Главный герой романа «МЖ» – один из огромной армии офисных сотрудников, ненавидящих свою работу и желающих начальству и работодателям поскорее сдохнуть.  Он - менеджер «на свой карман», который мечтает о свободе и настоящей любви. А это возможно только при наличии солидного банковского счета.  Ради своей цели он готов на все! Тем более богатство рядом  -  ежедневный оборот компании, в которой он работает, равен его зарплате – за несколько десятков лет…

Sometimes, my mother thinks that I’m genius.
                                                    ( Забавная надпись на чьей-то футболке).

В человечестве, дурной инстинкт сильнее доброго.
                                              ( М.Жюли «Диалоги в аду»)


Вместо пролога.

Этот ненужный и откровенно тревожный звонок застал меня в «Бед Кафе», потерявшимся среди снежной мебели и арктически чистых скатертей, как раз между ризотто и чайником вожделенного «молочного» чая. Я заканчивал обед и телефон, убранный в кожаную сумку «Emporio Armani» периодически напоминал о себе коротким жужжанием, ибо его адскую стоголосую полифонию я выключил, как не способствующую пищеварению. Но нормально пообедать в тот день мне не удалось. Во всяком случае, мирное и степенное чаепитие вышло суетливым обжиганием нёба двумя глотками банального кипятка, чай в котором так и не успел завариться. И всё из-за ненавистного телефона. Его непрерывного жужжания в течение, как минимум, пяти минут! Я с нарастающим раздражением слушал этот назойливый шмелиный звук и вскоре он окончательно парализовал мой мозг, вытеснив из него все остальные звуки. Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж… Твою мать, а! Кому это я так понадобился?! Я, обыкновенный, уволенный три месяца назад за откаты закупщик! О, Господи! А вдруг с домашними что-то?!
Я суетливо рванул молнию сумки и решительно запустил в ее чрево руку. Немедленно оцарапал пальцы о какой-то ключ, рука на мгновение обняла что-то прямоугольное. Нет, это не жужжит. Этот картонный параллипипед не что иное, как упаковка особо тонких презервативов Contex. Они тоже жужжат, конечно, но их перед этим надо натянуть и вставить, гыгыгы. Такое жужжание мне больше по душе. Вот наконец-то и телефон. Надо же! Все еще никак не заткнется. Посмотрим, кто это такой упорный?
На дисплее «Nokia» пульсировала фамилия «Присовкин». Кто такой этот «Присовкин» и как он, с такой идиотической фамилией попал в адресную книгу моего телефона, я не помнил. Но, судя по всему, это не галлюцинация, а действительно этот самый «Присовкин». По моему, какой-то мудак, под стать своей фамилии. Трезвонит больше пяти минут, как будто уверен в том, что я обязательно возьму трубку. Ладно, черт с тобой. Считай, что ты мне присунул, партнёр, бугагага:
- Аллё!
- Ой! Ой! Марк! Это ты?!!!!
- Ну, типа, да. А что за шухер?
- Марк! Я тебя очень прошу, не клади, пожалуйста, трубку!!!
- Да я и не собираюсь, не парься. Ты хоть кто такой? Что это за фамилия какая-то странная у меня определилась?
- Да это я! Коля Присовкин! Не помнишь? Компания «Алко-трест», руководитель отдела сетевых продаж! Ну, ещё водка у нас есть, «Гуревич». Помнишь?
- Ага. Начинаю вспоминать. Всё. Вспомнил. Привет Коля Присовкин! Можешь пожелать мне приятного аппетита. Хотя уже не актуально, если честно… Так что ты хотел? Я тебя слушаю!
- Марк. У меня к тебе серьёзный, деловой разговор.
- Коля. Когда я слышу слова «деловой» и «серьёзный», то мои ноздри начинают раздуваться, алчно вдыхая запах денежных знаков. Ты такой разговор имеешь в виду? Другими словами, ты хочешь дать мне денег?
- Да! Да! Именно так! Я хочу предложить тебе сделку! Очень выгодную! Тебе ничего не придется делать!
- Звучит возбуждающе. Я уже ощущая зуд на кончиках пальцев. Разговор, надо понимать, не телефонный?
- Разумеется! Нам необходимо срочно встретиться!
- Николай, не вижу препятствий. Я в «Бед Кафе». Подъезжай прямо сейчас. Я подожду.
- Где, где? В каком кафе?
- В «Бед». В «Бед Кафе». Я в «Бед Кафе».
- Э-э-э… А где это?
- Ага. Понятно. Это станция метро «Улица 1905 года».
- Так и как там?
- Там-то? Там напротив метро есть «Макдональдс».
- Ага, знаю!
- Молодец! Вот если ты стоишь спиной к его входу, то тебе надо перейти через дорогу и немного пройти по тротуару до клуба «Шестнадцать тонн». Рядом с ним «Бед Кафе». Найдешь меня внутри. Ты скоро будешь?
- Ну, я не могу сказать точно. У нас офис на Таганке. Пока пробки, туда-сюда… Минут через сорок, устроит?
- Ну, давай Коль. Я пока тут телевизор посмотрю. Он здесь большой, щуриться не надо.
- Лечу уже!
Человек со скабрезной фамилией отключился, а я стал вспоминать, где наши пути пересекались. Вспомнил. Этот Коля привозил мне двадцать штук за пару позиций водки. Я тогда всё сделал красиво: двадцатку оприходовал, водку ввёл в ассортиментную матрицу. Вчера заходил в один из своих бывших магазинов и видел её там. Стояла на полке полным рублём! Чувство гордости испытываешь, когда видишь товар, который ты явил миру за скромную компенсацию своих трудов. Интересно, что ему понадобилось? Ведь у уже месяца три, как не в деле.
Сорок минут пролетело. И потом еще пятнадцать. А затем за моим столом возник Коля: коренастый тридцатилетний человечек роста «метршестьдесятпять». В сером мешковатом пиджачке. В грязноватых тупорылых ботинках. В каком-то галстуке, вроде в полоску. С брюшком и вторым подбородком. С портфельчиком made in Turkey for FENDI и часами «Tissot». В общем, менеджер по продажам. Среднее звено. Ну, валяй, Коля. Рассказывай.
- Привет Коля. Как добрался?
- Извини Марк, такие пробки… Я по делу.
- Я понял. Будешь что-нибудь?
- Нет, спасибо. Я так нервничаю, что о еде даже не вспоминаю.
- Отчего же? Что так гложет уважаемого руководителя отдела сетевых продаж?
- Ты понимаешь тут такая неловкая ситуация вышла с этой нашей водкой. С «Гуревичем» этим.
- Стоп, стоп, стоп. Я всё выполнил. И если ты о том, чтобы я вернул Вам деньги, то я…
- Нет, нет! Что ты! По тем двум позициям у меня и у руководства вообще вопросов нет!
- А в чём тогда проблема?
- Марк. Проблема в остальных пяти. Помнишь, мы вели речь о вводе в ассортимент семи позиций? Ты сказал, что сначала сделаешь две, а потом остальные пять.
- Но ведь меня потом уволили. Я и тебе, по-моему, говорил тогда об этом? В чём же проблема?
- Марк, ты извини, но я тогда у своих учредителей взял полтинник для ввода этой водки.
- Так, так, так, а ну-ка подожди. Но как же ты хотел решить проблему, если меня уже не было?
- Да ты понимаешь, бабки были очень нужны. В новой квартире не на что было ремонт заканчивать. Ну, я и взял. Как бы под твоё имя, понимаешь?! Ну, а потом тебя уволили, а учредители стали с меня деньги требовать. Ведь водка-то не попала в матрицу!
- А ты?
- Ну, а я им голову парил, что я тебя ищу.
- Ты сегодня первый раз мне позвонил. Телефон я не менял. Разве ты меня искал?
- Да нет. Не искал, конечно. Я думал всё как-нибудь само собой уляжется, а они, учредители мои, сказали, чтобы твоими поисками СБ занялась. А эти быстро найдут. Прикинь, они бы тебя нашли, а ты не при делах! Ну, я бы и влип! Вот я тебе и позвонил. Спасибо, что ты меня выслушал!
- Коля, когда речь идет про пятьдесят тысяч долларов, то ничего само собой никуда не укладывается, понимаешь? То есть, ты хочешь сказать, что ты без меня, меня же и женил?
- Ну, Марк, ну, зачем ты так? Ведь всякие ситуации случаются, понимаешь? Мне бы сейчас сухим из воды выйти.
- Что же ты мне хочешь предложить?
- Марк, я бы тебе дал сейчас полтинник этот и сверх того еще пять тысяч долларов, а ты бы позвонил моему учредителю, Магомеду Аббасовичу, и сказал бы ему, что согласен вернуть деньги. Потом бы сам привез их к нам в офис и все остались бы при своих, а ты бы «Петра» ни за что поднял.
- Ни за что, говоришь?
- Ну, а что там особенного делать-то?! По телефону один раз позвонить, да на Таганку проехать. Марк, выручи, а?
- А как ты думаешь, сколько под моё имя вот так бабок спиздили такие же как ты?
- Да я же не пиздил ничего, что ты…
- Как же ты не пиздил-то, Коля? Мне ничего не сказал, доляну не занёс, а деньги у своих собственных учредителей под меня скрысил. Кросавчег ты, Коля.
- Марк, ну, зачем ты так?
- То есть ты хочешь сказать, что твоё имя – это символ анальной непорочности, а моё давно втоптано в гавно, и мне особенно париться не за чем?
- Марк, нет!
- Да ладно… Релакс, Коля. Знаешь, что я подумал? Надо тебе помочь. Помогу я тебе, пожалуй. Давай сюда пятьдесят пять штук и телефон своего Аббасовича.
- Марк, ты просто золото, а не человек!
- Ты так думаешь? Не всё то золото, что блестит, чувак. Давай бабло и номер и уёбывай отсюда, пока я тебе в бубен не накатил. Комбинатор херов.
- Спасибо, спасибо! Вот денежки-то, вот. И номерок вот.
Присовкин, словно включил заднюю передачу, и испуганно пятясь задом к дверям, вскоре исчез, оставив после себя запах несвежих носков и следы жирных пальцев на арктически белой скатерти. Я кинул «котлету» в сумку, повертел в руках бумажку с телефоном, усмехнулся. Поджег листочек от пламени свечки, горевшей на столике, и кинул его в пепельницу. Не дождётся Магомед Аббасович моего звонка. Я ему ничего не должен. А вот Коля Присовкин, чуть было и впрямь мне не присунул. Вот сцук! Ну, ничего, Коля. Сумел спиздить, сумеешь и отработать:
- Аллё, Коля?
- Да, Марк, да, это я!
- Слышь, Коль, а ты чего вообще хотел-то, чего звонил?
- В смысле?
- Ты мне звонил часа полтора назад, ты чего хотел-то?
- Э… Ты так шутишь?
- Да нет. Что мне шутить? Так ты квартиру-то отремонтировал?
- Да, конечно! На выходных со своей подружкой собираемся за техникой ехать и кухню выбирать.
- О как! Видишь как у тебя всё правильно-то: «техника, кухню выбирать». А знаешь, что я тебе скажу? Пошел ты на хуй!
- Как это?
- А как хочешь. Не звони мне больше, ладно? А за бабло тебе спасибо. Оно не лишнее.
- Да ты что! Да ты что же делаешь-то, сволочь! Да я! Да я тебя!
- Не советую. С дырявой головой будешь гулять. Пока, Коля…

Tweet