Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Маяк

  1. Читай
  2. Креативы
История эта была рассказана одним отставным офицером. Тогда, в начале 80-х Александр Палыч ещё не был ни полковником, ни майором, ни даже капитаном. Он даже ещё не был Палычем, а был просто Сашей, только что с отличием закончившим военное училище. Погон его украшали две махонькие звездочки, которыми он очень гордился. И надо ж было такому случиться, что почти сразу же после выпуска, не дав, так сказать, ещё молодому офицеру понюхать пороху, отправило его высокое военное начальство в командировку. В командировку с большой буквы «К».

        - Полетишь ты, товарищ лейтенант, на самый ниибаццо дальний восток нашей Родины. Далеко – а надо! Тебя мне рекомендовали как башкавитого военного инженера, а значит справишься. Вот тут все инструкции.

        Внимательно изучив свое задание, Саша, конечно, охуел. Но раз Родина сказала надо, значит надо. Где-то очень далеко, он даже сначала не понял где именно, вышел из строя стратегически важный связной кабель проходящий по самому что ни на есть дну морскому и выходящему на родной берег из самого что ни на есть Берингова пролива.
Покрутив глобус и найдя где такой пролив, Саша охуел ещё больше и стал паковать чемодан.

        Летели долго.  Со счету количества пересадок Саша сбился ещё до Анадыря. Запомнилось только то, что до конечного пункта летели 3 часа на вертолете. Прилетели, приземлились. Тундра нах. Ягель, низкий кустарник, камни и маяк. И ниибаццо шум прибоя где-то внизу.
        - У тебя час. Иди посмотри там чё к чему и возвращайся. Штормовое предупреждение передавали, надо уже назад лететь нах.
        - А где кабель?
        - А мы откуда знаем? У нас задание тебя сюда доставить и потом доставить обратно.
        Делать нехуя, взяв необходимые бумаги, карандаш, натянув до шеи сапоги, Саша как альпинист стал аккуратно спускаться по краеугольным камням и утесам к берегу, где должен был где-то из морской пучины выходить на берег ниибаццо поврежденный заветный кабель, такой важный для Отечества.

        Как только он спустился, то сразу понял, что ни за полчаса, ни за час, и даже ни за день кабель тут не отыскать. Но делать-то нехуя, и Саня побрел вдоль береговой линии Совецкого Союза, преодолевая на своем пути бесконечные препятствия в виде камней, валунов, а также всей той хуйни, которую за много лет море выплевывало на берег, и еле успевая отбегать от холодных волн, коварно набегающих со стороны того, невидимого за горизонтом враждебного берега.

      Минут через десять он преодолел уже метров сто. Весь до нитки промокший Саня, смахнув с лица соленую морскую пену, присел на уступчик вылить из сапог хлюпавшую там воду и выжать бушлат.  И тут он услышал звук. Знакомый звук. Причем пока он соображал, где раньше он его мог слышать, звук этот все удалялся-удалялся пока, наконец, не был полностью проглочен шумом прибоя. В испуге Саня бросился наверх, в кровь корябая руки о камни. Когда он вылез, то понял, что его самые худшие опасения оправдались. Это был звук улетающего вертолета.

      Темнело. Надвигались тучи. Хотя лето и было в разгаре, плюс двенадцать, Саше стало почему-то нестерпимо холодно и одиноко.  «Интересно, а есть ли на маяке люди? Или хотя бы еда и вода?», - с этими невеселыми мыслями Саня побрел к грозно нависшему над скалами маяку.
* * *

        В просторной комнате за богато накрытым столом, царствовал на котором десятилитровый жбан спирта, сидели трое. Наперебой рассказывающие друг другу о жизни, погоде и прочей хуете, пьяный в сопли, молодой человек лет дваццати трех,  дедок лет семидесяти, а также молодая чернявая девушка.
      - А давай теперь за тебя и твою внучку, Спиридоныч!
      - Давай, и за тебя!
Выпили, закусили.
      - Погода налаживается, наверное, завтра за тобой прилетят. Жалко.
      - Да уж, - грустно произнес Саня.
      После шести лет полуказарменного режима в учебке и года в общаге военгородка эти две недели, что провел на маяке Александр, казались для него раем.  Старик встретил его радушно, выделил теплую и сухую комнату, пей-жри сколько влезет, благо провианта у смотрителя маяка и его помощницы по хозяйству, внучки Леночки, было больше чем дохуя. Первую неделю Саня отъедался, пил горькую и по утрам ходил с Леночкой искать кабель. Нашел. Оказался перебитым в нескольких местах прибрежными камнями. Вторая неделя у него ушла на составление проекта по быстрому и качественному плану его починки.

      В свободное время он учился ловить рыбу острогой, охотиться, собирать ягоды и гнать из них ништяковые напитки. К удивлению Сани, Леночка, хоть и была уже вполне взрослой девушкой, почти не умела писать, считать и читать. Этот пробел в ее образовании Саша смог восполнить, насколько успел. Заодно, он  научил ее делать минет, ебацца в жопу и просто ебацца.

    Дед тоже оказался очень необычным человеком. На маяке он работал уже больше двадцати лет. Когда здоровье стало его подводить, он выбил у руководства разрешение и паек для своей единственной внучки, которая и стала помогать ему по дому. Общаться с дедом было Саше ниибаццо интересно. Вся его жизнь казалась молодому офицеру подвигом. Но об этом долго, получится много букв. Остановлюсь на самом интересном.

    Само удивительное в Спиридоныче было то, что он разговаривал с медведями! На полном серьезе. Несколько раз в год, а то и в месяц, он приходил на располагавшуюся в нескольких километрах от маяка полянку и звал своих бурых (нихуя не белых!) друзей. Видимо те долгие годы одиночества до приезда к нему внучки натолкнули его на этот  беспесды отчаянный шаг – познакомиться с такими грозными хищниками. Леночка жила у него уже долго, но, тем не менее, дружба Спиридоныча с медведями только крепла. Дед различал их, а они его и потому его не ели. Каждому медведю Спиридоныч давал имя. Подойдет так к одному из них, потеребит шерсть за ухом и скажет: «Машка моя, здравствуй, как дела, на рыбалку пойдем?»

    Саша прихуел, когда увидел у деда фотографию, где были изображены семнадцать (!) мишек и среди них Спиридоныч. Фотку сделал и подарил деду на память один магаданский корреспондент, который прилетал на мыс с большой земли, после того как услышал от кого-то о таком необычном дедушке.
  - Подари!
  - Нет, Санек, даже не проси. Есть фотоаппарат? Пойдем со мной завтра, будет тебе снимок, если в штаны не наложишь.
    Но откуда у Санька было взяться таким вещам. Да и вряд ли решился бы он идти на такое опасное мероприятие. «Корреспондент точно ебанутый был, я  б не пошел, ну его нахуй, этот снимок», - мелькнула мысль.
  - Ладно, спать давай, завтра, наверное, рано прилетят.
  Всю ночь Сане снились медведи, а потому спал он плохо… Выебал на прощание Леночку и задремал только под утро. Разбудил его гул. Это был гул вертолета.

Ванябастенов , 14.12.2006

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


351

испацтульный_хахатун, 31-05-2007 14:05:15

31-05-2007 14:03:54  Denisska 
Решайте, кому из вас ебошыть.
============
сэр, вы автр вапроса, это в вашей компетенции имхо

352

Оби ван Персинг, 31-05-2007 14:05:25

ответ на: ковинагги [346]

съеби уже, клован

353

Denisska, 31-05-2007 14:05:25

ответ на: Оби ван Персинг [343]

кстате, почему-то не была затронута такая благодатная кулинарная тема, как БОТВИНЬЯ! не чтят, сцуки, русских традиций!

354

koncikfadin, 31-05-2007 14:05:28

Бля! Ну что за детсад! Денис - решаешь ты. При всем уважении к ДОЦЕНТУ, балл у ВРЖ.

355

Ванябастенов, 31-05-2007 14:06:03

тоже ушол

356

Арабеско, 31-05-2007 14:06:08

357

Уче Окечукву, 31-05-2007 14:06:17

истгео ещо раз

358

Арабеско, 31-05-2007 14:06:54

Ну его нах. Отдавайте балл ВРЖд и погнали дальше.

359

Denisska, 31-05-2007 14:07:01

ответ на: koncikfadin [354]

коллега, преклоняясь перед вашим авторитетом - соглашусь.
ВРЖ ебашыт!

360

Оби ван Персинг, 31-05-2007 14:07:43

ответ на: Denisska [353]

а что это такое? у нас так называют картофельную ботву и кормят свиньям... таким как кавинаги например...

361

ковинагги, 31-05-2007 14:08:18

ответ на: Оби ван Персинг [352]

>съеби уже, клован
иди таджыгам жрать гатофь.ну эта сам знаешь чиво.....

362

Арабеско, 31-05-2007 14:08:45

31-05-2007 14:07:43  Оби ван Персинг

Ботвинья - это русское песдатое национальное блюдо. Освежает шопесец.

363

Оби ван Персинг, 31-05-2007 14:09:27

ответ на: Denisska [353]

а еще есть такой кипер в сатурне...

364

Denisska, 31-05-2007 14:09:30

После 4 вопросов:

Ванябастенов 1
Эд-де-Хуй    1
Denisska    1
ВРЖД 1

общие знания?

365

koncikfadin, 31-05-2007 14:09:50

ВРЖ не реагирует. Придется Денису задавать вопрос на общие темы про футбол

366

ковинагги, 31-05-2007 14:09:56

ответ на: Оби ван Персинг [360]

>а что это такое? у нас так называют картофельную ботву и кормят свиньям... таким как кавинаги например...
не удивлюсь если ты стас дуешь на лампочку чтобы выключить свет.

367

koncikfadin, 31-05-2007 14:10:40

ВРЖ реагирует. Сейчас появится.

368

Оби ван Персинг, 31-05-2007 14:10:45

ответ на: Арабеско [362]

а из чего и как его готовят? руские блюда сложны шопипец... чтобы сготовить один какой нить курник нужно не меньше пятка человек

369

Denisska, 31-05-2007 14:10:54

ответ на: Оби ван Персинг [363]

Леха заслужил контракт с "телепузиками" - почти полгода с ними тренировался, пока решались вопросы по трансферу, контракту и заявке! харошый рамочнег

370

вaгинально-ротовой жоподрочитель, 31-05-2007 14:11:07

я тут уже! просто думал что вопрос часа на два и ушел курить пить ссать

371

Дед Мазай, 31-05-2007 14:11:21

хуяссе насрали!

372

Denisska, 31-05-2007 14:11:39

ответ на: koncikfadin [365]

жжоте, коллега!

373

вaгинально-ротовой жоподрочитель, 31-05-2007 14:11:41

общие печатаю

374

ковинагги, 31-05-2007 14:11:42

Арабеско молчи.а то он и сюда маркови нахуячит.

375

Оби ван Персинг, 31-05-2007 14:12:00

ответ на: ковинагги [366]

не пробовал кстати... хорошая идея, спасибо

376

Арабеско, 31-05-2007 14:13:45

31-05-2007 14:10:45  Оби ван Персинг

Очистить, вымыть и сварить 1/4 фунта щавеля в соленой воде, протереть сквозь сито, прибавить также 1 фунт отваренного в воде и мелко изрубленного шпината, положить пару огурцов, нарезанных четырехугольными кусочками, укроп, лук, зелени, соли, мелкого сахара или патоки с 1/2 стакана, развести кислыми щами, положить льда. Подавая на стол, опустить в ботвинью в соленой воде отваренную свежую лососину или семгу (фунта 2).. При этом подается тертый хрен. Можно прибавить хереса или шампанского.

377

Denisska, 31-05-2007 14:13:46

ответ на: ковинагги [374]

кстати, а в ботвинье, ИМХО, морковь более уместна, нежели в окрошке

378

Оби ван Персинг, 31-05-2007 14:13:50

ответ на: ковинагги [374]

ну не уродилась у тебя на даче марковь и колбаса, другие то при чем?

379

Арабеско, 31-05-2007 14:14:58

рецепт ботвиньи взят из дореволюционной кулинарной книги Елены Молоховец. Типа спец ниибацца.

380

Оби ван Персинг, 31-05-2007 14:15:02

ответ на: Арабеско [376]

чето для этого истинного русского рецепта слово фунт напрягает

381

ковинагги, 31-05-2007 14:15:03

ответ на: Denisska [377]

>кстати, а в ботвинье, ИМХО, морковь более уместна, нежели в окрошке
согласен,но любовь Стаса к маркве выше всяких рецептов.

382

Уче Окечукву, 31-05-2007 14:15:47

спросил жену про моркофь в акрошке
атвет: а зачем она там?

383

Арабеско, 31-05-2007 14:15:49

31-05-2007 14:13:46  Denisska 


Неуменстна там морква. только зелень и ниибёт. рыпко - не в счёт.

384

вaгинально-ротовой жоподрочитель, 31-05-2007 14:16:26

вопрос 5

всего их было и есть до хуя самых разных. теперь конечно тоже есть но почти не пользуются спросом в свете развития новых технологий
самые распространенные были Ю, Р, Ф, Э, С!

назовите самый первый из них, появившийся на прелавках

385

Denisska, 31-05-2007 14:16:33

ответ на: Оби ван Персинг [380]

книга-то дореволюционная.. тогда в фунтах как раз меряли - это там историчка-истеричка в школе говорила, точно помню

386

Оби ван Персинг, 31-05-2007 14:16:36

ответ на: Арабеско [376]

хотя рецепт зачотный... вот раньще жыли - жрали семгу в шампанском... не то что сейчас  акрошку без марковки

387

ковинагги, 31-05-2007 14:17:03

ответ на: Оби ван Персинг [378]

>ну не уродилась у тебя на даче марковь и колбаса, другие то при чем?
пездец у тя колбаса на даче растет?не жри ты такую колбасу-это стопудов кабачок.позор Виктору Перестукину(с)

388

Denisska, 31-05-2007 14:17:03

КВН?

389

Арабеско, 31-05-2007 14:17:22

31-05-2007 14:15:02  Оби ван Персинг

Дореволюционный рецепт, оттуда и фунты. Не было тогда кг.

390

koncikfadin, 31-05-2007 14:17:26

Зенит? Пленочный фотоаппарат?

391

вaгинально-ротовой жоподрочитель, 31-05-2007 14:17:37

31-05-2007 14:15:47  Уче Окечукву

даже сам стас не знает ответа на этот вопрос

392

Оби ван Персинг, 31-05-2007 14:17:46

юпи!

393

Denisska, 31-05-2007 14:17:56

если речь идет о ламповых телевизорах

394

koncikfadin, 31-05-2007 14:18:00

Поляроид?

395

вaгинально-ротовой жоподрочитель, 31-05-2007 14:18:13

31-05-2007 14:17:03  Denisska  [ответить] [+цитировать] [388] 

КВН?


БАЛЛ!

ну теперь денис со спокойной совестью задаст нам вапрос про футбол

396

Арабеско, 31-05-2007 14:18:18

Турист

397

АЙРБОРН, 31-05-2007 14:18:34

Электрон

398

koncikfadin, 31-05-2007 14:18:48

Электроника? Кассетный видеомагнитофон?

399

Арабеско, 31-05-2007 14:18:59

Во ещё охуенная тема по жаре

Кислые щи


Всыпать в кадку 2 гарнца или 10 фунтов пшеничного солоду, 2 гарнца ячменного, муки пшеничной 2-го сорта 10 фунтов и гречневой муки 10 фунтов. Все это заварить кипятком, дать солодеть часов пять, потом наливать кипятком, по два ведра за раз и размешивать хорошенько, пока жидкость сделается такой густоты как квас, чтобы с весла, которым мешают, капал каплями; потом дать отстояться на льду. Этим же суслом развести два стакана дрожжей и квасной гущи один ковш и, когда все остынет, перелить в бочку, внести в теплое место и дать закиснуть; тогда разлить в шампанские бутылки, закупорить хорошенько и поставить в погреб. Из этой порции должно выйти 70 бутылок. Кипятку налить 6 ведер или больше

400

Оби ван Персинг, 31-05-2007 14:19:11

про юпи ятоже кстати праф гыгы

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«От вас воняет калом, мочой, потом и засохшей спермой (я знаю, вы дрочите по ночам в палатах). У вас в пасти гнилые зубы, и вы любите свою пахучую грязную пасть подносить к моему напомаженному французкими кремами (еще раз не ахтунг!), холеному лицу.»

«Можно говорить? Да, так вот. Мы с женой давно были уверенны в том, что наша дочь 10 лет на самом деле не маленькая девочка, а взрослый мужчина, который томится в теле маленькой девочки. Поэтому мы отвели её к врачу и сделали ей операцию, во время которой ей пришили половой член и яйца - можно так сказать в эфире ?»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg