Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Пердящие сограждане
По долгу работы, я имею дело с говном. И не только с говном, в виде человеческого кала, выплывающего из канализационных труб. Но еще и с говном, в его нематериальном выражении. С людьми, от которых, по их внешнему виду и поведению, веет за версту гнилью и мерзостью. Их, иначе чем дерьмом и называть то не хочется. Лично я, никаких добрых чувств к говну не испытываю. Отвращение и неприязнь – это да. Но, я с годами работы на говнокачке, как- то притерпелся. Попривык видимо. Предвижу, что мои любимые фтыкатели, скажут мне прямо и честно – Да ты сам говно!
А я отвечу – Да! Да, мои милые! Я не просто говно! Я редкостное говно. Такое говно как я, еще поискать надо. Но согласитесь - каждый из нас, имеет то, что заслуживает. Скорее всего, именно поэтому, я и оказался на работе, рядом дерьмом, а не с алмазами. Впрочем, о дерьме, я писал и раньше. Мне есть еще много чего написать о нем, и о людях, которые с ним работают. И о том, какие безобразия, они на работе творят. Но сегодня, мне хотелось бы несколько разнообразить тему. Ведь где говно, там и спутный газ! А выделение этого газа человеком, сопровождается целой гаммой чувств! Человек, пускающий ветры, как правило пребывает не в одиночестве. Его окружает общество ему же подобных. Поэтому стоит только пукнуть, или пернуть, или на худой конец пустить тушканчика, как материализуются чувства – отвращение, стыд, гнев, идиотская радость, веселье, наконец. Не буду утомлять вас рассуждениями о природе вышеперечисленных чувств и глубоким их анализом. Просто предлагаю вам мои ненасытные критики, хронологический ряд, доказывающий насколько эти самые спутные газы неотрывны от нас самих. И как они расцвечивают, делают “ вкусной “ нашу скучную и повседневную жизнь.
- Я маленький, в школу еще не хожу. Мы живем на даче, бабушка моет меня в детской ванночке. Тут приходит ее старшая сестра – злобная одинокая старушенция, с торчащим одним зубом. У нее нет своих детей. Меня, она в принципе воспринимает как личное оскорбление. Как только она нагибается над моей ванночкой, так сразу вода вокруг меня вскипает как в джакузи. Я пукнул со страшной силой и ехидно ухмыльнулся ей прямо в глаза. Фу! Как не стыдно! Какой гадкий ребенок! Я смеюсь и криво улыбаюсь. Меня не ругают. Я же маленький.
- Я учусь в начальных классах. Сижу дома, с моей строгой бабушкой. Ужинаем в полной тишине. Тут я неожиданно пукаю. Не громко, но отчетливо. Бабушка, полная негодования, со строгим лицом говорит мне – Ты, что! За столом пукать нельзя! При этом разражается буквально пулеметной очередью…Я сижу с открытым ртом, а она молча трясется от смеха, вся красная и слезы из глаз просто рекой текут.
- Пионерский лагерь “ Дубки “. Мы закончили шестой класс, или седьмой – не помню точно. Ночью, мы отправляемся мазать девочек зубной пастой. Нас двое, остальные трепались про ночную вылазку, но как до дела дошло – зассали. Мы прокрались в их комнату на цыпочках, я приблизился к одной из спящих девочек, занес над ее лицом тюбик с желтой пастой, как вдруг – тугой, объемный ПУК из-под одеяла, и последующий присвист! Я подскочил как ужаленный, потом дико заржал. Все девченки проснулись, завизжали, стали кидаться в нас подушками. Такая веселуха началась!
- Спецшкола по немецкому языку. Очень престижная школа и старая, в центре Москвы. Мы старшеклассники. Переодеваемся с физкультуры, в раздевалке. В нашем классе, есть два ярких лидера. Оба – парни здоровые и очень сильные. Оба спортсмены. Но один, грубиян и простой как семь копеек, а другой интеллигентный и изысканный джентльмен. Противостояние, естественно образовалось из-за внимания одноклассниц к одному и невнимания к другому. Простой, нарывается на грубость, предлагает выйти подраться. Джентльмен, выдвигает контрпредложение – пойдем в зал и на матах, сразимся в борьбе. Кто кого положит, тот и победил. Сошлись, мы все ( пацаны ) окружили место схватки и болеем яростно. Оба держат друг-друга в объятиях и рычат от напряжения. Силы практически равны, но тут – грубиян страшно и долго вспердывает! Причем с невероятно мерзким запахом. Не успеваем мы оценить пикантность ситуации, как он выпускает новый заряд! Оба бойца с диким гоготом валятся на маты. Зрители разбегаются с криками и зажимая носы. Конфликт исчерпан.
- Я солдат Красной Армии. Рота идет из столовой в учебке. Сержант лютует – то замедляет шаг, то разгоняет. Мы как машины. Нас задрочили до автоматизма. Да! Горько дадутся нам эти две лычки на погоны. Маршируем, как вдруг – нет, никакого звука не было. Это и есть классический “ вкрадчивый тушканчик “! Только жуткая вонь. Как будто все кошки гарнизона издохли и разложились в одной точке. Строй разбит! Все разбегаются с криками – Сука! Насрал! На месте остается только один задумчивый дагестанец Абдулла. Он поднимает глаза к небу и говорит – Миня запах нээт.
- Я опять же солдат Красной Армии. Ебу телку у нее дома, в увольнительной. А накануне, нас отменно накормили серым хлебом и вареным яичком. Ебу, а самому хочется пропердеться. И припирает не шуточно. Я держусь из последних сил, но срываюсь и громко пержу. Так, как будто выстрелили из ружья. Даже ветер поднялся. Она в шоке. Я горю от стыда. Свиданка безнадежно испорчена.
- Мне 18 лет и мы только что поженились с моей девушкой. У нас любовь. Мы сидим у нее дома, через пару дней после свадьбы. К нам в гости пришла ее школьная подружка. Подружка смотрит на нас и завидует. Ей тоже хочется замуж, но парня у нее пока нет. Я в порыве чувств, подхватываю мою молодую жену на руки, и громко, отчетливо газую. Стыдно до безобразия. Краснею. Девушки делают вид, что ничего не случилось.
- Я с женой в кинотеатре, прошлым летом. Смотрим фильм “ Пираты Карибского Моря ”. Сзади, надо мной, кто то страшно и ураганно пердит, а потом разя пивом, громко говорит на весь зал – Хуясе я перданул! Пол зала ржет, а вторая половина возмущается.
- И наконец, наши сегодняшние дни. Большой начальник ходит по предприятию. У него черный Мерседес и вооруженная охрана. Он одет в костюмчик от Версаче и галстук от Кардена. За ним толпой, спешат помощники и подчиненные. А он идет вприпрыжку и бодро, энергично попукивает. Короткими такими очередями. Как пистолет – пулемет Кедр. А вся свита, ему наперебой докладывает, подсовывает бумаги и прочее. Никто и не смеет виду подать, что ему противно. Начальственный пук – он услаждает слух и ласкает обоняние подчиненных.
Вот так то мои милые! Мы не ищем праздного развлечения в пускании ветров человеком. Мы ищем краски чувств. И мы их находим, стоит только захотеть.
А я отвечу – Да! Да, мои милые! Я не просто говно! Я редкостное говно. Такое говно как я, еще поискать надо. Но согласитесь - каждый из нас, имеет то, что заслуживает. Скорее всего, именно поэтому, я и оказался на работе, рядом дерьмом, а не с алмазами. Впрочем, о дерьме, я писал и раньше. Мне есть еще много чего написать о нем, и о людях, которые с ним работают. И о том, какие безобразия, они на работе творят. Но сегодня, мне хотелось бы несколько разнообразить тему. Ведь где говно, там и спутный газ! А выделение этого газа человеком, сопровождается целой гаммой чувств! Человек, пускающий ветры, как правило пребывает не в одиночестве. Его окружает общество ему же подобных. Поэтому стоит только пукнуть, или пернуть, или на худой конец пустить тушканчика, как материализуются чувства – отвращение, стыд, гнев, идиотская радость, веселье, наконец. Не буду утомлять вас рассуждениями о природе вышеперечисленных чувств и глубоким их анализом. Просто предлагаю вам мои ненасытные критики, хронологический ряд, доказывающий насколько эти самые спутные газы неотрывны от нас самих. И как они расцвечивают, делают “ вкусной “ нашу скучную и повседневную жизнь.
- Я маленький, в школу еще не хожу. Мы живем на даче, бабушка моет меня в детской ванночке. Тут приходит ее старшая сестра – злобная одинокая старушенция, с торчащим одним зубом. У нее нет своих детей. Меня, она в принципе воспринимает как личное оскорбление. Как только она нагибается над моей ванночкой, так сразу вода вокруг меня вскипает как в джакузи. Я пукнул со страшной силой и ехидно ухмыльнулся ей прямо в глаза. Фу! Как не стыдно! Какой гадкий ребенок! Я смеюсь и криво улыбаюсь. Меня не ругают. Я же маленький.
- Я учусь в начальных классах. Сижу дома, с моей строгой бабушкой. Ужинаем в полной тишине. Тут я неожиданно пукаю. Не громко, но отчетливо. Бабушка, полная негодования, со строгим лицом говорит мне – Ты, что! За столом пукать нельзя! При этом разражается буквально пулеметной очередью…Я сижу с открытым ртом, а она молча трясется от смеха, вся красная и слезы из глаз просто рекой текут.
- Пионерский лагерь “ Дубки “. Мы закончили шестой класс, или седьмой – не помню точно. Ночью, мы отправляемся мазать девочек зубной пастой. Нас двое, остальные трепались про ночную вылазку, но как до дела дошло – зассали. Мы прокрались в их комнату на цыпочках, я приблизился к одной из спящих девочек, занес над ее лицом тюбик с желтой пастой, как вдруг – тугой, объемный ПУК из-под одеяла, и последующий присвист! Я подскочил как ужаленный, потом дико заржал. Все девченки проснулись, завизжали, стали кидаться в нас подушками. Такая веселуха началась!
- Спецшкола по немецкому языку. Очень престижная школа и старая, в центре Москвы. Мы старшеклассники. Переодеваемся с физкультуры, в раздевалке. В нашем классе, есть два ярких лидера. Оба – парни здоровые и очень сильные. Оба спортсмены. Но один, грубиян и простой как семь копеек, а другой интеллигентный и изысканный джентльмен. Противостояние, естественно образовалось из-за внимания одноклассниц к одному и невнимания к другому. Простой, нарывается на грубость, предлагает выйти подраться. Джентльмен, выдвигает контрпредложение – пойдем в зал и на матах, сразимся в борьбе. Кто кого положит, тот и победил. Сошлись, мы все ( пацаны ) окружили место схватки и болеем яростно. Оба держат друг-друга в объятиях и рычат от напряжения. Силы практически равны, но тут – грубиян страшно и долго вспердывает! Причем с невероятно мерзким запахом. Не успеваем мы оценить пикантность ситуации, как он выпускает новый заряд! Оба бойца с диким гоготом валятся на маты. Зрители разбегаются с криками и зажимая носы. Конфликт исчерпан.
- Я солдат Красной Армии. Рота идет из столовой в учебке. Сержант лютует – то замедляет шаг, то разгоняет. Мы как машины. Нас задрочили до автоматизма. Да! Горько дадутся нам эти две лычки на погоны. Маршируем, как вдруг – нет, никакого звука не было. Это и есть классический “ вкрадчивый тушканчик “! Только жуткая вонь. Как будто все кошки гарнизона издохли и разложились в одной точке. Строй разбит! Все разбегаются с криками – Сука! Насрал! На месте остается только один задумчивый дагестанец Абдулла. Он поднимает глаза к небу и говорит – Миня запах нээт.
- Я опять же солдат Красной Армии. Ебу телку у нее дома, в увольнительной. А накануне, нас отменно накормили серым хлебом и вареным яичком. Ебу, а самому хочется пропердеться. И припирает не шуточно. Я держусь из последних сил, но срываюсь и громко пержу. Так, как будто выстрелили из ружья. Даже ветер поднялся. Она в шоке. Я горю от стыда. Свиданка безнадежно испорчена.
- Мне 18 лет и мы только что поженились с моей девушкой. У нас любовь. Мы сидим у нее дома, через пару дней после свадьбы. К нам в гости пришла ее школьная подружка. Подружка смотрит на нас и завидует. Ей тоже хочется замуж, но парня у нее пока нет. Я в порыве чувств, подхватываю мою молодую жену на руки, и громко, отчетливо газую. Стыдно до безобразия. Краснею. Девушки делают вид, что ничего не случилось.
- Я с женой в кинотеатре, прошлым летом. Смотрим фильм “ Пираты Карибского Моря ”. Сзади, надо мной, кто то страшно и ураганно пердит, а потом разя пивом, громко говорит на весь зал – Хуясе я перданул! Пол зала ржет, а вторая половина возмущается.
- И наконец, наши сегодняшние дни. Большой начальник ходит по предприятию. У него черный Мерседес и вооруженная охрана. Он одет в костюмчик от Версаче и галстук от Кардена. За ним толпой, спешат помощники и подчиненные. А он идет вприпрыжку и бодро, энергично попукивает. Короткими такими очередями. Как пистолет – пулемет Кедр. А вся свита, ему наперебой докладывает, подсовывает бумаги и прочее. Никто и не смеет виду подать, что ему противно. Начальственный пук – он услаждает слух и ласкает обоняние подчиненных.
Вот так то мои милые! Мы не ищем праздного развлечения в пускании ветров человеком. Мы ищем краски чувств. И мы их находим, стоит только захотеть.
— Холодная Скользкая Тварь , 02.05.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Мехико каброн, 02-05-2007 21:22:25
Хоть и хуерга... но местами ржал.
6925668Многачлен, 02-05-2007 21:33:11
Пердеть в обчестве - пачотно. Главное, не абасраться. Мой друган как-то в юности так перданул, что полные штаны наложил. Ужосснах.
6925776Третий слева, 02-05-2007 21:41:44
Занимаюсь как-то в тренажерном зале, кидай железки. Паралельно базарю с камрадом. Вдруг один чел, поднимающий штангу, громко и протяжно пердит. Все молчат и сосредоточенно занимаюцца спортом, один я гогочу как мудак. Всё таки воспитанная нация - французы.
6925875Психиатр Роман Николаевич Планский, 02-05-2007 21:43:15
Моих сил хватило лишь до момента, где этот бздун пердел в пионерлагере. Читать, как ему бзделось в дальнейшей жизни - выше моих сил.
6925887Не настаиваю, что автор является говном (хотя он сам и утвержает это), но то, что оным является его "вонючее" произведение - вне всякого, как говорится, сомнения.
релевансе четыре бля, 02-05-2007 21:56:22
пару лед назад сидели с малознакомой пелоткой на скамейке, целовались там, хуё-моё. потом она на колени мне села, но сидел я таг, что она ещё и на жевот надавила. она не подозревала, што я последние минут двадцать аццки пёрнуть хочу. вобщем села она и я проперделся. как не пытался, остановить сей процесс не удалось. она удивилась и на живот рукой нажала. я от такова расклада ахуел и пёрнул ещё раз.. было стыдно очень, но девочка в поряде, глумицо не стала над малолетним пердуном. хуле, все пердят.
6926033я забыл подписацца, асёл, 02-05-2007 22:35:16
прагавно
6926397я, 02-05-2007 22:35:47
пиздатый человек не должен держать в себе хуевый воздух
6926401мидвед паиБалу, 02-05-2007 22:37:08
Ф кенатеаторе пернул я. Приетам па абыкнавенью ат миня папахевала пеффком. Ну э хуйле?
6926416divo2000, 02-05-2007 22:43:12
Знаешь, афтар, предмет пука неисчерпаемая тема, но ПУНКТ гораздо интереснее изложил данную тему!
6926480Тушкан-Ураган, 02-05-2007 22:44:48
Если я перну, то все вокруг покрывается корчневой бахромой.
6926489зззмей, 02-05-2007 23:08:44
Поржал, асобинна пра кенотятор
6926634Тёплая липкая тварюга, 02-05-2007 23:20:16
Лето 2007. Аффтар в гробу: упал на работе в говно и захлебнулся. От невозможного летнего зноя плюс перебои с электричеством в морге труп распирают газы. В момент прощания близких с телом аффтара концентрация газов становится критической, они распирают седалищные мышцы и с жутким треском вырываются наружу. Гроб разваливается, процессия в ужасе разбегается.
6926695Занавес.
Так аффтар пёрнул в последний раз и никого не насмешил, сцуко!
steuermann, 02-05-2007 23:48:32
Не пиши. Закрой форточки. Пропердись. Чиркни зажигалгой... Всё нах экипаж Апполона ниервно курит.
6926881gadlaman, 02-05-2007 23:49:28
Вот чилавег в бошке хранит мозг, развивается он из мозговых пузырей. Интересно, чем их надувал аффтар, так любовно и сладострастно пишущий пра пердеж? Вся жизнь - цепочка пуков, ахуеть можна. Я тут пернул, там пернул, а здесь я ваще пернул с крошками и мощна... Бля, не зря жизнь праживаешь, человечище!
6926886ПОХУЙ НАХУЙ, 03-05-2007 00:19:21
из россказа понял что аффтор грязный копрофил
6927076Чмыр, 03-05-2007 00:19:24
Я живу в Лондоне. Сегодня на работе идем с коллегой из Австралии мимо телок с HR, а он как ПЕРДАНЕТ АХУЕННО ГРОМКО. Я шел рядом с ним и чуть-чуть подальше. А телки молодые сидят, ахуительные. И, блять, не знаю на кого они подумали - на меня или этого ебаного афстралийца. А может вообще не обратили внимания. Хуй их знает этих ебаных англосаксов, может у них такая хуйня с громким передежом прохожих в порядке вещей. Но все равно блять неудобно стало.
6927078Мао-Сце-Кун, 03-05-2007 00:21:57
ответ на: Тёплая липкая тварюга [62]
Хитрый Дмитрий: умер, а пердит!
6927092Хуй в тапках, 03-05-2007 00:34:06
Абасцака, пиздец. Ни хуйя не улыбалсо - зато смиялсо!!!
6927157Ситуации пиздец знакомые я ибу.
Пеши исчо. буду читать и смияццо.
з.ы. Кстати, заебатые креосы у тебя. ну эт так между прочим
Боёк, 03-05-2007 00:59:24
Нехуй жрать хуйню всякую!
6927290мой котег баица крысо, 03-05-2007 01:01:59
вкрадчивый тушканчик? аххуеть...
6927298Это я ваш кароль, 03-05-2007 01:24:46
пердел и че?
6927390Патомственый алкаголиг, 03-05-2007 01:28:33
дико и безурдежно пержу после макадака
6927406Грым, 03-05-2007 01:37:58
02-05-2007 20:35:20 TB@Pb
6927449Не пошел бы ты нахуй, мил человек?
Красной армией называли тока на кафедре. А не те кто служил.
Так шо - еще раз на хуй иди.
Медузей, 03-05-2007 04:38:24
Мудаку афтору лавры Васи Хоботка не дают покоя.
6927982Убейся кафтюком, дебилушко!
Сережа Клюшкин, 03-05-2007 05:43:48
афтар пердоман. но крео зачотное, так держать! перди ищо!
6928052Вася Хоботок, 03-05-2007 05:55:26
Очинь харашо! Пра гавно и пердеж. Афтар прочно утверждаеца на избраной теме. Типерь я спакойно магу почивать на лаврах. Выросла достойная смена. Пеши исчо! Пеши много!
6928063Роспездяй, 03-05-2007 07:31:57
бля ))) ебу тёлку, её ноги у меня на плечах, дело подходит к оргазму и тут она блядь как перданет, сцуко.....патом грит - эта воздух просто вышел...акуеть дайте 2
6928147dimasichek, 03-05-2007 07:38:32
Спасибо посмиялсо, даже пёрнул разок!
6928155капрофил абыкновеный, 03-05-2007 07:45:09
афтар знакомый..ща пачитаю
6928165это тот каторому девачки в пионерлагере срали врот, гаварили халадная тварь пайдем покакаем
MatraZZ, 03-05-2007 07:48:52
написано хуинно, тема раскрыта на пасередину, слог тяжолый зачот канешно но слаабенькай!3*
6928168Noir, 03-05-2007 08:04:26
бляяяяяяяяя говнище и крео не о чём........
6928195dimasichek, 03-05-2007 08:34:46
А вообщето БАЯН!!! У ПУНКТа например про пердёж и ёблю было!
6928239Бабик, 03-05-2007 09:16:54
про пердуна...
6928364Тонкист (адин ис трьох), 03-05-2007 09:20:08
воины!
6928377среди обывателей ходят слухи, что в танке главное - не обосратсо.
афтаритетно заявляю - танку, а тем более его экипажу, совершенно похуй обосралсо кто-то из отважных танкистов, пьорнул с подливкой или тупо бзднул.
вы спросите почему похуй?
а всьо просто - патамушта экипаж в танке.
ГеННыч, 03-05-2007 09:27:39
Фсе баян, у Сальвадора Дали был опус о природе пука - охуенно смешно! Но аффтару респект - тонко подмечено и улыбнуло от души
6928414SeaW, 03-05-2007 09:37:47
то-то афтор фсе о фекалиях пишет. явный дисбактериос. лечись скарее, бидолага
6928463ПОХУЙМАРОЗ, 03-05-2007 09:39:11
"Ебу телку у нее дома, в увольнительной.
6928468Срываюсь и громко пержу.
Свиданка безнадежно испорчена."
не понял логики афтара
если тьолку выибал, то почему свидание испорчено?
не поцеловала на прошчанье - так и хуй с ней
Ёжик, 03-05-2007 09:40:12
Хуета, аффтар выпей йаду
6928475да пошли все на хуй!!, 03-05-2007 09:55:20
перданул зачотно!!!
6928561______________________________________________
"Нет ничего лучше чем ПРОСРАТЬСЯ" (С) -к/ф "Ненависть", реж. Матье Кассовиц, Франция
______________________________________________
я забыл подписацца, асёл, 03-05-2007 10:01:56
ассенизатор зачотный копрофил
6928643Теренс и Филип, 03-05-2007 10:04:23
Тема пердежа раскрыта. 6зв
6928660Корчу Хуй, 03-05-2007 10:07:52
непонятно, как это в 18 женился и в армию пошел???
6928705Пердежи тоже бывают разными, как люди...
Ты это хотел сказать?
Философия о говне...
Представляю что будет с афтором в старости... возможно изойдет на говно...
пиво много не бывает, 03-05-2007 10:27:17
следи за хронологией а так ничего поржал
6928939Мочканём!, 03-05-2007 10:55:55
В процессе прочтения пёрнул три раза. 3* соотвецтвенно.
6929307я забыл подписацца, асёл, 03-05-2007 11:41:47
ф бабруйске тепло
69298051, 03-05-2007 11:48:46
ответ на: Теренс и Филип [91]
не гони! тему раскрыли намного раньше!!
6929881Фаллос на крыльях, 03-05-2007 11:57:49
Афтор, саблюдай хронологию.
6929984Или ты пришел из армеи в 18 лет?
Вообще то не тушканчег, а "шептун" или "шпеон"
Мой любимый на ресурсе стих про пирдиож:
А. Дровосеков
В ресторане.
Куда вонючий воздух деть ?
Как пучит, бля - хочу пердеть !
Но я не где- нибудь , в кровати -
Я в ресторане, на Арбате
Как только начинают петь
Я вместе с ними, епт , пердеть.
Егор Катлетов, 03-05-2007 12:49:28
афтор скрытый педораз
6930442Гаццкий папа, 03-05-2007 12:53:12
читал, попердывая, потом прослезился.. хуй знает отчего.
6930468кстате, 6*. хабатку превед
насреддин, 03-05-2007 13:52:04
"...поигрывая пальчиками и баритонально попукивая"
6931112(Франсуа Рабле)
Кста, по науке единичный пёрд называентся ФЛАТУС. Это Вам для общего развития, ПТУшники!