Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Мой вонючий пиджачок
Мне тут любезные фтыкатели, как инженеру с говнокачки, задали вопрос о пелотках. А именно – как относятся пелотки, к моему пропахшему говном пиджачку? Отрицательно они относятся, да еще как отрицательно – то… Не помогает даже и мой красивый черный джип Крайслер. Вот, к примеру – еду тут поздно вечером с калоотстойника домой, а места у нас там поэтические, скажу я вам – говнокачка, рабочий поселок, железная дорога, да тюрьма. Приличным пелоткам, с наступлением темноты, делать в таких местах, решительно нечего. И вот, стало быть еду я в темноте, по DVD плееру прапорщега Задова фтыкаю ( очень я его люблю сильно, потому что придурок он первостатейный, как и я сам ), тут вижу, пелотка голосует. Не молодая, но и не старая такая. В самый раз для меня будет. Она садится в машину, едем, болтаем о том – о сем, вдруг, она мне и говорит – Что- то запах у Вас в машине какой то подозрительный. Вы, говорит, наверное, в собачью каку наступили, и не заметили. У меня, говорит, муж так частенько наступит, а потом едем на дачу и угораем. Тут я ей и отвечаю – Нет милая, собачки тут ни при чем. У меня на участке, на станции, двадцать тонн фекалиев в час, насос перекачивает. А бывает, что ломаются насосы, тут бригада ремонтная и лезет смело в гущу, так сказать событий, чтобы значит, город в собственном продукте не захлебнулся. Мне как начальнику лезть, конечно, не надо, но процессом руководить приходится. Вот почему я попахиваю, хоть и в хорошем костюме. Замолчала моя спутница, надулась, всю дорогу только в прапорщега Задова и пялилась. А другая, та, с которой тут недавно расстались, так и сказала – От тебя воняет! Оставь меня! Ладно. Пусть… Раньше не воняло, а теперь воняет. Иди на все четыре стороны, мне не жалко.
Но эти все случаи – так, ума холодные наблюдения, и сердца горестные заметы.
А вот недавно, на светлый праздник Пасхи, случилось, так уж случилось!
У всех разговление, веселье, а у нас грохнулся фекальный насос. Большущий такой. Запасной включаем, и он тоже встает. Вечереет, однако, все домой стремятся, а дежурная бригада начинает насосы разбирать. А на том конце трубы, люди ничего не знают про нашу аварию. Им из толчка факс не приходил. Они радуются, пьют водку, кушают усиленно и серят. Даже больше чем обычно серят. Некоторые после долгого воздержания в пост, переели и дрищут. Нам следует поторопиться. Не наступила бы экологическая катастрофа, ибо народ наш, срать уж очень горазд. Что в каментах, что в реальной обстановке. Тут приходит один из наших мелких начальничков, и предлагает выпить за светлый праздник. Я не очень хотел, но выпил все же. Потом еще и еще…Тут он и говорит – Давай поедем в гости к одной пелотке знакомой в поселок. У нее муж с ребенком уехал в гости, куда то далеко, подруга ее придет, короче будет веселое всеношное бдение. А ребята твои, если не справятся, то нас по мобильному вызовут. А я уж выпил, мне вроде за руль нельзя, но товарищ убеждает, что мол, ДПС между чанами с говнецом, пока замечено не было, а там – одну улицу переехать. Короче погнали мы по ночной станции аэрации. А на КПП, при выезде, стоят менты. Нас вообще менты охраняют. Мы же стратегический объект! А вдруг, какой нибудь там Шамиль Басаев, наш калоотстойник захватит, и будет угрожать правительству, залить жидким калом, весь регион?! Это ж понимать надо. Тут политика. Однако охранять говняные рубежи Родины, присылают и соответствующих ментов. Не очень сильно обезображенных мыслями. Они нас увидели, подходят багажники проверять, и один спрашивает – Ну, что украли?
Я когда трезвый, внимания на их дурацкие шутки, не обращаю, а по пьяни – я заводной очень. Вот и говорю – Что, что? Говно украли! Хошь, я сейчас распоряжусь, и тебе прям под дверь будки, тонн этак десять свалим, чисто чтобы ты на посту не спал?
Я подумал, грешным делом, что мент, после моих слов драться полезет, а он заржал только, как конь педальный, хлопнул меня по плечу, и открыл шлагбаум.
Приехали мы в гости, на соседнюю улицу без приключений. Хозяйка милая такая оказалась. Выпиваем, закусываем, я им об античной литературе заправляю. Про Иосифа Флавия там, про Тацита и обоих Плиниев, и все бы хорошо, но выявляется одна проблема. Хозяйка отзывает меня в коридор и говорит, что уж больно от меня пахнет сильно. Предлагает костюм вывесить на балкон проветриться, а мне пока в халате посидеть. А нам халата и не надо. У меня же отличные семейные трусы. Широченные, розовые, все в цветочках, и мелких огурцах. Сижу уже в трусах, выпиваем еще, набираемся постепенно, до состояния ризоположения, и тут звонок на мобильник. Вызывают на объект. Я, конечно, иду на балкон, а костюма там и нету. Сдуло ветром. А внизу темнотища, кусты густые, а на кустах обрывки и огрызки всякой дряни, которую жильцы, за зиму с балконов накидали, потому что им до помойки ходить лень было. Искать там костюм, смерти подобно. Вот беда! Что же делать? Тут хозяйка, и говорит – А давай, мы на тебя плащ мужнин наденем. Он длинный. Никто, ничего и не заметит. К машине моей, меня уже по счастью не допустили. Вот и приехал я на объект, в плаще, из-под которого периодически высовываются мои волосатые ноги, да и трусы в цветочек просверкивают. Рабочие от такого вида начальника, припухли слегка, но вида не подают. Запустили мы систему, тут мне бригадир и предлагает, за праздник и за успешный ремонт немного выпить. Зачем я согласился? Сам не понимаю.. Вот, помню, налили мне полстакана, как к лицу подносил тоже помню, потом – беда… Смутно припоминается, что тащили меня под руки, через проходную, и менты просто кипятком писали от моего распахнутого плаща и моих семейных трусов. Помню обшарпанную Волгу, и какого то хачега за рулем, который привез-таки меня домой. Дома, помню, как теща меня осматривает и спрашивает – А где ж твой костюм, милый? Обдало, его что ли? А я ей, заплетающимся языком – Да! Точно! Обдало! Я его в химчистку сдал..
Утром меня похмелили, одели и отправили на работу. Нашлись и костюм, и джип мой любимый. Все стало хорошо и спокойно, вот только та пелотка, у которой мы в гостях сидели, продолжить наше знакомство не пожелала.
Все-таки отрицательно относятся пелотки, к моему вонючему пиджачку.
Но эти все случаи – так, ума холодные наблюдения, и сердца горестные заметы.
А вот недавно, на светлый праздник Пасхи, случилось, так уж случилось!
У всех разговление, веселье, а у нас грохнулся фекальный насос. Большущий такой. Запасной включаем, и он тоже встает. Вечереет, однако, все домой стремятся, а дежурная бригада начинает насосы разбирать. А на том конце трубы, люди ничего не знают про нашу аварию. Им из толчка факс не приходил. Они радуются, пьют водку, кушают усиленно и серят. Даже больше чем обычно серят. Некоторые после долгого воздержания в пост, переели и дрищут. Нам следует поторопиться. Не наступила бы экологическая катастрофа, ибо народ наш, срать уж очень горазд. Что в каментах, что в реальной обстановке. Тут приходит один из наших мелких начальничков, и предлагает выпить за светлый праздник. Я не очень хотел, но выпил все же. Потом еще и еще…Тут он и говорит – Давай поедем в гости к одной пелотке знакомой в поселок. У нее муж с ребенком уехал в гости, куда то далеко, подруга ее придет, короче будет веселое всеношное бдение. А ребята твои, если не справятся, то нас по мобильному вызовут. А я уж выпил, мне вроде за руль нельзя, но товарищ убеждает, что мол, ДПС между чанами с говнецом, пока замечено не было, а там – одну улицу переехать. Короче погнали мы по ночной станции аэрации. А на КПП, при выезде, стоят менты. Нас вообще менты охраняют. Мы же стратегический объект! А вдруг, какой нибудь там Шамиль Басаев, наш калоотстойник захватит, и будет угрожать правительству, залить жидким калом, весь регион?! Это ж понимать надо. Тут политика. Однако охранять говняные рубежи Родины, присылают и соответствующих ментов. Не очень сильно обезображенных мыслями. Они нас увидели, подходят багажники проверять, и один спрашивает – Ну, что украли?
Я когда трезвый, внимания на их дурацкие шутки, не обращаю, а по пьяни – я заводной очень. Вот и говорю – Что, что? Говно украли! Хошь, я сейчас распоряжусь, и тебе прям под дверь будки, тонн этак десять свалим, чисто чтобы ты на посту не спал?
Я подумал, грешным делом, что мент, после моих слов драться полезет, а он заржал только, как конь педальный, хлопнул меня по плечу, и открыл шлагбаум.
Приехали мы в гости, на соседнюю улицу без приключений. Хозяйка милая такая оказалась. Выпиваем, закусываем, я им об античной литературе заправляю. Про Иосифа Флавия там, про Тацита и обоих Плиниев, и все бы хорошо, но выявляется одна проблема. Хозяйка отзывает меня в коридор и говорит, что уж больно от меня пахнет сильно. Предлагает костюм вывесить на балкон проветриться, а мне пока в халате посидеть. А нам халата и не надо. У меня же отличные семейные трусы. Широченные, розовые, все в цветочках, и мелких огурцах. Сижу уже в трусах, выпиваем еще, набираемся постепенно, до состояния ризоположения, и тут звонок на мобильник. Вызывают на объект. Я, конечно, иду на балкон, а костюма там и нету. Сдуло ветром. А внизу темнотища, кусты густые, а на кустах обрывки и огрызки всякой дряни, которую жильцы, за зиму с балконов накидали, потому что им до помойки ходить лень было. Искать там костюм, смерти подобно. Вот беда! Что же делать? Тут хозяйка, и говорит – А давай, мы на тебя плащ мужнин наденем. Он длинный. Никто, ничего и не заметит. К машине моей, меня уже по счастью не допустили. Вот и приехал я на объект, в плаще, из-под которого периодически высовываются мои волосатые ноги, да и трусы в цветочек просверкивают. Рабочие от такого вида начальника, припухли слегка, но вида не подают. Запустили мы систему, тут мне бригадир и предлагает, за праздник и за успешный ремонт немного выпить. Зачем я согласился? Сам не понимаю.. Вот, помню, налили мне полстакана, как к лицу подносил тоже помню, потом – беда… Смутно припоминается, что тащили меня под руки, через проходную, и менты просто кипятком писали от моего распахнутого плаща и моих семейных трусов. Помню обшарпанную Волгу, и какого то хачега за рулем, который привез-таки меня домой. Дома, помню, как теща меня осматривает и спрашивает – А где ж твой костюм, милый? Обдало, его что ли? А я ей, заплетающимся языком – Да! Точно! Обдало! Я его в химчистку сдал..
Утром меня похмелили, одели и отправили на работу. Нашлись и костюм, и джип мой любимый. Все стало хорошо и спокойно, вот только та пелотка, у которой мы в гостях сидели, продолжить наше знакомство не пожелала.
Все-таки отрицательно относятся пелотки, к моему вонючему пиджачку.
— Холодная Скользкая Тварь , 27.04.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Балдырган, 27-04-2007 19:15:12
яяя
6880268я забыл подписацца, асёл, 27-04-2007 19:15:19
!
6880271УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 27-04-2007 19:15:38
Хуягси!
6880273распездяй, 27-04-2007 19:18:11
нахуя дохуя нахуярил?
6880298изотоп Зефира'36, 27-04-2007 19:18:51
Исчо один ЧиП. Наэтот раз цвета и аромата гамна.
6880306Людоед, 27-04-2007 19:19:03
нахуй педжачог. сматрите лучше фокусы! превращение Ника Абычнава в Ник Патчоркнутый!
6880308Людоед, 27-04-2007 19:19:34
ВУАЛЯ!
6880314Sgt.Pecker, 27-04-2007 19:20:28
Смени пелоток,пинжак оставь.
6880321УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 27-04-2007 19:21:21
Аффтар, может тебе Вася Хоботог девак подгонит? Они у него привыкшие к гавнецу!
6880330Сука, 27-04-2007 19:21:25
ууу бля
6880332Корчу Хуй, 27-04-2007 19:21:52
Абсолютно похуй
6880337Корчу Хуй, 27-04-2007 19:22:54
абсолютно похуй на твой пиджачок...
6880345кстати пелотки то походу тебе не нужны - прешься от фекалий на работе...
Герцог Алайский, 27-04-2007 19:23:00
Дальше пожалуй, не надо.
6880346Людоед
Заебавшие фокусы могут легко привести к вечно неподчеркнутому нику
распездяй, 27-04-2007 19:24:03
"...народ наш, срать уж очень горазд. Что в каментах, что в реальной обстановке."
6880354ГЫ-ГЫ
Да, вот такое мы Гавно
lom101, 27-04-2007 19:26:34
гы пра гавно - неси зачетку, зачтем пака
6880375ЖеЛе, 27-04-2007 19:28:48
прачетал... чюств не испытал... запаха ниащютил...
6880383Эякулят Ёбелевской премии, 27-04-2007 19:29:47
Очень хорошо афтар. Пишы ещо
6880390Людоед, 27-04-2007 19:29:57
ответ на: Герцог Алайский [13]
нихуя подобного, хуйню вы сказале, Герцок
6880392Посылатель, 27-04-2007 19:34:57
Пра гавно Зачот
6880426праебал имиа, 27-04-2007 19:36:21
есть пра гавно.
6880435даешь хахласрачь?!!
Who Янсон, 27-04-2007 19:37:51
так вроде у вас посёлок гамном пропах...
6880443чего ж так пелотка-то неласково на любимый запах реагируед сцуко
Who Янсон, 27-04-2007 19:40:38
>Аффтар , утапись в калоотстойнике
6880460ты даже в духанке не была, а уже дедовские сцуко вензеля хапнула?!
это только дедушкам позволяеццо так пошутить...
мне дедужко разрешил иногда шуткануть, к примеру.
Нефёд, 27-04-2007 19:41:06
Баянистый анек пра гавно и работников калообрабатывающей промышленности:
6880462Идет как-то девочка с бантиками мимо открытого канализационного люка. А оттуда рука - хвать за ногу и в люк!
А это сантехник, весь вонючий, в говнище с ног до головы. из пробитой тубы говно потоком брызжет.
Он берет девочку и башкое её прям в пробоину тычит.
"Что, блять сукаептваюмать, не нравицоо????
А срать, сцуко, нравиццо?!?!?!?!?!"
я забыл подписацца, асёл, 27-04-2007 19:41:09
Пишите больше про гавно!
6880463ниданосаг, 27-04-2007 19:44:25
Сичас придёт Дедужго, и атарвёт йайтса...
6880489ниданосаг, 27-04-2007 19:44:47
>Ну как?
6880493Как пидор
achtungoff.net, 27-04-2007 19:47:55
м-да, крута у нас начальнеки говноотстоев живут...
6880520۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩, 27-04-2007 19:48:14
Ктота хочит даиграцо?....
6880524бывший, 27-04-2007 19:48:32
ответ на: Нефёд [23]
Ударим баяном по баяну, коллега:
6880526Девочка, вся в слезах. возвращается домой.
Мама: "Дочка, что ты плачешь?"
Девочка: "Мама, меня в школе все жопой называют, коворят - похожа".
Мама: "Доча, да совсем ты не похожа, пойди погуляй, успокойся".
Девочка уходит, через десять минут возвращается в слезах, пуще прежнего:
"Мамочка, я увидела открытый колодец, заглянула туда - а оттуда слесарь как заорёт
- Эй, сюда не срать!".
ниданосаг, 27-04-2007 19:50:10
Што уёбки, даигрались?
6880545Нефёд, 27-04-2007 19:50:49
Про гавно и зверей:
6880551Привела кчилка детей в зоопарк и говорит:
- Дети, эта - лев.
Машенька и спрашивает:
- Мариванна, а как его поймать?
- Ну, дети, идете, значит в африканскую саванну. Тут вас лев и увидит. Бегаете-бегаете, пока лев не врежется в кучу говна.
- Мариванна! А говно откуда??? - дети хором.
- Побегаете узнаете!!
Идут дальше, а там клетка с леопардом.
- Дети, это - леопард.
Машенька, настороженно:
- Мариванна, а как его поймать?
- Ну, дети, идете, значит в африканскую саванну. Тут вас леопард и увидит. Роете глубокую яму. Бегаете-бегаете, пока леопард не упадет в эту яму. А затем забрасываете его сраными и ссаными тряпками.
- Мариванна! А ссаные и сраные тряпки откуда?!?!?
- Побегаете - узнаете, блять!!
Многачлен, 27-04-2007 19:51:31
Да уж... Надо пользоваться одеколоном "Хвойный". По крайней мере, будет запах, как будто кто-то под ёлкой насрал... всё лучше, чем просто так.
6880558УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 27-04-2007 19:51:37
Вензеля, не дрочите свою судьбу! Потомушта ваша судьба это Дед!
6880560Нефёд, 27-04-2007 19:53:55
ответ на: бывший [29]
Превед, коллега. Как бодрость духа?
6880581Герцог Алайский, 27-04-2007 19:53:56
ответ на: бывший [29]
Коллега, неужто дзен-похуизм настолько похуистичен, что допускает бояны?
6880582распездяй, 27-04-2007 19:54:59
А вот исчо адин баян:
6880588Работали на говнокачке атец и сын, калодцы и сартиры от гавна чистили.
Атец в калодце сидел, черпал в ведро гавно, а сын это ведро наверх вытягивал. Вот как то раз у сына ведро с фекалиями из рук выпало и батяне прямо на башку-то и свалилось.
Батяня и говорит: "Если ты, сынок, таким распездяем будишь, так навсегда наверху работать и останишся."
۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩, 27-04-2007 19:55:30
>Я тебя отхуярю!
6880591Это у тебя вместо "Здравствуй дорогой Дедужко!" ??...
Нефёд, 27-04-2007 19:59:56
Ухожу на питие, хоть и не пятнится мне сегодня. завтра, блядь, работа((
6880617Александр Второй, 27-04-2007 20:00:38
>КГ / АМ
6880622На колени , холоп...
Тынис Мягеэ, 27-04-2007 20:01:06
Руски свиньии!
6880626Вoлынд, 27-04-2007 20:02:02
это не крeвac,a гaвнo.дочитывать не стал
6880633Герцог Алайский, 27-04-2007 20:03:48
А2, вы все еще обращаете на него внимание? он давно разжалован из старших бронемастеров. теперь он просто моет танки
6880644распездяй, 27-04-2007 20:04:51
дык афтар честно и сказал, что крео пра гавно
6880649Попка-дурак, 27-04-2007 20:05:39
КГ/АМ
6880656Разбавить, что ли...
Спиздил откуда-то.
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отстань пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Мля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
السمكХарМأ&#, 27-04-2007 20:07:27
мудак ты..
6880669Лимонный ОбАрвАн, 27-04-2007 20:22:50
Пра гавно? Ф пятёрке!
6880817Лимонный ОбАрвАн, 27-04-2007 20:22:50
Пра гавно? Ф пятёрке!
6880818MaGiC PooH, 27-04-2007 20:40:17
хде дед там и чад!Картинго давай!
6880993эс танчег, 27-04-2007 20:41:14
камент ЖеЛе снова спас
6881005Герцог Алайский, 27-04-2007 20:48:49
эстончеги хватит лизать желе. все равно не быть вам корзинными первонахами. если у него комп не сглючед гыыыыы
6881095