Знаменитую композицию с обезьянками – «не вижу, не слышу, молчу» я бы переделал на иной лад. Выглядело бы это так: первая обезьяна, с бутылкой пива в одной лапе и томиком Достоевского в другой, слушает в плеере «Денкен нур Гот», Баха.  Вторая, с косяком и томиком Пелевина, сидит перед вертушкой и слушает винил «Зоопарк», «Белая полоса». Третья же, без алкоголя, травы, музыки и литературы, сидит перед телевизором и устало онанирует на охуенно познавательную программу ВВС. Громоздко получается, конечно. Но это я о себе. Вот такая катабори.

В принципе, эта нэцкэ с обезьянами -  универсальная модель. Практически всех можно так разрисовать. Единственно, с поправкой на пол. То есть, вместо ВВС и рукопашной, «Женский взгляд» и фалоиммитатор. Возможно, даже не фалоиммитатор, а мужчина, который под слоган «Додрочи себе сама, дорогая», удовлетворённо похрюкивая, отворачивается к стенке и отрубается. Никакой разницы.

Очень интересно описывать себя. Других – тоже, но они почему-то обижаются, бляди такие. И обиженно кричат мне, гордо задрав лицо к пролёту пожарной лестницы ближайшей общаги завода Лихачёва: «У меня всё не так! У меня первая обезьяна потягивает текилу, слушает Элвиса и читает «Форбс», вторая подымает дорогу кокса, слушает Петя  - в жопу- бойз и читает Библию, третей же две девки наперегонки строчат технически сложный минет»…. Полно вам, состоявшиеся в жизни люди, право… Тарелка пельменей, глоток хуёвого чая, и чтение газеты «Столичный член коммунистического союза молодёжи» под кваканье Евровидения и прочей пиздоты, именуемой сейчас музыкой. Мы можем только варьировать  эту первооснову.

К примеру, вариант «успешный менеджер». То есть пельмени превращаются в сасими, чай -  в виски, чтение – «Эксперт», а бабы не нужны, ибо уже растратил всю энергию и кончил, подписывая выгодный контракт. Эту нэцкэ необходимо покрасить в цвет «серебряный металлик», присобачить лейбак Мицубиши, и отправить в Египет. Пусть там с умным видом ворошится в папирусах, и занимается дайвингом, погружаясь на два метра. Жизненный опыт эта нэцкэ оценивает по количеству удалённых геморроидальных узлов.

Безумную радость можно испытать, разглядывая нэцкэ «положительный семьянин».
Щи вкусны. Компот – просто чудо. Первая обезьянка всё это жрёт под радио «Шанс зон»... Вторая выделена в отдельное подразделение, которое занимается генерацией отмазок для жены, а так же безопасностью секса на стороне. Предпочитает медленную спокойную музыку и быструю беспокойную водку. Третья постоянно гоняет свой беленький «альмера» в сервис, где с важностью выслушивает специалистов, каким образом ему сменили колодки и что суппорту пизда приснилась. Не пьёт. Слушает то, что включилось в машине.

Гламурные мартышки – обворожительны. Чтение, музыка и алкоголь у них коллегиальный: «космо», коктейли и допиздыктопоёт.
Первая из них занята  раскладами по имиджу. Но полном серьёзе считает, что если покупать бельё в «Бюстье» а не на вьетнамском рынке, то пизда  будет гораздо вкуснее, несмотря на выделения, вызванные молочницей. Эта же ипостась и рассказывает всем, какое у неё бельё.
Вторая обезьянка – самая важная. Она решает, с кем ебаца. Ну, а так как она считает себя большим специалистом, то косячит постоянно, и ебля происходит не с тем, с кем нужно. Эта же макака отвечает в трио за брак, развод, контрацепцию и за скандалы.
Третья – труженица. Это у неё в подчинение рот, пизда и жопа. Её можно назвать «исполнительный директор» нэцкэ. Это она ужасается, когда в её «Судзуки» кончается бензин. Но зато она – самая юморная. Что бы взбодрить мужчину, просит по дороге к ней купить тест на беременность. Мужчина прилетает в испарине, но с невъебенным счастьем на лице. Типа, «жду – не дождусь, радость моя, когда же ты залетишь».

М-да…. Вот такая «теория триединства»: три женские полости радости, хуй и два яйца, утро – день – вечер… родился – живёшь – сдох.
Ну, коль скоро это – система, то попробуем применить нэцкэ на явлениях.

Ебля. Первая мартышка – больше павлин, а не примат. Выёбываецо перед дамой, как только может: типа и силён я, и красив, и бабло, и хуй стоит. Отработав по конкретному объекту, вне зависимости от результата, переключается на следующий. Фронт работы передан в клиентский отдел – второй обезьяне. Та ебёт. Или дрочит. Вот здесь уже зависит от результата работы отдела развития. При амортизации бодрости и влечения, объект передаётся по этапу – в кризисный отдел. Третий гамадрил решает проблематику. Способы различаются, и зависят от воспитания нэцкэ в целом. Настоящий джентльмен даму не бросает, а добивается, что бы она его бросила.

Работа. Ну, тут всё просто. Правда, абсолютно несправедливо: первая макака всегда с бодуна, злая, взъерошенная, отказывающая себе не то что в похмелица, а даже подрачить перед выходом на работу не смеет, так как опаздывает. Вторая тупо въёбывает. Тут без наворотов всё. Третий же орангутанг – король танцплощадки: это он ловит оргазм по окончании трудодня, это он бухает, это он, скот, радуется жизни.

Пьянка. Классика теории. Осторожная и пугливая первая обезьянка подкрадывается к рюмке. Морщится, фыркает, натужно пьёт, давясь и сдерживая позывы. Сквозь набежавшие слёзы смущённо рассматривает собутыльников. Второй же гиббон активно размахивает руками, рассказывает анекдоты и пристаёт к девушкам. Самый счастливый на свете примат. Третий лемур–бедолага исправно посещает утренние сеансы блевания.

Но  самое поганое то, что любую нэцкэ можно сломать, потерять, утопить в выгребной яме, либо использовать ещё какой ни будь метод проёба. Тогда, спрашивается, чего  я тут перед вами умничаю?.


gesha@udaff.com

Tweet