Золотой приход
- Читай
- Креативы
- « предыдущий креатив
- следующий креатив »
- случайный креатив
На заре перестройки, защищали мы рубежи на шей Родины за границей. Хотя у нас и говорили - курица не птица, Монголия не заграница, но все же оторванность от Союза чувствовалась, и некоторая экзотика и специфика имела место. Служили мы на полигоне, смысл службы сводился к одному – чтобы в нужное время работали подъемники, необходимые для проведения учебных стрельб, и практически все время мы были предоставлены сами себе, бывали времена, когда офицеры не заглядывали к нам по три месяца.
Иногда проезжая мимо на учебный центр они сигналили, это значит нужно забрать письма, и дневальный выбегал из домика. Каждый вечер мы обдабливались в полное гавно, а план нужно сказать там весьма качественный. Иногда устраивали праздники, если удавалось разжиться у монгол кумысом, который тоже неплохо вставляет особенно на солнце в раскаленной степи. Или самогонкой на кумысе, которую они называли «самган», градусов в ней было не больше 20, но зато оставалось приятное послевкусие с привкусом голландского сыра. Но мы решали проблему недостатка градусов просто и эффективно – нагревали самган как чай, крошили хлеб в тарелки и хлебали это пойло, после чего догонялись косяками до полного охуения.
От такой жизни мы расслабились до полного пиздеца и охуели до того, что решили опробовать кашу прямо среди белого дня. А делали это впервые, на чем и лоханулись. Растопили сахар в сковородке и добавили по полной программе кропаля. После того как он застыл – начали пробовать. И конечно пришли к выводу, что ни хрена не вставляет и хуйня все это полная. Леденцы эти мы сточили быстро, было вкусно. Но когда начало вставлять…. начался полный пиздец. Тогда я поклялся, если выживу – никогда больше, и слово свое нужно сказать сдержал. Все проблевались – и никакого эффекта, ощущение что с каждым ударом сердца тебя бьют кувалдой по башке. И вот в самый разгар этого веселья за домиком сигналит стотридцатьпервый, нужно бежать за почтой. Поднялся дембель Серега , мы тогда еще были котлами, и с бледным потным лицом сказал: я пойду.
Вышел в демьбельских шлепанцах и категории на голое тело, приложил руку к пустой голове и рухнул навзничь. Офицеры выскочили с кунга с воплями –« у сержанта солнечный удар» и поволокли его в дом. А там картина… восемь полуголых солдат валяющихся на полу в живописных позах, кого и где застал Кондратий, чьего прихода мы всегда так панически боялись. Капитан, начальник учебного центра оглядев все это непотребство, сказал :- здесь у всех солнечный удар. После чего они уехали оставив нас самим выходить из коматозного состояния. К счастью репрессий не последовало, только однажды на войсковых учениях, когда нас пригнали на учебный центр, он перед строем, будучи не в духе, высказался о нашей банде – « а эти суки, обкурились так, что хоть в жопу их еби». На что мы оправдывлись – да не курили мы, каши просто попробовали. После чего он набросился на нашего прапорщика Колю, у которого уже была кликуха Тарзан. Видимо начальство решило привести нас немного в чувство и прислали на нашу голову прапора, который по их разумению должен был нас задрочить. Коля был вчерашним дембелем, которого спалили на разграблении войскового склада и сделали предложение, от которого невозможно отказаться – или прапор на три года или турма. Несложно понять, что он выбрал. Коля был славный малый, добродушный хохол из глубинки, постоянно обуреваемый какими-то бредовыми идеями, например свозил к нам старые мотоциклы для того чтобы из них собрать квадроцикл, но так ни разу даже не попытался приступить к осуществлению этого грандиозного предприятия. Была у него одна забавная фишка, когда он с нами ежевечерне обкуривался до полной кондиции, он начинал пищать тонким пидарастическим голосом: «я музыкальный автомат, мой голос тыщу киловатт, а если что-нибудь не так, предохранитель пшак, пшак, пшак…» и начинал ржать до усеру, после чего рубился до утра. А наша козырная фраза была: «а у лягушки хуй зеленый», после которой мы начинали ржать, и после длительных конвульсий затихали…
Так вот мы и поживали скучной однообразной жизнью, представленные сами себе, днем каждый искал себе занятие, с одной мыслью,- убить время до прихода долгожданного вечера, обдолбиться, повеселиться и забыться тревожным сном с элементами эротики.
И тут на нашу голову упал новый замкомдив, второй человек после командира дивизии и третий после Бога. Здоровенный хохляра, очкогреб 37 лет, удачно женившегося на дочке московского генерала. И как-то он сука нас сразу невзлюбил, с первого знакомства. Вставали мы поздно, в 10-11, в зависимости от того, как вчера погуляли. Я проснулся первый и вышел посцать, тут он и подлетел на своем шестьдесят шестом. Я с перепугу приложил руку и погромче, чтобы предупредить остальных, взревел о том, как заебись все было во время его отсутствия и все такое. И тут же получил нехуевый нижний хук в челюсть, так я и взлетел в небо с приложенной рукой и помню успел подумать: «нихуя себе….»
После чего эта сука залетела в домик, и тут пришла его очередь охуевать, до этого он служил в Германии и видимо там расслабился и успел позабыть как живет реальная армия. На полу на матрацах вповалку валялись 9 человек одетые, некоторые в сапогах, кто как вчера свалился. Он взревел «Встать!!! Смирно!!!» Все вскочили в охуении, мы же его видели в первые, но размеры его звезд произвели должное впечатление. И тут он увидел нашего прапора, который мирно посапывал на втором ярусе кровати и даже не услышал этого вопля. Эта картина просто разъярила замкомдива, и он с ревом кинулся хуярить нашего Колю, который с просоня сам просто охуел, и начал носиться как обезумевший орангутанг по кроватям второго яруса под потолком. Причем сходство было полным, потому как передвигался он на четырех костях и подпрыгивал на сетках кроватей. А замкомдив носился между кроватей и пытался его уебать сапогом, ему даже удалось схватить Колю за шелковые модные трусы, которые нам солдатам запрещалось носить, но тот отбивался ногами и руками. Замкомдив не ожидал такого отпора от солдата, и заорал, видимо уже не зная как доебаться до Коли: «Товарищ солдат, почему на вас гражданские трусы?» На что запыхавшийся Николай спокойно ответил – я не солдат. Замкомдив опешил от такого ответа,
- а кто же ты???
- я прапорщик!
Этот ответ просто добил эту суку. Он покраснел, как буд-то ему передавили горло и заорал: « Какой ты прапорщик. Ты, Ты, Ты…. Ты Тарзан!»
Так наш прапор стал Тарзаном, все его так и звали.
Иногда с полка нам присылали рабочую команду помогать готовиться к стрельбам, мы этого ждали с нетерпением. Во главе рабочей команды был Руслан; сибиряк, распиздяй и весельчак. Вся его семья включая маму были рецидивисты, а он уже успел побывать на малолетке. Он был мастер на всякого рода приколы, постоянно что-то придумывал и после их отъезда мы еще несколько месяцев вспоминали, хохотали, обсуждали и ждали нового его появления. Не смотря на жестокость к подчиненным, человек он был легкий и по своему благородный во всем, жил он по понятиям, как он это называл.
И вот в один из таких веселых моментов появления у нас Руслана, а дело было в феврале, дубак и вечный ветер, но самое хреновое – запасы плана подходили к концу.
Вечер, ужин, народ вокруг обеденного стола, на столе керосинка и куча косяком, по 7 шт на рыло. И вот в полной сосредоточенной тишине косяки идут по кругу… и уже виден блеск глаз, народ дозрел, сейчас покажи всем просто палец, и все грохнут от смеха.
И вот уже в воздухе чувствуется это напряжение, готовое взорваться безудержным весельем, и вдруг…
От сильного пинка открывается дверь и в комнату входит невысокий человек со словами: «Ну что бляди притишли». Состроилась как есть немая сцена. Все просто охуели. И тут Коля видимо вспомнил, что он вроде как старший здесь.
- А вы кто собственно…
Но незнакомец оборвал его,
- Ну ты, халява, утухни! В натуре падла понты колотишь, бля буду! – и проделал манипуляции распальцовкой и колотил при этом себя руками по лбу.
Коля так и остался сидеть с открытым ртом, а к губе присох недокуренный косяк.
И тишина…..
Этот странный человек остался стоять в темноте, мы видели только силуэт.
У всех в заторможенном мозгу роилась куча мыслей, - если человек такое делает, то у него очень большой вес и наверное это особист из дивизии и нам всем пришел полный пиздец, но почему не слышно было звука мотора, а может он специально оставил машину подальше и пришел пешком чтобы спалить нас, наверняка нас кто-то сдал, но почему он один, и почему он такого мелкого роста около 150см…. И самое странное, если это особист, то почему на фоне окна у него на голове шапка с развязанными ушами, которые свисают в разные стороны. Меня больше всего смутило именно это. Но может он тупо пьян или обдолбился в умат, у нас такое с офицерами тоже частенько случалось.
И вот после такой паузы не выдержал наш Радмир по кличке Черт, схватил лампу со словами,-« да кто это черт подери», и незнакомец кинулся к нему обниматься с воплем, «привет братела!». И тут мы увидели, что это самый задроченный душара из рабочей команды Руслана, по кличке Черт.
Оказалось что Руслан все рассчитал по минутам и весь день натаскивал духа для этого выступления.
После такого напряжения, как груз свалился с плеч и все так ржали, такого я больше и не помню. А я чуть не поймал золотой приход, которого мы так все боялись, и поймал бы, если бы не вывернуло меня и только отплевываясь от блевотины, я сумел остановить смех.
А душару угостили дембельским пловом, который мы всегда оставляли для ночного чифана, потому как на жор прибивало после плана конкретно. И в тот вечер он заснул без пиздюлей. И кто знает, может ему тоже приснилась пелотка…
—
Алень, севирный
, 09.05.2006
я забыл подписацца, асёл, 09-05-2006 16:36:15
1 нах!
4043955Неожиданный Лось, 09-05-2006 16:36:32
с днем пабеды
4043957PARTYзан, 09-05-2006 16:36:34
Певонахофф ф топку!!
4043958Аццкополъ, 09-05-2006 16:39:41
четаю...
4043973Стъебель, 09-05-2006 16:41:50
крео гавно. Фдисятке, хстати
4043981Аццкополъ, 09-05-2006 16:54:45
ну....блять....ну.....преснавата.....шо пистдетс....аффтар еш больше каши....пусть мазки растут....силы набирайсо салдаццкай...
4044046Street Rider, 09-05-2006 17:01:02
Зачет, патамушта интересно. И непесдеш!
4044075Вот тока, нижний хук, апперкотом зовется!
j0ul, 09-05-2006 17:09:46
аццкая паибень
4044102У меня 4-ноги, 09-05-2006 17:16:32
Сгуха 2 тугра...
4044126Порадовал афтар, спасибо !
Трупоеб, 09-05-2006 17:17:34
Ф дисятке б/п
4044131Трупоеб, 09-05-2006 17:19:24
Хуясе ! Закрыл дисятку. я крут.
4044140Машонистый мужык, 09-05-2006 17:29:03
Эта про "как я первый рас папробавал кашу"
4044179А золотого прихода ты зря баялсо, афтар.
Нибойса, нинадо. Это не про тибя.
Похуй, 09-05-2006 17:36:54
Начал втарую дисятку!Первонах!
4044201Эдмундо Болтурэс, 09-05-2006 17:48:25
Такая хуйня...
4044236Дегродант, 09-05-2006 17:53:54
http://www.sajin.ru/axtung.html
4044251ещё стоит, 09-05-2006 17:59:58
после такого кол-ва плана мозги уже нихера не работают.автор лечись
4044267Русскоязычная, 09-05-2006 18:13:33
ммм.. думаю так сибе.
4044313Dinan, 09-05-2006 18:13:41
Блять аффар, пользуйся хоть Вордой чтоль. Или редактора найми. Читать блять невозможно.
4044315То Радмир по кличке Черт, то душара по кличке Черт. КГ/Ам короче, аффтара утопить в казане с дембельским пловом.
хуйвнос, 09-05-2006 18:14:10
армия, мать ее за песду! аффтар пеши исчо!
4044317bahoho, 09-05-2006 18:19:25
гыгыгы .. понравилос
4044333а чо за войска ... пороходные ?
мангольский астранафт, 09-05-2006 18:23:59
дааа мля защитнечки.
4044360bahoho, 09-05-2006 18:25:43
Дегродант09-05-2006 17:53:54
4044368вы друг мой прыщавый полупидорок у которого читалки только на каменты хватает ..
Сай, 09-05-2006 18:33:19
Офицеры выскочили с кунга с воплями -« у сержанта солнечный удар» ))))))))))))))))))))
4044393ТЕМА ЕБЛИ НЕ ПРИСУТСТВУЕТ
ЧилюскиН, 09-05-2006 19:03:43
песдато, ниачем конешна, но панравилась, аффтар, йад не пей, пеши исчо....
4044483неАхтунг!, 09-05-2006 19:14:03
прочитав этот высер ещё раз убедился, что в армии служат 94% объебосов и только 6 вполне адексватные люди,.....3 из 6 к концу службы тоже становятся объебосами!!
4044507Липа драная, 09-05-2006 19:18:34
Вот ведь парадокс-то какой: старался человечек, писал, переживал, душу вкладывал. Ну не ужели можно сказать ему так прямо - КГ\АМ ? Думаю это будет бесчеловечно.
4044521Поэтому зачотик. Слабенький. Тема стрёмненькая. Пиши зёма, но старайся.
Превед, 09-05-2006 19:32:08
http://ref.torment.ru/?94018311700
4044549всем региццо и гамоть
Медузей, 09-05-2006 20:08:32
А чо, смишновато так. Сценарий к "Солдацкий Декамерон-2".
4044663Авдей, 09-05-2006 21:10:19
паебень...
4044887Kontr@, 09-05-2006 21:15:03
многа букоф - ноасилил
4044898зачот
патамуштапрапланидухов
Бухой_дозор, 09-05-2006 22:10:12
пагранцы это сила!! ДМБ - 2005
4045199а креатифф отличный,афтар описывает прелисти армейской жизни,которых,к слову,дохуя!
Каво ебёт чужое горе?, 09-05-2006 22:45:55
Аффтар забыл уточнить сколько раз на дню они слушали Боба Марли. Растафарянин хуев убей себя об первого же попавшегося духа.
4045447prohojiy, 09-05-2006 23:21:27
ochen interesno i zaebatelski napisano!
4045661Zachet bespezdy!
Махмуд, Султан, Рашыд, Иса, Мамед, 10-05-2006 01:39:38
МЫ духов эбали в рот и сраку в армеи
4046154Дэн, 10-05-2006 01:51:06
Прачетал всйо. Панравелось! Слог харош! Пеши исчо!
4046189вано, 10-05-2006 02:57:18
Валера, пиши исчо! Давай пра рыбалку ченить, или пра ахоту бля.
4046283Медленно превратившийся в хуй., 10-05-2006 06:27:09
тема йобли монгольских тарбаганов не раскрыта.
4046467[ S t e D ], 10-05-2006 06:32:57
Пра службу...
4046473Зоебись.
brok, 10-05-2006 07:09:55
не сильно, но душевно и про траву
4046506зачот
Ресерчер, 10-05-2006 12:00:37
сукабля, ёбаный в рот, я хуячу камент уже в третий раз
4047491сначала я хотел сказать автору что он пездобол каких мало и что "качественный план" и "по семь косяков на рыло"
вещи не совместимые, но щас я хочу предложить администраторам озоботиться заточкой своих клешней
Карлсан каторый жывет без крышы, 10-05-2006 13:37:07
хуевинько
4048502песдрофан, 11-05-2006 00:59:33
прачитал. думайу... харашо...
4052958Cевирный Алень, 12-05-2006 16:49:24
Нихуя, среди бела дня ник спиздили!!!!!!
4067419Йохан Палыч, 12-05-2006 16:56:34
Душевно написано.
4067477