Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
НЕ ПО ГЛАЗАМ?!!
Вы в детстве, наверное, боялись уколов в попу? А может быть, кто-то из вас падает в обморок, когда берут кровь из венки? Сопляки! Ха-ха! Я до сих пор боюсь УКОЛОВ В ГЛАЗ.
До 12 лет я не знал, что такое бывает. Я, как и вы, считал, что если в глаз что-то втыкать, то глазу наступит неминуемый и однозначный пиздец в виде вытекания на щеку и дальнейшего капания на пол эдакими мутно-прозрачными соплями. Отнюдь!
Когда я в далеком 1992 году оказался пациентом глазной больницы, то стал регулярно наблюдать нищасных дрожащих детей, выходящих из процедурного кабинета и держащихся за глаза.
- Что с вами там делали? - спрашивал я.
- Уколы ставили, - говорили они.
- А чо вы за глаз держитесь? - спрашивал я детей.
- Дык, в глаз уколы-то, хуле, - говорили дети...
Я не верил.
Тогда мне предложили посмотреть самому. Дверь процедурного кабинета была всегда открыта. Я пошел туда с одним мальчиком, который утверждал, что ему ставят уколы в глаз. Он был младше меня на пару лет, обычный мальчик в шортиках и плохо подстриженый. В кабинете он сел на кушетку, так что ноги болтались, медсестра погремела в кюветике металлически, и вдруг повернулась к нему, держа на уровне его лица железный шприц с длинной тонкой иглой. Он слегка откинул голову, она поднесла иглу к его глазу... И я не смог смотреть. Когда он вышел, то показал мне несколько следов от уколов на нижнем веке.
Я перестал тогда спать по ночам. Мне казалось, что каждую секунду мой лечащий врач колеблется в душе - назначить мне уколы в глаз или пока не надо. В жопу-то мне уже назначили на тот момент уколы. И в процедурном кабинете мне казалось в те моменты, что от жопы до глаза так близко, что медсестра вполне может ошибиться, задуматься, и воткнуть эту длинную железную иглу вместо моей задницы прямо в мой зрачок.
Последние сомнения развеялись, когда я решился спросить у самой медсестры:
- А вы правда ставите уколы в глаз?
- Не совсем в глаз, - объяснила она, - В оболочку глаза. Глаз покрыт довольно толстой оболочкой, в которой много кровеносных сосудов. Мы прокалываем веко и вводим лекарство в эту оболочку. А оттуда оно очень быстро попадает в сам глаз.
- А если вы промахнетесь? - спросил я.
- Ну, мы стараемся не промахиваться, - сказала медсестра.
Бля... - думал я и меня трясло от страха, - БЛЯААААА!!!!.....
И каждый раз напоминал медсестре, что колоть нужно именно в жопу, никак иначе, что мне никто не назначал уколов в глаз.
Чтобы удерживать неподвижно некоторых ДЕТЕЙ, которым назначали уколы в глаз, с первого этажа больницы вызывали охранников. Ребенка скручивали два здоровенных мужика в комуфляже, стараясь зафиксировать голову, и стальная игла протыкала веко, а чуть ниже иглы и проткнутого века орал безумно и дергался деский рот...
Еще воспомнинание из той больницы. 16-летняя девочка, у которой была гонорея глаз. Когда она появилась в большой девчачьей палате мой 14-летний сосед подарил ей глянцево-красное яблоко. Она так радовалась. А когда меня выписывали через две недели, она шла по коридору из процедурного кабинета, и держалась руками за стенку, потому что ей ставили уколы в глаза, но глаза ее больше не видели. А в ее палате, где не было двери, у ее койки стоял горшок, потому что не видя она не могла ходить в обычный туалет.
А еще там был пацан, которому мы сморкались в наволочку...
До 12 лет я не знал, что такое бывает. Я, как и вы, считал, что если в глаз что-то втыкать, то глазу наступит неминуемый и однозначный пиздец в виде вытекания на щеку и дальнейшего капания на пол эдакими мутно-прозрачными соплями. Отнюдь!
Когда я в далеком 1992 году оказался пациентом глазной больницы, то стал регулярно наблюдать нищасных дрожащих детей, выходящих из процедурного кабинета и держащихся за глаза.
- Что с вами там делали? - спрашивал я.
- Уколы ставили, - говорили они.
- А чо вы за глаз держитесь? - спрашивал я детей.
- Дык, в глаз уколы-то, хуле, - говорили дети...
Я не верил.
Тогда мне предложили посмотреть самому. Дверь процедурного кабинета была всегда открыта. Я пошел туда с одним мальчиком, который утверждал, что ему ставят уколы в глаз. Он был младше меня на пару лет, обычный мальчик в шортиках и плохо подстриженый. В кабинете он сел на кушетку, так что ноги болтались, медсестра погремела в кюветике металлически, и вдруг повернулась к нему, держа на уровне его лица железный шприц с длинной тонкой иглой. Он слегка откинул голову, она поднесла иглу к его глазу... И я не смог смотреть. Когда он вышел, то показал мне несколько следов от уколов на нижнем веке.
Я перестал тогда спать по ночам. Мне казалось, что каждую секунду мой лечащий врач колеблется в душе - назначить мне уколы в глаз или пока не надо. В жопу-то мне уже назначили на тот момент уколы. И в процедурном кабинете мне казалось в те моменты, что от жопы до глаза так близко, что медсестра вполне может ошибиться, задуматься, и воткнуть эту длинную железную иглу вместо моей задницы прямо в мой зрачок.
Последние сомнения развеялись, когда я решился спросить у самой медсестры:
- А вы правда ставите уколы в глаз?
- Не совсем в глаз, - объяснила она, - В оболочку глаза. Глаз покрыт довольно толстой оболочкой, в которой много кровеносных сосудов. Мы прокалываем веко и вводим лекарство в эту оболочку. А оттуда оно очень быстро попадает в сам глаз.
- А если вы промахнетесь? - спросил я.
- Ну, мы стараемся не промахиваться, - сказала медсестра.
Бля... - думал я и меня трясло от страха, - БЛЯААААА!!!!.....
И каждый раз напоминал медсестре, что колоть нужно именно в жопу, никак иначе, что мне никто не назначал уколов в глаз.
Чтобы удерживать неподвижно некоторых ДЕТЕЙ, которым назначали уколы в глаз, с первого этажа больницы вызывали охранников. Ребенка скручивали два здоровенных мужика в комуфляже, стараясь зафиксировать голову, и стальная игла протыкала веко, а чуть ниже иглы и проткнутого века орал безумно и дергался деский рот...
Еще воспомнинание из той больницы. 16-летняя девочка, у которой была гонорея глаз. Когда она появилась в большой девчачьей палате мой 14-летний сосед подарил ей глянцево-красное яблоко. Она так радовалась. А когда меня выписывали через две недели, она шла по коридору из процедурного кабинета, и держалась руками за стенку, потому что ей ставили уколы в глаза, но глаза ее больше не видели. А в ее палате, где не было двери, у ее койки стоял горшок, потому что не видя она не могла ходить в обычный туалет.
А еще там был пацан, которому мы сморкались в наволочку...
— 700iblanov , 24.05.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
цыркуль, 24-05-2007 14:37:45
туддд
7128302я забыл подписацца, асёл, 24-05-2007 14:37:50
ударем спартивныме дастиженияме па праизвоцтвенным паказателям
7128307fтыкатель, 24-05-2007 14:37:53
1111111111
7128308нисвязный, 24-05-2007 14:39:53
ап стену,сцуко
7128341Air_For_Life, 24-05-2007 14:41:09
что то аццкое. ?
7128360РЯЗАНЬ, 24-05-2007 14:41:36
хуета
7128369Кирзач, 24-05-2007 14:41:51
"в комуфляже" - это в чём?
7128373УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 24-05-2007 14:41:59
Кто знает, делают ли уколы в хуй, и если делают, то зачем?
7128375Рапс, 24-05-2007 14:42:04
афтар ты ахуел такое говно аписывать.
7128380На мой взгляд - формат.
Ждем замеров хуйнямометра
ЖеЛе, 24-05-2007 14:42:09
афтар, паставь себе укол в моск...
7128382БуХарин, 24-05-2007 14:42:57
тебе, мудаку, ещё уретроскопию не делали. Сделают - враз забудешь про уколы в глаз. А к стоматологу вообще будешь бежать с улыбкой и радостно попёрдывая.
7128400бендер, 24-05-2007 14:43:39
жжесть! говнотреш! когда читашл блевал, ссалсо и жидко срал. классека жанра, но я просто ненавижу такой жанр - поэтому 3. а так я думаю ценители одобрят и поставят 6*
7128415Адесит, 24-05-2007 14:43:45
Праибал дисятку.
7128418Дварняга, 24-05-2007 14:43:46
пазнавательно=зачот
7128419VIKING, 24-05-2007 14:44:34
Хуёво написано, однако про глаза много знаю - это пиздец. Берегите зрение.
7128441Кирзач, 24-05-2007 14:44:59
сдаётся мне, щас автору втыкатели навтыкают и в попу, и в глаз.
7128452в общем-то - и поделом ему.
Ипанутый дихлофоз, 24-05-2007 14:45:07
паддерживаю предыдущего оратора !
7128457Колян, 24-05-2007 14:45:20
Хуйня. Пункция из позвоночника - вот это жесть. Когда колят какой то хуйней внизу спины, не в очко, блядь, а протыкают позвоночник и берут оттуда жидкость.
7128464Вася з Кологрiву, 24-05-2007 14:45:45
одынадцятый
7128468Ночальнег, 24-05-2007 14:45:46
Сказать ХУЙНЯ - значит ничево несказать. Атвратительна, афтар
7128470бендер, 24-05-2007 14:46:01
всяким ебланам срущим в каментах по поводу хуя. уколы в хуй бывают, от чего? зачем? а как?- неебу. ибо делали мне это все в 5-6 лет (хуйупомнишь) - помню тока прямо в дырочку вставили иголку, полежал я на кушетке какое то время (типо даж капельницо что ли получаеццо) и ушел. 2 дня было больно писать...
7128479Адесит, 24-05-2007 14:46:15
Да сцуко и пездатый шланг с лампочкой глотать не приятно очень. Чувствуешь себя соской, которая делает минет с проглотом.
7128486бендер, 24-05-2007 14:47:23
кстате - как это Удав выложил не понимаю. Этож антиреклама сайта, интернета и компа вцелом. типо нехуй фтыкать в комп сутками иначе песдетс и укол в глаз
7128506Faramaynd, 24-05-2007 14:48:27
про девочку как то не особо к месту... жалко оч стало
7128536сам всё вспаминаю как у меня аденойды вырывали в детстве и меня три медсестры держали, чтоб не выёбывался, а здаровый мужык с какой то поебенью железной вырывал у меня из глотки эти куски аденойдов. я тада ахуел и моему неокрепшему детскому мозгу чуть пистец не настал, видя как он всю эту кровавую хуйню кидал на блюдце около моего лица. а счас всё это делается безбалезнено всякими лазерами.
лана хуйню несу. зачот
Х5, 24-05-2007 14:49:21
Еще пра гайморит, написал бы..
7128548Да винчи, 24-05-2007 14:49:35
Аффтар. мне делали такие уколы. игла тонка, в глазном яблоке нервных окончаний нет. больно не было. но пиздец неприятно это смотреть со стороны
7128552Х5, 24-05-2007 14:51:42
В свете данного высера...
7128576Тема для голосования (надо Удаву подкинуть):
"А ты падонак болел в децтве ветрянкой?"
Адесит, 24-05-2007 14:55:06
Давйте про бакпосев вспомним. Тоже хуйня прикольная.
7128620Н.Н.Драздов, 24-05-2007 14:57:16
афтар, уколи себя разок в глаз иголкой, и ты увидешь что это савсем не больно
7128658Да винчи, 24-05-2007 15:00:13
ответ на: Адесит [28]
Ты еще вспомни про сок простаты. хуйня не менее прикольная
7128694Скатина, 24-05-2007 15:00:20
Дебил
7128699Земляной червяГ, 24-05-2007 15:06:38
ужоснах
7128814Да винчи, 24-05-2007 15:09:36
>хуяссе и что его можно пить? этот сок?
7128866хуйтам. сначала в жопе пальцем водят минут 10. а потом анализы берутся как и бак посев. неприятно
Joderador13, 24-05-2007 15:20:49
Гениально, блядь... автор, ты здоровй мужик, а мнителен шопесдец. ну мне делали укол в глаз, перед тем как операцию сделать. К счастью, один раз... да блядь, не приятно. но перенести можно. главное не рыпаться, врачи знают что делают. а много уколов - это песдец, хоть в жопу тебе колят, хоть в глаз. Про литературные достоинства высера я умолчу.. Короче автроу срочно обколоть себе пальцы и мозг. 3% раствором цианистого, блядь, калия...
7129091Фекалий X (дисятый), 24-05-2007 15:34:55
Уколы в глас - хуйня!
7129338Вот в жопу - это песдец.
Асобинно если калибр большой!
Захар Косых, 24-05-2007 15:42:50
охуенная только последняя строчка.
7129482давно в программе здоровье была такая тема
мужик решил лечить конъюнктивит уринотерапией.
нассал в бутылку и давай мыть глаза.
все бы ничего, но у него была гонорея.
один глаз врачам удалось спасти...
я забыл подписацца, асёл, 24-05-2007 15:49:45
я бы поставил аффтару укол хуем в шоколадный глаз...
7129612гугугу
Юрий Викторович, 24-05-2007 15:51:29
а как на счет пункции?глаз по сравнению с этим-хуйня.теще моей 15-ть уколов делали-ниче,пережила
7129650Поц Кац, 24-05-2007 15:53:12
ответ на: Юрий Викторович [38]
так хуле теще-то будет? теща она скотина живучая, хуй чем ее возьмешь
7129679Юрий Викторович, 24-05-2007 16:02:30
ответ на: Поц Кац [39]
гы-гы.
7129845Drarthur, 24-05-2007 16:07:07
гонорея глаз (с)
7129924готично. и в добавок у неё был иридоциклит сосков...
Drarthur, 24-05-2007 16:08:19
ответ на: Захар Косых [36]
такой большой, а в сказки веришь (с)
7129945Насреддин, 24-05-2007 16:24:00
ждём продолжения:
7130229молотком по пальцу
хуем пО столу
пальцем в жёппу
morozoff-portveinov, 24-05-2007 16:24:45
подсталом от коментов......бля ржунимагу......впизду рассказик, коменты рулеЗ!!!!!!!!!!1
7130247Хитрый Ден, 24-05-2007 16:38:43
слишком дахуя каментов
7130476ПОПРОШАЙКА (поибацца), 24-05-2007 16:44:10
креатиф проплаченный (с)
7130555афтар сделал фелляцию кому то(с)
я забыл подписацца, асёл, 24-05-2007 16:51:28
Бухать много вредно, но полезно. Я так подумал и решил, что бухать надо. Много, но часто.
7130642Утро. 12-00 дня... Просыпаюсь в чужой квартире, вскакиваю с постели, тут же падаю, в комнату входит девушка в шортиках, очень даже неплохой симпатичности, медленно и протяжно ахуеваю первые секунды... Ее брови, как бархатные цветы, блестят в лучах утреннего солнца. Гладко выбритые колени, излучают желание.
- Имя? - так скромно спросил я
-Валерия, ты что совсем что ли не помнишь ничего? - мембранно вымолвила она из себя
- Ой, слушай, можно пив.... нет кофе мне, где тут душ и туалет? - она показа глазами на ванну, которая была по коридору слева.
Воду включил еле - еле. Разделся, залез в душ, воду сделал полухолодную.... Присел на корточки и замер. Как вы знаете, алкоголь способствует на утро расслаблению твоего кишечника, что обычно приводит к обильным дристаниям в области туалета.
Сижу я себе, поливаю душем холодным, и решил стремительно пернуть. Поднатужившись, я издал тук. Моя жопа не выдержала натиск мощи, и струя поноса ебанулась прямо в душевую кабинку. Я срался, как будто меня накормили сибирскими дынями. Все это дело длилось секунд тридцать, а может и больше.
Когда я досрал, то есть, моя жопа самолично досрала, я стал думать, как же мне избавиться от насраного гавнеца. Неожиданно, в дверь квартиры позвонили. У меня все оборвалось внутри, как будто шарик лопнул.
- Быыыстро одевайся и куда нибудь прячься, скорее, - диким криком кричала Лера через шелочку в ванной трещине..
- Да не суетись ты, сейчас, - отвечал я
-Поздно, сиди молча, выключи воду, - постучала она в дверь
Я выключил воду. В ванной стоял такой вонизм, что меня начало тошнить. Мужской голос раздавался по всей квартире, с каким то отголоском суровости.
Меня это нисколько не напугало, потому что если бы напугало, то я еще бы насрал кучку от испуга. Не насрал. Стал думать, как мне избавиться от такого количества какашек, которые не совсем были похожи на какашки, скорее лепёшки бурова цвета, утихомирено лежавшие по всей площади ванны. Воду включать было нельзя, да и вода не смогла бы смыть такое количество экскрементов. Я стал ждать и закинул голову вверх, дабы поглядеть на потолочные трещины. Бинго! Справа от потолка, было маленькое окошко, которое выходило на проспект.
Идейные мысли прилетели ко мне ежесекундно. Я, собрав всю надежду на победу в ладони, начал зачерпывать лепешки поноса в ладошки. Медленно приподнявшись с корточек, я поднес ладошки к окошку, маленькие и задорные струйки поноса текли сквозь мои межпальцевые пазухи. Сделав размах влево, я метнул со всей силы понос в окошко. Шлепки послышались на улице. Я улыбнулся и смахнул куски поноса с кафельного стенного покрытия. Оставалось еще примерно 5 заходов. И тут случилось не обдуманное.
Я, сделав глупый и небрежный мини - шаг в сторону очередной порции какашек, хотел развернуться и тут, моя нога проскользила в разные стороны, я замельтешил, как на роликах, руками изображая танец оленя, схватился за ширму и со всего размаха наебнулся в собственное, насранное, бурое говно.
Грохот был такой, как будто комета пробила ванную и разорвала пол дома.
Я лежал в говне и не шевелился, боясь спугнуть тишину, на которую прибежит злой мужик моей девушки. Прибежал.
Дверь распахнулась с хрустом, жуткое сопение и крики пробили гробную тишину ванной.
- Ептваюмать. Что за вооонь? - мужик подходил все ближе и ближе к ванне.
Я топко молчал и грустил. Вдруг, увидев меня лежащим в лепешках поноса, мужик резко сделал шаг назад, потом вперед, затем улыбнулся как Даун и потерял сознание, предварительно упав на пол. Я лежал молча. Поняв, что опасность миновала, я резко, как собственный понос, вскочил на пятки, выскочил из ванны на живот мужику, и увидел на пороге свою даму. В ее глазах было столько ахуя, что даже самый похуист ахуел бы от такого. Лерка, как банный ватман рухнула на пол, из - за потери сознания.
Я, забив хуй на это дело, вытерся, выбежал из ванны, забрал свои ключи от машины, открыл входную дверь, ринулся вон из этой аццкой квартирки быстрее домой.
По дороге домой, я со всего смеха вспоминал этот инцидент, затягиваясь сигаретой и стирая из своего собственного телефона номер этой дуры.
Вывод : « Нехуй много пить, алкоголь разжижает кишечник, по утру. Берегите себя. »
Лерке посвящается.....
Захар Косых, 24-05-2007 17:09:29
ответ на: drarthur [42]
мне 13 лет. мне еще можно.
7130874ПС 13 лет - не биологический а интеллектуальный мойвозраст. бугага
я забыл подписацца, асёл, 24-05-2007 17:12:51
Нахуя на главную вешать гавно?
7130926лояльный_конь, 24-05-2007 17:16:45
ответ на: Колян [18]
>Хуйня. Пункция из позвоночника - вот это жесть. Когда колят какой то хуйней внизу спины, не в очко, блядь, а протыкают позвоночник и берут оттуда жидкость.
7130994подтверждаю. есть еще одна аццкая хуйня- пункция жидкости в легких- когда в бочину промеж ребер втыкают ахуенно длинную иголку 3мм вдиаметре и отсасывают пунктат компрессором. жестьблять!