Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Фирменный сервис
- Добрый день.
- Здравствуйте.
- У меня машина не тянет и дымит.
- Сейчас я вас соединю с мастером.
Играет задроченая музычка панасониковских мини-АТС. Пять минут слушаю этот камерный концерт. Где этот ёбаный мастер, под каким капотом потерялся.
- Слушаю вас.
- У меня машина не тянет и дымит чего-то как-то много. Холодная вообще не едет. Горит лампа «Двигатель»
- Мы проведем компьютерную диагностику и выявим неисправности.
- Когда можно подъехать?
- Запишитесь у нашего секретаря.
Опять ебаная электронная песня. Секретарь меня записывает на субботу днем. Придется тащиться с дачи в Москву. Выходной пропал.
Приезжаю в сервис через три дня. Машину принимает доходяга непрезентабельного вида. Типа загонщик. Я иду следом в цех. Ниебаца ангар из стекла, внутри кампутеры и новенькие тачки на подъемниках проходят предпродажную подготовку. Куда я со своей старушкой 2000 года, блять.
Машину загоняют на подъемник, капот даже не открывают, подключаются под торпедой к диагностическому разъему, в духовку машине суют какой-то датчик. Прямо кино про недалекое будущее. Про умных роботов. Подходит мастер в спецовке красно-белого дедоморозо-пидорастического вида с телефонной радиотрубкой, которую держит, как браток 90-х мобилу. Мне говорит, что диагноз будет через час и предлагает посидеть в кафе. Я ухожу в кафе при сервисе, тяну кофеёк и не спеша курю. Кофе дерьмовый.
Через полтора часа припорхала секретарша. Секретарши у них заебатые, ничего не скажешь. Мини-юбка, ножки, высокие каблуки, глубокое декольте на прозрачной блузке. Мощное орудие по притуплению бдительности клиента.
- Вас ждут в цехе.
Мастер стоит с кипой распечаток, напоминает инженера из НИИ советских времен.
- Что-то серьезное?
- Да, есть немного.
- Ну и…?
- Вам нужно менять поршневые кольца, маслосъемные колпачки, гидрокомпенсаторы, выхлопной коллектор, катализатор, резонатор глушителя, ну и по мелочам – фильтры, свечи, лампочку подсветки номера.
- И машина будет как новая?
- Да практически.
- Что по деньгам?
Инженер смотрит в бумажки
- Так, запчасти где-то тысяч пять, ну и работы тысячи на три. Детали ждать 2 недели, работа на 2 дня.
Я тихо ахуеваю. При рыночной цене машины шестнадцать тысяч на восемь надо ремонта. Дешевле другую купить.
- А как это всё, что вы мне сказали, влияет на работу двигателя.
- У вас снизилась компрессия и прогорел коллектор. От этого тяга плохая.
Блять, думаю, какая тяга. У меня самовар что ли на дровах?
- Я подумаю. Сколько стоит диагностика?
- Двадцать долларов.
- Где можно оплатить?
- В приемной.
Сцуко, заплатить этим пидорам и нахуй-нахуй отсюда. В приемной за высокой стойкой сидят секретарши-приемщицы. Смазливые мордашки, ножка на ножку, из-под коротких юбок аж швы колготок видны. Плачу рублями по космическому курсу. Забираю машину из цеха и уёбываю.
В понедельник копаюсь в инете на форумах по своей теме. Хвалят и рекомендуют одного мужика, типа шарит шопиздец. Набираю номер.
Мужик действительно есть такой, к удивлению работает недалеко от моего дома. В гараже с ямой. Описываю ситуацию и прошу записать на вечер. Тот говорит, что у них живая очередь, но работают они допоздна.
Приезжаю вечером. Обычные советские частные гаражи. Стоит несколько машин. Обе ямы заняты. Спрашиваю у паренька в засаленном пиджачке, кто тут у них главный. Парень показывает на мужика в комбезе. Подхожу, говорю, что звонил утром и рассказываю проблему. Идём к машине.
- Откройте капот.
Я дергаю рычаг. Мужик поднимает крышку и ставит на упор. Нагибается и смотрит внутрь.
- Заведите.
Я кручу ключ. Машина чихает. Кручу еще раз. Никак. С третьего раза схватывает. Звук надрывный.
- И давно это у вас?
- Да недели две-три.
- И как стало проявилятся?
- Вы знаете, как-то появилось внезапно.
Мужик внимательно слушает двигатель, подгазовывает и осматривает оборудование. Через минуты три просит глушить.
- Всё понятно.
Достает из кармана отвертку, что-то откручивает. Потом снимает с двигателя гофрированный резиновый S-образный патрубок.
- Вот он, больной зуб.
- А что это?
- Воздуховод. Подает очищенный после фильтров воздух в камеру. На заводе, видимо, перетянули хомут крепления со стороны двигателя. Резина под ним лопнула. В дырку подсасывается воздух. А датчик расхода стоит раньше. Смесь получается неправильная. Отсюда все проблемы. Сейчас подклею и подмотаю специальной лентой.
- А новый сколько стоит?
- 100 баксов. А нафиг вам новый? И с этим еще поездишь.
Кулибин уходит в гараж, возвращается с починенной деталью. Отсоединяет аккумулятор, что бы сбросить мозги. Потом ставит всё на место. Просит завестись. Я, затаив дыхание, перевожу ключ в положение «ACC». Лампочка «Двигатель» мигает и гаснет. Я стартую. Двигать схватывается с полтыка. Довольно урчит.
- Сколько с меня?
- Триста рублей.
- Сколько-сколько?
- Триста рублей. Много?
Я ему рассказываю про сервис. Этот Кулибин, оказывается, работал там, но уволился. Не смог обманывать людей, разводить их на деньги. Да и контингент работничков ещё тот.
Я плачу ему штуку рублей. Он улыбается и благодарит. Потом ещё прислушивается к звуку выхлопа и рекомендует заменить резонатор. Похоже, что и правда прогнил. Дает телефон конторы. Говорит, что баксов за двести там все поменяют.
Счастливый уезжаю. По дороге думаю о самородках и талантах нашего народа. Левша, Кулибин, Ломоносов, Калашников. И сравниваю цифры. Буржуйские 8.000 баксов и русские 300 рублей.
Да, Россия – страна контрастов.
Хорошая страна.
Искренне Ваш, Пикассо
- Здравствуйте.
- У меня машина не тянет и дымит.
- Сейчас я вас соединю с мастером.
Играет задроченая музычка панасониковских мини-АТС. Пять минут слушаю этот камерный концерт. Где этот ёбаный мастер, под каким капотом потерялся.
- Слушаю вас.
- У меня машина не тянет и дымит чего-то как-то много. Холодная вообще не едет. Горит лампа «Двигатель»
- Мы проведем компьютерную диагностику и выявим неисправности.
- Когда можно подъехать?
- Запишитесь у нашего секретаря.
Опять ебаная электронная песня. Секретарь меня записывает на субботу днем. Придется тащиться с дачи в Москву. Выходной пропал.
Приезжаю в сервис через три дня. Машину принимает доходяга непрезентабельного вида. Типа загонщик. Я иду следом в цех. Ниебаца ангар из стекла, внутри кампутеры и новенькие тачки на подъемниках проходят предпродажную подготовку. Куда я со своей старушкой 2000 года, блять.
Машину загоняют на подъемник, капот даже не открывают, подключаются под торпедой к диагностическому разъему, в духовку машине суют какой-то датчик. Прямо кино про недалекое будущее. Про умных роботов. Подходит мастер в спецовке красно-белого дедоморозо-пидорастического вида с телефонной радиотрубкой, которую держит, как браток 90-х мобилу. Мне говорит, что диагноз будет через час и предлагает посидеть в кафе. Я ухожу в кафе при сервисе, тяну кофеёк и не спеша курю. Кофе дерьмовый.
Через полтора часа припорхала секретарша. Секретарши у них заебатые, ничего не скажешь. Мини-юбка, ножки, высокие каблуки, глубокое декольте на прозрачной блузке. Мощное орудие по притуплению бдительности клиента.
- Вас ждут в цехе.
Мастер стоит с кипой распечаток, напоминает инженера из НИИ советских времен.
- Что-то серьезное?
- Да, есть немного.
- Ну и…?
- Вам нужно менять поршневые кольца, маслосъемные колпачки, гидрокомпенсаторы, выхлопной коллектор, катализатор, резонатор глушителя, ну и по мелочам – фильтры, свечи, лампочку подсветки номера.
- И машина будет как новая?
- Да практически.
- Что по деньгам?
Инженер смотрит в бумажки
- Так, запчасти где-то тысяч пять, ну и работы тысячи на три. Детали ждать 2 недели, работа на 2 дня.
Я тихо ахуеваю. При рыночной цене машины шестнадцать тысяч на восемь надо ремонта. Дешевле другую купить.
- А как это всё, что вы мне сказали, влияет на работу двигателя.
- У вас снизилась компрессия и прогорел коллектор. От этого тяга плохая.
Блять, думаю, какая тяга. У меня самовар что ли на дровах?
- Я подумаю. Сколько стоит диагностика?
- Двадцать долларов.
- Где можно оплатить?
- В приемной.
Сцуко, заплатить этим пидорам и нахуй-нахуй отсюда. В приемной за высокой стойкой сидят секретарши-приемщицы. Смазливые мордашки, ножка на ножку, из-под коротких юбок аж швы колготок видны. Плачу рублями по космическому курсу. Забираю машину из цеха и уёбываю.
В понедельник копаюсь в инете на форумах по своей теме. Хвалят и рекомендуют одного мужика, типа шарит шопиздец. Набираю номер.
Мужик действительно есть такой, к удивлению работает недалеко от моего дома. В гараже с ямой. Описываю ситуацию и прошу записать на вечер. Тот говорит, что у них живая очередь, но работают они допоздна.
Приезжаю вечером. Обычные советские частные гаражи. Стоит несколько машин. Обе ямы заняты. Спрашиваю у паренька в засаленном пиджачке, кто тут у них главный. Парень показывает на мужика в комбезе. Подхожу, говорю, что звонил утром и рассказываю проблему. Идём к машине.
- Откройте капот.
Я дергаю рычаг. Мужик поднимает крышку и ставит на упор. Нагибается и смотрит внутрь.
- Заведите.
Я кручу ключ. Машина чихает. Кручу еще раз. Никак. С третьего раза схватывает. Звук надрывный.
- И давно это у вас?
- Да недели две-три.
- И как стало проявилятся?
- Вы знаете, как-то появилось внезапно.
Мужик внимательно слушает двигатель, подгазовывает и осматривает оборудование. Через минуты три просит глушить.
- Всё понятно.
Достает из кармана отвертку, что-то откручивает. Потом снимает с двигателя гофрированный резиновый S-образный патрубок.
- Вот он, больной зуб.
- А что это?
- Воздуховод. Подает очищенный после фильтров воздух в камеру. На заводе, видимо, перетянули хомут крепления со стороны двигателя. Резина под ним лопнула. В дырку подсасывается воздух. А датчик расхода стоит раньше. Смесь получается неправильная. Отсюда все проблемы. Сейчас подклею и подмотаю специальной лентой.
- А новый сколько стоит?
- 100 баксов. А нафиг вам новый? И с этим еще поездишь.
Кулибин уходит в гараж, возвращается с починенной деталью. Отсоединяет аккумулятор, что бы сбросить мозги. Потом ставит всё на место. Просит завестись. Я, затаив дыхание, перевожу ключ в положение «ACC». Лампочка «Двигатель» мигает и гаснет. Я стартую. Двигать схватывается с полтыка. Довольно урчит.
- Сколько с меня?
- Триста рублей.
- Сколько-сколько?
- Триста рублей. Много?
Я ему рассказываю про сервис. Этот Кулибин, оказывается, работал там, но уволился. Не смог обманывать людей, разводить их на деньги. Да и контингент работничков ещё тот.
Я плачу ему штуку рублей. Он улыбается и благодарит. Потом ещё прислушивается к звуку выхлопа и рекомендует заменить резонатор. Похоже, что и правда прогнил. Дает телефон конторы. Говорит, что баксов за двести там все поменяют.
Счастливый уезжаю. По дороге думаю о самородках и талантах нашего народа. Левша, Кулибин, Ломоносов, Калашников. И сравниваю цифры. Буржуйские 8.000 баксов и русские 300 рублей.
Да, Россия – страна контрастов.
Хорошая страна.
Искренне Ваш, Пикассо
— Пикассо , 01.11.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Заобаб Ли, 01-11-2006 16:16:48
Ебану-ка на "эф-пять",
5325887Чтобы первым нахом стать!
сот, 01-11-2006 16:16:50
охуеть
5325888wizzle, 01-11-2006 16:16:50
пекасо чмо
5325889сот, 01-11-2006 16:17:01
ЧИП!!
5325892Заобаб Ли, 01-11-2006 16:17:10
Ебану-ка на "эф-пять",
5325895Чтобы первым нахом статОбновляйся експлорер ебучий!
Первый нах - это я, дажы круче!ь!
мимо шёл, 01-11-2006 16:17:40
Сказка? нет, жызнь!
5325901ЧиПы
Аслы (Имя нам - Легион) группа пеара перванаха wizzla, 01-11-2006 16:17:47
пекасо чмопедораз
5325904не четал, но асуждаю, хехе
Suchara, 01-11-2006 16:18:43
День Пикассо?
5325914яйцерезка(эксгумированный труп с ядом), 01-11-2006 16:18:57
опять?!
5325917Украина, 01-11-2006 16:19:19
пра афто? читаимс)))
5325920ф дисятке
raulle, 01-11-2006 16:20:21
прикольно. не все сервисы одинаково дороги
5325928Вобля, 01-11-2006 16:21:06
а хули ты удивляешься? у меня с моей РеноМеганкой 2003 таже херь... тока я в Риге живу )))
5325933убивец мечт, 01-11-2006 16:21:46
дебил,блять
5325937больше и сказать нехуй
Glance, 01-11-2006 16:23:30
странно, что ты не выебал никого там в сервисе...
5325953ЯЯбу, 01-11-2006 16:24:21
Что есть, то есть. Зачод.
5325963Мочканём!, 01-11-2006 16:25:13
Да, не говно. Просто вакуум. Пекассо первый раз сломался. Получил культурологический шок. Описал подробно, как корреспондент многотиражки. Зачем, спрашиваецца?
5325971АТВ, 01-11-2006 16:25:18
Думается, что у Пекассы в подвале дома сидят три пленных журналиста в кандалах, которые и пишут все эти тексты.
5325972А он только на удафф.ком выкладывает.
Чемберчлен, 01-11-2006 16:25:53
пердеть в машине крошками = 8 тыс. бачей на сервисе
5325976Мочканём!, 01-11-2006 16:26:43
---01-11-2006 16:21:46 убивец мечт
5325982Вот завидую. Я искал-искал подходящие слова, да так и не нашёл. А ты - раз и всё. Я б так не смог.
Безумный доктор, 01-11-2006 16:27:09
!!!Куда я со своей старушкой 2000 года, блять!!!
5325986Ах кокэтка !!!
Маленький уебанец Ильича, 01-11-2006 16:27:21
"...А ещё надо поменять воздух в шинах, нам как раз завезли свежий финский в баллонах..."
5325987Вот так ваш офисный планктон и будет наябуем техническим пролетарьятом.
Сами так жизнь устроили. И нехуй.
Пепелатс(на вотке летать учимсо), 01-11-2006 16:27:44
Пекассо горд тем что раз в жизне не лоханулсо на 8 косарей?! бу-га-га!
5325991Очень опытный секс-инструктор, 01-11-2006 16:27:45
на бап он поллимона баксав спускал,а на машину аш жалкие восемь штук пажадничал скупирдяй и прайдоха блять бгагага
5325993Асьол кагфсигда, 01-11-2006 16:28:59
Пикасо ибанько убил машыну
5325999убивец мечт, 01-11-2006 16:29:33
01-11-2006 16:26:43 Мочканём! [25]
5326004---01-11-2006 16:21:46 убивец мечт
Вот завидую. Я искал-искал подходящие слова, да так и не нашёл. А ты - раз и всё. Я б так не смог.
сего афтара,кажись,первый рас каменчу- раньше просто блювал
Клитор, как Дыня, 01-11-2006 16:30:24
Вот каждый раз ,как разный чел хуярит..
5326011Склоняюсь к мысли, что Пикассо, это действительно группа товарищей
Машина какая?
ослег, 01-11-2006 16:31:47
графоман и долбоеб а хвалит кулибиных
5326027слы, а у тебя ведь шестерка 94 года, какие нахуй 8т за ремонт???? ыгыгыг
nemo, 01-11-2006 16:32:42
реальность, падлы все в сервисах, правыда и кулибины уроды попадаються
5326038как есть, 01-11-2006 16:32:56
а пикасса то оказываеца типа сасёт у системных админов ?
5326041Тунеядец, 01-11-2006 16:33:51
харашо
5326047Фаллос на крыльях, 01-11-2006 16:34:22
Левша, Кулибин, Ломоносов, Калашников
5326053и Пикоссо
злобный, 01-11-2006 16:34:30
ты бы йобнулся с расценкоф в германии на ремонты в ихних сервисах, слава богу что там есть тоже руцкие кулибины-эмигранты
5326054мерс е класса подушки двигуна замена, 4720 евро фашиский сервис
300 евро кулибин вася
stakanoff, 01-11-2006 16:35:28
я никогда не пишу большими буквами, но Я ХУЕЮ!
5326068АВТОР, СО МНОЙ ПРОИЗОШЛА ТА ЖЕ САМАЯ КАНИТЕЛЬ, ОДИН В ОДИН С ОПИСАННЫМ ТОБОЙ СЛУЧАЕМ, ТОЛЬКО Я НЕ СРАЗУ ПОСЛЕ ФИРМЕННОГО СЕРВИСА ПОПАЛ К КУЛИБИНУ, А ТОЛЬКО ПОСЛЕ ОДНОГО НЕФИРМЕННОГО, КОТОРЫЙ БОЛГАРКОЙ (!) ПОВРЕДИЛ МАСЛЯНЫЙ КАНАЛ, И ЗАХУЯЧИЛ ТУДА СТРУЖКУ (!) А ЕЩЕ ДО КУЧИ КУСОК КАОЙ ТО СВАРКИ (!) ПОПАЛ В ОДИН ЦИЛИНДР.
пиздец.
АТВ, 01-11-2006 16:36:31
Гомер, Мильтон и Пекассо...
5326084Осенний, 01-11-2006 16:36:33
планерка пошла на пользу?
5326085Николаев В., 01-11-2006 16:36:50
Ну ты бля отжег... 20 баксов!!! ... в Москве... у нас во Владивостоке такая хуйня-диагностика в задрипанном Аир-сервисе стоит 50 баксов, не знаю сколько там уж в фирменном.
5326088адессцыт, 01-11-2006 16:36:58
ну хуле, да, есть такая проблема, и все об этом знают. Какого хуя удивляться...а крео действительно не похож на традиционный пикассовский, странно, что он секретарьш там всех не выебал...
5326090Лучший способ избавиться от дракона, 01-11-2006 16:37:36
Можно спросить, а чего в этом крео контркультурного то? А понял. Там есть слова "ёбанный мастер", "задроченая музычка"... Писец... Пикасса - столп контркультуры. Опорная свая удавкома. Гранитная колонна падонковского движения. Стелла на могиле духовности. Мраморный памятник пидорасам.
5326101Нибабёр, 01-11-2006 16:38:00
Выставка "Пикассо и цирк", 16 ноября-18 февраля, Барселона
5326107В середине сентября в барселонском Музее Пикассо открывается тематическая выставка "Пикассо и цирк". Тема цирка и мотив отчужденности, сплетаясь, становятся лейтмотивными в творчестве художника. Жизнь простых цирковых артистов, фееричная и трагичная, открывается в живописи Пикассо 1904 - 1905 годов ("Семья акробатов с обезьяной", "Девочка на шаре"). В течение всей своей жизни он возвращается к ней, но в зрелый период творчества его больше интересует не пластика, а символика этих образов. Наверное, поэтому главной темой выставки становится обобщенный образ Арлекина. Заметим, что сам Пикассо неоднократно заявлял о том, что Арлекин - это его alter ego.
Подробности:
E-mail: museupicasso@bcn.cat
http://www.museupicasso.bcn.es/eng/exhibitions/index_expo.htm
нихуянезавбыл., 01-11-2006 16:38:13
между прочим все полностью соответствует действительности.
5326109чистая правда.
не ведитесь на сервисы. чистая разводка на бабосы
Адидас, 01-11-2006 16:38:40
Блять,есть ещё люди!!!
5326114Рядовой Раен (живучий шопесдетс), 01-11-2006 16:39:30
сервисы тож разные бывают
5326123в том числе и фирменные...
Дисгастед, 01-11-2006 16:40:39
Теперь Пекасо редактируют и отцензуривают. Вырезан жпизод с хоровой еблей сотрудников автосервиса и наваливание каловых куч по совецким гаражам.
5326151злобный, 01-11-2006 16:40:40
былять затронул за жывое
5326152НеПендос, 01-11-2006 16:41:12
Нучо, зачотно и жызнено.
5326158Маладец, Пекасо! Хуярь дальше.
Роланд, 01-11-2006 16:42:25
Автор тем не менее чмо и пидорас. Хоть крео и неплохое..
5326173Мотроз Жилизнйаг, 01-11-2006 16:44:23
01-11-2006 16:37:36 Лучший способ избавиться от дракона
5326201Жжош сотона!А пекаса один хер чмо и педораз.
Нехуйделать, 01-11-2006 16:46:20
Пикассо?
5326216удивительна
10 Негритят, 01-11-2006 16:48:24
А еще можно купить вилосипет и ездить, ездить, ездить, ездить, еб.. (тфу!)
5326238Кхмм.
В общем написано харашо - пеши исчо.
(хде там ваш пекасо - провокатырь? Што-то больно спакойные крео ... не к дабру ... падазрительное затишье ! хы хы хы)
Нигатифф, 01-11-2006 16:49:43
Бля, сам хуярю в подобном заведении типа буржуской поебени, так заебало народ крутить! Бля, гнилой базар, уже норамльны людям в глаза стыдно смотреть! И въебываю по 14 часов в сутки и хули - 800 бачей!
5326251Надо лавочку прикрывать и у Кулибиных на подсосах хуярить...