Допустим, тебе надоело жить в твоем родном городе и ты задумал сьебаться жить поближе к Третьяковке, Манежке, Совету Федерации, и прочим атрибутам сытой буржуазной жизни, (мало -ли какие у тебя для этого есть причины, в данном случае этот факт является малоебущим), иными словами влиться в нестройные ряды покорителей столицы нашей Родины, города-героя Москвы. Также предположим, что у тебя нету здесь родственников, знакомых и прочих альтруистов, готовых предоставить на безвозмездной основе тебе жилплощадь на пару-тройку лет, пока ты хоть как-то встанешь на ноги. Встает насущный вопрос- надо где-то жить. Если он встал (вопрос, а не твой друг между ног), то этот текст для тебя.

    Немного истории. Раньше, в далекую совковую эпоху аренда жилья в Москве осуществлялась следующим образом: хозяева жилья тусили с утра до вечера в районе Банного переулка, куда подтягивались и те кто хотел его (жилье) снять. Они знакомились, обнимались (в случае взаимной симпатии, ессс-но), жали друг другу руки, и счастливый приезжий с сумками брел за счастливой хозяйкой на свежеснятую жилплощадь. Все напрямую, никаких посредников.
    В благословенную эпоху рынка все изменилось. Огромный рынок, а следовательно огромные деньги, не могли долго оставаться без присмотра. И вот на сцене появляется его Величество Посредник. Он, не один появился, разумеется, просто все риэлтерские конторы и конторки, вкупе с частными маклерами мы для простоты повествования объединим в единое понятие. Посредники.
  Они бывают двух основных типов. 1 тип - лохотроны. 2-й тип реальные посредники.

  Касательно типа 1 все достаточно просто. Вся Москва пестрит объявлениями о сдаче внаем жилья по смешным ценам (квартира-250-300 долл., комната 70-150 долл.). Суть работы лохотронов следующая: лох звонит им, они говорят, подъезжайте к нам. Тебя встречают обходительные длинноногие девицы, усаживают в мягкое кресло, наливают кофе по-турецки. Офис обязательно светел и чист, как Лувр. Представительский момент здесь очень важен, лох должен сразу повестись и поверить, что это агентство недвижимости (забегая вперед, упомяну, что лохотроны не имеют к недвижимости вообще никакого отношения). Приятный голубоглазый менеджер узнает, в каком районе вы хотите снять жилплощадь, предоставляет на выбор сразу несколько сладких (пешком от метро, мебель 2-3 летней давности покупки, телек, стиралка-автомат) вариантов. По ходу пьесы поясняет систему работы агентства. Вы платите нам три (до 5, как правило, в разных лохотронах по-разному) тысячи рублей, подписывайте договор с нами, мы сейчас с вами набираем хозяйку (нетрудно догадаться, что штат специально обученных хозяек нанят для этой цели агентством, и сроду ничего не сдавал), предупреждаем, чтоб она тусила дома, и вы, счастливый отбываете по месту новой дислокации, платите хозяйке и спокойно живете. На ваше скромное блеяние (если у вас, конечно, хватит ума не поверить им на слово, а как правило в лохотроны обращаются не обремененные интеллектом граждане - на то он и лохотрон), типа "а можно СНАЧАЛА увидеть хозяйку, а потом заплатить деньги, вам мягко намекают, что это никак невозможно, поскольку в таком случае, вы можете кинуть агентство, ищи вас потом, и вообще у нас отчетность, вы же договор подписываете с нами, чего вы волнуетесь? Вы успокаиваетесь(а зря-основные нервы впереди), платите три штуки, ебашите по указанному адресу, обнаруживаете там бензоколонку, или дом в котором нет такой квартиры, беситесь, понимаете, что вас развели и возвращаетесь в агентство, с целью устроить этим пидорасам Варфоломеевскую ночь. Не тут то было. Кофеем вас больше не подчуют, на смену голубоглазому менеджеру приходит крепко сложенный молодой человек с глазами стального цвета и таким же стальным взглядом, и объясняет политику партии за 2007 отчетный год. Читайте, договор, товарищ, там же черным по -белому (правда мелко, в самом низу) написано что мы предоставляем не жилье, а ИНФОРМАЦИОННЫЕ УСЛУГИ. Какие проблемы? Мы готовы предоставлять их и далее, весь месяц, согласно дате на договоре. В реале это выглядит так, вам предоставляют распечатки с телефонами всякой хуеты, когда-то сдаваемых квартир, больниц, бензоколонок, квартир проданных,  и тому подобный мусор. Найти там что-то живое? Ну это все равно, что вы пиздуете по улице, а к вам подходит Стивен Спилберг и предлагает роль в своем блокбастере. Малореально. Хотя пиздеть не буду-жизнь богаче вымысла, и я видел реально двух человек за 5 лет, что я работаю в этой сфере, которые именно так себе нормальное жилье и нашли. Двух. За 5 лет. Методов работы лохотронов достаточно дохуя, они тоже идут в ногу со временем, здесь я просто привел наиболее распространенную систему их работы, если вдруг кому будет интересно, напишу еще. На ваше возмущенное "верните деньги, дяденьки", заранее готовы 100 млн.разных ответов, но сразу предупреждаю, если у вас дядя не депутат Госдумы, то хуй вы чего добьетесь. А детки - племяши  депутатов Госдумы жилье через лохотроны не ищут. Посему вы грустный уебываете из лохотрона и обращаетесь к нам. Посредникам тип 2.

Маленькое лирическое отступление.
  Вот меня удивляет, как часто люди не могут сложить дважды два. Звонят в лохотрон. Узнают что хата стоит 250 баксов. Услуги агентства 3 штуки руб. Звонят, допустим, мне. Узнают, что хата стоит от 700 баксов и выше, услуги агентства 100%, плюс залог хозяевам, тоже 700 баксов. Что они делают? Правильно, с мыслью, что я, блядь, самый умный на свете, стирая подошвы, бегут в лохотрон. Человеку не приходит в голову простейшая мысль, кая посредник тип 2 (например,я) еще не сдох с голоду когда есть посредник тип 1?! Обламываются там и бегут ко мне.  Про лохотроны орут на каждом углу лет 15. ну это хуй с ним. Каждый четвертый мой клиент после лохотрона. А некоторые попадали в лохотрон дважды! Был на моей памяти один уникум, который попал в лохотрон 4(!!!) раза, пока, наконец, не попал в мои загребущие лапы, с тех пор спокойно живет в Отрадном, и в хуй не дует. Наверно дрочит, вспоминая меня. Во, люди....

Теперь посредник тип 2. Реальные агентства.
  Тут все еще проще. Вы звоните им, обсуждаете, какой интересует район, вам обрисовывают цены, в зависимости от КАЧЕСТВА жилья (удаленность от метро, качество ремонта, мебели, наличие бытовой техники и т.д.), в отличие от лохотрона, в котором похуй какя мебель- все стОит одинаково. Оставляете свой телефон, (ехать в агентство не надо, впрочем, если нехуй делать - езжайте, от этого любому реальному агентству только лучше, больше шанс что вы не обратитесь к конкурентам, а следовательно принесете в клюве деньги ИМЕННО этому агентству, а не другому), специально обученные люди начинают копать для вас варианты, перезванивают вам, рассказывают на словах про вариант, если на словах он вас устраивает, агент выезжает ВМЕСТЕ с вами, вы смотрите и либо заселяетесь, если все в поряде, либо ищете дальше, если что-то вас не устроило. Это вкратце.

  А теперь, на посошок, собственно, инструкции от чувака,  который и сам снимает хатку и другим помогает в этом деле без малого уже 5 лет, и схавал уже на этом поприще столько собак, что ни одному корейцу не снилось:

1. Идеальное время для съема жилья это декабрь-июнь. Цены ниже - вариантов больше. Каждый год в одно и то же время, в середине июля, начинают расти цены. Когда я начал работать в 2002г. цена комнаты была 70 баксов, щас 8000-9000р. (на одного человека, если ты к примеру с женой, 10-12000р., если еще и с ребенком - снимай хату, нормальную комнату найти почти нереально), цена однушки образца 2002г. 200-250 долл., сейчас от 18000 руб. и выше. Это в пределах МКАДа, и в среднем, (так что не заебывайте воплями те, кто снимает за 12000р. и кинется орать "не пизди, бля!!!", тебе просто повезло, пока твоя хозяйка не узнала реальных цен).  Кто не верит, набери в яндексе "снять квартиру", позвони в любое агентство, там тебе все скажут. Почему цены растут в июле? Потому, что пик заезда народа в Москву начинается именно в это время. Гастарбайтеры -лимитчики всех мастей (только без обид - к ним я причисляю и себя, хотя и работаю не лопатой, а башкой), студенты, все те, кто уезжал на лето на далекую (и не очень) малую Родину помогать престарелым родителям и тому подобная публика начинает ломиться в Москау - Сити именно начиная с июля. Самый пик-сентябрь. Называется это "сезон". Кто живет в Москве, тот в курсе. Спрос дикий, жаба душит хозяев нереально, цены летят вверх, как пробка из шампанского. Любая помойка уходит в три секунды за бешеные деньги. Короче, тихий ужас.

2. Что выбрать Подмосковье или Москву? Воля ваша, граждане, но меня удивляют люди, которые ради экономии снимают жилье в Подмосковье дешевле баксов на 200 чем в Москве, а потом мучаются часами, в пробках - электричках, причем не задумываются, что помимо времени, убивают на проезд плюс пиво с фисташками в той же электричке баксов 300 в месяц. Тут уж смотрите сами, хозяин-барин.

3. Придя с агентом на квартиру, обратите внимание, помимо общей адекватности хозяйки, на документальную сторону дела. Как составлен договор агентства (который у агента обязательно должен быть, причем не ксерокопия вшивая, а нормальный, грамотно составленный, с печатями и в 3-х экземплярах), не так важно, в данном случае, поскольку они все примерно одинаковы, кроме уж совсем топорных (хотя видит Бог, как я заебываюсь селить юристов, как они умники пытаются мне выебать мозги по моему договору, лохи чилийские. Потом, правда, видя, что и я не пальцем сделан, обращают внимание на главное - документы ХОЗЯЕВ). Важно другое, какие документы есть у хозяев. Для снятия комнаты достаточно паспорта с пропиской хозяйки (если это не коммуналка, с коммуналкой то же самое, что с квартирой, см. далее). Если снимаешь квартиру, обрати внимание на свидетельство о собственности или его ксерокопию. Если Ф.И.О. в свидетельстве, то же самое что и в паспорте тети (дяди), которая представляется хозяйкой совпадает, и эта тетя перед тобой, скорее всего все чисто. Если нет, мягко поинтересуйся, где собственник и как подписать договор именно с ним. Если тебе вообще нихуя не покажут, мотивируя тем, что боятся налоговой, или тем, что хозяйка мама, а она щас в командировке, и вообще чем угодно мотивируют, лучше беги. Агента особо в таком случае не слушай, он может и хороший человек, но его задача срубить с тебя деньги, не более того.. Если все совпадает, мягко поинтересуйся на предмет того, кто еще ПРОПИСАН в квартире. Объясни собственнику (если агент умный он и без тебя все обьяснит, если дурак-не стой столбом, хата нужна тебе, не ему), что теперь, в случае чего по договору всю ответственность за косяки, связанные с возвращением его, собственника блудных детей из тюрьмы, и приезда невестки из бобруйска, также прописанных здесь и т.д. принимает на себя он, СОБСТВЕННИК. И вообще, не веди себя как охуевший павлин, которому весь мир должен, но и не мямли, людям нравятся уверенные в себе граждане. Но в меру, без хамства. Нормальные хозяева народ пугливый. Если квартира не в собственности (что сейчас крайне редко), а муниципалка, смотри кто в ней прописан, ордера тебе никто не покажет, его и на руках-то нет ни у кого, а вот квитки на оплату жилья покажут, а там указано и кто ответственный квартиросьемщик, и сколько народу в ней прописано. Короче, будь на чеку, но не наручивай себе мозги. Подозрительно относись к излишне низкой цене, помни, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке.

4. Залог и с чем его едят. Залог, или страховой депозит- это те деньги (как правило он равен цене месяца аренды), которые ты оставляешь хозяевам, на всякий страховой случай, чтоб ты не назвонил по межгороду и сьебался, или в случае задержки платежа за очередной месяц, не оставлял хозяев сосать хуй. Впрочем, если ты совсем ебанешся и ополчишься на хозяев до такой степени, что спалишь нахуй их квартиру, никакой залог этого не покроет, однако для спокойствия хозяева предпочитают иметь хоть что-то, чем не иметь ничего. Если будешь нормальным жильцом, и твои хозяева люди адекватные, залог уйдет в последний месяц проживания, или тебе его вернут по окончании срока аренды. Проверено втч и на себе.

5. Многие наивно полагают, что чем больше выебешь мозги агенту, в плане страховки от неожиданностей, тем лучше. Жестоко вас разочарую. И агенту и агентству, до пизды на все, что у вас происходит с хозяином после заключения договора. Тебе с агентом детей не крестить, не заебывай его, присмотрись повнимательнее к ХОЗЯИНУ, тебе предстоит общаться исключительно с ним весь срок твоей жизни на его жилплощади.

6. Камрад! СНАЧАЛА определись, что тебе нужно и на что ты рассчитываешь, а уж ПОТОМ звони и еби мозги агентам. Помни, что, несмотря на то, что 80% агентов – долбоебы, каких свет не видывал, остальные 20% вполне приличные люди, которые только и думают, как тебе помочь и честно заработать на свой кусочек хлеба с колбаской. Экономь свое и их время.

  Вот вроде кратенько, галопом по Европам небольшая инструкция как не попасть впросак при поиске и аренде жилья в Москве. Буду рад, если моя инфа кому-нибудь пригодится.

П.С. сорри, что дахуя букв, ну уж раскрывать тему, так раскрывать.

Tweet