Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Огрызки крупного помола
34. Пароль.
Перегонщик машин. Выезжает из Владика на только что купленной Тойоте. На выезде из города его тормозят трое ребятишек с арматуриной.
- Алё, чикус! – говорят они ему, - если хочешь, чтоб тачила пошла к Амуру без повреждений – сотка бакинских.
-Ребята! – резонно отвечает водитель, - я не против. Порядок знаю. Только сотка у меня последняя. Я вам ее отдаю и остаюсь вообще без лавандоса. А ведь через пару километров меня также могут тормознуть…
-Не бзди, рулило! - важно, с блатной гундосиной, отвечает один паренёк…. – Если кто остановит, скажешь – «Слепой смотрел»…
Водила отдает деньги, паренек их забирает, а машина трогается дальше…
***
Через пару километров машину останавливает целая хоккейная команда. С арматурными клюшками. Как и в прошлый раз – грабители. Постарше и грознее. Буквально – те же слова:
- Але, чикус, если не хочешь, чтоб полировку поцарапали – гони соточку и всем будет шык’o’лад…
Перегонщик понимает, что – как в песне Дорз – «это - пинцет». Денег нет. Назад ходу нет. Кругом хлопчэки со стальными прутками. Понимает, что если он сейчас скажет «Слепой смотрел», то самое лучшее, что он услышит, это взрыв хохота. Фраза кажется ему ужасно нелепой, может быть даже специальной издевкой, сказанной тем парнем, чтобы поглумиться. Опускает стекло пониже и… (была- не была!) чинно, вроде как гаишнику на просьбу показать талон ТО:
«Слепой смотрел!»…
Ребятишки молча расступились, пропуская автомобиль…
35. Труба.
В армии, как только перевели с КМБ в полк, прихожу на свой боевой пост. На посту – черпак Юра. Наставник в ратном труде. Первое, что от него слышу – естественно, «Вешайся, душара!»
Я неторопливо осматриваю помещение. Знакомлюсь с обстановкой, так сказать. Стараюсь произвести благоприятное впечатление, посему интересуюсь – «А чё так пессимистично? Может быть, все будет хорошо?»
Юра злорадно ухмыляется совершенно мефистофелевски:
«Ты, сынок, попизди еще! Тут до тебя был тоже умник. Вон, трубу видишь?»
Я смотрю под потолок. Там идёт оцинкованная труба отточно-приточной вентиляции, прикрученная к солидным кронштейнам из уголка.. Я киваю головой: «Вижу».
Юра сатанински хохочет. «На этой самой трубе полтора года назад повесился солдат! На брючном своем, на ремешке! И ты тоже повесишься, салажонок!»
Мурашки бегут по спине. Дыхание перехватывает. Ужас сковывает тело. Еле собираюсь с силами и спрашиваю трясущимися губами:
- А сколько же он отслужил? - а сам думаю: «Хоть бы месяц пожить еще…»
Юрик перестает смеяться, лицо его становится угрюмым, он поворачивается ко мне спиной и через погон бросает сквозь зубы:
«Месяц до приказа оставался… старый был… из-за девки…»
Измена отпускает меня. Я начинаю дышать как будто у меня восемь легких. Мир вокруг меня снова сияет и искрится яркими красками. Мне до приказа еще как медному котелку. Так что будем жить…
36. Костёр.
Смоленская область. Река Угра. Вылезаем на берег. Прекрасное место. Пляж, сосны, родник, рядом беседка со столом, полянка для палаток. У костровища свалена куча дров, лучинки и сухая хвоя на розжиг. Принимаем решение – остаемся на ночевку.
Купаемся, ставим палатки, разбираем вещи, вытаскиваем из реки байдарки, налаживаем снасти, ловим рыбу. Вечером разводим костер, варим\жарим, ужинаем, закидываем по 250 капель, потом сидим у огня, оставляем дровишек только на утреннюю жрачку, травим байки, потом пивка, чтоб лучше спалось и, наконец, рассасываемся по палаткам….
Ночью просыпаюсь от шума мотора. Слышно – приехали на двух машинах. Мужские и женские голоса. Пьют, закусывают, сквозь палатку видно – разводят костер. Что-то жарят. Снова пьют и снова закусывают. Смотрю на часы – «пт» меняется на «сб»…
Шум-гам. Заснуть не могу. У костра –песни, разговоры о рыбалке и смех. Ворочаюсь уже совершенно истерично. Всё. Надо встать и сказать этим уродам, чтобы заткнулись и дали поспать. Это ж уму непостижимо – как люди могут всю ночь куролесить. Вылезаю из палатки. Приближаюсь к огню. Разговор стихает. Пикничники поворачиваются ко мне и смотрят выжидающе.
- Доброй ночи,- говорю. – а вы бы не могли не шуметь, а то мы спим и всё такое…
- Нет. Не могли бы. Мы приехали отдыхать и будем отдыхать. – отвечает один мужик.
Я начинаю нервничать.
- Послушайте. Мы заняли это место первыми и, по любым понятиям, мы тут хозяева. Так что придется вам считаться с нашими требованиями!
Мужик хмыкает и спрашивает вкрадчивым тоном:
- Понятия? Кхм… а вы когда приехали сюда, не заметили, что здесь у костра заготовлена куча дров и щепочки для розжига?
- Да, - говорю, - заметили…- не понимаю, к чему он клонит,- очень хорошая традиция у туристов…
- Ха-ха-ха… - мужик явно обрадовался такому повороту дела.- так вот, молодой человек, это местный егерь для нас приготовил дров на вечер. Мы из смоленской администрации. Кхм… а вы их все сожгли… Кстати, и полянку эту для нас оборудовали…так что у нас там получается с понятиями? Ха-ха-ха…
Был бы я самураем – зарезался бы к чертям от такого позора. А так – просто смущенно пробормотал «Извините, ребята»… Заснул я быстро. Да и компания эта как-то перестала шуметь и разбрелась по своим палаткам.
***
Утром мы с ними покорешились, кста. Ну, впрочем, в России всегда так…
37. Дизель
Иностранная компания открывает свое представительство в Москве. Покупает огромное здание, делает ремонт. Когда дело доходит до заселения апартаментов – выясняется, что имеющихся 200 ампер категорически не хватит для 300 человек персонала. Почему так произошло - выясняется быстро. Подготовкой проекта занимался один из директоров, который руководит менеджерами по продажам. Сам такой же продажник, а совсем не эксплуатационник. Договориться с Мосэнерго - уже фигушки, никаких денег не хватит.
Тут же зреет гениальное решение в головах у верхушки менеджмента – поставить дизель-генератор и обеспечивать здание «своей» электроэнергией. Сказано- сделано. Дизель доставлен, смонтирован, подключен. Распивается бутылка шампанского. Представитель фирмы-изготовителя подписывает гарантийные документы. Все радуются.
На следующий день перегорает главный автомат. Нагрузка по-прежнему превышает имеющиеся запасы энергохозяйства. Директор начинает разбираться – что к чему. Ведь теоретически дизель-генератор должен был обеспечить автономное снабжение! Поскольку завести штат эксплуатационщиков (завхоза, коменданта, энергетиков, сантехников и пр.) посчитали лишней(!) тратой денег, то докопаться до причин было непросто. Но директор - мужчина настырный. Да и без света работать несподручно… В конце концов оказалось, что дизелю требуется горючее! Около двух баррелей в день!!! Кто бы мог подумать???!!!
Скрепя сердце, пришлось послать водителя за соляркой.
***
Ну, какие тут можно делать выводы? Что скупой платит дважды? Что не всех уродов война унесла? Что у нашей страны две беды? Что мудак – это не профессия и научиться этому невозможно? Честно говоря, я теряюсь в догадках… хе-хе
38. Детектив.
Лето. Дача. С девушкой загораем на берегу речки. Я говорю – надо, типа, прогуляться до сельпо, а то жарко. Девушка идет со мной. До ларька километра полтора. По задворкам деревни. Вдоль речки, по полю, по проселочной дороге. В кармане мокрых шортов – сотка денег. Девица в купальнике и солнечных очках. А по небу, как говорится, медленно плывут маленькие барашки облачков… в траве стрекочут разные полезные насекомые… в общем, красота. Так бы идти по этой дорожке всю жизнь… и ни о чем не думать…
Вдруг, из-за бугра, пыля и тарахтя, вылетает зеленый бобик с синими полосками. Останавливается возле нас. Из него высыпается три мента - два сержанта с АКСУ и лейтенант.
- Стоять! – орет лейтенант.- документы!
Я сохраняю хладнокровие.
- Товарищ лейтенант! Мы вполне законопослушные граждане. К тому же находимся на отдыхе. Об этом недвусмысленно говорят наши пляжные костюмы. Документов у нас с собой нет, ибо я плохо себе представляю, как можно положить паспорт в мои купальные шорты или бикини девушки. Второй вопрос – чем вызвана внезапная проверка документов?
Лейтенант сдвигает кепку на затылок, внимательно осматривает нас с головы до ног (особенно внимательно девушку) и отвечает:
- Сегодня в деревне церковь обокрали ночью, точнее под утро. Взяли утварь всякую. И произведения искусства. По оперативной сводке – подозреваемые: высокий мужчина и молодая стройная девушка. Вы как нельзя лучше подходите.
- Товарищ лейтенант! – я сохраняю спокойствие, - Давайте рассуждать логически. С момента кражи прошло около шести часов, если за время преступления взять, например, 6 утра. Ну, с какой стати преступники будут болтаться рядом?
Лейтенант задумывается. Оснований для задержания у него, в принципе, достаточно. Подозрительная парочка, без документов. Описание – совпадает. Но мои слова тоже резонны. Если нас задержать, а потом (скорей всего) выяснится, что мы чисты как дети ангелов, то хлопот не оберешься. Но и просто так отпустить – тоже нельзя. Вот если бы у нас были документы… записал – и готово! Но визуальный осмотр ясно говорит – у этих пляжных бездельников никаких аусвайсов с собой нет. Решение балансирует на кончике лезвия. Мы терпеливо ждем. Наше спокойствие убаюкивает милицейскую интуицию.
- Ладно,- говорит лейтенант, - идите.
Мы идем дальше. Горячая пыль приятно жжет ноги.
Менты залезают в бобик. Машина разворачивается. Проезжая мимо нас, останавливается. Из окна высовывается лейтенант. С надеждой спрашивает:
- А, может, посмотрите… может, есть какие-нибудь документы???
-Только усы, лапы и хвост, - вырывается у меня.
Лейтенант вздыхает и машина стартует дальше.
ПС Воров так и не нашли. Я узнавал потом.
Перегонщик машин. Выезжает из Владика на только что купленной Тойоте. На выезде из города его тормозят трое ребятишек с арматуриной.
- Алё, чикус! – говорят они ему, - если хочешь, чтоб тачила пошла к Амуру без повреждений – сотка бакинских.
-Ребята! – резонно отвечает водитель, - я не против. Порядок знаю. Только сотка у меня последняя. Я вам ее отдаю и остаюсь вообще без лавандоса. А ведь через пару километров меня также могут тормознуть…
-Не бзди, рулило! - важно, с блатной гундосиной, отвечает один паренёк…. – Если кто остановит, скажешь – «Слепой смотрел»…
Водила отдает деньги, паренек их забирает, а машина трогается дальше…
***
Через пару километров машину останавливает целая хоккейная команда. С арматурными клюшками. Как и в прошлый раз – грабители. Постарше и грознее. Буквально – те же слова:
- Але, чикус, если не хочешь, чтоб полировку поцарапали – гони соточку и всем будет шык’o’лад…
Перегонщик понимает, что – как в песне Дорз – «это - пинцет». Денег нет. Назад ходу нет. Кругом хлопчэки со стальными прутками. Понимает, что если он сейчас скажет «Слепой смотрел», то самое лучшее, что он услышит, это взрыв хохота. Фраза кажется ему ужасно нелепой, может быть даже специальной издевкой, сказанной тем парнем, чтобы поглумиться. Опускает стекло пониже и… (была- не была!) чинно, вроде как гаишнику на просьбу показать талон ТО:
«Слепой смотрел!»…
Ребятишки молча расступились, пропуская автомобиль…
35. Труба.
В армии, как только перевели с КМБ в полк, прихожу на свой боевой пост. На посту – черпак Юра. Наставник в ратном труде. Первое, что от него слышу – естественно, «Вешайся, душара!»
Я неторопливо осматриваю помещение. Знакомлюсь с обстановкой, так сказать. Стараюсь произвести благоприятное впечатление, посему интересуюсь – «А чё так пессимистично? Может быть, все будет хорошо?»
Юра злорадно ухмыляется совершенно мефистофелевски:
«Ты, сынок, попизди еще! Тут до тебя был тоже умник. Вон, трубу видишь?»
Я смотрю под потолок. Там идёт оцинкованная труба отточно-приточной вентиляции, прикрученная к солидным кронштейнам из уголка.. Я киваю головой: «Вижу».
Юра сатанински хохочет. «На этой самой трубе полтора года назад повесился солдат! На брючном своем, на ремешке! И ты тоже повесишься, салажонок!»
Мурашки бегут по спине. Дыхание перехватывает. Ужас сковывает тело. Еле собираюсь с силами и спрашиваю трясущимися губами:
- А сколько же он отслужил? - а сам думаю: «Хоть бы месяц пожить еще…»
Юрик перестает смеяться, лицо его становится угрюмым, он поворачивается ко мне спиной и через погон бросает сквозь зубы:
«Месяц до приказа оставался… старый был… из-за девки…»
Измена отпускает меня. Я начинаю дышать как будто у меня восемь легких. Мир вокруг меня снова сияет и искрится яркими красками. Мне до приказа еще как медному котелку. Так что будем жить…
36. Костёр.
Смоленская область. Река Угра. Вылезаем на берег. Прекрасное место. Пляж, сосны, родник, рядом беседка со столом, полянка для палаток. У костровища свалена куча дров, лучинки и сухая хвоя на розжиг. Принимаем решение – остаемся на ночевку.
Купаемся, ставим палатки, разбираем вещи, вытаскиваем из реки байдарки, налаживаем снасти, ловим рыбу. Вечером разводим костер, варим\жарим, ужинаем, закидываем по 250 капель, потом сидим у огня, оставляем дровишек только на утреннюю жрачку, травим байки, потом пивка, чтоб лучше спалось и, наконец, рассасываемся по палаткам….
Ночью просыпаюсь от шума мотора. Слышно – приехали на двух машинах. Мужские и женские голоса. Пьют, закусывают, сквозь палатку видно – разводят костер. Что-то жарят. Снова пьют и снова закусывают. Смотрю на часы – «пт» меняется на «сб»…
Шум-гам. Заснуть не могу. У костра –песни, разговоры о рыбалке и смех. Ворочаюсь уже совершенно истерично. Всё. Надо встать и сказать этим уродам, чтобы заткнулись и дали поспать. Это ж уму непостижимо – как люди могут всю ночь куролесить. Вылезаю из палатки. Приближаюсь к огню. Разговор стихает. Пикничники поворачиваются ко мне и смотрят выжидающе.
- Доброй ночи,- говорю. – а вы бы не могли не шуметь, а то мы спим и всё такое…
- Нет. Не могли бы. Мы приехали отдыхать и будем отдыхать. – отвечает один мужик.
Я начинаю нервничать.
- Послушайте. Мы заняли это место первыми и, по любым понятиям, мы тут хозяева. Так что придется вам считаться с нашими требованиями!
Мужик хмыкает и спрашивает вкрадчивым тоном:
- Понятия? Кхм… а вы когда приехали сюда, не заметили, что здесь у костра заготовлена куча дров и щепочки для розжига?
- Да, - говорю, - заметили…- не понимаю, к чему он клонит,- очень хорошая традиция у туристов…
- Ха-ха-ха… - мужик явно обрадовался такому повороту дела.- так вот, молодой человек, это местный егерь для нас приготовил дров на вечер. Мы из смоленской администрации. Кхм… а вы их все сожгли… Кстати, и полянку эту для нас оборудовали…так что у нас там получается с понятиями? Ха-ха-ха…
Был бы я самураем – зарезался бы к чертям от такого позора. А так – просто смущенно пробормотал «Извините, ребята»… Заснул я быстро. Да и компания эта как-то перестала шуметь и разбрелась по своим палаткам.
***
Утром мы с ними покорешились, кста. Ну, впрочем, в России всегда так…
37. Дизель
Иностранная компания открывает свое представительство в Москве. Покупает огромное здание, делает ремонт. Когда дело доходит до заселения апартаментов – выясняется, что имеющихся 200 ампер категорически не хватит для 300 человек персонала. Почему так произошло - выясняется быстро. Подготовкой проекта занимался один из директоров, который руководит менеджерами по продажам. Сам такой же продажник, а совсем не эксплуатационник. Договориться с Мосэнерго - уже фигушки, никаких денег не хватит.
Тут же зреет гениальное решение в головах у верхушки менеджмента – поставить дизель-генератор и обеспечивать здание «своей» электроэнергией. Сказано- сделано. Дизель доставлен, смонтирован, подключен. Распивается бутылка шампанского. Представитель фирмы-изготовителя подписывает гарантийные документы. Все радуются.
На следующий день перегорает главный автомат. Нагрузка по-прежнему превышает имеющиеся запасы энергохозяйства. Директор начинает разбираться – что к чему. Ведь теоретически дизель-генератор должен был обеспечить автономное снабжение! Поскольку завести штат эксплуатационщиков (завхоза, коменданта, энергетиков, сантехников и пр.) посчитали лишней(!) тратой денег, то докопаться до причин было непросто. Но директор - мужчина настырный. Да и без света работать несподручно… В конце концов оказалось, что дизелю требуется горючее! Около двух баррелей в день!!! Кто бы мог подумать???!!!
Скрепя сердце, пришлось послать водителя за соляркой.
***
Ну, какие тут можно делать выводы? Что скупой платит дважды? Что не всех уродов война унесла? Что у нашей страны две беды? Что мудак – это не профессия и научиться этому невозможно? Честно говоря, я теряюсь в догадках… хе-хе
38. Детектив.
Лето. Дача. С девушкой загораем на берегу речки. Я говорю – надо, типа, прогуляться до сельпо, а то жарко. Девушка идет со мной. До ларька километра полтора. По задворкам деревни. Вдоль речки, по полю, по проселочной дороге. В кармане мокрых шортов – сотка денег. Девица в купальнике и солнечных очках. А по небу, как говорится, медленно плывут маленькие барашки облачков… в траве стрекочут разные полезные насекомые… в общем, красота. Так бы идти по этой дорожке всю жизнь… и ни о чем не думать…
Вдруг, из-за бугра, пыля и тарахтя, вылетает зеленый бобик с синими полосками. Останавливается возле нас. Из него высыпается три мента - два сержанта с АКСУ и лейтенант.
- Стоять! – орет лейтенант.- документы!
Я сохраняю хладнокровие.
- Товарищ лейтенант! Мы вполне законопослушные граждане. К тому же находимся на отдыхе. Об этом недвусмысленно говорят наши пляжные костюмы. Документов у нас с собой нет, ибо я плохо себе представляю, как можно положить паспорт в мои купальные шорты или бикини девушки. Второй вопрос – чем вызвана внезапная проверка документов?
Лейтенант сдвигает кепку на затылок, внимательно осматривает нас с головы до ног (особенно внимательно девушку) и отвечает:
- Сегодня в деревне церковь обокрали ночью, точнее под утро. Взяли утварь всякую. И произведения искусства. По оперативной сводке – подозреваемые: высокий мужчина и молодая стройная девушка. Вы как нельзя лучше подходите.
- Товарищ лейтенант! – я сохраняю спокойствие, - Давайте рассуждать логически. С момента кражи прошло около шести часов, если за время преступления взять, например, 6 утра. Ну, с какой стати преступники будут болтаться рядом?
Лейтенант задумывается. Оснований для задержания у него, в принципе, достаточно. Подозрительная парочка, без документов. Описание – совпадает. Но мои слова тоже резонны. Если нас задержать, а потом (скорей всего) выяснится, что мы чисты как дети ангелов, то хлопот не оберешься. Но и просто так отпустить – тоже нельзя. Вот если бы у нас были документы… записал – и готово! Но визуальный осмотр ясно говорит – у этих пляжных бездельников никаких аусвайсов с собой нет. Решение балансирует на кончике лезвия. Мы терпеливо ждем. Наше спокойствие убаюкивает милицейскую интуицию.
- Ладно,- говорит лейтенант, - идите.
Мы идем дальше. Горячая пыль приятно жжет ноги.
Менты залезают в бобик. Машина разворачивается. Проезжая мимо нас, останавливается. Из окна высовывается лейтенант. С надеждой спрашивает:
- А, может, посмотрите… может, есть какие-нибудь документы???
-Только усы, лапы и хвост, - вырывается у меня.
Лейтенант вздыхает и машина стартует дальше.
ПС Воров так и не нашли. Я узнавал потом.
— ТЕЛЕВИЗОР ЭЛВИСА , 02.05.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Александр Второй, 02-05-2007 10:32:57
Про любоффффьььь?
6918922VALENOK, 02-05-2007 10:32:58
валь
6918923Инженегр, 02-05-2007 10:32:59
расея - фперед!
6918924Mirinae, 02-05-2007 10:34:33
в 10
6918941РобЗомбе, 02-05-2007 10:41:23
Бойан блять
6918998VALENOK, 02-05-2007 10:41:50
Прочитал.
6919009Хитрый Ден, 02-05-2007 10:45:29
хорошо написал, прочитал на одном дыхании
6919041убивец мечт, 02-05-2007 10:46:26
прочетал
6919051скушно
фтюч, 02-05-2007 10:47:00
сетевая проституция
6919057Татарин, 02-05-2007 10:47:18
интересно написано типа отрывки из жизни?
6919059я забыл подписацца, асёл, 02-05-2007 10:47:35
Паибень...Жизненный опыт аффтара на хуй никому не вперся!!!
6919063Запишитесь ко мне на прием, 02-05-2007 10:50:00
№1 Писатель.
6919078Просыпаюсь рано утром, трубы горят, а опохмелицца нечем. Сажусь за комп, в голову лезут разные истории, происходившие со мной и с моими знакомыми. Пишу, отправляю на Удав. Полегчало...
Похуятор, 02-05-2007 10:52:17
Телевизоровы рассказки,-заебись!
6919095Ебарь-теоретег, 02-05-2007 10:52:29
За жисть..... дааааааа......
6919097Панравелось
Душегуб, 02-05-2007 10:52:52
ДАМЫ И ГОСПОДА ЭЛВИС ПОКИНУЛ ЗДАНИЕ
6919100Телевизор Мэрилин, 02-05-2007 10:52:58
2 телевизору Элвиса
691910234. Пароль
- Але, чикус! Ты куда пресся?
- На Удав!
- Сегодня не приемный день, и воду слей, приноси только осадок...
мальчег в сандаликах, 02-05-2007 10:53:26
кчему фсёо это было насрано?
6919104Морячог, 02-05-2007 10:56:56
Про дизель-генератор есть - зачот.
6919132Дикий Мужиг, 02-05-2007 10:59:52
Первый, кто прочол!!!! Мне понравилос! Фсё душевно так!!!
6919155Пол Карасика, 02-05-2007 10:59:56
мнока букф мала смасла кг\ам бп
6919156Голопупенко, потомок Чингискхана, 02-05-2007 11:03:24
Кстати, был такой случай, мой дядя служил в Берлине, там по линии культурных связей с бывшими союзниками послали его, в составе концертной бригады (певица, он на гармошке, ложечник и три энкаведешника) на вражескую территорию. На концерте был сам великий и злоебучий Элвис, собственной персоной, который как раз там проходил срочную службу. Нормальный мужик оказался, только шнапс немецкий был - полный аццтой, приглашали его(не шнапс, конечно, а Элвиса, шнапс нам на хера?)на нашу территорию, но неполучилось, видно Элвис был тогда в серъезной разработке у ЦРУ, готовили его для внутренней идеологической диверсии. Отвлекали, суки, молодежь рок-н-роллом от классовой борьбы и мировой революции, которую мы готовили в 68-ом при помощи движения хиппи. Была еще неплохая разработка наша - разрушить капитализм изнутри при помощи панков, но американцы на нее ответили массовой вербовкой фарцы и идеологическими диверсиями...
6919183Ебаквак, 02-05-2007 11:04:59
хуета...
6919197однораз, 02-05-2007 11:08:38
эпизода с темой ебли нету. Нихрена не раскрыто.
6919238Руццкий матрос, 02-05-2007 11:12:50
02-05-2007 10:56:56 Морячог
6919268Про дизель-генератор есть - зачот.
Расчет мощности генератора надо было произвести (формулу могу скинуть), объем помещения вымерять, пусковые токи учесть, сколькофазный, кто производитель,вид топлива, предпродажную подготовку произвести, обкатку, есть ли гарантийное обслуживание, сервисный центр, прошли ли механики сервиснцентра подготовку на фирме-производителе. У нас так боцман купил однажды фен для знакомой (просила), пол-года сэкономила на парикмахере - волосы, те, что не сгорели свирнулись в тонкие спиральки...
Ахуевшее Рыло, 02-05-2007 11:13:10
вокак. начнем-с читать
6919271Руццкий матрос, 02-05-2007 11:14:50
Вызывает меня как-то капитан и говорит: мы тут подбираем состав делегации для экскурсии на американский корабль, получили приглашение. А дело было в начале перестройки, с америкосами у нас была страшная дружба. Чиф мне дает задание - прикрывать нашего спеца, который будет все разнюхивать, то есть я должен вопросы задавать дурные, везде нос совать, отвлекать внимание. Сажают меня под арест на сутки, чтобы перегаром на американцев не дышал, выдают новый комплект одежды и мы едем к Дяде Сэму в гости. Все посмотрели,
6919280последний объект , заходим комнатку - уютно, чисто, перегородка задернутая ширмочкой. Экскурсавод отдергивает ширму, за ней кртинка - баба голая, выставила зад, все зияет правдопадобна... Американец говорит, что это применяется для снятие напряжения, особенно хорошо в дальних походах. Матросы три воскресенья в месяц могут пользоваться. Я сразу вспоминаю задание капитана и задаю вопрос: а четвертый выходной почему не задействован? Натовец отвечает: а в четвертый, матросы пользующиеся услугами первые три воскресенья, стоят с другой стороны перегородки.
Руццкий матрос, 02-05-2007 11:15:10
Везли мы как то гарилу для зоопарка города на Неве. И запала она на боцмана, как он курить выходит, так обезьяна смотрит, зацепившись руками за прутья и демонстрируя заросшие грудя. Мы боцману намекаем, мол, женщина мается, надо помочь, а он стремается, говорит: у них руки страшно сильные, даже шипмандза может башку оторвать, а ну как прижмет, или орган захочет потрогать? Решили горилу подпоить, намешали ей спирту с бромом, смотреть не стали, оставили влюбленных 1 на 1 ... Если кто видел в Питере гарилу с дитями - знайте люди - наполовину они человеки, правда если у нее перед боцманом не было кавото. Любовь - страшная сила! Особенно по пьяне.
6919281Руццкий матрос, 02-05-2007 11:15:33
У нас на судне в конкурсе наколок на мудях победил армянин, хотя изначально премию (ею назначили буфетчицу Клавку, вечно недокладала пельменей, за это ей боцман как даст тарелкой по мусалам) ему давать не хотели. говорят, что это за наколка, обычная точка? погодите, говорит, он встанет и вы увидите. какой прекрасный город Ереван.
6919290А я наколол таблицу Менделеева и подпись была..., блин стесняюсь приводить текст, а то Пробежавшая прочитает...
Руццкий матрос, 02-05-2007 11:15:55
Зашли мы как то в Австрали на страусиную ферму. Одна страусиха там была необычная, с ресницами как накрашенными, редкая порода. Короче запала она на на нашего боцмана, смотрит и смотрит на него. Мы говорим, мол, нажо птичку уважить, боцман отвечает, что я мол, не против, только рядом экскурсия скаутов, надо бы уединиться. Короче с местными договорились, один даже за видеокамерой сбегал, уединился боцман с птичкой на ферме, а фильм говорят, до сих пор на австралийских порносайтах можно скачать, если кто видел, сбросьте адресок. Любовь, это ж страшная сила, особенно, если по пьяни.
6919293Page_Down, 02-05-2007 11:16:07
ничо так
6919297Berg, 02-05-2007 11:16:09
34 - заезженный боян
6919299многаниачом
Руццкий матрос, 02-05-2007 11:16:32
Был у нас мичман, у которого офицеры конфисковали веселый журнал. Заинтересовала их одна картинка - стоит над бабой какой-то кент, за плечами у него ранец, а вперед выведены электроды, чтобы в ответственный момент прикладывать к эрогенным зонам. Техникам была поставлена задача воссоздать удивительный прибор до возвращения на базу и задание было выполнено с опережением графика. Первое испытание произвели на крановщице Клавке. Пробовали и на других, но особого эффекта не наблюдали. Так он и остался в Клавкином музее боевой славы. Кто хочет может попробовать.
6919302Руццкий матрос, 02-05-2007 11:16:54
Достал меня один сантехник как-то. Сам говорил, что все может, а сам ковырялся-ковырялся, еле-еле все установил, потом пошел подключать сварку. Взял отвертку-пробник, открыл щит, прищурился, и ткнул куда-то со словами «где-то здесь должна быть хва...», тут я подумал про него: вот же спец, сука.. и тут на слове «хва..» как шарахнуло, фейерверк шо на день победы, отвертка застряла, снизу уже выбежали и кричат: у вас там коротое! , сантехник кричит: знаем, не включа..., но они уже включили автомат, опять фейерверк. Рожа у него была как у танкиста в бою под Прохоровкой. А не надо меня злить было! А «хва...» это «хваза», как я потом догадался.
6919309Руццкий матрос, 02-05-2007 11:17:24
У нас на "Стремительном" был такой случай. Радист работал настолько оперативно, что опережал нормативы. Его подруга - Ленка, официантка, пожаловалась корабельному доктору и тот прописал чудодейственное средство - телевизор. Причем, док сказал, что особенно хороши в этом деле захватывающие внимание темы, "отвлекающие от классовой борьбы". А так как таковых в ту пору по ТВ было маловато, то лучше всего подошли фильмы про индейцев с Гойко Митичем. С тех пор радист настолько удлинил продолжительность половых актов, что мог спокойно отработать целый фильм замечательной немецкой киностудии Дефа. Ленка была рада...
6919316Руццкий матрос, 02-05-2007 11:17:42
На противолодочном крейсере "Целеустремленный" был такой случай. Старший механик умудрился разложить повариху в непосредственной близости от жерла главного калибра. В момент одновременного оргазма боевой расчет орудия произвел плановый выстрел в чайку, посмевшую насрать на новый мундир командира корабля. Повариха теперь живет на Лазурном берегу, зацепила себе мужа-нефтяника, говорит, что это был лучший секс в ее жизни, а вот у чувака с тех пор проблемы. Психологическая травма нанесла непоправимый урон и оргнанизм механика перестал выбрасывать в кровь эндорфины. Никакой радости механик от секса теперь не получает. А без радости какая жизнь, ну разве забухать можно...
6919320Руццкий матрос, 02-05-2007 11:17:55
Был у нас матрос, один раз по пьяне забыл свой адрес, пытали, шо гестапо, а он молчит как партизан. Чтобы в дальнейшем избежать подобных проишествий боцман предложил мудрый выход. Сделали парню наколку под мышкой: « Розы Люксембург, 3, кв. 11». Другим делать запретили, шоб не провоцировать пьянство без меры.
6919324да пошли все на хуй!!, 02-05-2007 11:18:53
"денискины рассказы"
6919331Драгунский - ты??
Руццкий матрос, 02-05-2007 11:19:45
стояли в Ялте, на набережной девушка ищет врача, говорит, мол, подругу в грудь укусила пчела, мы с боцманом представились молодыми терапевтами, произвели осмотр места укуса. Боцман сказал, что в сложившихся условиях надо срочно купировать укус отсосом зараженной крови, ввести противоаллергическую сыворотку, или выпить водки (ай маладец!), а я добавил, что необходимо обеспечить нормальный приток к ранке, что вполне достижимо массажем. Короче, к ночи девки пьяные и довольные шли с нами на лодке, чтобы голяком поплавать в лунной дорожке (морская очень хорошо помагаит). Расстались тока через три дня. Еще боцман как-то хотел удивить одну официантку, поймал пчелу и прижал к члену, ну шо я могу сказать: никогда не повторяйте этот фокус.
6919341Славян (Доброе лесное уёбище), 02-05-2007 11:20:09
По повода первого хочу сказать, что это действительно так. у них наёбки очень редко встречаюцо. да и последнее время о них как то мало слышно. дорога около 1000 км во Влада до Амура. и на всей её протяженности только одна банда дежурила.
6919345БздунOFF, 02-05-2007 11:22:03
Смешно. хах, зачот =)
6919362многа песдеть не буду, 02-05-2007 11:23:53
ситивая мимикрия.
6919372zolotoj, 02-05-2007 11:28:35
нармально так простенько...
6919406Олег Покс, 02-05-2007 11:31:59
ф пезду... нормально все придумано и написано.
6919431оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 02-05-2007 11:32:32
последний огрызок понравился... да так-то все понравилось. неплохо так, на троечку
6919435Морячог, 02-05-2007 11:34:00
Руццкий матрос жжот копипастом.
6919451zolotoj, 02-05-2007 11:40:51
матросу респект отдельный...
6919501Ахуевшее Рыло, 02-05-2007 11:49:58
палёд нармальный, зачот
6919598ЖеЛе, 02-05-2007 11:50:28
харашо... прачетал с удавольствием... ждём гешу... гы...
6919602бывший, 02-05-2007 12:02:06
Вроде просто, без выебонов и "ниачём", а читается с интересом. Думаю
6919676секрет - в самоиронии, автор не выёбывается и не строит из себя супермена.
пиво много не бывает, 02-05-2007 12:05:40
что за бред
6919703