Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Несколько казусов связанных с единоборствами
Чувствую, просто физически ощущаю, как к экранам айпишников спешно подтягиваются специалисты в области «накатить, нет, не водки, хотя эти то подгребут первыми, накатить по ебалу». Щас начнётся разбор полётов, реплики из зала, откровенные наезды. Давайте хули, вставайте в очередь, никого не изобидим, всем сёстрам по серьгам, а братьям в ебучку. Итак, тема сегодняшнего пиздежа, да собственно темы, как таковой нету. Просто несколько интересных, на мой взгляд, случаев из жизни драчуна. Убедительная просьба не путать с дрОчунами. Берём авторучки, блокнотики, нахуя? Сразу законспектируете, в котором месте доебаться до автора. Ну, дык чё, в путь?!
Злосчастная тренировка. Примерно год 1983, расцвет запретов на единоборства. Карате в загоне. Потому тренируемся, где бог пошлёт, то по подвалам, то по чердакам. Договорились в своей родной школе о спортзале. Благо, что наша классная дама за время, что мы отдали министерству обороны, стала директором вышеуказанной школы. Вечерами три раза в неделю по три часа зал наш. Банда собралась разношёрстная, но всех объединяет любовь к пиздюлям. Как отданным, так и полученным. Кимоно есть у трёх-четырёх человек, остальная публика одета в то, что под руку подвернулось.
Начало тренировки. Пришли два мента в штатском, стоят у окна мнутся с ноги на ногу, изучают ситуацию. Зачем пришли? Так ведь тоже люди, тоже хотят пяткой в еблет бить. Мы потихоньку переодеваемся, кто во что горазд. Здесь и шорты, и рваные трико с пузырями на коленках. Менты скептически лыбятся. Типа куда это мы попали, и шо за рвань тут занимается. Ну-ну, лыбьтесь, щас не до улыбок будет. Пинком распахивается дверь и в зал врывается Эдик!
- Внимание! В ряды! Поклон ритсу рей! Зенкутсу-дачи ё!!!
Кстати, если есть переводчики с извращённого японцкого, то по ходу действия переводите тем, кто не в курсах.
Замираем в стойке зенкутсу-дачи. А Эдик, как будто чувствуя скепсис юных мусорков говорит: - Внимание! Затем пробивает мае-гери кеаге, короче пендаль ногой в верхний уровень. А далее его нога замирает в верхней своей точке, а Эдик нагибается и, глядя из под ноги говорит. – Всем видно? Под счёт делаем как я, ить, нии, сан, си… Короче, менты остались, а один из них впоследствии стал большим спортсменом и большим начальником. До сих пор время от времени перепиздываемся по ТЛФ. Привет Владимирыч, здарова Иваныч.
А вот и очередь той злосчастной тренировки. Всё как всегда. Размялись, отбегали, отпрыгали. Постояли в рядах, на новой технике, поработали в парах с наработкой, по таме-шаварили с кентасом. Это набивка костей и мяса. Ну, видали, наверное, эти «зрелища», когда группа клоунов ломает руками и ногами доски, черепицу и прочую хуйню. Дальше как обычно спарринги и собственно конец тренировке. Уже сполоснулись, переоделись и стоим, ждём опозданцев. От нехуй делать заводим с другом шутейный спарринг. Тихонечко ногами имитируем бой. Потихоньку заводимся. Удары всё жестче, контакт всё ближе. Дальше слышен только жуткий перестук встречающихся костей, да надсадное хрипение. И в это время из раздевалки выходит Серёга и кричит: - Стаа-рыый!!!!!!!! Отвлекаюсь, ХУЙЯК! Есть!
Очнулся я оттого, что какая то блять выжимала мне на лицо мокрое полотенце. Итог, два сломанных ребра в области сердца и микроинфаркт вдогонку. Такая вот хуйня бывает. А вы, карате, спорт! Ещё ебаните тот совковый лозунг. «О спорт, ты жизнь!»
Дуэль. Было это в старые стародавние времена, когда автору этой истории было лет тридцать с копейками. И пришлось, как-то раз автору охранять один ужасно толстопузый кошелёк. Было лето, погода шептала разную хуйню, и предлагала забить хуй на работу. Что мы с «телом» собственно и сделали. В тот день приехал к моему подопечному гость заморский, богатый до изнеможения и тоже с телохранителем.
На даче моего «тельца», вернее на гасиенде, был устроен пикник. Прямо под соснами, на живописном берегу реки был установлен стол с яствами и пойлом. Мы, с моим коллегой присели в тенёчке и, попивая холодный квас, предались бездумному, ознакомительному пиздежу. Поговорили за футбол, за баб, вспомнили массу древних анекдотов. Короче говоря, оказались оба охуенно заебательскими пацанами.
А тем временем наши боссы, вкусив горячительных напитков, разгорячились и заспорили о том, чей «телок» лучше. От слов решили перейти к делу. Что значит к делу? А нас с коллегой лбами ударить. Сегодня я бы, пожалуй, и на хуй отправил, но тогда, к сожалению, у меня не хватило силы воли. К тому же шеф, сука хитрая масла в огонь подлил. – Ты знаешь Женёк, а ведь этот боров сказал, что они Пермских всю жизнь на хую вертели. Что нет у нас бойцов, одни женщины беременные.
Не знаю, был ли этот текст или мой пузан придумал, а только завёлся я почти с пол-оборота. Да знаю, ругайтесь, хули. А только как вы повели бы себя в подобной ситуации неизвестно, зато известно, что вытворил я.
Мой визави был моложе меня лет на семь-восемь и в отличие от меня повёлся сразу. А гады жирные орут: - Победителю двести баксов премия. А мой хуила добавляет, - с каждого!
Скинули верхнюю одежду, остались в брюках голый торс. А соперник решил меня подзавести и кричит: - Быстрей брат, чё, умирать то не хочется?
Эх, бля, лучше бы промолчал. Поворачиваюсь к «зрителям» и делаю заявление: - Сразу хочу предупредить, что я не спортсмен, а охранник.
Гость заморский орёт: - А что это значит?
Отвечаю: - Чуть позже узнаете.
Встаём в исходную стойку, если скажу что в дзенкуцу-дачи, не сильно обидитесь? Да и хуй на вас. Начали! Секунд десять покружили, обменялись парой тройкой ничего незначащих выпадов. И тут я открываю голову (вот же мудак, ха-ха) и противник накидывает мне классическую маваши-гери. Для неспециалистов поясню. Маваши-гери, - это такой пинок ногой, в нашем случае в голову. Ну, что сказать, хорошо пнул, изюмительно! Только меня тоже сюда не дрочить направили. Подхватываю я его ногу в верхней фазе на блок и совершенно спокойно захожу этой Масутасе бедром в развилку, ну как на бросок заходят.
Дальше, а дальше всё закончилось. Парень упал в траву и обильно переблевался. Я забрал с пенька премиальные и пошёл умываться. Не тут то было. Слышу гость импортный кричит мне во след: - Эй, камрад, подожди. Ведь это не спортивно.
На что я ему с доброй Уральской улыбкой отвечаю: - Извините, вы, наверное, запамятовали, но я предупреждал, что спортсменом не являюсь.
Ушёл в охранный домик умываться, а в голове мысль. Ох, и распиздится же шеф. А шеф то и не распизделся. Мало того был доволен до усеря. Ржал и приговаривал: - А не хуй с нами Пермяками связываться.
Продолжение? Да до хуя!!!
Злосчастная тренировка. Примерно год 1983, расцвет запретов на единоборства. Карате в загоне. Потому тренируемся, где бог пошлёт, то по подвалам, то по чердакам. Договорились в своей родной школе о спортзале. Благо, что наша классная дама за время, что мы отдали министерству обороны, стала директором вышеуказанной школы. Вечерами три раза в неделю по три часа зал наш. Банда собралась разношёрстная, но всех объединяет любовь к пиздюлям. Как отданным, так и полученным. Кимоно есть у трёх-четырёх человек, остальная публика одета в то, что под руку подвернулось.
Начало тренировки. Пришли два мента в штатском, стоят у окна мнутся с ноги на ногу, изучают ситуацию. Зачем пришли? Так ведь тоже люди, тоже хотят пяткой в еблет бить. Мы потихоньку переодеваемся, кто во что горазд. Здесь и шорты, и рваные трико с пузырями на коленках. Менты скептически лыбятся. Типа куда это мы попали, и шо за рвань тут занимается. Ну-ну, лыбьтесь, щас не до улыбок будет. Пинком распахивается дверь и в зал врывается Эдик!
- Внимание! В ряды! Поклон ритсу рей! Зенкутсу-дачи ё!!!
Кстати, если есть переводчики с извращённого японцкого, то по ходу действия переводите тем, кто не в курсах.
Замираем в стойке зенкутсу-дачи. А Эдик, как будто чувствуя скепсис юных мусорков говорит: - Внимание! Затем пробивает мае-гери кеаге, короче пендаль ногой в верхний уровень. А далее его нога замирает в верхней своей точке, а Эдик нагибается и, глядя из под ноги говорит. – Всем видно? Под счёт делаем как я, ить, нии, сан, си… Короче, менты остались, а один из них впоследствии стал большим спортсменом и большим начальником. До сих пор время от времени перепиздываемся по ТЛФ. Привет Владимирыч, здарова Иваныч.
А вот и очередь той злосчастной тренировки. Всё как всегда. Размялись, отбегали, отпрыгали. Постояли в рядах, на новой технике, поработали в парах с наработкой, по таме-шаварили с кентасом. Это набивка костей и мяса. Ну, видали, наверное, эти «зрелища», когда группа клоунов ломает руками и ногами доски, черепицу и прочую хуйню. Дальше как обычно спарринги и собственно конец тренировке. Уже сполоснулись, переоделись и стоим, ждём опозданцев. От нехуй делать заводим с другом шутейный спарринг. Тихонечко ногами имитируем бой. Потихоньку заводимся. Удары всё жестче, контакт всё ближе. Дальше слышен только жуткий перестук встречающихся костей, да надсадное хрипение. И в это время из раздевалки выходит Серёга и кричит: - Стаа-рыый!!!!!!!! Отвлекаюсь, ХУЙЯК! Есть!
Очнулся я оттого, что какая то блять выжимала мне на лицо мокрое полотенце. Итог, два сломанных ребра в области сердца и микроинфаркт вдогонку. Такая вот хуйня бывает. А вы, карате, спорт! Ещё ебаните тот совковый лозунг. «О спорт, ты жизнь!»
Дуэль. Было это в старые стародавние времена, когда автору этой истории было лет тридцать с копейками. И пришлось, как-то раз автору охранять один ужасно толстопузый кошелёк. Было лето, погода шептала разную хуйню, и предлагала забить хуй на работу. Что мы с «телом» собственно и сделали. В тот день приехал к моему подопечному гость заморский, богатый до изнеможения и тоже с телохранителем.
На даче моего «тельца», вернее на гасиенде, был устроен пикник. Прямо под соснами, на живописном берегу реки был установлен стол с яствами и пойлом. Мы, с моим коллегой присели в тенёчке и, попивая холодный квас, предались бездумному, ознакомительному пиздежу. Поговорили за футбол, за баб, вспомнили массу древних анекдотов. Короче говоря, оказались оба охуенно заебательскими пацанами.
А тем временем наши боссы, вкусив горячительных напитков, разгорячились и заспорили о том, чей «телок» лучше. От слов решили перейти к делу. Что значит к делу? А нас с коллегой лбами ударить. Сегодня я бы, пожалуй, и на хуй отправил, но тогда, к сожалению, у меня не хватило силы воли. К тому же шеф, сука хитрая масла в огонь подлил. – Ты знаешь Женёк, а ведь этот боров сказал, что они Пермских всю жизнь на хую вертели. Что нет у нас бойцов, одни женщины беременные.
Не знаю, был ли этот текст или мой пузан придумал, а только завёлся я почти с пол-оборота. Да знаю, ругайтесь, хули. А только как вы повели бы себя в подобной ситуации неизвестно, зато известно, что вытворил я.
Мой визави был моложе меня лет на семь-восемь и в отличие от меня повёлся сразу. А гады жирные орут: - Победителю двести баксов премия. А мой хуила добавляет, - с каждого!
Скинули верхнюю одежду, остались в брюках голый торс. А соперник решил меня подзавести и кричит: - Быстрей брат, чё, умирать то не хочется?
Эх, бля, лучше бы промолчал. Поворачиваюсь к «зрителям» и делаю заявление: - Сразу хочу предупредить, что я не спортсмен, а охранник.
Гость заморский орёт: - А что это значит?
Отвечаю: - Чуть позже узнаете.
Встаём в исходную стойку, если скажу что в дзенкуцу-дачи, не сильно обидитесь? Да и хуй на вас. Начали! Секунд десять покружили, обменялись парой тройкой ничего незначащих выпадов. И тут я открываю голову (вот же мудак, ха-ха) и противник накидывает мне классическую маваши-гери. Для неспециалистов поясню. Маваши-гери, - это такой пинок ногой, в нашем случае в голову. Ну, что сказать, хорошо пнул, изюмительно! Только меня тоже сюда не дрочить направили. Подхватываю я его ногу в верхней фазе на блок и совершенно спокойно захожу этой Масутасе бедром в развилку, ну как на бросок заходят.
Дальше, а дальше всё закончилось. Парень упал в траву и обильно переблевался. Я забрал с пенька премиальные и пошёл умываться. Не тут то было. Слышу гость импортный кричит мне во след: - Эй, камрад, подожди. Ведь это не спортивно.
На что я ему с доброй Уральской улыбкой отвечаю: - Извините, вы, наверное, запамятовали, но я предупреждал, что спортсменом не являюсь.
Ушёл в охранный домик умываться, а в голове мысль. Ох, и распиздится же шеф. А шеф то и не распизделся. Мало того был доволен до усеря. Ржал и приговаривал: - А не хуй с нами Пермяками связываться.
Продолжение? Да до хуя!!!
— Евгений Староверов , 02.06.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
ВАХА СО СРЕДНЕФОНТАНСКОЙ, 02-06-2007 19:49:34
ГГГ
7210746Начальник Транспортного Цеха, 02-06-2007 19:49:37
Пра Богс ?
7210747Начальник Транспортного Цеха, 02-06-2007 19:49:44
Гг
7210748Евгений Староверов, 02-06-2007 19:52:42
В десятке у себя, почетно!!!
7210778Безумный Йожжыг, 02-06-2007 19:57:20
ф дисятке у Староверова
7210809хуй, 02-06-2007 20:01:42
хуетца... я тож могу так пиздюлей дать...
7210838Вобля очкастая, 02-06-2007 20:05:48
Женечка, Джекичан ты наш доморощенный... гыыыы
7210862Siniaja Rodja, 02-06-2007 20:08:01
...И тут я открываю голову (вот же мудак, ха-ха) и противник накидывает мне классическую маваши-гери. Для неспециалистов поясню. Маваши-гери,...
7210876Тока дурак бьет маваши без подготовки по верхнему уровню.
ЦЕННЗУРА, 02-06-2007 20:09:23
+1
7210888эт точно
печальный циник, 02-06-2007 20:10:11
Слышь, автор! Кто-то про это уже писАл. Ты сам или другой кто? В любом случае, плагиат или самоплагиат, все равно нехорошо.
7210896Евгений Староверов, 02-06-2007 20:10:14
Спасибо. За это и получаю всю жисть по башке.
7210897Имперская Разведка (клерик Грамматона 1го класса), 02-06-2007 20:10:56
че, и пинан-ката делать умеешь? гыгы
7210904кузя, 02-06-2007 20:11:43
креатив гениален,а то мало ли.....
7210910Siniaja Rodja, 02-06-2007 20:12:00
проще прямой мае пробить в голень (или имитировать) и этой же ногой тем же движением перевести маваши на голову.
7210913Обычно все "покупаются".
Чел с балдой, 02-06-2007 20:12:25
Наебнуть па яйцам наше фсио!!!
7210916Татарин, 02-06-2007 20:18:42
надо тоже мемуары начать песать как я в песочнице совок спиздил и не признавался. а когда нашли у меня сказал, что купил за трёшку...прикиньте три рубля ещё и вернули
7210951ой что-то я запизделся совсем
Юрий Викторович, 02-06-2007 20:19:26
я дико извиняюсь,но ты уже это рассказывал.
7210953а по хуй,всё равно зачет
SgtPecker, 02-06-2007 20:20:33
MAKE LOVE NOT WAR and по еблу.
7210964бывший, 02-06-2007 20:20:40
ответ на: Siniaja Rodja [14]
Поздороваться, и, с приветливым дицом,
7210965ура-маваши в затылок, гугугу.
Новичков так покупали.
Евгений Староверов, 02-06-2007 20:20:48
ответ на: Имперская Разведка (доложись и обратно) [12]
А который ката ты имеешь ввиду? Их до хуя и более. А пинан, как и Тао, базовое понятие.
7210968Siniaja Rodja [ответить] [+цитировать] [17]
проще прямой мае пробить в голень (или имитировать) и этой же ногой тем же движением перевести маваши на голову.
Обычно все "покупаются".
Отлично май дарлинг. Пять с плюсом. Только у меня свои припарки, хотя этим трюком пользовался бессчетно раз.
бывший, 02-06-2007 20:22:47
ответ на: Евгений Староверов [20]
Привет, Евгений. Вообще, из стойки выше пояса ногами бить - это синематограф.
7210981Евгений Староверов, 02-06-2007 20:22:51
ответ на: бывший [19]
А лоу-кик в глаз? Ах молодость.
7210982Евгений Староверов, 02-06-2007 20:24:18
ответ на: бывший [21]
Привет Лёня. Это правда и я об этом писал.
7210993Имперская Разведка (клерик Грамматона 1го класса), 02-06-2007 20:25:31
ответ на: Евгений Староверов [20]
да это я так, выебываюсь.
7211000а вообще в кекушине например 5 пинанов, если я верно помню
Евгений Староверов, 02-06-2007 20:27:04
ответ на: Юрий Викторович [17]
Прошу прощения, видимо уже мозги сворачиваются.
7211009Евгений Староверов, 02-06-2007 20:29:40
ответ на: Имперская Разведка (доложись и обратно) [24]
А я что то говорил про киокушин? Есть ещё дошинкан, шотокан, Дзёсинмон. Последний крут.
7211022Олег Покс, 02-06-2007 20:30:18
Представить не могу что б трезвый человек другому трезвому по ебалу дал....как и трезвого Староверова.
7211028По моим наблюдениям Староверов конченный алкаш в пинджаке от фирмы Большевичка образца 1958 года. Женя, хуй с ним , с костюмом, смени хоть носки и темы креотивов. Ты ж Рэмбо, а не ветеринар, боющийся уколов и запаха животных. Пиши нормальные крео народу на радость, ты б бля гений, а не бомж.
Имперская Разведка (клерик Грамматона 1го класса), 02-06-2007 20:31:02
> проще прямой мае пробить в голень (или имитировать) и этой же ногой тем же движением перевести маваши на голову.
7211032сдаецца мне в этом случае удар будет не достаточно сильным, так как отсутсвует замах (вложение) корпуса.
или я не прав?
Имперская Разведка (клерик Грамматона 1го класса), 02-06-2007 20:31:53
ответ на: Евгений Староверов [26]
да я просто тока кекушин и знаю. а про дзесинмон даже не слышал
7211038Олег Покс, 02-06-2007 20:32:25
>Злостная тренеровка:кия-кия-кия и вот кузнечик без хуя. Поставлю ****
7211043>Женёк, я тебя отхуярю!
во во, займись делом.
Siniaja Rodja, 02-06-2007 20:32:55
ответ на: бывший [19]
юра-маваши-цуки или юра-маваши-гери?
7211046Проше пустой поллитровиной по затылку как Штирлиц Айсмана Курта.
Имперская Разведка (клерик Грамматона 1го класса), 02-06-2007 20:33:21
кста, припоминаецца одна история, типа анекдот
7211049тренер чуваку - да тебе в городе надо бояцца тока трех человек
чувак - это почему?
тренер - ну ты ж в городе 4й по бегу...
Литальнайа доза слабительнава, 02-06-2007 20:34:46
Мужик хороший, характер, харизма, тока пиздобол...
7211058Олег Покс, 02-06-2007 20:35:17
ой , братцы, как хорошо в Европе нахуяриться пива и сцать на булыжник мостовой в трех шагах от стола...фонтастика!
7211062Siniaja Rodja, 02-06-2007 20:35:54
Ката лучше вообще не делать, уставать надо от техники или от дзю-кумитэ, а так красиво канешно но без толку кимоно щелкать, баловство.
7211066Всегда под рукой должна быть пустая бутылка лучше от шанпанского, удар неотразим. Кулак ярости блять, месть нинзя.
Имперская Разведка (клерик Грамматона 1го класса), 02-06-2007 20:36:48
ответ на: Олег Покс [34]
"да если б мне давали 5 центов, когда на меня всякая мразь ствол наставляет...
7211068у меня уже было бы 15 центов.."
гыгы
Литальнайа доза слабительнава, 02-06-2007 20:36:56
Тока полному лоху можно бить хайкик..В остальных случаях чревато. Любой вольник среагирует и уроет.
7211070Евгений Староверов, 02-06-2007 20:37:09
ответ на: Siniaja Rodja [31]
Мадам, колитесь. Цвет шнурка, дан, школа???
7211073Евгений Староверов, 02-06-2007 20:39:00
ответ на: Литальнайа доза слабительнава [37]
>Тока полному лоху можно бить хайкик..В остальных случаях чревато. Любой вольник среагирует и уроет.
7211084Согласен. Ноги в башку хороши в кино.
Олег Покс, 02-06-2007 20:39:42
ответ на: Евгений Староверов [38]
>Мадам, колитесь. Цвет шнурка, дан, школа???
7211087школа №3 для умственно отсталых детей. Поебаться захотелось вертуально, шалунишка?
будда, блять, 02-06-2007 20:40:54
не надо продолжения, ладно? народ у нас понятливый, пиздюли уважает, каратистов боится.
7211094дура абыкнавенная, 02-06-2007 20:43:32
будда, блять. +5
7211116Литальнайа доза слабительнава, 02-06-2007 20:43:40
ответ на: Евгений Староверов [39]
>>Тока полному лоху можно бить хайкик..В остальных случаях чревато. Любой вольник среагирует и уроет.
7211120>
>Согласен. Ноги в башку хороши в кино.
------------------------------------------------
Не тока в башку, выше пояса опасно..Хорош удар в голень (если обувь подходящая). Но тут и каратека не нужен, футболист сойдет.
Кирзач, 02-06-2007 20:44:24
вот моя мама говорит всегда, что драться - нехорошо.
7211126и папа тоже всегда учил - бить людей нельзя.
ГотическийНегр, 02-06-2007 20:45:26
кг/ам, Евгений, я предупреждал..
7211133Кстате Вы сам та там подкатиле к экранам айпишнеков? Паисните теперь што эта такое, пажалуста
бывший, 02-06-2007 20:45:39
ответ на: Олег Покс [40]
Привет, Олег, с возвращением. Тут у нас беда, блядь, случилась, надяня свалила.
7211136Ресурсные д'Рочеры все волосья на мудях с корнями вырвали, в знак траура.
Евгений Староверов, 02-06-2007 20:49:35
ответ на: Кирзач [44]
Чё и линейкой по башке не пиздишь?
7211154мышелов, 02-06-2007 20:50:14
Женя, продолжение !! Ну ахуенно же !
7211157Вот блядь и чутьё у тебя ! Как чувствуешь, что заебал всех слезоточивыми рассказами (охуенно написаными, это беспесды)- и тут же сменил тему на такую, к которой любой мужик не останется равнодушным.
Пачот тибе и уважение, хуле !
ГотическийНегр, 02-06-2007 20:52:25
ответ на: бывший [46]
>Привет, Олег, с возвращением. Тут у нас беда, блядь, случилась, надяня свалила.
7211171хУЯСЕ! Проста мудяня пошёл туда куда иво отсылали пачти все втыкатели.. Какая туд бида?
Татарин, 02-06-2007 20:52:32
Я ему с маваши
7211175Он мне лоу-кик
И меж ног въебашил
Стал я не мужик
ЫЫЫ так размышлизмы