Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
МЖ. Роман-жизнь. Вместо пролога
Главный герой романа «МЖ» – один из огромной армии офисных сотрудников, ненавидящих свою работу и желающих начальству и работодателям поскорее сдохнуть. Он - менеджер «на свой карман», который мечтает о свободе и настоящей любви. А это возможно только при наличии солидного банковского счета. Ради своей цели он готов на все! Тем более богатство рядом - ежедневный оборот компании, в которой он работает, равен его зарплате – за несколько десятков лет…
Sometimes, my mother thinks that I’m genius.
( Забавная надпись на чьей-то футболке).
В человечестве, дурной инстинкт сильнее доброго.
( М.Жюли «Диалоги в аду»)
Вместо пролога.
Этот ненужный и откровенно тревожный звонок застал меня в «Бед Кафе», потерявшимся среди снежной мебели и арктически чистых скатертей, как раз между ризотто и чайником вожделенного «молочного» чая. Я заканчивал обед и телефон, убранный в кожаную сумку «Emporio Armani» периодически напоминал о себе коротким жужжанием, ибо его адскую стоголосую полифонию я выключил, как не способствующую пищеварению. Но нормально пообедать в тот день мне не удалось. Во всяком случае, мирное и степенное чаепитие вышло суетливым обжиганием нёба двумя глотками банального кипятка, чай в котором так и не успел завариться. И всё из-за ненавистного телефона. Его непрерывного жужжания в течение, как минимум, пяти минут! Я с нарастающим раздражением слушал этот назойливый шмелиный звук и вскоре он окончательно парализовал мой мозг, вытеснив из него все остальные звуки. Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж… Твою мать, а! Кому это я так понадобился?! Я, обыкновенный, уволенный три месяца назад за откаты закупщик! О, Господи! А вдруг с домашними что-то?!
Я суетливо рванул молнию сумки и решительно запустил в ее чрево руку. Немедленно оцарапал пальцы о какой-то ключ, рука на мгновение обняла что-то прямоугольное. Нет, это не жужжит. Этот картонный параллипипед не что иное, как упаковка особо тонких презервативов Contex. Они тоже жужжат, конечно, но их перед этим надо натянуть и вставить, гыгыгы. Такое жужжание мне больше по душе. Вот наконец-то и телефон. Надо же! Все еще никак не заткнется. Посмотрим, кто это такой упорный?
На дисплее «Nokia» пульсировала фамилия «Присовкин». Кто такой этот «Присовкин» и как он, с такой идиотической фамилией попал в адресную книгу моего телефона, я не помнил. Но, судя по всему, это не галлюцинация, а действительно этот самый «Присовкин». По моему, какой-то мудак, под стать своей фамилии. Трезвонит больше пяти минут, как будто уверен в том, что я обязательно возьму трубку. Ладно, черт с тобой. Считай, что ты мне присунул, партнёр, бугагага:
- Аллё!
- Ой! Ой! Марк! Это ты?!!!!
- Ну, типа, да. А что за шухер?
- Марк! Я тебя очень прошу, не клади, пожалуйста, трубку!!!
- Да я и не собираюсь, не парься. Ты хоть кто такой? Что это за фамилия какая-то странная у меня определилась?
- Да это я! Коля Присовкин! Не помнишь? Компания «Алко-трест», руководитель отдела сетевых продаж! Ну, ещё водка у нас есть, «Гуревич». Помнишь?
- Ага. Начинаю вспоминать. Всё. Вспомнил. Привет Коля Присовкин! Можешь пожелать мне приятного аппетита. Хотя уже не актуально, если честно… Так что ты хотел? Я тебя слушаю!
- Марк. У меня к тебе серьёзный, деловой разговор.
- Коля. Когда я слышу слова «деловой» и «серьёзный», то мои ноздри начинают раздуваться, алчно вдыхая запах денежных знаков. Ты такой разговор имеешь в виду? Другими словами, ты хочешь дать мне денег?
- Да! Да! Именно так! Я хочу предложить тебе сделку! Очень выгодную! Тебе ничего не придется делать!
- Звучит возбуждающе. Я уже ощущая зуд на кончиках пальцев. Разговор, надо понимать, не телефонный?
- Разумеется! Нам необходимо срочно встретиться!
- Николай, не вижу препятствий. Я в «Бед Кафе». Подъезжай прямо сейчас. Я подожду.
- Где, где? В каком кафе?
- В «Бед». В «Бед Кафе». Я в «Бед Кафе».
- Э-э-э… А где это?
- Ага. Понятно. Это станция метро «Улица 1905 года».
- Так и как там?
- Там-то? Там напротив метро есть «Макдональдс».
- Ага, знаю!
- Молодец! Вот если ты стоишь спиной к его входу, то тебе надо перейти через дорогу и немного пройти по тротуару до клуба «Шестнадцать тонн». Рядом с ним «Бед Кафе». Найдешь меня внутри. Ты скоро будешь?
- Ну, я не могу сказать точно. У нас офис на Таганке. Пока пробки, туда-сюда… Минут через сорок, устроит?
- Ну, давай Коль. Я пока тут телевизор посмотрю. Он здесь большой, щуриться не надо.
- Лечу уже!
Человек со скабрезной фамилией отключился, а я стал вспоминать, где наши пути пересекались. Вспомнил. Этот Коля привозил мне двадцать штук за пару позиций водки. Я тогда всё сделал красиво: двадцатку оприходовал, водку ввёл в ассортиментную матрицу. Вчера заходил в один из своих бывших магазинов и видел её там. Стояла на полке полным рублём! Чувство гордости испытываешь, когда видишь товар, который ты явил миру за скромную компенсацию своих трудов. Интересно, что ему понадобилось? Ведь у уже месяца три, как не в деле.
Сорок минут пролетело. И потом еще пятнадцать. А затем за моим столом возник Коля: коренастый тридцатилетний человечек роста «метршестьдесятпять». В сером мешковатом пиджачке. В грязноватых тупорылых ботинках. В каком-то галстуке, вроде в полоску. С брюшком и вторым подбородком. С портфельчиком made in Turkey for FENDI и часами «Tissot». В общем, менеджер по продажам. Среднее звено. Ну, валяй, Коля. Рассказывай.
- Привет Коля. Как добрался?
- Извини Марк, такие пробки… Я по делу.
- Я понял. Будешь что-нибудь?
- Нет, спасибо. Я так нервничаю, что о еде даже не вспоминаю.
- Отчего же? Что так гложет уважаемого руководителя отдела сетевых продаж?
- Ты понимаешь тут такая неловкая ситуация вышла с этой нашей водкой. С «Гуревичем» этим.
- Стоп, стоп, стоп. Я всё выполнил. И если ты о том, чтобы я вернул Вам деньги, то я…
- Нет, нет! Что ты! По тем двум позициям у меня и у руководства вообще вопросов нет!
- А в чём тогда проблема?
- Марк. Проблема в остальных пяти. Помнишь, мы вели речь о вводе в ассортимент семи позиций? Ты сказал, что сначала сделаешь две, а потом остальные пять.
- Но ведь меня потом уволили. Я и тебе, по-моему, говорил тогда об этом? В чём же проблема?
- Марк, ты извини, но я тогда у своих учредителей взял полтинник для ввода этой водки.
- Так, так, так, а ну-ка подожди. Но как же ты хотел решить проблему, если меня уже не было?
- Да ты понимаешь, бабки были очень нужны. В новой квартире не на что было ремонт заканчивать. Ну, я и взял. Как бы под твоё имя, понимаешь?! Ну, а потом тебя уволили, а учредители стали с меня деньги требовать. Ведь водка-то не попала в матрицу!
- А ты?
- Ну, а я им голову парил, что я тебя ищу.
- Ты сегодня первый раз мне позвонил. Телефон я не менял. Разве ты меня искал?
- Да нет. Не искал, конечно. Я думал всё как-нибудь само собой уляжется, а они, учредители мои, сказали, чтобы твоими поисками СБ занялась. А эти быстро найдут. Прикинь, они бы тебя нашли, а ты не при делах! Ну, я бы и влип! Вот я тебе и позвонил. Спасибо, что ты меня выслушал!
- Коля, когда речь идет про пятьдесят тысяч долларов, то ничего само собой никуда не укладывается, понимаешь? То есть, ты хочешь сказать, что ты без меня, меня же и женил?
- Ну, Марк, ну, зачем ты так? Ведь всякие ситуации случаются, понимаешь? Мне бы сейчас сухим из воды выйти.
- Что же ты мне хочешь предложить?
- Марк, я бы тебе дал сейчас полтинник этот и сверх того еще пять тысяч долларов, а ты бы позвонил моему учредителю, Магомеду Аббасовичу, и сказал бы ему, что согласен вернуть деньги. Потом бы сам привез их к нам в офис и все остались бы при своих, а ты бы «Петра» ни за что поднял.
- Ни за что, говоришь?
- Ну, а что там особенного делать-то?! По телефону один раз позвонить, да на Таганку проехать. Марк, выручи, а?
- А как ты думаешь, сколько под моё имя вот так бабок спиздили такие же как ты?
- Да я же не пиздил ничего, что ты…
- Как же ты не пиздил-то, Коля? Мне ничего не сказал, доляну не занёс, а деньги у своих собственных учредителей под меня скрысил. Кросавчег ты, Коля.
- Марк, ну, зачем ты так?
- То есть ты хочешь сказать, что твоё имя – это символ анальной непорочности, а моё давно втоптано в гавно, и мне особенно париться не за чем?
- Марк, нет!
- Да ладно… Релакс, Коля. Знаешь, что я подумал? Надо тебе помочь. Помогу я тебе, пожалуй. Давай сюда пятьдесят пять штук и телефон своего Аббасовича.
- Марк, ты просто золото, а не человек!
- Ты так думаешь? Не всё то золото, что блестит, чувак. Давай бабло и номер и уёбывай отсюда, пока я тебе в бубен не накатил. Комбинатор херов.
- Спасибо, спасибо! Вот денежки-то, вот. И номерок вот.
Присовкин, словно включил заднюю передачу, и испуганно пятясь задом к дверям, вскоре исчез, оставив после себя запах несвежих носков и следы жирных пальцев на арктически белой скатерти. Я кинул «котлету» в сумку, повертел в руках бумажку с телефоном, усмехнулся. Поджег листочек от пламени свечки, горевшей на столике, и кинул его в пепельницу. Не дождётся Магомед Аббасович моего звонка. Я ему ничего не должен. А вот Коля Присовкин, чуть было и впрямь мне не присунул. Вот сцук! Ну, ничего, Коля. Сумел спиздить, сумеешь и отработать:
- Аллё, Коля?
- Да, Марк, да, это я!
- Слышь, Коль, а ты чего вообще хотел-то, чего звонил?
- В смысле?
- Ты мне звонил часа полтора назад, ты чего хотел-то?
- Э… Ты так шутишь?
- Да нет. Что мне шутить? Так ты квартиру-то отремонтировал?
- Да, конечно! На выходных со своей подружкой собираемся за техникой ехать и кухню выбирать.
- О как! Видишь как у тебя всё правильно-то: «техника, кухню выбирать». А знаешь, что я тебе скажу? Пошел ты на хуй!
- Как это?
- А как хочешь. Не звони мне больше, ладно? А за бабло тебе спасибо. Оно не лишнее.
- Да ты что! Да ты что же делаешь-то, сволочь! Да я! Да я тебя!
- Не советую. С дырявой головой будешь гулять. Пока, Коля…
Sometimes, my mother thinks that I’m genius.
( Забавная надпись на чьей-то футболке).
В человечестве, дурной инстинкт сильнее доброго.
( М.Жюли «Диалоги в аду»)
Вместо пролога.
Этот ненужный и откровенно тревожный звонок застал меня в «Бед Кафе», потерявшимся среди снежной мебели и арктически чистых скатертей, как раз между ризотто и чайником вожделенного «молочного» чая. Я заканчивал обед и телефон, убранный в кожаную сумку «Emporio Armani» периодически напоминал о себе коротким жужжанием, ибо его адскую стоголосую полифонию я выключил, как не способствующую пищеварению. Но нормально пообедать в тот день мне не удалось. Во всяком случае, мирное и степенное чаепитие вышло суетливым обжиганием нёба двумя глотками банального кипятка, чай в котором так и не успел завариться. И всё из-за ненавистного телефона. Его непрерывного жужжания в течение, как минимум, пяти минут! Я с нарастающим раздражением слушал этот назойливый шмелиный звук и вскоре он окончательно парализовал мой мозг, вытеснив из него все остальные звуки. Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж… Твою мать, а! Кому это я так понадобился?! Я, обыкновенный, уволенный три месяца назад за откаты закупщик! О, Господи! А вдруг с домашними что-то?!
Я суетливо рванул молнию сумки и решительно запустил в ее чрево руку. Немедленно оцарапал пальцы о какой-то ключ, рука на мгновение обняла что-то прямоугольное. Нет, это не жужжит. Этот картонный параллипипед не что иное, как упаковка особо тонких презервативов Contex. Они тоже жужжат, конечно, но их перед этим надо натянуть и вставить, гыгыгы. Такое жужжание мне больше по душе. Вот наконец-то и телефон. Надо же! Все еще никак не заткнется. Посмотрим, кто это такой упорный?
На дисплее «Nokia» пульсировала фамилия «Присовкин». Кто такой этот «Присовкин» и как он, с такой идиотической фамилией попал в адресную книгу моего телефона, я не помнил. Но, судя по всему, это не галлюцинация, а действительно этот самый «Присовкин». По моему, какой-то мудак, под стать своей фамилии. Трезвонит больше пяти минут, как будто уверен в том, что я обязательно возьму трубку. Ладно, черт с тобой. Считай, что ты мне присунул, партнёр, бугагага:
- Аллё!
- Ой! Ой! Марк! Это ты?!!!!
- Ну, типа, да. А что за шухер?
- Марк! Я тебя очень прошу, не клади, пожалуйста, трубку!!!
- Да я и не собираюсь, не парься. Ты хоть кто такой? Что это за фамилия какая-то странная у меня определилась?
- Да это я! Коля Присовкин! Не помнишь? Компания «Алко-трест», руководитель отдела сетевых продаж! Ну, ещё водка у нас есть, «Гуревич». Помнишь?
- Ага. Начинаю вспоминать. Всё. Вспомнил. Привет Коля Присовкин! Можешь пожелать мне приятного аппетита. Хотя уже не актуально, если честно… Так что ты хотел? Я тебя слушаю!
- Марк. У меня к тебе серьёзный, деловой разговор.
- Коля. Когда я слышу слова «деловой» и «серьёзный», то мои ноздри начинают раздуваться, алчно вдыхая запах денежных знаков. Ты такой разговор имеешь в виду? Другими словами, ты хочешь дать мне денег?
- Да! Да! Именно так! Я хочу предложить тебе сделку! Очень выгодную! Тебе ничего не придется делать!
- Звучит возбуждающе. Я уже ощущая зуд на кончиках пальцев. Разговор, надо понимать, не телефонный?
- Разумеется! Нам необходимо срочно встретиться!
- Николай, не вижу препятствий. Я в «Бед Кафе». Подъезжай прямо сейчас. Я подожду.
- Где, где? В каком кафе?
- В «Бед». В «Бед Кафе». Я в «Бед Кафе».
- Э-э-э… А где это?
- Ага. Понятно. Это станция метро «Улица 1905 года».
- Так и как там?
- Там-то? Там напротив метро есть «Макдональдс».
- Ага, знаю!
- Молодец! Вот если ты стоишь спиной к его входу, то тебе надо перейти через дорогу и немного пройти по тротуару до клуба «Шестнадцать тонн». Рядом с ним «Бед Кафе». Найдешь меня внутри. Ты скоро будешь?
- Ну, я не могу сказать точно. У нас офис на Таганке. Пока пробки, туда-сюда… Минут через сорок, устроит?
- Ну, давай Коль. Я пока тут телевизор посмотрю. Он здесь большой, щуриться не надо.
- Лечу уже!
Человек со скабрезной фамилией отключился, а я стал вспоминать, где наши пути пересекались. Вспомнил. Этот Коля привозил мне двадцать штук за пару позиций водки. Я тогда всё сделал красиво: двадцатку оприходовал, водку ввёл в ассортиментную матрицу. Вчера заходил в один из своих бывших магазинов и видел её там. Стояла на полке полным рублём! Чувство гордости испытываешь, когда видишь товар, который ты явил миру за скромную компенсацию своих трудов. Интересно, что ему понадобилось? Ведь у уже месяца три, как не в деле.
Сорок минут пролетело. И потом еще пятнадцать. А затем за моим столом возник Коля: коренастый тридцатилетний человечек роста «метршестьдесятпять». В сером мешковатом пиджачке. В грязноватых тупорылых ботинках. В каком-то галстуке, вроде в полоску. С брюшком и вторым подбородком. С портфельчиком made in Turkey for FENDI и часами «Tissot». В общем, менеджер по продажам. Среднее звено. Ну, валяй, Коля. Рассказывай.
- Привет Коля. Как добрался?
- Извини Марк, такие пробки… Я по делу.
- Я понял. Будешь что-нибудь?
- Нет, спасибо. Я так нервничаю, что о еде даже не вспоминаю.
- Отчего же? Что так гложет уважаемого руководителя отдела сетевых продаж?
- Ты понимаешь тут такая неловкая ситуация вышла с этой нашей водкой. С «Гуревичем» этим.
- Стоп, стоп, стоп. Я всё выполнил. И если ты о том, чтобы я вернул Вам деньги, то я…
- Нет, нет! Что ты! По тем двум позициям у меня и у руководства вообще вопросов нет!
- А в чём тогда проблема?
- Марк. Проблема в остальных пяти. Помнишь, мы вели речь о вводе в ассортимент семи позиций? Ты сказал, что сначала сделаешь две, а потом остальные пять.
- Но ведь меня потом уволили. Я и тебе, по-моему, говорил тогда об этом? В чём же проблема?
- Марк, ты извини, но я тогда у своих учредителей взял полтинник для ввода этой водки.
- Так, так, так, а ну-ка подожди. Но как же ты хотел решить проблему, если меня уже не было?
- Да ты понимаешь, бабки были очень нужны. В новой квартире не на что было ремонт заканчивать. Ну, я и взял. Как бы под твоё имя, понимаешь?! Ну, а потом тебя уволили, а учредители стали с меня деньги требовать. Ведь водка-то не попала в матрицу!
- А ты?
- Ну, а я им голову парил, что я тебя ищу.
- Ты сегодня первый раз мне позвонил. Телефон я не менял. Разве ты меня искал?
- Да нет. Не искал, конечно. Я думал всё как-нибудь само собой уляжется, а они, учредители мои, сказали, чтобы твоими поисками СБ занялась. А эти быстро найдут. Прикинь, они бы тебя нашли, а ты не при делах! Ну, я бы и влип! Вот я тебе и позвонил. Спасибо, что ты меня выслушал!
- Коля, когда речь идет про пятьдесят тысяч долларов, то ничего само собой никуда не укладывается, понимаешь? То есть, ты хочешь сказать, что ты без меня, меня же и женил?
- Ну, Марк, ну, зачем ты так? Ведь всякие ситуации случаются, понимаешь? Мне бы сейчас сухим из воды выйти.
- Что же ты мне хочешь предложить?
- Марк, я бы тебе дал сейчас полтинник этот и сверх того еще пять тысяч долларов, а ты бы позвонил моему учредителю, Магомеду Аббасовичу, и сказал бы ему, что согласен вернуть деньги. Потом бы сам привез их к нам в офис и все остались бы при своих, а ты бы «Петра» ни за что поднял.
- Ни за что, говоришь?
- Ну, а что там особенного делать-то?! По телефону один раз позвонить, да на Таганку проехать. Марк, выручи, а?
- А как ты думаешь, сколько под моё имя вот так бабок спиздили такие же как ты?
- Да я же не пиздил ничего, что ты…
- Как же ты не пиздил-то, Коля? Мне ничего не сказал, доляну не занёс, а деньги у своих собственных учредителей под меня скрысил. Кросавчег ты, Коля.
- Марк, ну, зачем ты так?
- То есть ты хочешь сказать, что твоё имя – это символ анальной непорочности, а моё давно втоптано в гавно, и мне особенно париться не за чем?
- Марк, нет!
- Да ладно… Релакс, Коля. Знаешь, что я подумал? Надо тебе помочь. Помогу я тебе, пожалуй. Давай сюда пятьдесят пять штук и телефон своего Аббасовича.
- Марк, ты просто золото, а не человек!
- Ты так думаешь? Не всё то золото, что блестит, чувак. Давай бабло и номер и уёбывай отсюда, пока я тебе в бубен не накатил. Комбинатор херов.
- Спасибо, спасибо! Вот денежки-то, вот. И номерок вот.
Присовкин, словно включил заднюю передачу, и испуганно пятясь задом к дверям, вскоре исчез, оставив после себя запах несвежих носков и следы жирных пальцев на арктически белой скатерти. Я кинул «котлету» в сумку, повертел в руках бумажку с телефоном, усмехнулся. Поджег листочек от пламени свечки, горевшей на столике, и кинул его в пепельницу. Не дождётся Магомед Аббасович моего звонка. Я ему ничего не должен. А вот Коля Присовкин, чуть было и впрямь мне не присунул. Вот сцук! Ну, ничего, Коля. Сумел спиздить, сумеешь и отработать:
- Аллё, Коля?
- Да, Марк, да, это я!
- Слышь, Коль, а ты чего вообще хотел-то, чего звонил?
- В смысле?
- Ты мне звонил часа полтора назад, ты чего хотел-то?
- Э… Ты так шутишь?
- Да нет. Что мне шутить? Так ты квартиру-то отремонтировал?
- Да, конечно! На выходных со своей подружкой собираемся за техникой ехать и кухню выбирать.
- О как! Видишь как у тебя всё правильно-то: «техника, кухню выбирать». А знаешь, что я тебе скажу? Пошел ты на хуй!
- Как это?
- А как хочешь. Не звони мне больше, ладно? А за бабло тебе спасибо. Оно не лишнее.
- Да ты что! Да ты что же делаешь-то, сволочь! Да я! Да я тебя!
- Не советую. С дырявой головой будешь гулять. Пока, Коля…
— Белкин , 11.02.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Олег Покс, 11-02-2007 19:32:15
Бля, пять сотен проебал...
6162257Пасквиль, 11-02-2007 19:32:25
19:29:24 Пилигрим
6162258а барменом у них гетераст Влодимир Кузьмин паходу
Белкин, 11-02-2007 19:32:48
Главный Герой - маленький человек, который заебался быть маленьким человеком и и начал всех хуярить из пистолета и взрывать. Даже на ФБР нарвался.
6162264Интересно, бля буду!
Пасквиль, 11-02-2007 19:34:27
19:32:48 Белкин [504]
6162278Главный Герой - маленький человек, который заебался быть маленьким человеком и и начал всех хуярить из пистолета и взрывать. Даже на ФБР нарвался.
Интересно, бля буду!
ниибёт, хуйня кревас, адназначна! ыы
Белкин, 11-02-2007 19:34:36
2 пилигрим
6162279Ты "Гламораму" читал? Или "Психопата"? Там в начале так себе, а потом такая динамика што ебанешся. У меня что-то типа этого. Начало, страниц 10 - это типа разогрев. Потом - полный трэш и угар
Олег Покс, 11-02-2007 19:34:59
Хорошо, смотрю посрали. Уважаю. Все вопросы порешали? Пальцы у афтора целы? Яд не выпили? Надяню к дельфинам ебаться не послали? Значит жизнь продолжается. Жалко предводитель молодежного задорного срача товарищ Чванк сегодня не выступил. Подключусь...
6162283бывший, 11-02-2007 19:35:59
11-02-2007 19:29:45 Белкин [497]
6162295*Чо ты про гонорар-то всё? С гонораром все песдато, чюваг)))*
Автор, без всякой иронии и без всякой зависти, разумеется, поздравляю Вас с гонораром.
Себя поздравлю с тем, что читать Ваше произведение не буду. Засим откланиваюсь, обновления-с.
XyeB, 11-02-2007 19:36:15
11-02-2007 19:34:27 Пасквиль
6162298тикилу будишь?
Белкин, 11-02-2007 19:36:48
2 пасквиль
6162300Ты ещо чонить про Мерседесы лучше напищи, Харлей Дэвицсон, бугагага
Пасквиль, 11-02-2007 19:37:11
19:34:59 Олег Покс
6162301только Анечк Ракомвпорт про рождение чванка напейсала... откуда бируццо зельоные дети-дебилы
Золото Инков, 11-02-2007 19:38:05
2 Белкин
6162306бирки спарывают с одежды потому что они мешают, а у людей нормальных принято ставить комфорт выше понтов. а тема пороть бирки пошла с того времени когда широпотреб только появился, но приличная одежда по-прежнему шилась исключительно на заказ, и люди стеснялись показывать, что на них одет ширпотреб, пусть даже и дорогой. шильдики с тачек и название часового дома с часов разумеется никто не сводит - нахуя? а понты шмотьем и часами нелепы уже хотя бы потому, что хорошую азиатскую реплику того же fendi, birkin, longines, breguet внешне не отличишь от оригинала ни ты, ни я. кстати, вспомнилось - у одного богатого человека (насколько мне известно, около 200 млн. баксов личного состояния, не олигарх конечно, но и не нищеброд) видела часы ориент. япония, баксов 30 как я думаю. носит и не парится. впрочем, он конечно же дилетант, ему бы поучиться как люди живут.
кстати о дилетантстве - несмотря на забавную тему мелькнувшую в каментах, брендами ты сыпешь конечно же не ради реализации художественного замысла, а для удовлетворения потребности определенной прослойки пипла который хочет хавать байки про жизнь "тех" "там". имхо хороший автор никогда не будет пользоваться брендами для характеристики героя (с), потому что понимает как много среди потенциальных читателей тех, кто не знает ничего о e.armani или "bed-кафе". а написание "книжек" для четко определенной целевой аудитории - читателей гламурных журналов - дело разумеется прибыльное, но к литературе не имеющее отношения.
впрочем, я тут подумала - этот твой кусок романа определенно выше среднего уровня креативов на удавкоме. о сюжете ничего сказать не могу, русский имхо можно бы и подтянуть, но думаю твоя целевая аудитория и так тебя раскупит. удачи.
Белкин, 11-02-2007 19:38:11
2 бывший
6162308Ну и что ты этим хотел сказать, кроме того, что ты обыкновенное завистливое чмо?
Прочтешь, куда ты денешься)))
Медиа правит миром (С)
ЖеЛе, 11-02-2007 19:38:17
11-02-2007 19:28:09 Белкин [494]
6162310Ну снесли и впизду тада.
Читать надо книгу, а не дрочить в каментах (это я себе, гыгыгы) *** да я есчо на ЛП смарел... я так - расгавор патдержать...
Пасквиль, 11-02-2007 19:38:43
19:36:15 XyeB
6162317А Д Н А З Н А Ч Н А !!!!!!!!!!!!
19:36:48 Белкин
зарегилсо, сцукован! малаццо! Тему ХД в апреле бум раскрывать. А мерса у миня больше нет, патамушто я урот и лузир.
team two, 11-02-2007 19:40:00
11-02-2007 19:34:59 Олег Покс [507]
6162328Хорошо, смотрю посрали. Уважаю. Все вопросы порешали? Пальцы у афтора целы? Яд не выпили? Надяню к дельфинам ебаться не послали? Значит жизнь продолжается. Жалко предводитель молодежного задорного срача товарищ Чванк сегодня не выступил. Подключусь...
Ну ты и дурак. Покс, не надо.. Идиот, блять.
Привет.
парилкен, 11-02-2007 19:40:00
Белкин
6162329я духлец на наладоник залил, кароче спать ложишься берешь на второй странице гдето вырубаешься. вот так 70% и осилил, песдатое снотворное.
потом уже от одной мысли о духлеце засыпать стал, такая вот загогулина хехе
XyeB, 11-02-2007 19:40:32
11-02-2007 19:38:43 Пасквиль
6162334наааааливай... http://o.foto.radikal.ru/0702/9d9d3d5f165f.jpg
Белкин, 11-02-2007 19:42:10
2 золото инков
6162345"а понты шмотьем и часами нелепы уже хотя бы потому, что хорошую азиатскую реплику того же fendi, birkin, longines, breguet внешне не отличишь от оригинала ни ты, ни я. кстати, вспомнилось - у одного богатого человека (насколько мне известно, около 200 млн. баксов личного состояния, не олигарх конечно, но и не нищеброд) видела часы ориент. япония, баксов 30 как я думаю. носит и не парится. впрочем, он конечно же дилетант, ему бы поучиться как люди живут."...
Вопросов больше не имеется.
Передай превед своему "богатому человеку", живущему на лестничной площатке с тобой в квартире 54 кв.м.
Бугагагагагагага Такой кретинизм простителен только девужке с невъебенными внешними данными ака Дана Борисова или чотам
Олег Покс, 11-02-2007 19:42:47
Гажданин Белкин, Вы умный человек и порядочный. Вам понравилась фото Надяни? Понравилось. Вы должны на ней жениться, а то как то нехорошо получается. Слово дал, в брак взял. Тока умишка у Вас не дохуя, извините за прямоту. Фото можно показать и десятилетней давности, чем успешно пользуются проститутки всех мастей с рекламой в инете. Но Вы сказали слово... держать надо. С Надяней будете на пару писать как менеджер убежил от ФСБ и теперь ебет дельфинов, китов, акул и бычками прибрежными не брезгует. У вас будет чудесная пара и втыкателям повезет. Надясрач исчезнет как культура инков на веки вечные. Можешь попросить ее предоставить фото где она была еще целкой, с косичками и в сцаных колготках в садике. А так девка она боевая, умная. Только наркотики пожирает как пылесос и алкоголь жрет как воду в пустыне. Женись быстрее. Камрады, на подарок молодым скинемся кто чем может?
6162348Золото Инков, 11-02-2007 19:43:14
всем приятного вечера, кстати
6162351Белкин, 11-02-2007 19:44:28
2 золото инков
6162357если ты считаешь что подделку нельзя отличить от оригинала, то в твоем любимом троллейбусе бобик сдох
Пасквиль, 11-02-2007 19:44:35
19:40:32 XyeB
6162359прикольна, мне такую тыкилку знакомая из пендоссии привазила... Налил и нимедленна выпил (с)
Апнавления, гаваряд. Ну если и после этих апнавлений придеццо сюда вазврощщаццо... бляя.. ну я тада низнаю чо..
ЖеЛе, 11-02-2007 19:44:41
11-02-2007 19:38:05 Золото Инков *** золотце, што не пишешь?... давно ничо не видел твоево... и, эта, очень обидно будет увидеть твой креатив там, где пишут критеги и пробежалки... имхо...
6162361Белкин, 11-02-2007 19:46:09
2 Олег Покс
6162368Да не парься, чоты
Кстати по тону письма чюствуется что ты телка...
Ну или пидор, гыыы
бывший, 11-02-2007 19:47:35
11-02-2007 19:38:11 Белкин [513]
6162379*Ну и что ты этим хотел сказать, кроме того, что ты обыкновенное завистливое чмо? Прочтешь, куда ты денешься)))Медиа правит миром (С)*
Автор, настойчиво, и вежливо повторяю Вам, что не завидую, поздравляю и при этом вполне искренен. Рассчитываю на ответную вежливость, хотя данный пост в принципе ответа не требует.
Золото Инков, 11-02-2007 19:48:41
2 Белкин
6162384при встрече передам обязательно. так и скажу - потомственные нищеброды из россии, натырившие балабосов на гламурные цацки и до охуения гордые собой и своим новоявленным социальным статусом передают тебе "превед"
соответствует действительности?
гугугу
забавный мальчишка, пиши еще.
только в каментах нас не призывай читать свою книжку потому что там "только первые 10 страниц хуйня а потом будет интересно" и "там только первые 10 страниц про будни офисного планктона а потом дохуя ебли и экстрима" - как-то такие всхлипы не по масти столпу КК
Хранительница личностных матриц, 11-02-2007 19:49:09
Золото Инков
6162389hlm@udaff.com
Белкин, 11-02-2007 19:51:56
2 золото инков
6162403ага. выди прямо сейчас в сцаных тапках в свой подъезд с выбитыми стёклами и позвони в оргалитовую дверь своему "миллионеру".
передай што я его в рот ебал.
Да и тебя тоже.
Пшла на хуй
Олег Покс, 11-02-2007 19:52:50
Сука Белкин ты. Я не хотел гововить , но сейчас скажу правду - Надяня моя старшая и нелюбимая дочь. А ты пизденку ей лизнул и в кусты. Ты не мачо нихуя. Пиздабол. Значит и в романе пиздишь как Троцкий. Хуй у тебя успех будет. Народ дешево так не наебешь. Про манагенов никто слышать не хочет. Минаев уже вторую книгу оприходывал в акурат перед твоей. И что тебя ждет? Успех? Хуй там, штанга. А к девченком просто так приставать и в кусты только пидары и могут. Даже Чванк пытался дочей моей просунуть елду, но вертлявым оказался и был ей послан нахуй. Бедная девочка моя на коленях у меня рыдает. Урод ты Белкин, признайся.
6162409Белкин, 11-02-2007 19:53:14
(пошол посрать если что)
6162415Пасквиль, 11-02-2007 19:53:35
Белкин, сцуко, скока ты дал Удаву лаванды, что он такую хуйню постит?
6162419Белкин, 11-02-2007 19:54:39
2 Олег Покс
6162430Соси кеглю, сцуко
ЖеЛе, 11-02-2007 19:54:54
11-02-2007 19:53:14 Белкин [531]
6162431(пошол посрать если что) *** куда ты?... все сдесь срут, так и ты не уходи никуда... быгыгы...
۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩, 11-02-2007 19:55:11
11-02-2007 19:42:47 Олег Покс
6162433Жжошъ!...пацталом
Пасквиль, 11-02-2007 19:55:44
апнавления- жуткая хуета шопесдес
6162440Золото Инков, 11-02-2007 19:56:19
2 ЖеЛе
6162445привет дорогой
писать некогда, работы вал, весь творческий потенциал в нее как в песок уходит
Белкин, 11-02-2007 19:56:25
2 пасквиль
6162447а чо у тебя за моцык на фотке?
Пасквиль, 11-02-2007 19:56:46
давайте афтару 1111 нахнем... ЭСК ПАТИ не будед (за отдельную плату, разумееццо)
6162451ЖеЛе, 11-02-2007 19:56:52
11-02-2007 19:55:44 Пасквиль [536]
6162452апнавления- жуткая хуета шопесдес *** да вопщем-то и пасквиль-хуясквиль...
никде нету щястя...
Пасквиль, 11-02-2007 19:57:09
19:56:25 Белкин
6162456V-ROD
НАДЯНЯ, 11-02-2007 19:57:22
11-02-2007 19:38:05 Золото Инков
6162462Самый разумный камент по сути. Б/П.
Пасквиль, 11-02-2007 19:57:40
19:56:52 ЖеЛе
6162467ах ты крем-брюле нигодяйское! ыыы
ЖеЛе, 11-02-2007 19:59:54
11-02-2007 19:57:40 Пасквиль [543]
616248719:56:52 ЖеЛе
ах ты крем-брюле нигодяйское! ыыы *** а ещо меня называли агар-агаром... да и просто халаццом...
Олег Покс, 11-02-2007 20:00:08
Афтар развел дешевую писанину для ПТУшнихов о хорошей жизни и выложил на Удаве. Мое мнение, афтор должен талант у Сеньки Тузика отсасывать в день по сто раз. Подобная хуерга не ко двору короля Артура и его войска. На Гей.ру еще не постил или ПТУ.ру? Дамачка.ру тоже зашли. Если 90% сказало гавно, то зачем объяснять, что дальше пистолеты и погони всякие. Дешевый сюжет. Писал тебе и Робски один афтор? Не бунтуй афтор. Ничего личного. Прими как добрый совет. Денег напиздил - радуйся. Нет - иди работать. Работу найти трудно - пиздуешь в мухобои. Удачи и творческих успехов. А пидоров в зеркале ищи. Такими отмазками даже школьники не балуются ибо ума малость есть.
6162491Ебурактор, 11-02-2007 20:00:17
2 Белкин:
6162494Где можна приабресть книшку?
Если такой вапрос уже был, звиняй, каментов слишкам многа, фиг асилишь.
Пасквиль, 11-02-2007 20:00:28
19:59:54 ЖеЛе
6162498ну хоть не зарин-зоманом, уже хорошо
ЖеЛе, 11-02-2007 20:00:51
11-02-2007 19:56:19 Золото Инков *** да я помницца четал, токо почемуто не на удаве... а жаль...
6162504ЖеЛе, 11-02-2007 20:01:37
11-02-2007 20:00:17 Ебурактор [546]
6162510Где можна приабресть книшку?
Если такой вапрос уже был, звиняй, каментов слишкам многа, фиг асилишь. *** а тебе зачем - прапьошь веть...
Олег Покс, 11-02-2007 20:01:39
С таким хуевым крео и афтор целый день в сознании. Молодец. Хвалю за стойкость. В один отряд к Чванку и Пикассо пойдешь?
6162511ибануцца, 11-02-2007 20:03:42
Надяня, пиздушечка сладкая, пиздуй в абнавления, там Чванк маляву прислал, типа предыявы кидает Адесссе!
6162534