Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Облом

  1. Читай
  2. Креативы
Облом...  Как много в этом звуке для сердца русского слилось…
Кто из нас хоть раз в жизни не обламывался не по-детски широко?
Есть такие? Нет? То-то же.
Облом, сука, паскудное жывотное…
Он приходит внезапно, когда его совсем не ждёшь, бьёт тебе по ыычкам, и пока ты хлопаешь глазами (ушами, сиськами, яйцами – нужное подчеркнуть) – он смотрит на тебя откуда-то снизу, с хитрым ленинским прищуром: «Обломался, мудак? Хо-хо! Ну, будь здоров, не кашляй!»
И ты понимаешь, что кто-то сверху решил над  тобой просто постебаться. И, пока ты чешешь репу, переваривая последствия облома, этот кто-то нехуйственно над тобой ржёт. И вот из-за этого обидно вдвойне.

А ещё обломы деляцца на:

1) Облом обыкновенный. Это когда ты, в принципе, подозревал, что можешь обломаться, поэтому у тебя просто на пару минут съезжает набок рожа, после чего ты говоришь: «А ну и хуй с ним, с плащом!» - и забываешь про это досадное обстоятельство.

2)Облом серьёзный. Это уже похуже. К нему ты был готов меньше всего, и после Серьёзного Облома можешь целый вечер жрать алкоголесодержащие жыдкости любого происхождения, и искать в себе Причины Облома. Серьёзный Облом лечится распитием хани с друзьями, и проходит через пару дней.

3) ОБЛОМ ОХУИТЕЛЬНЫЙ. Вот это вообще жопа. К Охуительному Облому ты был не готов вообще. Ты даже не подозревал, что такое может произойти. И что? И правильно! Расслабил булки, хрюшка-гуманоид! И словил прямо в анус Охуительный Облом! Ещё могут возникнуть осложнения в виде свидетелей твоего Охуительного Облома, что усугубляет восстановительный период. Лечится временем, ханью, беспорядочными половыми связями, а и иногда  и сменой места жытельства.

Я тоже проходила все три стадии Обломов.

Стадия первая. Облом обыкновенный.

Я проснулась утром оттого, что солнце било прямо в лицо, лаская солнечным зайчиком мои подростковые прыщи на лбу. Я встала, почесала прыщи, и,  уже на автомате, потому что проделывала эту процедуру ежедневно на протяжении последнего года – проверила размер своих сисек. Которые упорно не желали расти, хотя для них уже были куплены 2 сатиновых лифчика нулевого размера, и один кружевной – третьего. Как знать, может, мне повезёт? Нащупав всё те же 2 дверных звонка, и ничуть этому не удивившись, я подошла к зеркалу, посмотрела на себя, подумала, плюнула, и полезла за косметичкой.
Сегодня вечером на дачу приезжал Дэн. Денис. Юноша 17-ти лет отроду, похожий на Шумахера в лучшие годы его жизни – таким, каким он иногда попадался на фантиках жвачки «Турбо».
Дэна вожделели все дачные особы женского пола, с 10 до 35 лет включительно. И я как раз попадала в эту возрастную категорию.
У Дэна была гитара, и новенькая чёрная телогрейка. Дэн виртуозно ругался матом, и очень мило картавил.
*Лирическое отступление. Есть у меня фетиш. Сексуальный. Люблю картавых людей. И пол мне не важен. Я испытываю почти оргазм, заставляя или умоляя их произнести лично для меня три раза подряд слово «бронетранспортер»! Когда лет в пять моего сына отправили к логопеду, он беспалева сообщил седовласому профессору: «А я не буду у вас лечиться. Неа. А зачем? Между прочим, моя мама прёцца от мужыгов, которые букву «р» не выговаривают!» Маме пришлось краснеть, и носить доктору коробочки конфет в каждый визит…*
Дэн картавил. Это было очень трогательно, и я моментально в него влюбилась, невзирая на то, что к тому времени уже 2 года встречалась с положительным мальчиком Лёшей.
Я подкарауливала Дэна у его дома – он стал натравливать на меня свою лишайную собаку, с бельмом на глазу.
Я клянчила у родителей деньги, покупала на них Дэну сигареты «Лаки Страйк» - он брал их, говорил: «О, клёво! А ещё есть?» - и отворачивался в сторону.
Я надевала свой сатиновый лифчик нулевого размера, напихивала в него ваты, и гордо дефилировала по дачному посёлку – Дэн громко ржал, и называл меня «стиральной доской».
Я вырезАла из газеты «Тайная Власть» заговор на любовь, и, стоя одной ногой в тазу, по щиколотку в килограмме мёда *за что я потом получила ахуительных пиздюлей от мамы*, а другой – в ведре с солёной водой, в который плавал мой плевок, три волоса, и откусанный ноготь, громко взвывала за туалетом: «Как пчела не может без мёда, так раб Божий Денис не сможет ни есть, не пить, ни девок водить, а будет думать только обо мне, Божьей рабе Лидии! Как соль без воды не может – так чтоб и раб Божий Денис не мог часу часовать, минуты скоротать без меня, рабы Божьей Лидии! Зубы-ключ-замок-язык! Тьфу-тьфу-тьфу!»
Не помогало. Дэн очень даже спокойно мог без меня жить-поживать и девок таскать, причиняя мне мучения.
Мне даже маниакально стало казаться, что у меня и прыщи пройдут, и сисьги вырастут прям в тот момент, когда Дэн меня прижмёт к себе, и скажет: «Лида, ёб твою мать, я ж так тебя люблю шопесдец! Давай уже поженимся, когда тебе стукнет осьмнадцать годоф, и умрём в один день через сто лет!»
Но этого не происходило.
А сегодня у Дэна должен был быть день рождения.
Я с особой тщательностью замазала крем-пудрой свой лоб, накрасила брови коричневыми тенями, приклеила украденные у мамы накладные ресницы французского производства и, в порыве вдохновения, нарисовала фломастером чувственную родинку над губой.
Потом я долго накручивала на щипцы чёлку, чтоб она свисала локоном страсти посередине лба, и наглаживала  мамину парадно-выгребную кофту с маками.
Всё.
Посмотрев на себя в зеркало, я поняла, что если Дэн меня сегодня не полюбит – то он мудак шопесдец. Потому что такая красота была только у меня и у Майкла Джексона.
По инерции, пощупав свои сисьги, я развернулась, и вышла из дома.

…В тот день Дэн нажрался до неприличия. Я, стараясь быть весь вечер ближе к нему, кряхтя, таскала именинника в кусты поблевать, вытирала его лицо мамиными маками, и тащила обратно.
И – вот он, момент истины!!!!!!!
Дэн обнял меня, прижал к себе, погладил по волосам, заглянул мне в лицо, поплевал на большой палец, стер мою нарисованную родинку, хрюкнул, и торжественно произнёс:
- Лида.
Я вздрогнула и вся обратилась в слух.
- Лида. Я приду к тебе сегодня ночью. *Загадочная пауза*. С большой-большой кувалдой. *Пауза*. Я ёбну тебе ей по башке. Которая расколется как гнилая тыква. *Пауза*. И оттуда вывалится столько говна, сколько накопилось там за все твои 14 лет. *Пауза. Пауза. Пауза*

Никогда я не забуду эту фразу. В ту ночь меня постиг типичный Облом Обыкновенный.
Правда, переживала я случившееся долго, но это из-за подросткового гормонального взрыва. И это был мой Первый Облом в жизни.


Стадия вторая. Серьёзный облом.

Серьёзный Облом у меня случился, когда мне было лет 20. Просидев на даче с ребёнком безвылазно 2 месяца, я одичала, и перестала реагировать на внешние раздражители, кроме крика голодного или обоссавшегося сына.
На исходе второго месяца на дачу пожаловали мои родители. А меня отпустили на 3 дня в Москву. Одну.
Я сидела в вагоне электрички, и рыдала от счастья.
Естественно, на меня обращали внимание. И старались сесть подальше от рыдающей девушки. Я рыдала, и мне было всё-всё похуй.
Тут рядом со мной шлёпнулось чьё-то тело. Я скосила глаза, и прекратила реветь.
Рядом сидел сказочно красивый мужыг, и протягивал мне эскимо:
- Девушка, не надо плакать. Съешьте, вот, лучше, мороженое.. Прошу Вас..
Мороженое я сожрала в 2 секунды, чуть не подавившись палочкой, икнула, смутилась, и потупила взор.
Мужыг протянул руку:
- Виктор.
Я пожала его руку липкой ладошкой:
- Лида…
И 2 часа мы ехали вместе. 2 часа я не спускала с него глаз, и судорожно прикидывала, как бы так ненавязчиво всунуть ему свой номер телефона. Однако, я себя сильно недооценила. Потому что на Казанском вокзале Виктор жахнул меня в дёсны, и сказал:
- Телефончик оставишь? Я тебе сегодня позвоню. Часика через 2. Сходим куда-нибудь..Или у тебя посидим, если ты не против..
Хо-хо! Ещё бы я была против!!!
Домой я влетела как в жопу раненый джигит, и первым делом кинулась на кухню испить водицы.
И тут произошло непонятное.
Я со всей дури въебалась во что-то железное и холодное, с грохотом свалилась на пол, на меня полилась холодная вода, что-то ударило меня по голове, и я погрузилась в нирвану.
..Очнулась я тогда, когда за окном стояла кромешная темнота. «Час ночи, не меньше» - промелькнуло в повреждённом мозгу.
Наощупь я встала, по стенке дошла до выключателя, включила свет, и узрела следующую картину:
Посреди мокрой кухни валялась табуретка. В метре от неё сиротливо лежал и скучал огромный чугунный казан, а рядом белела записка, на которой маминым аккуратным почерком было выведено: «Лида, у нас отключили горячую воду. Я набрала тебе водички, и поставила возле ванной, чтоб тебе самой тяжести не поднимать. Ты сунь в казан кипятильник, погрей водички, да помойся с дороги. Мама»
Пару минут я тупо перечитывала записку, переводя взгляд с бумаги на казан, а потом начала нервно хихикать. Спасибо тебе, мамуля.. Век не забуду доброты твоей материнской!
Тяжело шаркая по полу, я прошла в свою комнату, и включила автоответчик.
Сквозь шуршание сто раз перезаписанной плёнки полился голос Виктора:
- Лидочка, звонил тебе весь день и весь вечер, но так и не застал тебя дома.. Очень жаль…
Утром я уезжаю обратно в Егорьевск, и в Москве буду через месяц. Буду рад встрече. Виктор.
Я 2 раза прослушала плёнку, и громко зарыдала.
Виктор больше никогда не позвонил.



Стадия третья. Облом охуительный.

Охуительный Облом произошёл всего 2 года назад. В тот момент я расплевалась со своим бойфрендом, днями напролёт сидела в Интернете, и из дома выходила только по необходимости. У меня была жестокая депрессия.
Через месяц меня потихоньку стало отпускать, и я поняла, что вожделею секса.
Дико. Жутко. До эпилепсии.
Перебрав в уме все возможные варианты, я не нашла ничего нужного. Ибо один был женат, другой – гламурный стриптизёр-полупидор, третий кончал как мастер спорта по скоростному спуску, а хотелось просто животной ебли в ритме нон-стоп. Чтоб или хуй пополам, или песда вдребезги.
Короче, надо было что-то срочно делать.
Вообще-то хотелось просто тупо выскочить на улицу, и схватить то, что под руку попадёцца, но мозгами я понимала, что это нихуя ни разу не вариант.
И тут на помощь пришёл Интернет.
Само собой, предложений поебаться поступало каждый день три мешка, но мне не нравились рожи потенциальных лаверсов, и я продолжала искать сама…
Пошёл второй месяц воздержания…
И тут я наткнулась на Сашу.
Саше было 23 года, жил он в Пушкино, выглядел как фантик от конфеты, и писал мне длиннющие лирически-сопливые письма. Я тоже писала ему про непонимание, про мужиков-козлов, и проникалась к Саше любовью и похотью всё больше и больше.
Через пару недель переписки мы с ним встретились на ВДНХ.
В жизни он оказался ниже ростом, чем я думала, но это всё. Во всём остальном он и был тем мальчиком с фотографии, которая вот уже 2 недели стояла у меня на столе.
Мы встречались каждый день. Мы гуляли по Ботаническому саду до позднего вечера, он отвозил меня домой, целовал в щёку, и уезжал обратно в Пушкино.
Так прошло ещё 2 недели, и пошёл ТРЕТИЙ месяц моего полового воздержания…
По ночам мне снились хуи. Я просыпалась в поту, и в мокрых трусах. Но, кроме Саши, я уже никого не вожделела.
И вот однажды, в очередной раз гуляя по Ботаническому саду, Саша сказал: «А ты уже смотрела «Очень страшное кино-4»? Нет? А я вот скачал вчера из локалки… Хочешь, вместе посмотрим?
Слово вырвалось у меня само собой:
- Сегодня?????????
Саша вздрогнул, но сразу улыбнулся:
- Лучше завтра…
Блиа!!!!!!!!!
Ведь день я носилась колбасой. Я сходила в салон, сделала педикюр, нарастила ногти на руках, сходила на массаж, в солярий, в инфракрасную сауну, и к визажисту.
К вечеру у меня тряслись ноги. На полном серьёзе. Они тряслись, и подкашивались.
Я вожделела секса ТАК, как не вожделела никогда и ничего в своей жизни!
И вот мы у Саши. Мы сидим на диване, и нихуя не смотрим «Очень страшное кино-4», потому что я сразу полезла к нему целовацца, пуская слюни как бульдог, и у меня непроизвольно дёргаецца глаз.
Саша берёт меня на руки и несёт в спальню. По пути я успеваю разодрать на нём футболку, и напускать слюней за шиворот.
Он куртуазно кидает меня на постель, я сдираю с себя джинсы вместе с трусами, Александр срывает с меня майку, купленную в «Саш» за 4000 рупий, и кидает её на шкаф. Я уже не сдерживаюсь, и ору:
- Да ёбаный в рот, ты меня ебать сегодня будешь или нет??????????
- Да!! Да, бля! Буду!!!!!! – кричит Саша, срывая с себя трусы.
- Так давай уже, нахлобучь меня, Саня!!!! *Я думала, у меня голосовые связки парализует*
Саша падает на меня, и…
И вдруг будничным голосом говорит:
- Не встал… Эх.. Слушай, а ты шоу «Офис» по ночам смотришь? Офигительное шоу, да? Я всегда в 2 часа ночи его смотрю…
У меня затряслись губы.
Все разом.
Застучали зубы, и свело жопу. Что ответить я не знала.
Саша помолчал, и сказал:
- Если ты хочешь спать – спи. А я тогда телик на кухне посмотрю, чтоб тебе не мешать.
И ушёл.
Я провела рукой по простыне под своей жопой, нащупала там мокрое пятно, уткнулась в подушку, и завыла белугой.
На кухне Саша заливисто смеялся и смотрел шоу «Офис», а я горестно дрочила, не прекращая рыдать.
Утром я проснулась в 6 часов, скинула с сиськи руку спящего Саши, оделась, и тихо закрыла за собой входную дверь…
Дома я нажралась абсента, позвонила пидору-стриптизёру, и предложила к нему приехать. Немедленно. Получив саркастический ответ:
- Совсем оголодала, мать? – скорбно кивнула: «Угу» - и поехала на «Парк культуры»…


Так что, дорогие телезрителЯ, ежели в вашей жызни случались все три варианта Обломов, и вы это благополучно пережыли – принимайте меня в свой Клуб!
Я прошла ВСЕ испытания. Аминь.

Лидия Раевская , 31.07.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
все камментарии
550

тварец, 02-08-2007 06:10:00

начало хуевое, сопстна опесание - харашо

551

я забыл подписацца, асёл, 02-08-2007 08:13:02

Мужиг песал, па любому. Баба так ни смагла бы.

552

Татарочка, 02-08-2007 08:36:28

мне понравилось, позитивно и читабельно. автор, молодец, продолжай писать.

553

Лидия Раевская, 02-08-2007 12:13:51

ответ на: я забыл подписацца, асёл [551]

А ты приходи вечером на сеновал, и поищи у меня хуй! ))
Если отыщещь - можешь мне в голову гвоздь вбить. Разрешаю.)

554

Ночная Кобыла, 02-08-2007 19:15:58

феерично, как всегда, ржала до слез
Лидка, умница, талант, забей на всех и пиши роман, будет бомба)

555

ДЕВАЧКА-ПРИПЕВАЧКА, 03-08-2007 11:55:03

СТ, ты красавица просто!!!
Мужыки сосут и нервно курят!!!

556

ДЕВАЧКА-ПРИПЕВАЧКА, 03-08-2007 12:20:46

СТ, ты красавица просто!!!
Мужыки сосут и нервно курят!!!

557

итальянец, 06-08-2007 23:00:03

эх бля ржу

558

Монтана, 24-08-2007 13:19:01

По ночам мне снились хуи.


чуть не подавился

559

афца, 25-08-2007 21:46:47

+1 зачотно

560

КБ, 23-11-2007 14:55:18

Эх, бля заебца! Обязательно пиши!

561

Санёк (не тот шо в тексте), 28-11-2007 15:49:37

асилил всё. спасибо, оборжалсо до коликов в животе. на последнем примере аж прослезился... крепкая вы девушка!

562

Произвольный, пердящий вылет восдуха ис писды, п, 25-12-2007 14:23:04

мала тебя жыснь калбасила... абломов намного больше, чем три.
а вот фраза - "По ночам мне снились хуи." - очень аткравенна и уместна.
и снова вапрос: где про гавно, и про жэлудочно - кишечные газы?
неужэли не бурлило брюхо, в претвкушэнии перепихона?
неужэли не расжижился кал?

563

Бармалей, 02-01-2008 00:18:25

купи себе хуй на батарейках

564

Квасилиус, 23-01-2008 22:01:19

Аффтарша! Блиать!!!!
Дай бог тебе обойтись по жисти биз таких абломафф в будующем! Аминь!
А то жалко такую клевуйу телку! Плакал шопестецц!

565

Маня, 30-01-2008 17:27:33

Это что-то!!!!! забила на сесь рабочий день, сижу учитываюсь и уписываюсь!!!! ты чудо!!!

566

Svinyuk, 09-02-2008 21:30:05

no komment

567

педор, 20-02-2008 01:49:31

!!!! Сочувствую

568

svetlana, 29-03-2008 00:13:02

обломы надоели это факт! может, правда на батарейках купить и моск не ломать?

569

Патрон (Шальной), 15-08-2008 20:38:56

кулл

570

СиНиЙ ПаПлаВоК, 18-08-2008 11:56:00

гЫ, весельнуло

571

манагер, 16-10-2008 20:47:13

лидка ,ты суперкрошка! я тя прям люблю! не перевелись ешо женщыны !!!!!

572

Маленькая дРяНь, 28-10-2008 16:32:00

У меня мужиг вчера так рассверепел,что когда делал кунилингус прикусил клитор и откусил кусок половой губы!В скорой сцуки ржали как кони.Поржали пидорасы и уехали.

573

Анюта, 12-11-2008 15:46:27

Подтверждаю, всем, кто не верит: когда тебе за 25 и хочецца ебацца, то и ноги подкашиваюцца, и трусы мокрые. А, када человек ещё и сам по себе нравицца, то и ГЛАЗ реально ДЁРГАЕЦЦА!

574

Ыгаваз, 03-12-2008 15:56:02

креатив охуенен,впрочем как и все креативы Старой Пелотки

575

Пламчег, 06-12-2008 12:38:20

ну да поебаццо подломилось ОХУИТЕЛЬНЫЙ ОБЛОМ ЫЫЫЫ

576

Пламчег, 06-12-2008 12:38:49

но написана ржачна

577

Мотадрочер, 13-01-2009 22:14:30

Вот нахуя девкам такие йебланы нравяца.Бля-я-я
Крео заибатый.

578

Лисятина, 02-03-2009 21:05:17

"ты ебать меня сегодня будешь?!" - жизненно, к сожалению, даже очень....

579

marauder, 28-03-2009 23:47:44

Так , что было с пидором стриптезёром- отсюда далее и поподробнее.

580

marauder, 28-03-2009 23:49:45

ответ на: Лисятина [578]

>"ты ебать меня сегодня будешь?!" - жизненно, к сожалению, даже очень....

Шо там было у тебя, рассказывай, излей

581

marauder, 28-03-2009 23:49:49

ответ на: Лисятина [578]

>"ты ебать меня сегодня будешь?!" - жизненно, к сожалению, даже очень....

Шо там было у тебя, рассказывай, излей

582

я забыл подписацца, асёл, 04-04-2009 02:14:19

ответ на: marauder [581]

>Шо там было у тебя, рассказывай, излей

ну все как обычно и далее со всеми остановками =) неудачная свадьба, ссора с любимым, недотрах, в связи с душевной травмой которую нанес любимый =( сцука. как то так)))) в СССР секса нет =(

583

хуйсгоры, 15-06-2009 23:06:53

затряслись разом ВСЕ губы, застучали зубы и свело жопу - ОЧЕНЬ страшное КИНО

584

На_фсё_пох, 23-06-2009 18:21:59

Как я те сочувствую!!

585

Пидар-террорист, 18-07-2009 12:16:40

Лида! да адрес этого ебанного пидара и он в натуре будет ебанным))))

586

в штанах на реактивной тяге, 09-08-2009 20:20:02

=)))) паржал =)
Велкам в клюб "Неудачьникъ" =))

587

Авария, 17-09-2009 02:31:06

не , ну это жестоко
а язычок ему накуй тада ????

588

Martin, 14-12-2009 02:12:41

Shedevr! Pishi Eshe!!!!

589

Иличъ, 23-12-2009 18:01:03

аминь... Мать ты героиня...

590

nenec, 30-01-2010 01:23:41

Хорошо...

591

джыннах, 07-02-2010 15:01:11

солидарен,нах. тока у мну чутка пожощще вышло .

592

Марина, 08-05-2010 11:21:51

блин...тут все как про меня написано

593

Марина, 08-05-2010 11:27:18

мне эту ссылку скинул МЧ, который уже 2 раза обломил меня, завтра будет , наверное, третий облом....Или наоборот, но уже снятся они, эти самые.....надо скопировать девкам на работу и поржать. Опять наши мужики будут в обломе...

594

я забыл подписацца, асёл, 13-07-2010 17:23:24

ответ на: ХуеВ [21]

а я еще над твоим коментом потом час

595

Onegin, 13-09-2010 16:33:41

охуенно.просто,блять,чисто по-человечески охуенно!эта пять.

и эта,заебали эти цифры под каментом...они всегда одинаковые....это один.1!

596

Йа_БлондинкО, 15-10-2010 15:20:10

бля... у меня такой же охуительный облом был... пиздец... )

597

][уй на батарейках, 15-04-2011 05:53:16

про хуи и мокрые труси !!!

598

Владимирский Централ, 11-04-2012 11:20:43

спасибо поржал!!!

599

АленьКубанскей, 14-05-2012 21:56:58

аффтар маладец!

страница:
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Допустим, депутат поехал в Антарктиду,
За очень много вёрст от средней полосы,
И тут случилось вдруг негаданно либидо –
Тогда с товарища снимает он трусы…»

«Хотя она сама,я считаю,виновата.Отдалась бы им спокойно и не дергалась,и все было бы путем.Ведь как умные бабы говорят-если тебя насилуют,то хотябы получи от этого удовольствие.Так эта нет,целку из себя строила.Ну и поделом ей.И мать,тоже дочку вырастила,шалаву гулящюю. Сидела бы дома,и ни хуя бы с ней небыло.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg