17. Звукоизоляция
Друг мой рассказывал. 2 часа ночи. В квартире над ним  бабий визг разрывает сон:
- Тварь!!! Алкоголик!!! Опять приполз за полночь!!! Опять нажрался…
Это у соседей жена встречает отца семейства. Вдруг раздается грохот альпийского камнепада. Сразу за ним детские голоса:
- Папа, папа, зачем ты разломал шкаф???!!!
И снова женский - «Блядь, алкоголик!!!! Урод ебаный, скотина!!! Шкаф сломал…»
Снова камнепад, теперь уже со звоном стекла. Снова пачущие дети:
- Папа, папа, зачем ты опрокинул сервант???
Ария жены повторяется с точностью припева советского гимна.
И опять грохот с легким взрывом. Крик контуженных детишек:
- Папа, папа, зачем ты разбил телевизор???
И снова женская истерика.
Только наряд милиции прекратил этот ночной армагеддон.


18. Велосипедисты.
Московская велосотня в сентябре. Битца. Димон жмет на педали. Мы за него болеем. Откатав сотку, он приезжает на финиш весь в грязи, усталый, и рассказывает нам:
«На первом круге замечаю компанию шашлычников – 5 парней, 5 девок. На втором – они уже жарят мясо, пьют водку. На третьем – педалирую на подъем. Впереди меня 3 велосипедиста. Вдоль трассы идет девка из компании этих пикничистов. Видимо, поссать. Первый велосипедист, проезжая мимо нее – шлёп ее по жопе! Она – «мудак, бля!», но с трассы не срыгнула. Второй – тоже по заднице ее ладошкой - шмяк. Она – «Сволочь, хам!!!». Третий – то же самое. Девка уже ему в след «Гад, сука!!!». Тут я мимо нее проезжаю. Не трогаю даже пальцем. Она мне вслед «Пидор ебаный!!!»
Ну и где ж справедливость, нах???? И, главное – что она хотела сказать этим???»
***

Жена этого Димона, кстати, спрашивала его в аэропорту, когда в Тунис улетала – какой велик можно купить на 100 тысяч рублей, которые страховкой за мертвого пассажира авиалайнера положены? Он ей ответил:  «К сожалению, даже хорошую раму за эти деньги не купишь…»



19. Дед из панк.
Папаша другого моего кореша, но тоже Димона – 60-летний панк-пенсионер.
Ехали как-то он и кореш (то есть, папа с сыном) куда-то на озёра на рыбалку. Димон за рулем. Папаша его на пассажирском.
«Шей его, - кричит, - шей, бля!». Обгоняй, то есть. Хочет поскорей за приезд литр ополовинить. Димон ему резонно – нельзя, мол, населенный пункт, скорость не более 60, знак «обгон запрещен» и всё такое. Тот ему – «Ну-ка, нахуй с пляжа, останови, сам поведу». Поменялись. Папаша - газ в пол, из-под колес искры. «Моторхэд» на полную громкость. Дал дусту – стрелки приборов улеглись на правый бочок. На второй световой скорости пролетают мимо пикета ДПС. Гаец только рот раскрыл, даже палкой не успел взмахнуть. Но, видно, по рации передал на пост – тормозните этих голливудских каскадеров.
На посту – выбегают гаишники, машут палками, свистят – ждут  уже, короче. Папахен мимо них, как мимо памятника Ленину – даже головы не повернул. Дэпээсники, естественно предполагают, что это чеченские террористы уходят от суда гаагского трибунала и кидаются в погоню на двух машинах.
Догоняют нашего героя. Димон сидит, вжавшись в кресло, руками голову обхватил – чтоб не видеть всей суеты этой. А папаше его - хоть бы хны. Педаль жмет, стрелки в красной зоне держит - семафорные знаки гаишников игнорирует в рот.
Гаишники преследуют невозмутимого седого панка еще километров 20. Наконец, еле-еле вонючим случаем прижимают его к обочине, выскакивают из своих канареечных пепелацев, и, злые, как волки, бегут к тачке с Димоном и папашей его.
Из тачки вываливается седой пенсионер в трениках и застиранной штормовке, валится перед автоматами группы захвата на колени и орёт истошно, так, что всех свидетелей мизансцены пробирает дрожь:
- Не гу-би!!!! Не гу-би!!!
Гаишники от неожиданности начинают ржать и отпускают его с богом…
***
Так что, не прав был Сид-то наш Вишез, ни разу не прав…



20. Волейбол.
В начале 90-х мы с дружбанами летом выходили во двор и рубились в сеткомяч. Иногда нарезались пивом к этому делу. Тогда ж как было? Канистру в зубы – и в пивняк. Нальют ссак кошачьх «жигулевских» - гуляй, рванина!
Вот, разок мы так и поступили – налимонились этой, прости господи, жижи и пошли пьяными играть в волейбол. Кидаем мяч трое на трое. Вдруг останавливается рядом с площадкой две машины и пацаны какие-то вываливаются – шесть человек – и к нам: «ребята, давайте срубимся как в Барселоне!».

Не вопрос. Встали. Я на подаче оказался. Ебашу – Бам! – Очко. Бам! – два\ноль. У ребятишек этих - в руках как мухи ебутся. Три\ноль, четыре \ноль – и всё на моей подаче, главное. А я, надобно вам знать, сам по себе балагур (это, если кто не понял – «пиздабол» по нашему), а тут еще пивом вмазанный (с димедролом, наверное)…
Ну, и начал я подачи комментировать – «эту, мол, подачу на ушастенького тормоза», эту – «на вялого дурачинушку», эту - «на имбецила под сеткой». Так почти до контрольного дошел. Вдруг слышу – «заткнись, балаболка!». Это мне кто-то из этих горе-спортсменов проблеял. Я в ахуе, отвечаю по-пацански – «моя балаболка тебе, гоблин, в рот не влезет!».
Ко мне вразвалочку подходит низенький крепыш – «ты не прав нихуя!» и метит мне в дыню. Уворачваюсь и - ему правой. Тут вижу – бежит к нам еще один. Погремуха «Малыш». Чувак с меня ростом и в полтора раза шире. Я потом понял задним числом – укуренные они были. Иначе бы размазали меня  по газону как собачье говно. Минуту где-то я против них отстоял, пока Малыш не догадался меня сбоку обойти и в ухо отоварить…
Организм мой на столб баскетбольный как лошадиным копытом кинуло, и я отключился…

***
Очнулся -  драка заканчивается разгромом нашей сборной. Она ж нихуя не по боксу, а всё больше по волейболу и пиздабольству, как оказалось. Ухо у меня правое не слышало совсем – я думал, что барабанку пробило – ни фига – просто кровь со ссадины затекла…

Ребята эти, под гашем которые были, дружелюбно нам рассказали, что они – бандиты с Пражской или Россошанки, не помню. С тех пор я знаю, что такое - «фильтровать»… Это мне уже наши объяснили. Они-то, страдальцы, не под добрым наркотиком были, а под злым димедрольным «жигулем»…



21. Коврик.
В армии, на курсе молодого бойца, из нашей московской команды одного кекса, Кирилла, сразу определили фельдшером в медсанчасть. Образование у него было - какое-то медучилище. Ну, мы все маршируем там по заснеженному плацу, бегаем - готовимся стать настоящими мотострелками, а он, пёс такой, стоит все время в дверях санчасти и смолит «Стрелу».
Как-то пролетаю по территории першингом с какой-то военной надобностью – смотрю – медбрат этот стоит, курит - а обе руки у него замотаны бинтами как у Буркова в «Стариках-разбойниках».
- Кирюха! – кричу, – Что за хуйня? Почему забинтован? Ампутировали, что ль?
Он рассказывает:
- В санчасти затеяли косметический ремонт. И заляпали масляной краской коврик резиновый у двери. Врач дает мне боевое задание – отмыть коврик. Бутылка бензина, коврик - выхожу на крыльцо. Мороз и солнце! Закуриваю. Начинаю пидорасить резину тряпочкой с бензином. Смотрю – по коврику наглый, хамоватый тараканище скачет вприпрыжку. Бензиновыми парами ему башню снесло – нелепо так мечется. Я в него окурком – тыцк! Таракана ухайдокал. Но коврик, тварь, как полыхнет адским пламенем, ну а я ладошками начал пламя с него сбивать инстинктивно. Сам не заметил, как этот напалм мне всю кожу на руках обуглил… Теперь ссать хожу – с собой вынужден брать кого-нибудь, чтоб хотя бы галифе расстегнуть и из кальсонов хуй достать…



22. Свидание.
Друган делится впечатлениями от свидания:
Приходит на стрелку – видит: дама его сердца рассекает по плацдарму перед учреждением культуры. Он к ней сзади подходит, цветочек – в зубы, и, пропустив руки под горячими девичьими подмышками, хватает ее за девичьи же груди. Ну, вроде как «поздороваться с сюрпризом». Девушка оборачивается и оказывается, естественно, как в дешёвой венгерской оперетте – не той, за кого себя выдавала. А «та» стоит в сторонке и наслаждается приступом ревности.
Друган извиняется перед девушкой-оборотнем, подходит к подруге, пытается поцеловать в дёсны. Та устраивает ему головомойку. Типичная истерика обманутой доверчивости, в общем.
- Как ты мог??? – ноет она и отбрыкивается от букета  и поглаживаний крупа.
- Дык, - мямлит он,- жопы перепутал… похожие, блин…
- Что??? У меня жопа как у этой овцы???
- Ну, да, один в один… Только твоя гораздо лучше, - поздновато спохватывается он. Приставанья к другой – это дело житейское - со всяким может случиться, а вот жопы перепутать – это криминал, однозначно…

Tweet