лида, ёб твою мать, уссался и ушел менять штаны.
7774515Дунаевский , 31-07-2007 17:53:19
Афтар! Я картавый шовесьпесдец!
7774518Шлоссер, 31-07-2007 17:53:22
Чилал многа, думал ниачем......
7774519УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 31-07-2007 17:53:47
ответ на: Чмопиздрокл [15]
Сцуко, надо было твой камент подождать!
7774527ХуеВ, 31-07-2007 17:55:05
> Так давай уже, нахлобучь меня, Саня!!!!
7774534пачимута здесь ржал как ишак...
ЖеЛе, 31-07-2007 17:55:26
харашо написано, кстате... слог панравелсо... пешы исчо, токо паменьше букав...
7774538МОГУЧИЙ МОНТАЖНЕГ, 31-07-2007 17:55:41
йебать... где ты таких мужиков то тока берешь...
7774541Фанат портвейна "Агдам", 31-07-2007 17:55:44
Примерно, лет с 11, у большинства баб мозги плавно переползают в область пизды, вернутся ли они на свое место, отведенное природой - непредсказуемо. Авторше не повезло...
7774542пенис хилтон, 31-07-2007 17:56:06
Люблю этот универсальный каммент. Он подходит к абсолютно любому крео. Внимание!
7774545Мечты малолетнего дрочера. (с)
И ниибет.
one man band, 31-07-2007 17:56:27
понравелось, только много слишком
7774546Овощ, 31-07-2007 17:56:52
да ничо так кстате
7774549Овцехуев, 31-07-2007 17:57:43
пейдждаун сцуко рулит.
7774557Львы толстые, блядь, пишите про еблю.
кудрявый, 31-07-2007 17:58:22
Бедняжка. За текст зачот, пяздато отписала!!
7774563Ведьмак, 31-07-2007 17:58:28
Понравилось. Очень.
7774564ЙОЖ.©, 31-07-2007 17:58:33
Чота у Вас ,мадам, летсо какоето напрежоннаперекошеное?
7774565Надейусь щас Вас хоть ктота пайобывает?
РобЗомбе, 31-07-2007 17:59:33
Очень многа букоф и фсе пра бапскуйу хуйню.
7774566пенис хилтон, 31-07-2007 17:59:39
ответ на: Фанат портвейна "Агдам" [24]
>Примерно, лет с 11, у большинства баб мозги плавно переползают в область пизды, вернутся ли они на свое место, отведенное природой - непредсказуемо. Авторше не повезло...
7774567Это интересно. Предлагаю женскую версию каммента:
Примерно, лет с 11, у большинства мужиков мозги плавно переползают в область хуя, вернутся ли они на свое место, отведенное природой - непредсказуемо. Автору не повезло...
А вы говорите, психология гендерный различий. Тьфу, блять.
пенис хилтон, 31-07-2007 17:59:45
ответ на: Фанат портвейна "Агдам" [24]
>Примерно, лет с 11, у большинства баб мозги плавно переползают в область пизды, вернутся ли они на свое место, отведенное природой - непредсказуемо. Авторше не повезло...
7774571Это интересно. Предлагаю женскую версию каммента:
Примерно, лет с 11, у большинства мужиков мозги плавно переползают в область хуя, вернутся ли они на свое место, отведенное природой - непредсказуемо. Автору не повезло...
А вы говорите, психология гендерных различий. Тьфу, блять.
Who Янсон, 31-07-2007 17:59:53
ржал. почему-то подумалось, что пишет мужик.
7774574one man band, 31-07-2007 18:00:29
а еще я ахуенно рад, што у тебя таки выросли сиськи
7774580Дядя Хо.., 31-07-2007 18:00:43
Блиат жизненна!!!
7774582Чмопиздрокл, 31-07-2007 18:01:02
ответ на: Овцехуев [28]
>пейдждаун сцуко рулит.
7774583>Львы толстые, блядь, пишите про еблю.
прекрасный камент
достоин к-клаба, имхо
Дунаевский , 31-07-2007 18:01:06
заебися!
7774584ржал аки ацкий мерин...
самалёт, 31-07-2007 18:01:41
42
7774588самалёт, 31-07-2007 18:02:19
а я чёто крео не могу осилить
7774591пиво пьёмс
Хамяк-обаратень, 31-07-2007 18:02:34
нармально, смишно, лучше остальной хуйни. Хатя не абассачно. Тренируйсо!
7774594В 3м примере облома тока странновато - пачиму пилотка просто в клуб нипашла для съема, как все нармальные люди?
Обет штоле дала нихадить в этти ужасныи богомерзкие миста?
пенис хилтон, 31-07-2007 18:02:49
ответ на: Who Янсон [35]
>ржал. почему-то подумалось, что пишет мужик.
7774596В данном случае включается механизм психологической защиты, так как, по общему представлению, формируемому обществом, женщина не должна ругаццо матом, пить, курить. А дико хотеть ебацца - это вообще мужская прерогатива.
бугого
Дунаевский , 31-07-2007 18:02:49
ответ на: Who Янсон [35]
>ржал. почему-то подумалось, что пишет мужик.
7774597плюсадин...
Фанат портвейна "Агдам", 31-07-2007 18:03:15
пенис хилтон: Ничего, у тебя еще есть время - авось моск к тебе вернется...
7774602нихуянезавбыл., 31-07-2007 18:04:31
я щас это прочту, и наверное забью эту афтаршу читать
7774606переход количества в качество. типа многохорошо очень плохо.
конь, 31-07-2007 18:05:43
хорошо написано, уважаемая. помница читал Ваш предыдущий высер и тоже был в восторге. пишите еще. с уважением.
7774614нихуянезавбыл., 31-07-2007 18:05:48
начал читать и сразу бросил. афтаршу в нечитаемый. прощай старая пелотка лида. прощай.
7774617пенис хилтон, 31-07-2007 18:05:51
ответ на: Фанат портвейна "Агдам" [45]
>пенис хилтон: Ничего, у тебя еще есть время - авось моск к тебе вернется...
7774618По мотивам рекламы:
- Привет, мозг!
- Привет, арматура!
бояншописец
Хранительница личностных матриц, 31-07-2007 18:06:26
ЖЖ-стайл.
7774621