Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Нихуйовая измена! (Реальная история произошедшая со мной ЛИЧНО в прошлое воскресенье!)
Наступило самое обычное, воскресное утро. Действительно, ни чего необычного в нём не было. Как обычно болела башка, после вчерашней попойки, как обычно не было денег, как обычно осталась одна сигарета и надо было полюбому вставать, где то занимать денег и пиздровать в киоск за куревом и пивом. Но одна сигарета на то и дана падонку всепрощающим богом, чтобы выкурить её с утра, сидя на очке. Не буду вас утомлять подробным рассказом, акта дефекации и дефлорации.
Смыв за собой я оглянулся что бы выкинуть сигарету и ахуел. Нет, слово «ахуел» это не то. Я просто ОПИЗДЕНЕЛ от увиденного. В унитазе, куда я только что гадил сокращались и разворачивались противные , белые ОПАРЫШЫ! Адским усилием воли, я подавил в себе желание блевануть и заорать. Я медленно вышел из толчка и сел возле двери на пол. Это же я мог так запустить внутренние органы чтобы в них завелись апарышы? Кишки для этого должны как минимум гнить! От этих мыслей, плюс похмельного синдрома у меня всё поплыло перед глазами. Как я не заметил что они настолько запущены?
Я начал прислушиваться к чувствам желудка и через минуту ощутил явные признаки гниения внутри меня. Живот урчал и ныл. «Мне полный пиздец» сделал вывод я, и уже начал подумывать как провести оставшиеся дни жизни. А вот вы, уважаемые падонки, представьте что у вас, так сгнили внутренности, что в них завелись апарышы? Представили? И я представил. Что делать? Звонить Димке! Он кандидат медицинских наук, он знает что делать…
- Ты ёбнулся. – поставил диагноз Димка. - Ты пил вчера?
- Да. – ответил я.
- Тогда иди за пивом.
- Я серъёзно, Дим, - взмолился я – я сейчас с ума сойду, что мне делать какие таблетки пить, или надо в скорую звонить?
- Игорь, с диагнозом «Апарышы в кишках.» тебя могут увезти только в психушку. А выпить тебе надо - пива. Бывает такое. Белая горячка называется. Похмелись и забудь об этом раз и навсегда.
Через пол часа я уже допивал вторую банку «Балтики» и приходил в себя. Со мной сидел мой друг и сосед Михан и успокаивал меня. Михан, хоть и не был доктором, поставил такой же диагноз как и Димка. Приведя в пример несколько ярких ситуаций из своей, алкашеской, практики, он объяснил что «опарышы в животе это хуйня, вот у меня один раз…». Через час, уже довольно поддатый и смелый я вернулся домой, прихватив для храбрости ещё пару банок. Я подготовил себя как мог и открыл дверь в талчок. Заглядывать в унитаз было очень страшно и я делал это потихоньку. Сантиметр за сантиметром, как будто кто то должен был выпрыгнуть из него и наброситься на меня. Унитаз был пуст. «Еха-а-а-а!!!» радостно заорал я и поклялся себе что значительно сокращу количество употребляемого алкоголя.
На радостях я сел на унитаз и закурил сигарету. Посрал, подтерся, смыл, оглянулся выкинуть окурок… и увидел в унитазе три апарыша. И тут я заорал во всё своё не детское ебало «ААААА!!!!!».
На вой, из зала прибежали отец и мать, на мои глаза навернулись слёзы (в 24, блять, года! Стыдоба!). Родители испуганно смотрели на меня. «Что случилось?» спросила мама. Я молча показал в унитаз. Родители заглянули в него. За тем оглянулись на меня. «И что?» Спросил отец. «Вы там ничего не видите?» сквозь слёзы спросил я. «Ну, унитаз» пожал плечами отец. «И всё?» спросил я. Отец внимательно посмотрел в унитаз и сказал «И всё. Ну, вон опарыши плавают, а что?». «А ты как думаешь? Я сру апарышами!». Во взгляде родителей сначала было недоумение, потом ахуение а потом они одновременно начали дико ржать. Я ахуел ещё больше. У сына такие проблемы а родители ржут! Пиздец, детский сад! Но отец сквозь смех поманил меня пальцем к унитазу, я подошёл. Отец открыл крышку со сливного бачка и вытащил оттуда маленький мешочек из марли. Мешочек бал подвешан крючком к краю бачка, и в нём были опарыши, которые находя путь к свободе падали в воду.
Мой папа рыбак, и собирался завтра на рыбалку, а чтобы червяки не сдохли на воздухе повесил их около воды.
Пиздец, правда? Вот ведь в жизни бывает, и специально не придумаешь!
Смыв за собой я оглянулся что бы выкинуть сигарету и ахуел. Нет, слово «ахуел» это не то. Я просто ОПИЗДЕНЕЛ от увиденного. В унитазе, куда я только что гадил сокращались и разворачивались противные , белые ОПАРЫШЫ! Адским усилием воли, я подавил в себе желание блевануть и заорать. Я медленно вышел из толчка и сел возле двери на пол. Это же я мог так запустить внутренние органы чтобы в них завелись апарышы? Кишки для этого должны как минимум гнить! От этих мыслей, плюс похмельного синдрома у меня всё поплыло перед глазами. Как я не заметил что они настолько запущены?
Я начал прислушиваться к чувствам желудка и через минуту ощутил явные признаки гниения внутри меня. Живот урчал и ныл. «Мне полный пиздец» сделал вывод я, и уже начал подумывать как провести оставшиеся дни жизни. А вот вы, уважаемые падонки, представьте что у вас, так сгнили внутренности, что в них завелись апарышы? Представили? И я представил. Что делать? Звонить Димке! Он кандидат медицинских наук, он знает что делать…
- Ты ёбнулся. – поставил диагноз Димка. - Ты пил вчера?
- Да. – ответил я.
- Тогда иди за пивом.
- Я серъёзно, Дим, - взмолился я – я сейчас с ума сойду, что мне делать какие таблетки пить, или надо в скорую звонить?
- Игорь, с диагнозом «Апарышы в кишках.» тебя могут увезти только в психушку. А выпить тебе надо - пива. Бывает такое. Белая горячка называется. Похмелись и забудь об этом раз и навсегда.
Через пол часа я уже допивал вторую банку «Балтики» и приходил в себя. Со мной сидел мой друг и сосед Михан и успокаивал меня. Михан, хоть и не был доктором, поставил такой же диагноз как и Димка. Приведя в пример несколько ярких ситуаций из своей, алкашеской, практики, он объяснил что «опарышы в животе это хуйня, вот у меня один раз…». Через час, уже довольно поддатый и смелый я вернулся домой, прихватив для храбрости ещё пару банок. Я подготовил себя как мог и открыл дверь в талчок. Заглядывать в унитаз было очень страшно и я делал это потихоньку. Сантиметр за сантиметром, как будто кто то должен был выпрыгнуть из него и наброситься на меня. Унитаз был пуст. «Еха-а-а-а!!!» радостно заорал я и поклялся себе что значительно сокращу количество употребляемого алкоголя.
На радостях я сел на унитаз и закурил сигарету. Посрал, подтерся, смыл, оглянулся выкинуть окурок… и увидел в унитазе три апарыша. И тут я заорал во всё своё не детское ебало «ААААА!!!!!».
На вой, из зала прибежали отец и мать, на мои глаза навернулись слёзы (в 24, блять, года! Стыдоба!). Родители испуганно смотрели на меня. «Что случилось?» спросила мама. Я молча показал в унитаз. Родители заглянули в него. За тем оглянулись на меня. «И что?» Спросил отец. «Вы там ничего не видите?» сквозь слёзы спросил я. «Ну, унитаз» пожал плечами отец. «И всё?» спросил я. Отец внимательно посмотрел в унитаз и сказал «И всё. Ну, вон опарыши плавают, а что?». «А ты как думаешь? Я сру апарышами!». Во взгляде родителей сначала было недоумение, потом ахуение а потом они одновременно начали дико ржать. Я ахуел ещё больше. У сына такие проблемы а родители ржут! Пиздец, детский сад! Но отец сквозь смех поманил меня пальцем к унитазу, я подошёл. Отец открыл крышку со сливного бачка и вытащил оттуда маленький мешочек из марли. Мешочек бал подвешан крючком к краю бачка, и в нём были опарыши, которые находя путь к свободе падали в воду.
Мой папа рыбак, и собирался завтра на рыбалку, а чтобы червяки не сдохли на воздухе повесил их около воды.
Пиздец, правда? Вот ведь в жизни бывает, и специально не придумаешь!
— Член Пиздидиума , 07.10.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
«Пизда проктологу не интересна,
И это всем известно:
Проктолог жопы изучает,
И геморои излечает»
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Внесебятина, 07-10-2005 17:02:57
Ахуеть,а я и впавду испугалась... наёпка.............
2699159я забыл подписацца, асёл, 07-10-2005 17:08:14
абасссака!!!!!!!!
2699167Вася Кедофф, 07-10-2005 17:08:40
бля ржунимагу гыыыыыыыыыыы пездееееееееец афтар зачет тебе !!!!
2699170Внесебятина, 07-10-2005 17:10:40
АБАСРАКА !!!!!!!!!
2699173афтар_убейсибяапстену, 07-10-2005 17:19:24
сцука афтар тибе нах делать нехир дык бля нехуй песдить
2699187афтар_убейсибяапстену, 07-10-2005 17:19:51
КГ/АМ
2699189Канрацыптив, 07-10-2005 17:21:10
а доктар кстать харошый диагназ паставил «Апарышы в кишках.», бугага
2699192виконт дэ Нищеброд ╬ (симпатишный прыщавый деств, 07-10-2005 17:23:34
фуууу
2699200ЛешаК, 07-10-2005 18:33:28
млять...а я думал падонак макарон пожрал под накурку
2699219Апохуй Анисимоф, 07-10-2005 18:33:34
Жжошь сцуко!))))))))))чутьниабасался!)
2699220самПизда, 07-10-2005 18:51:15
Ты бы от страху реально начал серить опарышами...
2699240професор Маршан, 07-10-2005 18:59:09
ебанись и успокойся
2699251Учащийся профтехучилеща, 07-10-2005 19:16:00
У миня друх есть сильно мнительный, ему фсюдарогу балячки мирещщаца. Адин рас он пасрать пашол и как выскачит ис туалета ну прям как афтар а гаварит груснатак мне пиздец типо, у миня внутрекишэчнае краватичения, у миня какажки чорнава цвета я пра эта в адной книжке четал. Карочи ныл он пака мы ево не саправадили в палеклинеку.
2699268Ф палеклинеке врач ево спрасил
- Чиво ел фчера?
- Банку варенья чирнасмародинавава ахуячил с белым хлебужком.
- Иди нахуй аццуда еблан.
Дездемона Таврическая, 07-10-2005 19:31:44
Автор ходит по-большому через 1,5 часа! У тебя что, организм напрямую работает?
2699287Седой, 07-10-2005 19:33:08
Песдец и ужос нах!!! Пеши есчо!!!
882206пиздец, 07-10-2005 19:42:11
кто афтара дефлорировал в жопу -хуивознаит, но жопа разродилась опарышами. Может Удаф - тоже типо червяк? Кароче, интрига налицо. Тока афтар молчит. Может стасняетсо сказать
2699301Пикур, 07-10-2005 19:48:16
ебать ты настродалсо, бля.... бросай пить
2699312ХачуНиМагуФНарвегийу, 07-10-2005 19:48:46
низачот! ни ебли, ни тово как афтар съедайут черви-апарыши, нихуйа. скушнаа
2699313я забыл подписацца, асёл, 07-10-2005 19:55:44
Учащийся профтехучилеща
269932507-10-2005 23:16
сразу вспоминаю рассказ ренсона "гавняные деньги". там у него были фиолетовые какашки из-за свекольничка
murzik, 07-10-2005 20:13:36
ниче так
2699364Сестры Кривошляповы, 07-10-2005 20:22:45
Не поняли,афтырь,пра дефлорацию,ты пад этим што падрузамеваешь-то?
2699377Мерзенький такой рассказик,без палета.
я забыл подписацца, асёл, 07-10-2005 20:26:38
/Но одна сигарета на то и дана падонку всепрощающим богом, чтобы выкурить её с утра, сидя на очке/ - Похоже господа подонки получают удовлетворение *сря* по утречку с сигареткой, без сигаретки пахоже процесс не так идёт. Первый раз вижу *признание* подонка.
2699385/Посрал, подтерся,/ - Я бы вам господин подонок рекомендовал не подтираться, а подмываться потому что жопа должна быть чистой. Хотя грязная жопа с какой-то стороны защищает от покушения на целостность её клапано-шлюзовой системы. Но тебе то любящему подольше посидеть на толчке это должо только нравиться.
/(в 24, блять, года! Стыдоба!). / - Похоже быть *ничтожеством*, алкашом, наркоманом, лаботрясом занимающим деньги на наркоту и бухло, считаится у господ *подонков* хорошим тонов. А ещё им нравится срать, причем чем дольше оно лезет - тем лучше.
я забыл подписацца, асёл, 07-10-2005 20:29:53
Член Пиздидиума07-10-2005 18:53
2699394Прости, но у большинства пидаразов как раз есть жены и дети, они раньше просто пидазами не были, они ими стали.
я забыл подписацца, асёл, 07-10-2005 20:31:40
Сестры Кривошляповы
2699400Здрасте, рад что вы тоже заметили пристрастие афтора в 24 года так сказать *призадерживаться* на унитазе........
Сестры Кривошляповы, 07-10-2005 20:37:15
Здррасти,пачему без ника?
2699407Леон из Майлофф, 07-10-2005 20:39:08
Аффтар, выпей... не пока неяд, а токо зиленые таблетки кетацского срецтва - зеленоо дракона.
2699411Черес два дня, когда ты уже забыл про кетайцев, у тебя будет изумрудная (бп) моча.
Вот тут нужно быстро пугаться и идти в поликлинику, самую дорогую, там заявлять - Иобано в рот! Желчный пузырь порвалсо! у меня желчь в моче!
Короче. Срать и ссать токо в строение типо сортир, с диркой в полу и буквами Мы и Жо.
я забыл подписацца, асёл, 07-10-2005 20:39:48
Сестры Кривошляповы
2699413Мне так больше нравится
Mak, 07-10-2005 20:46:31
бОльший ибанат, чем афтар, тока иво атец. Оно и панятно: ябланька ат грушеньки...
2699423я забыл подписацца, асёл, 07-10-2005 20:49:27
Нам тоже теперь так нравится
2699430Йху , 07-10-2005 20:55:00
Бля в 24 года жить с родителями это говорит о том что афтар прыщавый уебан. И не только это...
2699443до пизды всем мое имя, 07-10-2005 21:03:47
эта гаварит о том, чта аффтар ,- уибан!!!! Дайте пулимет!!"!фуцк
2699461таран, 07-10-2005 21:07:22
я забыл подписацца, асёл08-10-2005 00:49
2699470А как я теперь буду вас узнавать для того чтобы поздороваться.
я забыл подписацца, асёл, 07-10-2005 21:08:59
Гы, таран это я, ну я там в политсру склонил его немного
2699473до пизды всем мое имя, 07-10-2005 21:16:53
апарышы аццтой, ну их на хуй, а афтар, если не мог хорошего чего придунуть, то полная, сцуко, серасць. Давайте иво пажалеем, уси вместе!!
2699486Любитель промежности, 07-10-2005 21:19:28
Вапще у каждого много чего с толчками связано.....интересно, какую часть своей жизни человек проводит рядом с толчком и на толчке? (типа треть сваей жизни чел спит.....а срет?)
2699487Батя рассказывал историю одну, как он в молодости своей жил в Одессе в коммуналке и там была тетка, соседка, которая заляпала свою новую синтетическую блузку какой-то хуйней (может и спермой) и решила протиреть ацетоном. Блузка расплавилась нахуй и она с горя выплеснула эту синтетическую кашу в толчек.
Тут сосед дядя Коля пошел погадить, сел на очко и закурил, а спичку ессссно в унитаз. Полыхнуло так, что дядя Коля дверь вынес и с обугленными яйтсами погнал по коридору на приличной скорости. Вот так-та.....о вреде курения на толчке!!!
Может это и песдеж......ХЗ
Всем привет.
до пизды всем мое имя, 07-10-2005 21:19:38
фуцк чуть не забылл
2699488до пизды всем мое имя, 07-10-2005 21:25:22
та песдец пиздежь! никто ф камуналке не срал так жостка))Бугага..!!
2699501Дохтар Lizard, 07-10-2005 21:25:49
Интересно нахуя папа апарышей из унитаза валавливал?
2699502Агент Малдер, 07-10-2005 21:26:42
Притсказуемо
2699503Сестры Кривошляповы, 07-10-2005 21:33:58
Бга-аа,Любитель,жжошь!!!!!!!
2699511сцука паскакалли, 07-10-2005 21:35:03
да ну на хер, я неажидала такова расклада
2699512Егор Катлетов, 07-10-2005 21:37:58
измена на реальном деле нихуя не низмена - измена это когда нихуя нет на самом деле
2699514Фашисткий выкормыш, 07-10-2005 21:39:45
ни хуйя у тебя бате шутник... я б тоже ахуел. История пиздатая
2699517ДаЮ, 07-10-2005 21:46:17
если пиздеш- нипизди
2699525если правда- не хуй стока о себе инф-и выдавать, это приказ!
а ПАПА ПАДОНОК, ему респект
фрейд, батенька... гы,гы..., 07-10-2005 21:50:18
все дело ф том, што ни хуя, блядь нет, а все вокруг - адно сплашное гонева, с понтам где-та че та есть... вооооооткааактаака!! млиааатьььдл
796963Говоритель хуйни, 07-10-2005 21:58:56
Смяшно!
2699537Погодь, а ты чо до 24 годков с предками жывешь досихпор?
Зелёный Кот, 07-10-2005 22:04:25
КГ/АМ
840609Зелёный Кот, 07-10-2005 22:05:13
Выпий Йаду, глйадишь - подохнут. Фпесду.
2699544Дохтар Lizard, 07-10-2005 22:08:27
Зелёный Кот
269955108-10-2005 02:05
Всио блять боросаю курить, а то тут коты зеленые мерещацца!
Зелёный Кот, 07-10-2005 22:10:34
Дохтар Lizard
269955508-10-2005 02:08
Гыыы.