Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Нихуйовая измена! (Реальная история произошедшая со мной ЛИЧНО в прошлое воскресенье!)
Наступило самое обычное, воскресное утро. Действительно, ни чего необычного в нём не было. Как обычно болела башка, после вчерашней попойки, как обычно не было денег, как обычно осталась одна сигарета и надо было полюбому вставать, где то занимать денег и пиздровать в киоск за куревом и пивом. Но одна сигарета на то и дана падонку всепрощающим богом, чтобы выкурить её с утра, сидя на очке. Не буду вас утомлять подробным рассказом, акта дефекации и дефлорации.
Смыв за собой я оглянулся что бы выкинуть сигарету и ахуел. Нет, слово «ахуел» это не то. Я просто ОПИЗДЕНЕЛ от увиденного. В унитазе, куда я только что гадил сокращались и разворачивались противные , белые ОПАРЫШЫ! Адским усилием воли, я подавил в себе желание блевануть и заорать. Я медленно вышел из толчка и сел возле двери на пол. Это же я мог так запустить внутренние органы чтобы в них завелись апарышы? Кишки для этого должны как минимум гнить! От этих мыслей, плюс похмельного синдрома у меня всё поплыло перед глазами. Как я не заметил что они настолько запущены?
Я начал прислушиваться к чувствам желудка и через минуту ощутил явные признаки гниения внутри меня. Живот урчал и ныл. «Мне полный пиздец» сделал вывод я, и уже начал подумывать как провести оставшиеся дни жизни. А вот вы, уважаемые падонки, представьте что у вас, так сгнили внутренности, что в них завелись апарышы? Представили? И я представил. Что делать? Звонить Димке! Он кандидат медицинских наук, он знает что делать…
- Ты ёбнулся. – поставил диагноз Димка. - Ты пил вчера?
- Да. – ответил я.
- Тогда иди за пивом.
- Я серъёзно, Дим, - взмолился я – я сейчас с ума сойду, что мне делать какие таблетки пить, или надо в скорую звонить?
- Игорь, с диагнозом «Апарышы в кишках.» тебя могут увезти только в психушку. А выпить тебе надо - пива. Бывает такое. Белая горячка называется. Похмелись и забудь об этом раз и навсегда.
Через пол часа я уже допивал вторую банку «Балтики» и приходил в себя. Со мной сидел мой друг и сосед Михан и успокаивал меня. Михан, хоть и не был доктором, поставил такой же диагноз как и Димка. Приведя в пример несколько ярких ситуаций из своей, алкашеской, практики, он объяснил что «опарышы в животе это хуйня, вот у меня один раз…». Через час, уже довольно поддатый и смелый я вернулся домой, прихватив для храбрости ещё пару банок. Я подготовил себя как мог и открыл дверь в талчок. Заглядывать в унитаз было очень страшно и я делал это потихоньку. Сантиметр за сантиметром, как будто кто то должен был выпрыгнуть из него и наброситься на меня. Унитаз был пуст. «Еха-а-а-а!!!» радостно заорал я и поклялся себе что значительно сокращу количество употребляемого алкоголя.
На радостях я сел на унитаз и закурил сигарету. Посрал, подтерся, смыл, оглянулся выкинуть окурок… и увидел в унитазе три апарыша. И тут я заорал во всё своё не детское ебало «ААААА!!!!!».
На вой, из зала прибежали отец и мать, на мои глаза навернулись слёзы (в 24, блять, года! Стыдоба!). Родители испуганно смотрели на меня. «Что случилось?» спросила мама. Я молча показал в унитаз. Родители заглянули в него. За тем оглянулись на меня. «И что?» Спросил отец. «Вы там ничего не видите?» сквозь слёзы спросил я. «Ну, унитаз» пожал плечами отец. «И всё?» спросил я. Отец внимательно посмотрел в унитаз и сказал «И всё. Ну, вон опарыши плавают, а что?». «А ты как думаешь? Я сру апарышами!». Во взгляде родителей сначала было недоумение, потом ахуение а потом они одновременно начали дико ржать. Я ахуел ещё больше. У сына такие проблемы а родители ржут! Пиздец, детский сад! Но отец сквозь смех поманил меня пальцем к унитазу, я подошёл. Отец открыл крышку со сливного бачка и вытащил оттуда маленький мешочек из марли. Мешочек бал подвешан крючком к краю бачка, и в нём были опарыши, которые находя путь к свободе падали в воду.
Мой папа рыбак, и собирался завтра на рыбалку, а чтобы червяки не сдохли на воздухе повесил их около воды.
Пиздец, правда? Вот ведь в жизни бывает, и специально не придумаешь!
Смыв за собой я оглянулся что бы выкинуть сигарету и ахуел. Нет, слово «ахуел» это не то. Я просто ОПИЗДЕНЕЛ от увиденного. В унитазе, куда я только что гадил сокращались и разворачивались противные , белые ОПАРЫШЫ! Адским усилием воли, я подавил в себе желание блевануть и заорать. Я медленно вышел из толчка и сел возле двери на пол. Это же я мог так запустить внутренние органы чтобы в них завелись апарышы? Кишки для этого должны как минимум гнить! От этих мыслей, плюс похмельного синдрома у меня всё поплыло перед глазами. Как я не заметил что они настолько запущены?
Я начал прислушиваться к чувствам желудка и через минуту ощутил явные признаки гниения внутри меня. Живот урчал и ныл. «Мне полный пиздец» сделал вывод я, и уже начал подумывать как провести оставшиеся дни жизни. А вот вы, уважаемые падонки, представьте что у вас, так сгнили внутренности, что в них завелись апарышы? Представили? И я представил. Что делать? Звонить Димке! Он кандидат медицинских наук, он знает что делать…
- Ты ёбнулся. – поставил диагноз Димка. - Ты пил вчера?
- Да. – ответил я.
- Тогда иди за пивом.
- Я серъёзно, Дим, - взмолился я – я сейчас с ума сойду, что мне делать какие таблетки пить, или надо в скорую звонить?
- Игорь, с диагнозом «Апарышы в кишках.» тебя могут увезти только в психушку. А выпить тебе надо - пива. Бывает такое. Белая горячка называется. Похмелись и забудь об этом раз и навсегда.
Через пол часа я уже допивал вторую банку «Балтики» и приходил в себя. Со мной сидел мой друг и сосед Михан и успокаивал меня. Михан, хоть и не был доктором, поставил такой же диагноз как и Димка. Приведя в пример несколько ярких ситуаций из своей, алкашеской, практики, он объяснил что «опарышы в животе это хуйня, вот у меня один раз…». Через час, уже довольно поддатый и смелый я вернулся домой, прихватив для храбрости ещё пару банок. Я подготовил себя как мог и открыл дверь в талчок. Заглядывать в унитаз было очень страшно и я делал это потихоньку. Сантиметр за сантиметром, как будто кто то должен был выпрыгнуть из него и наброситься на меня. Унитаз был пуст. «Еха-а-а-а!!!» радостно заорал я и поклялся себе что значительно сокращу количество употребляемого алкоголя.
На радостях я сел на унитаз и закурил сигарету. Посрал, подтерся, смыл, оглянулся выкинуть окурок… и увидел в унитазе три апарыша. И тут я заорал во всё своё не детское ебало «ААААА!!!!!».
На вой, из зала прибежали отец и мать, на мои глаза навернулись слёзы (в 24, блять, года! Стыдоба!). Родители испуганно смотрели на меня. «Что случилось?» спросила мама. Я молча показал в унитаз. Родители заглянули в него. За тем оглянулись на меня. «И что?» Спросил отец. «Вы там ничего не видите?» сквозь слёзы спросил я. «Ну, унитаз» пожал плечами отец. «И всё?» спросил я. Отец внимательно посмотрел в унитаз и сказал «И всё. Ну, вон опарыши плавают, а что?». «А ты как думаешь? Я сру апарышами!». Во взгляде родителей сначала было недоумение, потом ахуение а потом они одновременно начали дико ржать. Я ахуел ещё больше. У сына такие проблемы а родители ржут! Пиздец, детский сад! Но отец сквозь смех поманил меня пальцем к унитазу, я подошёл. Отец открыл крышку со сливного бачка и вытащил оттуда маленький мешочек из марли. Мешочек бал подвешан крючком к краю бачка, и в нём были опарыши, которые находя путь к свободе падали в воду.
Мой папа рыбак, и собирался завтра на рыбалку, а чтобы червяки не сдохли на воздухе повесил их около воды.
Пиздец, правда? Вот ведь в жизни бывает, и специально не придумаешь!
— Член Пиздидиума , 07.10.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
fantom, 07-10-2005 14:12:54
пиздец обосбрался
2698784Че Паев, 07-10-2005 14:15:34
Пра гавно...Зачот..
2698791Мугагага...афтар жжот б/п, завязуй так бухать.
Дикий и очень брутальный вепрь Ё, 07-10-2005 14:16:23
Они могли тебе в жопу заползти. Проверь.
2698797Зачот. Пеши ишшо.
Симён Симёныч Гарбункофф, 07-10-2005 14:17:13
"Не буду вас утомлять подробным рассказом, акта дефекации и дефлорации"
2698801чота нипонел - кагда афтара дефлорировали?
а вапще смиялсо, зачот, бгыыы
Член Пиздидиума, 07-10-2005 14:19:14
Фсе кто сказал что баян - сосут 100%. Идите в хуй. Может у кого то и была ранньше такая история но я пережил её лично! Если бы со мной не случилось, я би и не написал что это случилось со мной. Сами вы - баяны самих себя.
2698806Мойша Залупман, 07-10-2005 14:19:35
молодой человек! нехуй всякую поебень в жопу пихать, тагда и никакая хуйня там не заведецца
2698809урод вжопеноги, 07-10-2005 14:21:30
где то я такую хуйню слышал... то ле аникдот, то ле ещё чё то...
2698816быр, 07-10-2005 14:22:44
в кишках- апарыши,в мозге тараканы...
2698819следующая- пелотка с рассказом о том как у нее в пезде поселился пчелиный улей?
урод вжопеноги, 07-10-2005 14:22:44
Член Пиздидиума07-10-2005 18:19
2698820и про дефларацыю тоже правда?
Дикий и очень брутальный вепрь Ё, 07-10-2005 14:27:39
Член, ответь на вопрос про дефлорацию. А то похоже на ахтунг.
2698830Пис Да Тел, 07-10-2005 14:30:15
улыбнуло
2698835Пиши исчо
AKADEMIK, 07-10-2005 14:34:38
О, какая благородная жизнь! О, какие высокие и духовные проблемы только что решал на наших глазах автор! Нам век прожить и не познать такого пафоса жизни. автор эстет, однозначно!
2698849Скромный Фтыкатель, 07-10-2005 14:36:39
Бля, ржал штопездец !
2698855Зачот беспезды, бугагааааааа =)))))
дапоебалу бляблябля, 07-10-2005 14:38:36
ахуенна)))
2698862Dr. Маша Березина , 07-10-2005 14:38:48
ГАГАРИН в мятых трусах коричневыг
2698864ТЫ ГДЕ....? От так, пишу ему пишу везде, а он... эх! Вот так всегда пожилые герои динамят молодых и симпатичных!!!!!!!!!!!!!!!!!! Осталась я на сегодня одна и трусы забрал. Если кто увидит его (зело пьяного), скажите, что разбил он сердце комсомолки нах. А ведь так улыбался с фотографии в букваре када я еще на горшке сидела. :(
Кстати крео ниче так, но ГАГАРИНА все равно хочу....
ГАГАРИН в мятых трусах коричневыг, 07-10-2005 14:46:01
Dr. Маша Березина 07-10-2005 18:38
2698886я здесь, любимая!
Симён Симёныч Гарбункофф, 07-10-2005 14:52:20
ниатвичает афтар, ниатвичает... ну и ладна...
2698901/ушол пить спертные нопитки/
Член Пиздидиума, 07-10-2005 14:53:11
Дикий и очень брутальный вепрь Ё07-10-2005 18:27
2698903урод вжопеноги07-10-2005 18:22
\
НИ КАКОГО БЛЯ АХТУНГА! Я НАТУРАЛ И ЖЕНАТ!
кальян, 07-10-2005 14:55:31
ААААААААААААААААААААААААААА!!!
2698907чуть не обосрался!!!!!!!!!!!!!!!!!!от смеха!!!!!!!!
Нога Правосудия, 07-10-2005 14:55:37
Член Пиздидиума07-10-2005 18:53
2698908про жену вреш! почему тагда не жену звал на какашки смотреть а родителей?
sidjei, 07-10-2005 15:13:38
Да парень-ты меня дейсивительно заинтригавал.Читая рассказ я не ожидал такой канцовкиюТы рулью=))
2698944Башка полная кислоты, 07-10-2005 15:16:31
Зачет.Я бы этому папе,кислоты в чай налил,блять.
840599урод вжопеноги, 07-10-2005 15:19:55
Член Пиздидиума07-10-2005 18:53
2698954а чо за дифларацыя была? или апичятка?
я забыл подписацца, асёл, 07-10-2005 15:22:03
в пидисятке нах счяс почетайу
2698957таварисчъ, 07-10-2005 15:23:03
в пидисятке нах счяс почетайу
2698960быр, 07-10-2005 15:25:05
афтар срал шо жопа треснула? могуч,сцуко
2698963быр, 07-10-2005 15:28:33
или во время дефекацыи дрочил?
2698973тогда вапрос ахтунга снят
но тогда про жену -пездеш
ss, 07-10-2005 15:31:56
первый нах..мне пох
2698978Хуйтамыч, 07-10-2005 15:34:17
блиа съел бы апарышей и запил бы йадом
2698983Моржовый, 07-10-2005 15:35:47
пиздешь...
2698987быр, 07-10-2005 15:37:31
ищще вариант- после бухла Член обноружил рядом с сабой пелотку-дефственницу.
2698991невменяемую, иначе как бы он затщил ее в туалет?
начал еблю, но приперло посрать
дабы не прерывать процесс-присел, не снимая ее с хуя.
кончил одновременно
тогда тема ебли у афтара не раскрыта
ss, 07-10-2005 15:37:53
прочетал и ахуел...
2698992я забыл подписацца, асёл, 07-10-2005 15:53:23
местами улыбало, местами посмеивало =) забавно... папа подъёбщик ещё тот... =))
2699020Рыжжая, 07-10-2005 15:54:23
стёбна. =) ржала. =)))
2699021я, 07-10-2005 15:55:46
ебануться. я плакала
2699023Апплеванный телевизор, 07-10-2005 15:57:35
АФТОР, ТЫ НЕ РЫБАК!!!!!!!!!! Бугагагагагагагагаг
2699025быр, 07-10-2005 16:04:52
а может афтар забыл напесать пролог?
2699038"Наступило самое обычное, воскресное утро.утро послемоей свадьбы.фчера напился так,что проспал первую брачную ночь.Я пошел ф
туалет, но там уже была моя жена. Бля-она же ещще дефственица!..."
Грамотей, 07-10-2005 16:05:06
креатив гавно, афтар во время уроков биологии в школе явно свистел себе в хуй...
882188быр, 07-10-2005 16:06:07
афтар, поясни момент дефлорации!!!!
2699041а то фсю башку сломал уже!!!!!!!!!1
Я Ипу, 07-10-2005 16:16:42
мудаг бля
2699056пездобол
апарыши так згнийуд нахуй
мой котег баица крысо, 07-10-2005 16:19:46
Смиялсо... сам не рыбак - схавал унитазных опарышей за чистую монету... ы-ы-ы
2699060А вот за то што афтор апрвдываеца, когда иго мордочкай в факты тычут - песдетс, как плоха. Низачот.
Вася, 07-10-2005 16:20:59
кг/ам
2699065Alonzo, 07-10-2005 16:34:37
№ 1 и нииибет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
840601Хуйсним Мубарак, 07-10-2005 16:41:02
Афтар ржот! кг/амд долбоЪёб
2699105ст.осел, 07-10-2005 16:41:22
Игыгыгыы!!! Зачот.
2699106Аццкий Йаошык, 07-10-2005 16:47:46
Ф дисятке! и ниипёт!
2699122пизда горрилы, 07-10-2005 16:50:08
было бы не хуёво, если бы батя раков там прятал до ужина.
2699127Драчовый Напильнег, 07-10-2005 16:53:06
чювак, эта у тибя ис песды апарышы насыпались
2699131,, 07-10-2005 16:58:07
компиляция анекдотсру на удаве.
2699146смишная история, но наверно больше чем в 10 строк её описывать не стоит.
афтор хуярь истчо.
ебливый хуй, 07-10-2005 16:59:39
Хуйня
2699151Ебать тебя шваброй, афтор