Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Поколение ХЗ (1)
глава ..цатая Не беги от себя.
Я лежал на диване и пытался понять, кто сидит на полу Инга или Фаина. Девушка приняла позу лотоса и не отрываясь смотрела на три засохшие гвоздики в высокой стеклянной вазе. Из моей ванной доносились звуки, красноречиво свидетельствующие, что ее сестра использует аккуратно расставленные на полочке шампуни и гели не по прямому назначению, а так же, как чаще всего использую их я. В углу комнаты зеленели два их рюкзака, их размеры наводили на меня ужас пребывания сестер в моей квартире в течение неограниченного времени.
– Сходил бы потер Фаинке спину, – лукаво взглянула на меня, как я уже догадывался, Инга.
– Не уверен, что ей сейчас моя помощь, – старательно сыграл зевок и прикрыл глаза.
– Черствый, как и все мужчины. Придется...
Она оборвала фразу на половине, и я понял, что сейчас увижу очередной ее спектакль. Мои ожидания оправдались. У Инги начался приступ рекламофилии (РЕКЛАМОФИЛИЯ – быстро распространяющееся хроническое заболевание, основным симптомом которого является долгое бесцельное переключение телеканалов в поисках рекламных роликов. Не лечится традиционными медикаментами.) Девушка, не расплетаясь из лотоса, подвинулась ближе к экрану и нажала кнопку включения на пульте. Я поднялся на ноги и вышел из комнаты сделать себе кофе.
С близняшками я был знаком чуть более двух часов. Две высокие красивые девушки, с виду туристки, спросили, где находится центр моего города. Так и сказали «Эй, падонак, где здесь центр Вашего города». Обращение меня не смутило, но так как город для себя я еще не выбрал, то и ответил весьма лаконично: «хэ зэ». Ответ «Тирана не имеет центра» пришел в мою голову позже, впрочем, остроумным он не казался даже мне. А ведь я люблю тупые шутки. Фаина и Инга просто расцвели услышав мой ответ, взяли меня за руки и, предварительно забив голову рассказами о близящемся конце света, чуть ли не сами повели по адресу, который я сам же им и сказал.
Приготовление кофе заняло бы слишком много времени, которым я перестал дорожить, но предпочитал не разбрасываться. Открыл очередную банку пива и пошел в ванную тереть спину Фаинке (спинку Фаине?). Но опоздал. Она уже вышла и, удивленно посмотрев на «тройку» в моей руке, прошлепала босыми ногами в комнату. Обалденная грудь четвертого размера, но не это меня сейчас волновало. Зажмурился и пристально вслушивался в предгрозовую тишину в ожидании звона разбитой посуды. Дело в том, что Фаина в отличие от Инги страдала рекламофобией (РЕКЛАМОФОБИЯ – одно из последствий неправильного лечения рекламофилии, выражается во вспышках панического страха перед затасканными рекламными роликами).
Прошло несколько минут, и в коридор выбежала Инга (догадаться было легко: во-первых, она была одета, во-вторых, волосы на голове были сухие).
– Маратик, где у тебя йод?
– Хз, – я рукой показал на полку, где лежала аптечка. От моего внимания не скрылся тот факт, что Инга улыбнулась такому ответу. Одними глазами, потому что губы ее были плотно сжаты, брови нахмурены, а движения резкие и четкие. Она набрала миску холодной воды из-под крана, взяла пузырек с йодом, бинт и вату. Я допил пиво, выбросил пустую банку в мусорное ведро. Оно было уже почти доверху заполнено такими же банками и апельсиновой кожурой. Что бы хоть как-то занять себя, взял ведро, оделся и вышел на улицу.
***
Вечером мы сидели кружком в палатке, которую поставили посреди моей комнаты Инга и Фаина. Теперь мне легко было различать их: белая повязка на правой руке – это Фаина, игривое по отношению ко мне поведение – Инга. Мы придумывали, какие еще пункты можно было бы внести в избирательные бюллетени. Выборы прошли позавчера, собственно девушки только из-за них и приехали в Киев. Пожить в палатке, попротестовать и познакомится со мной. Выполнить удалось лишь последний пункт, хотя внесли они его в свою программу уже в процессе акционирования. (АКЦИОНИРОВАНИЕ – син. провести акцию, принять участи в акции – от английского action-действие, любая деятельность, в ходе которой организм сжигает энергию, полученную от употребления пищи). На Майдане было тихо и спокойно, пацифистки-террористки, как они сами себя называли, уже собирались искать вымышленный центр вымышленного случайным прохожим города, когда встретили меня. Сейчас Инга вертела в руках огромный, почти восьмидесятисантиметровый, розовый бюллетень, который я украл с избирательного участка. Впрочем, «украл» – это слишком криминально насыщенное слово. Это был мой собственный голос, и я не пожелал его отдавать кому-либо. На всякий случай еще в кабинке поставил галочку напротив строки: Не поддерживаю ни одну из партий. Этот, не самый по моему мнению геройский поступок, настолько понравился сестрам, что они заявили, что вообще не собираются бросать меня в одиночестве и готовы стирать, гладить и убирать за собой. Стирать и гладить свою одежду естественно.
– Я бы внесла пункт «отдаю свой голос за партию, которая наберет меньше всех голосов», – Лена (так захотела себя вечером называть Фаина) почесала в затылке и исправилась, - грамотнее будет сказать: «голосую за партию, которая наберет меньше всех голосов».
– А смысл? – Инга, неужели это ее настоящее имя?, свернула бюллетень в подзорную трубу, через которую изучала то ли мой живот, то ли область ниже его. Я сидел в своей любимой рубашке и джинсах, проследил взглядом за направлением ее бумажного телескопа, но ничего подозрительного не увидел.
– Смысл? Ну, как же. У нас в стране любят проигравших. Вот пусть вначале все посчитают, а потом партии, которая проиграла, приплюсуют все голоса из этой графы. Если эксперимент удастся, то на следующих выборах можно будет еще ввести пункт «Прошу отнять мой голос от партии, которая наберет больше всех голосов». Ну, типа, голосую против партии, победившей на выборах. Глядишь, через 4 года все будут заниматься антисаморекламой. Прославлять своих конкурентов и лить помои на себя. Эдакий белый пиар. Появится много новых роликов.
Рекламофилка Инга одобрительно причмокнула губами. Идея Лены ей понравилась и вроде бы даже чем-то возбудила. Она начала рыться в своем рюкзаке, вытащила оттуда три апельсина и одноразовый шприц.
– А давайте поиграем?
Фаина (Лена) улыбнулась, видимо, ей были не просто знакомы правила этой игры, но и ожидала она ее с нетерпением.
Инга повернулась ко мне и начала все объяснять:
– Игра называется «Апельсиновая рулетка или Любовь к трем А». В один из апельсинов вкалываем среднюю дозу слабительного, потом все апельсины перемешиваем, наугад достаем и кушаем. Подожди не перебивай. Победитель, а я настаиваю, чтобы счастливчик назывался победителем, а не проигравшим в этой игре, через полчаса бежит в туалет, затем клизмочка и... Необходимый приз у нас в рюкзаке.
Я побледнел:
– Вообще-то я не гомик.
Фаина засмеялась:
– Бог с тобой, мы же не мужики. Тебе должно понравиться. Еще вопросы будут?
– Что за три А?
Инга локтем толкнула сестру и ответила:
– Неужели трудно три слова подобрать. К примеру, Апельсин, Анальный...
– А третья А?
Инга чуточку коммнулась, (КОММНУТЬСЯ – покраснеть, образовано от слов комми, коммунист) и за нее ответила Лена.
– Третья А – это Аня. Которая Инга. Просто ей эта игра очень нравится. Ну что, согласен?
– хз, - я в знак согласия кивнул головой Ане.
Она еще больше коммнулась, шепнула мне на ухо:
– Надеюсь, ты выиграешь, – и поцеловала меня в щеку.
Я смотрел на три апельсина лежащих передо мной. В одном из них сейчас был растворен конец света. Я выбрал тот, что лежал ближе к Ане.
Я лежал на диване и пытался понять, кто сидит на полу Инга или Фаина. Девушка приняла позу лотоса и не отрываясь смотрела на три засохшие гвоздики в высокой стеклянной вазе. Из моей ванной доносились звуки, красноречиво свидетельствующие, что ее сестра использует аккуратно расставленные на полочке шампуни и гели не по прямому назначению, а так же, как чаще всего использую их я. В углу комнаты зеленели два их рюкзака, их размеры наводили на меня ужас пребывания сестер в моей квартире в течение неограниченного времени.
– Сходил бы потер Фаинке спину, – лукаво взглянула на меня, как я уже догадывался, Инга.
– Не уверен, что ей сейчас моя помощь, – старательно сыграл зевок и прикрыл глаза.
– Черствый, как и все мужчины. Придется...
Она оборвала фразу на половине, и я понял, что сейчас увижу очередной ее спектакль. Мои ожидания оправдались. У Инги начался приступ рекламофилии (РЕКЛАМОФИЛИЯ – быстро распространяющееся хроническое заболевание, основным симптомом которого является долгое бесцельное переключение телеканалов в поисках рекламных роликов. Не лечится традиционными медикаментами.) Девушка, не расплетаясь из лотоса, подвинулась ближе к экрану и нажала кнопку включения на пульте. Я поднялся на ноги и вышел из комнаты сделать себе кофе.
С близняшками я был знаком чуть более двух часов. Две высокие красивые девушки, с виду туристки, спросили, где находится центр моего города. Так и сказали «Эй, падонак, где здесь центр Вашего города». Обращение меня не смутило, но так как город для себя я еще не выбрал, то и ответил весьма лаконично: «хэ зэ». Ответ «Тирана не имеет центра» пришел в мою голову позже, впрочем, остроумным он не казался даже мне. А ведь я люблю тупые шутки. Фаина и Инга просто расцвели услышав мой ответ, взяли меня за руки и, предварительно забив голову рассказами о близящемся конце света, чуть ли не сами повели по адресу, который я сам же им и сказал.
Приготовление кофе заняло бы слишком много времени, которым я перестал дорожить, но предпочитал не разбрасываться. Открыл очередную банку пива и пошел в ванную тереть спину Фаинке (спинку Фаине?). Но опоздал. Она уже вышла и, удивленно посмотрев на «тройку» в моей руке, прошлепала босыми ногами в комнату. Обалденная грудь четвертого размера, но не это меня сейчас волновало. Зажмурился и пристально вслушивался в предгрозовую тишину в ожидании звона разбитой посуды. Дело в том, что Фаина в отличие от Инги страдала рекламофобией (РЕКЛАМОФОБИЯ – одно из последствий неправильного лечения рекламофилии, выражается во вспышках панического страха перед затасканными рекламными роликами).
Прошло несколько минут, и в коридор выбежала Инга (догадаться было легко: во-первых, она была одета, во-вторых, волосы на голове были сухие).
– Маратик, где у тебя йод?
– Хз, – я рукой показал на полку, где лежала аптечка. От моего внимания не скрылся тот факт, что Инга улыбнулась такому ответу. Одними глазами, потому что губы ее были плотно сжаты, брови нахмурены, а движения резкие и четкие. Она набрала миску холодной воды из-под крана, взяла пузырек с йодом, бинт и вату. Я допил пиво, выбросил пустую банку в мусорное ведро. Оно было уже почти доверху заполнено такими же банками и апельсиновой кожурой. Что бы хоть как-то занять себя, взял ведро, оделся и вышел на улицу.
***
Вечером мы сидели кружком в палатке, которую поставили посреди моей комнаты Инга и Фаина. Теперь мне легко было различать их: белая повязка на правой руке – это Фаина, игривое по отношению ко мне поведение – Инга. Мы придумывали, какие еще пункты можно было бы внести в избирательные бюллетени. Выборы прошли позавчера, собственно девушки только из-за них и приехали в Киев. Пожить в палатке, попротестовать и познакомится со мной. Выполнить удалось лишь последний пункт, хотя внесли они его в свою программу уже в процессе акционирования. (АКЦИОНИРОВАНИЕ – син. провести акцию, принять участи в акции – от английского action-действие, любая деятельность, в ходе которой организм сжигает энергию, полученную от употребления пищи). На Майдане было тихо и спокойно, пацифистки-террористки, как они сами себя называли, уже собирались искать вымышленный центр вымышленного случайным прохожим города, когда встретили меня. Сейчас Инга вертела в руках огромный, почти восьмидесятисантиметровый, розовый бюллетень, который я украл с избирательного участка. Впрочем, «украл» – это слишком криминально насыщенное слово. Это был мой собственный голос, и я не пожелал его отдавать кому-либо. На всякий случай еще в кабинке поставил галочку напротив строки: Не поддерживаю ни одну из партий. Этот, не самый по моему мнению геройский поступок, настолько понравился сестрам, что они заявили, что вообще не собираются бросать меня в одиночестве и готовы стирать, гладить и убирать за собой. Стирать и гладить свою одежду естественно.
– Я бы внесла пункт «отдаю свой голос за партию, которая наберет меньше всех голосов», – Лена (так захотела себя вечером называть Фаина) почесала в затылке и исправилась, - грамотнее будет сказать: «голосую за партию, которая наберет меньше всех голосов».
– А смысл? – Инга, неужели это ее настоящее имя?, свернула бюллетень в подзорную трубу, через которую изучала то ли мой живот, то ли область ниже его. Я сидел в своей любимой рубашке и джинсах, проследил взглядом за направлением ее бумажного телескопа, но ничего подозрительного не увидел.
– Смысл? Ну, как же. У нас в стране любят проигравших. Вот пусть вначале все посчитают, а потом партии, которая проиграла, приплюсуют все голоса из этой графы. Если эксперимент удастся, то на следующих выборах можно будет еще ввести пункт «Прошу отнять мой голос от партии, которая наберет больше всех голосов». Ну, типа, голосую против партии, победившей на выборах. Глядишь, через 4 года все будут заниматься антисаморекламой. Прославлять своих конкурентов и лить помои на себя. Эдакий белый пиар. Появится много новых роликов.
Рекламофилка Инга одобрительно причмокнула губами. Идея Лены ей понравилась и вроде бы даже чем-то возбудила. Она начала рыться в своем рюкзаке, вытащила оттуда три апельсина и одноразовый шприц.
– А давайте поиграем?
Фаина (Лена) улыбнулась, видимо, ей были не просто знакомы правила этой игры, но и ожидала она ее с нетерпением.
Инга повернулась ко мне и начала все объяснять:
– Игра называется «Апельсиновая рулетка или Любовь к трем А». В один из апельсинов вкалываем среднюю дозу слабительного, потом все апельсины перемешиваем, наугад достаем и кушаем. Подожди не перебивай. Победитель, а я настаиваю, чтобы счастливчик назывался победителем, а не проигравшим в этой игре, через полчаса бежит в туалет, затем клизмочка и... Необходимый приз у нас в рюкзаке.
Я побледнел:
– Вообще-то я не гомик.
Фаина засмеялась:
– Бог с тобой, мы же не мужики. Тебе должно понравиться. Еще вопросы будут?
– Что за три А?
Инга локтем толкнула сестру и ответила:
– Неужели трудно три слова подобрать. К примеру, Апельсин, Анальный...
– А третья А?
Инга чуточку коммнулась, (КОММНУТЬСЯ – покраснеть, образовано от слов комми, коммунист) и за нее ответила Лена.
– Третья А – это Аня. Которая Инга. Просто ей эта игра очень нравится. Ну что, согласен?
– хз, - я в знак согласия кивнул головой Ане.
Она еще больше коммнулась, шепнула мне на ухо:
– Надеюсь, ты выиграешь, – и поцеловала меня в щеку.
Я смотрел на три апельсина лежащих передо мной. В одном из них сейчас был растворен конец света. Я выбрал тот, что лежал ближе к Ане.
— Марат Немешев , 01.04.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
iZYa, 01-04-2006 10:00:41
первыйй бляяя
3781421iZYa, 01-04-2006 10:00:48
и втароооой
3781423iZYa, 01-04-2006 10:00:58
и апять пидистал
3781425iZYa, 01-04-2006 10:01:08
мбугагагага
3781429гламурная скацина(ана мая ж.р), 01-04-2006 10:01:49
золото мля
3781430бред, 01-04-2006 10:02:05
чето сложное, ниасилил
3781432СВИН, 01-04-2006 10:02:05
В пятёрке и ниибёт
3781433гламурная скацина(ана мая ж.р), 01-04-2006 10:02:26
букаф ахуеть
3781441я забыл подписацца, асёл, 01-04-2006 10:02:44
о блять как вас тут много
3781442рЕАЛ чат падонак, 01-04-2006 10:02:53
захуйарил
3781444гламурная скацина(ана мая ж.р), 01-04-2006 10:03:08
пачетаем
3781447Первовротное Зелье, 01-04-2006 10:12:16
В наколотые апелсины нада хуярить йад и жрать.
3781491гламурная скацина(ана мая ж.р), 01-04-2006 10:16:00
РЕДКАСНАЯ ХУЙНЯ СКАЖУ Я ВАМ,зря четала
3781503я забыл подписацца, асёл, 01-04-2006 10:17:12
Клизма это вещь
3781511гламурная скацина(ана мая ж.р), 01-04-2006 10:18:16
Первовротное Зелье 01-04-2006 10:12:16 харошае предлажение,сагласна полнасьтью!
3781519Липа драная , 01-04-2006 10:18:40
Типа продолжение будет?
3781523я забыл подписацца, асёл, 01-04-2006 10:18:43
Неплохо кстати было бы написать продолжение, с еблей в особо извращенной форме
3781525где достать ТЭНГ?, 01-04-2006 10:20:08
4
3781529где достать ТЭНГ?, 01-04-2006 10:20:33
ахуетьт
3781532йющенка, 01-04-2006 10:27:41
хуйня исбиратильнайа
3781556где йебля то а? ни
песши ету пайбень
больше
Я Драчистый Изумрут, 01-04-2006 10:32:42
пеши дальше
3781574Хранитель матричных личностей, 01-04-2006 10:37:49
Я ебал, бля, вы че, все ебанулись говно выкладывать? О чем писал? Что хотел сказать? Нахуя?
3781591ЖеЛе, 01-04-2006 10:38:42
концовка какая-то ... никакая...
3781595Министр хуячечной, 01-04-2006 10:50:15
Дык я так думаю продолжение будет? А в качестве приза та что ? Врюкзаке что-то, не догнал вообсчим, Единственное что понял, что аффтар хахол-салоед, в дополнение к остальным недостаткам
3781627Министр хуячечной, 01-04-2006 10:52:37
Во бля въехал, победителя ебут в жопу вне зависимости от половой принадлежности, а в рюкзаке страпон. Аффтар у тебя богатая фантазия Гыыыыы
3781641турпизнутый, 01-04-2006 10:55:31
А кде канец??
3781647Хранитель матричных личностей, 01-04-2006 10:56:42
Хуй там, не пизди не хохлов, а афтар просто эстетствующий хуйлован.
3781649РыцорьДжедай, 01-04-2006 11:00:56
пусть он выебет систер
3781659Сярожка, 01-04-2006 11:03:07
Маратик, где у тебя йад?
3781665Цобака и Кошко, 01-04-2006 11:03:24
мечты дрочера-будущева пидара!
3781669АХТУНГ!!!!!!!!!!!!!
МЕДВЕД С ПРЕВЕДОМ ис картинки!
неАхтунг!, 01-04-2006 11:09:21
бля ну я надеюсь цифирка (1) не означает, что будет ещё 234....части этой поеботы из которой я осилил только первые несколько строчек и понял что Афтар еблан,.....
3781693Цуккерман, 01-04-2006 11:28:42
Чото тежело читается... всё
3781742TrollMops, 01-04-2006 11:30:41
Аффтар, выбей клинья. Или убейся. Креатифф - супер, аффтар - урод...гыгыгыгы
3781752Эрих фон Манштейн, 01-04-2006 11:32:20
Министр хуячечной01-04-2006 10:52:37
3781753пасибо, брат, сам бы ни за что б не догадался.
автор, видно, легких путей не ищет. казалось бы - две игривые симпатяшки - что еще надо для хорошего рассказа про еблю? не-е-е-ет, бля! вот вам коммунисты, выборы, прочая политика, апельсины и клизьма с намеками - охуеть!
давай уж сращивай грамотно эту хуеверть, автор!
Эрих фон Манштейн, 01-04-2006 11:35:35
2Цуккерман01-04-2006 11:28:42
3781764ты давай не читай, а пиши продолжение про серебряные пруды!
Вротибись, 01-04-2006 11:44:21
Хуйня бля, тема ебли не раскрыта, аффтар, ебашь в центра Тираны бля.
3781779Йохан Палыч, 01-04-2006 11:46:04
ХЗ. В смысле, Хуйня Зверская. Йад не досмерти - и доучивацца в Бабруйский Литературный Техникум.
3781783AnArX1st(митежнег и бунтарь), 01-04-2006 11:57:25
тема йобли не раскрыта
37818143.2.1.Спуск, 01-04-2006 12:02:31
ни хуйя не понял,
3781831может из-за похмелья?
Ибёт?, 01-04-2006 12:29:00
см. крео ганса (с маленькой буквы), где он в раздумье српашивал у падонков, дать ему трахнуть себя в зад двум очаровательным лесбиянкам или нет. то же самое, только в хужожественном исполнении.
3781903Ocean, 01-04-2006 12:33:54
бля жалко девачги хохла страпоном не выебали.... пиздите пиздите на аффтаров тема не расскрыта, а тут ее и не было... набор букаф и знакаф.... заводной апельсин бля с пургеном, и две сестры - нимфоманки со страпоном в рюкзаке.... тупая стремная жесть....
3781910Лаврентий Палыч, 01-04-2006 12:53:15
Третья "А" - это "ахтунк" ваще-то...
3781951ulfik, 01-04-2006 12:58:50
а я бы лучши паиграл в игру о любви к 3 Ш
3781967Шишки Шлюки и Шампунь
я забыл подписацца, асёл, 01-04-2006 13:06:12
требую немедленно объяснить, как афтар чаще всего использует баночки с шампунями и гелями???
3781979рагнар, 01-04-2006 13:11:00
че-то бля не фтыкаю =(
3781989рагнар, 01-04-2006 13:11:37
че-то я не фтыкаю
3781990прим. автора, 01-04-2006 13:29:45
я забыл подписацца, асёл01-04-2006 13:06:12
3782031требую немедленно объяснить, как афтар чаще всего использует баночки с шампунями и гелями???
засовывает себе в задницу
Мао Хуевич, 01-04-2006 13:35:35
После прочтения даной хуйни у меня осталось несколько вопросов:
37820481) как аффтар использует шампуни и гели исчо?
2) причём тут политика?
3) почему нераскрыта тема жестокой ебли с Фаиной и Ингой?
4) на хуя тут ахтунг в виде клизмы и страпона лежащего в сумке?
5) почему аффтар ещё не убил сибя ап стенку?
Требую скорейшего разъяснения этих вопросов!
Критег-похуист, 01-04-2006 13:35:56
Шо к чему вапще? Напесал кучу букаф, тему ебли ни то што ни раскрыл а дажы ни начал. Афтар, кг!
3782049Вобля, 01-04-2006 13:36:45
Поскольку у меня щас утро (ну это только у меня есессно, у всех остальных день уже давно), то, мягко говоря невкурила... Даж сказать нечего....
3782053Мао Хуевич, 01-04-2006 13:36:53
Вопрос насчёт шампуня решён
3782054Ыбатор, 01-04-2006 13:37:39
Тема ебли?
3782058Вобля, 01-04-2006 13:39:04
Ой...да там две девачки готовят дяденьку путем принятия слабительного и клизмы к употреблению его страпоном? Да? Какой ужос....
3782066Вобля, 01-04-2006 13:43:14
И автар с гордостью пишет о своих перспективах?
3782096Ыбатор, 01-04-2006 13:43:31
Лиогкий спосаб ис дяденьки зделать пиродаса. А эти девачки - ниибацца трансвиститы, с наборам страпонаф в рюгсачке.
3782097прим. автора, 01-04-2006 13:45:40
Мао Хуевич01-04-2006 13:35:35
3782111После прочтения даной хуйни у меня осталось несколько вопросов:
1) как аффтар использует шампуни и гели исчо?
2) причём тут политика?
3) почему нераскрыта тема жестокой ебли с Фаиной и Ингой?
4) на хуя тут ахтунг в виде клизмы и страпона лежащего в сумке?
5) почему аффтар ещё не убил сибя ап стенку?
С первым вроде разобрались
2) политика не причем, но надо же как то к Коупленду привязаться
3)сцуки меня накололи. в апельсин вкололи снотворное, я заснул, утром проснулся - квартира читсая
4) старпон в заднице утром все таки нашел
5)пытаюсь
Асёл, 01-04-2006 13:50:58
Афтор крымской татарен изжай ф олбанею
3782151Flash, 01-04-2006 13:51:04
Похуй на слабительное, написано пиздато! Грамотно главное. Тут половина аффтараф такую хуйню пишет, что блять обидно за молодежь... А этот пишет заебись! Пеши исчо!!!
3782154Инга и Фаина, 01-04-2006 13:52:30
Писал бы, так фсё че была.
3782161Как орал, фсадите мне страпон пабольше, штоп я парвался нахбля !
Бейти миня сильнее, ниибацца !
Ни звани нам больша, абманщик.
прим. автора, 01-04-2006 13:57:25
Инга и Фаина! Сцуки ограбили, так скажите хоть где ключи от квартиры..я тут с голоду подыхаю...
3782182Инга и Фаина, 01-04-2006 14:02:39
Аффтар, ключи там жи хде и ты страпон абнаружил. Сам жи прасил хачу ниибацца сильных ачучений.
3782200Профессиональный Практолаг, 01-04-2006 14:04:49
Выну ключи из любога места. Нидорага.
3782210прим. автора, 01-04-2006 14:06:36
Профессиональный Практолаг
3782213телефончик дай
Профессиональный Практолаг, 01-04-2006 14:11:50
Апишите симптомы. Может я с хирургом приеду, эта чуть дароже.
3782234bes, 01-04-2006 14:45:39
Пацифистки-терраристки приехали в Киев после выборов чтобы поприкалываться на майдане, сжечь съеденную писчу?
3782356Инга и Фаина, не ешьте больше пищу и вам не понадобится клизмочка. А также туалетная бумага.
мозг, 01-04-2006 15:00:16
хуи та какая та..
3782385аффтыр задрочи сибя до с смертиза улгом..иад на тебя жалко тратить
Gans(Sturmfuhrer des Waffen SS), 01-04-2006 15:06:51
Аффтар использует шампуни не по назначению!
3782405В жопу пихает?
прим. автора, 01-04-2006 15:14:07
голову моет
3782420Сестры Кривашляповы, 01-04-2006 15:20:17
Честно читали прочетать, но не влезло. Слишком большой.
3782428тыр-пыр-восемь дыр, 01-04-2006 15:43:27
ахуеть, дайте две...
3782500Ачёвыёбывацо?, 01-04-2006 16:09:56
Лаврентий Палыч01-04-2006 12:53:15
3782588В точку!
сцуконах, 01-04-2006 16:31:55
хужи чем хуета
3782634афтар полный мудаг
засунь сибе ф жоппу наколотый апельсин
и праталкни шомпунем хедыншолдерс
Гламурный пафассный пазитифф, 01-04-2006 16:50:03
ту би кантиньюид
3782694Доктор Курбатов, 01-04-2006 18:17:05
Падонки, купите афтару билет в Бабруйск что ли.
3782939Он падла писал-писал и самому надоело. недописал крео. Афтар неасилил своего проиведения. КГ и АМ
Цкатина цтрашное, 01-04-2006 19:23:01
Это какой-то венегрет параноика...Афтару перечитать и засолиться!
3783081ХЗ, 01-04-2006 20:11:15
ХЗ, навернае аффтырю рубить пальтцы.
3783171ХЗ у Фаины фамилия Каплан?
Запиздар, 01-04-2006 20:27:24
хня шо песдец! аффтар стопудовый ахтунг и любитель дристать.
3783289fuKIR, 01-04-2006 21:26:39
Крео гавно, зря убил время, зато каменты ахуеть.
3783541Пездократ, 02-04-2006 00:03:37
Поебота. во фторой части акажится што пурген ва всех апильсинах и все трое абаструцо в палатке и утонут в дерьме... Атдаю свой голос за того, кто против ПОКОЛЕНИЯ ХЗ
3784192Великий Кукурузо, 02-04-2006 00:18:16
Хуйня ниачом.Про сумашедших
3784241Имя у чилавека одно блять
И тут нах ахтунг в женцкой форме - лесбиянки.
А реклама сосёт.
я забыл подписацца, асёл, 02-04-2006 03:34:08
Марат, для тибя слабовато както.
3784880И страпон тут причом бугога!!
маё имя, 02-04-2006 06:17:37
кг
3785053фтопку
хобо, 02-04-2006 06:33:45
В одном из них сейчас был растворен конец света.
3785060- хуясе, растворимые концы.
У Украины один шанс из трех?
хобо, 02-04-2006 06:35:22
тьфу, я хотел сказать 2 шанса из трех!
3785063Йух блиать ..., 02-04-2006 08:04:51
Аффтар пидар йебаный,
3785112Кг/ам
Оранж, 02-04-2006 13:56:57
ниасилилъ
3785605Сотона, 02-04-2006 15:49:06
Афтар кристальный идиот, без малейших примесей чегобытонибыло.
3785893Жри слабительное без опельсиноф.
Поц Кац, 02-04-2006 16:11:36
Как многа дохуя буков! Афтар наверное мудаг? Афтару предлагается отсосать конец света, спрятаный в опельсине и итить в хуй.
3785962Аццкая СОТОНА, 02-04-2006 17:34:49
хуя скока вас тут сабралос, ужОснах
3786222Ёбырь-трахарь, 02-04-2006 18:01:05
пеши есчё, как клизма-то?
3786292Йа ис Афреки, мньйэ похуй, 02-04-2006 18:21:20
КГ/АМ...!!!
3786360я забыл подписацца, асёл, 03-04-2006 11:19:59
есил "победитель" - продолжения не пиши
3789635Сабака злая шо песдец (а глаза такие добрые-добр, 03-04-2006 14:36:26
Пачти Пелевин. лучше или хуже, пака ни ясна
3791201