34. Пароль.

Перегонщик машин. Выезжает из Владика на только что купленной Тойоте. На выезде из города его тормозят трое ребятишек с арматуриной.
- Алё, чикус! – говорят они ему, - если хочешь, чтоб тачила пошла к Амуру без повреждений – сотка бакинских.
-Ребята! – резонно отвечает водитель, - я не против. Порядок знаю. Только сотка у меня последняя. Я вам ее отдаю и остаюсь вообще без лавандоса. А ведь через пару километров меня также могут тормознуть…
-Не бзди, рулило!  - важно, с блатной гундосиной, отвечает один паренёк…. – Если кто остановит, скажешь – «Слепой смотрел»…
Водила отдает деньги, паренек их забирает, а машина трогается дальше…
***
Через пару километров машину останавливает целая  хоккейная команда. С арматурными клюшками. Как и в прошлый раз – грабители. Постарше и грознее. Буквально – те же слова:
- Але, чикус, если не хочешь, чтоб полировку поцарапали – гони соточку и всем будет шык’o’лад…
Перегонщик понимает, что – как в песне Дорз – «это - пинцет». Денег нет. Назад ходу нет. Кругом хлопчэки со стальными прутками. Понимает, что если он сейчас скажет «Слепой смотрел», то самое лучшее, что он услышит, это взрыв хохота. Фраза кажется ему ужасно нелепой, может быть даже специальной издевкой, сказанной тем парнем, чтобы поглумиться. Опускает стекло пониже и… (была- не была!) чинно, вроде как гаишнику на просьбу показать талон ТО:
«Слепой смотрел!»…
Ребятишки молча расступились, пропуская автомобиль…




35. Труба.

В армии, как только перевели с КМБ в полк,  прихожу на свой боевой пост. На посту – черпак Юра. Наставник в ратном труде. Первое, что от него слышу – естественно, «Вешайся, душара!»
Я неторопливо осматриваю помещение. Знакомлюсь с обстановкой, так сказать. Стараюсь произвести благоприятное впечатление, посему интересуюсь – «А чё так пессимистично? Может быть, все будет хорошо?»
Юра злорадно ухмыляется совершенно мефистофелевски:
«Ты, сынок, попизди еще! Тут до тебя был тоже умник. Вон, трубу видишь?»
Я смотрю под потолок. Там идёт оцинкованная труба отточно-приточной вентиляции, прикрученная к солидным кронштейнам из уголка.. Я киваю головой: «Вижу».
Юра сатанински хохочет. «На этой самой трубе полтора года назад повесился солдат! На брючном своем, на ремешке! И ты тоже повесишься, салажонок!»
Мурашки бегут по спине. Дыхание перехватывает. Ужас сковывает тело. Еле собираюсь с силами и спрашиваю трясущимися губами:
- А сколько же он отслужил? - а сам думаю: «Хоть бы месяц  пожить еще…»
Юрик перестает смеяться, лицо его становится угрюмым, он поворачивается ко мне спиной и через погон бросает сквозь зубы:
«Месяц до приказа оставался… старый был… из-за девки…»
Измена отпускает меня. Я начинаю дышать как будто у меня восемь легких. Мир вокруг меня снова сияет и искрится яркими красками. Мне до приказа еще как медному котелку. Так что будем жить…


36. Костёр.

Смоленская область. Река Угра. Вылезаем на берег. Прекрасное место. Пляж, сосны, родник, рядом беседка со столом, полянка для палаток. У костровища свалена куча дров, лучинки и сухая хвоя на розжиг. Принимаем решение – остаемся на ночевку.
Купаемся, ставим палатки, разбираем вещи, вытаскиваем из реки байдарки, налаживаем снасти, ловим рыбу. Вечером разводим костер, варим\жарим, ужинаем, закидываем по 250 капель, потом сидим у огня, оставляем дровишек только на утреннюю жрачку, травим байки, потом пивка, чтоб лучше спалось и, наконец, рассасываемся по палаткам….

Ночью просыпаюсь от шума мотора. Слышно – приехали на двух машинах. Мужские и женские голоса. Пьют, закусывают, сквозь палатку видно – разводят костер. Что-то жарят. Снова пьют и снова закусывают. Смотрю на часы – «пт» меняется на «сб»…
Шум-гам. Заснуть не могу. У костра –песни, разговоры о рыбалке и смех. Ворочаюсь уже совершенно истерично. Всё. Надо встать и сказать этим уродам, чтобы заткнулись и дали поспать. Это ж уму непостижимо – как люди могут всю ночь куролесить. Вылезаю из палатки. Приближаюсь к огню. Разговор стихает. Пикничники поворачиваются ко мне и смотрят выжидающе.
- Доброй ночи,- говорю. – а вы бы не могли не шуметь, а то мы спим и всё такое…
- Нет. Не могли бы. Мы приехали отдыхать и будем отдыхать. – отвечает один мужик.
Я начинаю нервничать.
- Послушайте. Мы заняли это место первыми и, по любым понятиям, мы тут хозяева. Так что придется вам считаться с нашими требованиями!
Мужик хмыкает и спрашивает вкрадчивым тоном:
- Понятия? Кхм… а вы когда приехали сюда, не заметили, что здесь у костра заготовлена куча дров и щепочки для розжига?
- Да, - говорю, - заметили…- не понимаю, к чему он клонит,- очень хорошая традиция у туристов…
- Ха-ха-ха… - мужик явно обрадовался такому повороту дела.- так вот, молодой человек,  это местный егерь для нас приготовил дров на вечер. Мы из смоленской администрации. Кхм… а вы их все сожгли… Кстати, и полянку эту для нас оборудовали…так что у нас там получается с понятиями? Ха-ха-ха…

Был бы я самураем – зарезался бы к чертям от такого позора. А так – просто смущенно пробормотал «Извините, ребята»…  Заснул я быстро. Да и компания эта как-то перестала шуметь и разбрелась по своим палаткам.
***
Утром мы с ними покорешились, кста. Ну, впрочем, в России всегда так…



37. Дизель

Иностранная компания открывает свое представительство в Москве. Покупает огромное здание, делает ремонт. Когда дело доходит до заселения апартаментов – выясняется, что имеющихся 200 ампер категорически не хватит для 300 человек персонала. Почему так произошло - выясняется быстро. Подготовкой проекта занимался один из директоров, который руководит менеджерами по продажам. Сам такой же продажник, а совсем не эксплуатационник. Договориться с Мосэнерго - уже фигушки, никаких денег не хватит.

Тут же зреет гениальное решение в головах у верхушки менеджмента – поставить дизель-генератор и обеспечивать здание «своей» электроэнергией. Сказано- сделано. Дизель доставлен, смонтирован, подключен. Распивается бутылка шампанского. Представитель фирмы-изготовителя подписывает гарантийные документы. Все радуются.

На следующий день перегорает главный автомат. Нагрузка по-прежнему превышает имеющиеся запасы энергохозяйства. Директор начинает разбираться – что к чему. Ведь теоретически дизель-генератор должен был обеспечить автономное снабжение! Поскольку завести штат эксплуатационщиков (завхоза, коменданта, энергетиков, сантехников и пр.) посчитали лишней(!) тратой денег, то докопаться до причин было непросто. Но директор  - мужчина настырный. Да и без света работать несподручно… В конце концов оказалось, что дизелю требуется горючее! Около двух баррелей в день!!! Кто бы мог подумать???!!!
Скрепя сердце, пришлось послать водителя за соляркой.
***
Ну, какие тут можно делать выводы? Что скупой платит дважды? Что не всех уродов война унесла? Что у нашей страны две беды? Что мудак – это не профессия и научиться этому невозможно?  Честно говоря, я теряюсь в догадках… хе-хе



38. Детектив.

Лето. Дача. С девушкой загораем на берегу речки. Я говорю – надо, типа, прогуляться до сельпо, а то жарко. Девушка идет со мной. До ларька километра полтора. По задворкам деревни. Вдоль речки, по полю, по проселочной дороге. В кармане мокрых шортов – сотка денег. Девица в купальнике и солнечных очках. А по небу, как говорится, медленно плывут маленькие барашки облачков… в траве стрекочут разные полезные насекомые… в общем, красота. Так бы идти по этой дорожке всю жизнь… и ни о чем не думать…

Вдруг,  из-за бугра, пыля и тарахтя, вылетает зеленый бобик с синими полосками. Останавливается возле нас. Из него высыпается три мента - два сержанта с АКСУ и лейтенант.
- Стоять! – орет лейтенант.- документы!
Я сохраняю хладнокровие.
- Товарищ лейтенант! Мы вполне законопослушные граждане. К тому же находимся на отдыхе. Об этом недвусмысленно говорят наши пляжные костюмы. Документов у нас с собой нет, ибо я плохо себе представляю, как можно положить паспорт в мои купальные шорты или бикини девушки. Второй вопрос – чем вызвана внезапная проверка документов?
Лейтенант сдвигает кепку на затылок, внимательно осматривает нас с головы до ног (особенно внимательно девушку) и отвечает:
- Сегодня в деревне церковь обокрали ночью, точнее под утро. Взяли  утварь всякую. И произведения искусства. По оперативной сводке – подозреваемые: высокий мужчина и молодая стройная девушка. Вы как нельзя лучше подходите.
- Товарищ лейтенант! – я сохраняю спокойствие, - Давайте рассуждать логически. С момента кражи прошло около шести часов, если за время преступления взять, например, 6 утра. Ну, с какой стати преступники будут болтаться рядом?
Лейтенант задумывается. Оснований для задержания у него, в принципе, достаточно. Подозрительная парочка, без документов. Описание – совпадает. Но мои слова тоже резонны. Если нас задержать, а потом (скорей всего) выяснится, что мы чисты как дети ангелов, то хлопот не оберешься. Но и просто так отпустить – тоже нельзя. Вот если бы у нас были документы… записал – и готово! Но визуальный осмотр ясно говорит – у этих пляжных бездельников никаких аусвайсов с собой нет. Решение балансирует на кончике лезвия. Мы терпеливо ждем. Наше спокойствие убаюкивает милицейскую интуицию.
- Ладно,- говорит лейтенант, - идите.
Мы идем дальше. Горячая пыль приятно жжет ноги.
Менты залезают в бобик. Машина разворачивается. Проезжая мимо нас, останавливается. Из окна высовывается лейтенант. С надеждой спрашивает:
- А, может, посмотрите… может, есть какие-нибудь документы???
-Только усы, лапы и хвост, - вырывается у меня.
Лейтенант вздыхает и машина стартует дальше.

ПС Воров так и не нашли. Я узнавал потом.

Tweet