Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Правила, которые нужно соблюдать. Пособие для желающих повиснуть на главной
Уважаемый Удав!
Пишет вам простой Немецкий падводник.
Чтобы больше не засорять Ваш почтовый ящик электронной макулатурой, хотел бы убедиться, правильно ли я понимаю основные принципы творчества.
Ну, или правила игры, которые необходимо соблюдать, чтобы публиковаться на главной.
Попробую кратко их сформулировать в виде советов и рекомендаций самому себе.
1. Чрезмерная краткость вредит. Нужны подробности.
Учебный пример - историю про дрочку с помощью стиральной машины нужно было пополнить чем-нибудь типа:
* Вот мужик ворвался в ванную. Жена, вся в пене, полуголая, лежит боком на залитом полу, одна нога придавлена машинкой. Из пизды смешно выглядывает силиконовая мочалка в виде кролика (ну или чего-нить еще, ведь мода на кроликов на удаве, похоже, прошла). Жена говорит: "Хули смотришь? Сделай же что-нибудь, помоги!". Мужик машинально достает свой хуй и пытается засунуть ей в рот.
2. Примени неебацца хитрый и оригинальный ход. Скажи всем прямо: удафф.ком - это заебись.
Постарайся придумать, как в тексте про дрочку пиздануть невзначай что-нибудь положительное про Удава.
Ну, например, что он купил ахуенский фотик и делает песдетц какие профессиональные и красивые фотографии.
Открой глаза людям! Будь первымнах, кто честно и открыто скажет всю правду про Удава, никого не стесняясь!
Помни сам и напоминай другим, что только Удав является хозяином ресурса.
3. Кстати, шлифуй язык. Пиши короткими и емкими предложениями. Не перебарщивай с причастиями и деепричастиями, избегай всякой хуйни типа сложносочиненных или сложноподчиненных предложений.
4. Говори прямо, что ты хочешь сказать. Никаких аллегорий и намеков.
Опять вернемся к примеру со стиральной машиной.
Нужно было так и хуярить открытым текстом: "Я хочу сказать, что женщины мечтательны, романтичны, чувственны и нелогичны.
Взять и поебацца без излишних заморочек с мужиком - бля, для некоторых это слишком просто. Ладно, стесняетесь ебацца - тогда хоть дрочите с помощью специально созданных для этого устройств!
Нет, бля. Вместо этого они лезут на стиральную машинку, тем самым грубо нарушая инструкцию по ее эксплуатации. Мало этого, некоторые даже пишут стихи и дрочат на камменты".
Да, да! ХУУУУЯК! прямо в лоб, и песдетц!
5. Потрать неделю или год - заебень роман в 10 частях с прологом и эпилогом. Например, про боксерские восстания в средневековом Китае. Или про какую-нибудь блядскую контору. Или про школьных уебанов.
Будет заебись, если в главном положительном герое легко можно будет угадать сам знаешь кого (чтобы не повторяться).
Старайся сделать хоть немного интересной только первую серию. Дальше можешь хуйярить что попало, хоть передовицы из "Пионерской правды" за 1972 год.
Один хуй никто читать не будет. Даже перед тем, как на главную вывесить.
Несмотря на это, ты стабильно будешь собирать по 15-20 камментов под каждой частью от истинных почитателей твоего таланта.
6. Помни про "копи-пейст". Не стесняйся засылать на удафф какую-нибудь хуйню с клитпрома, которая висит там уже неделю.
Можешь даже свою, только или попроще что-нибудь или наоборот - чтобы все голову поломали нах. Куски классики тоже иногда прокатывают.
7. Старайся изобрести что-нибудь новое. Например, нахуйярь полкреатива псевдографикой. У кого-то она отобразится как слова на иврите (или на идише, хуйпрассыш, кому надо - разберутся). Кстати, будь аккуратен с огнем при разжигании межнациональной розни.
8. Помни про абзацы.
9. Если ничего не помогает, забей хуй и продолжай комментировать.
Потому что последний способ тебе не подходит.
Последний способ. Приводится только для полноты картины.
Сделай операцию. Смени пол и начни писать стихи.
Ты удивишься, какими стройными и ладными покажутся редактору и некоторым читателям рифмы, навеянные негромким аккомпанементом заместительной гормонотерапии.
Наверняка, я перечислил не все способы. В противном случае какого хуя крео автора с ником "bessonov" на главной?
Неужели достаточно одного №2?
С уважением,
Немецкий падводник.
PS. В 2002 г. из двух засланных мной (под другим позывным) креосов оба повисли на главной с первого раза и без всяких переделок.
Хулеж, время течет - все меняется.
PPS. Если все-таки письмо будет опубликовано, хотел бы поблагодарить всех, кто прочитал исходную историю про эту ебанную стиральную машинку и высказал свое мнение (см. камменты по адресу:)
http://udaff.org/authors/bessonov/41757.html
Пишет вам простой Немецкий падводник.
Чтобы больше не засорять Ваш почтовый ящик электронной макулатурой, хотел бы убедиться, правильно ли я понимаю основные принципы творчества.
Ну, или правила игры, которые необходимо соблюдать, чтобы публиковаться на главной.
Попробую кратко их сформулировать в виде советов и рекомендаций самому себе.
1. Чрезмерная краткость вредит. Нужны подробности.
Учебный пример - историю про дрочку с помощью стиральной машины нужно было пополнить чем-нибудь типа:
* Вот мужик ворвался в ванную. Жена, вся в пене, полуголая, лежит боком на залитом полу, одна нога придавлена машинкой. Из пизды смешно выглядывает силиконовая мочалка в виде кролика (ну или чего-нить еще, ведь мода на кроликов на удаве, похоже, прошла). Жена говорит: "Хули смотришь? Сделай же что-нибудь, помоги!". Мужик машинально достает свой хуй и пытается засунуть ей в рот.
2. Примени неебацца хитрый и оригинальный ход. Скажи всем прямо: удафф.ком - это заебись.
Постарайся придумать, как в тексте про дрочку пиздануть невзначай что-нибудь положительное про Удава.
Ну, например, что он купил ахуенский фотик и делает песдетц какие профессиональные и красивые фотографии.
Открой глаза людям! Будь первымнах, кто честно и открыто скажет всю правду про Удава, никого не стесняясь!
Помни сам и напоминай другим, что только Удав является хозяином ресурса.
3. Кстати, шлифуй язык. Пиши короткими и емкими предложениями. Не перебарщивай с причастиями и деепричастиями, избегай всякой хуйни типа сложносочиненных или сложноподчиненных предложений.
4. Говори прямо, что ты хочешь сказать. Никаких аллегорий и намеков.
Опять вернемся к примеру со стиральной машиной.
Нужно было так и хуярить открытым текстом: "Я хочу сказать, что женщины мечтательны, романтичны, чувственны и нелогичны.
Взять и поебацца без излишних заморочек с мужиком - бля, для некоторых это слишком просто. Ладно, стесняетесь ебацца - тогда хоть дрочите с помощью специально созданных для этого устройств!
Нет, бля. Вместо этого они лезут на стиральную машинку, тем самым грубо нарушая инструкцию по ее эксплуатации. Мало этого, некоторые даже пишут стихи и дрочат на камменты".
Да, да! ХУУУУЯК! прямо в лоб, и песдетц!
5. Потрать неделю или год - заебень роман в 10 частях с прологом и эпилогом. Например, про боксерские восстания в средневековом Китае. Или про какую-нибудь блядскую контору. Или про школьных уебанов.
Будет заебись, если в главном положительном герое легко можно будет угадать сам знаешь кого (чтобы не повторяться).
Старайся сделать хоть немного интересной только первую серию. Дальше можешь хуйярить что попало, хоть передовицы из "Пионерской правды" за 1972 год.
Один хуй никто читать не будет. Даже перед тем, как на главную вывесить.
Несмотря на это, ты стабильно будешь собирать по 15-20 камментов под каждой частью от истинных почитателей твоего таланта.
6. Помни про "копи-пейст". Не стесняйся засылать на удафф какую-нибудь хуйню с клитпрома, которая висит там уже неделю.
Можешь даже свою, только или попроще что-нибудь или наоборот - чтобы все голову поломали нах. Куски классики тоже иногда прокатывают.
7. Старайся изобрести что-нибудь новое. Например, нахуйярь полкреатива псевдографикой. У кого-то она отобразится как слова на иврите (или на идише, хуйпрассыш, кому надо - разберутся). Кстати, будь аккуратен с огнем при разжигании межнациональной розни.
8. Помни про абзацы.
9. Если ничего не помогает, забей хуй и продолжай комментировать.
Потому что последний способ тебе не подходит.
Последний способ. Приводится только для полноты картины.
Сделай операцию. Смени пол и начни писать стихи.
Ты удивишься, какими стройными и ладными покажутся редактору и некоторым читателям рифмы, навеянные негромким аккомпанементом заместительной гормонотерапии.
Наверняка, я перечислил не все способы. В противном случае какого хуя крео автора с ником "bessonov" на главной?
Неужели достаточно одного №2?
С уважением,
Немецкий падводник.
PS. В 2002 г. из двух засланных мной (под другим позывным) креосов оба повисли на главной с первого раза и без всяких переделок.
Хулеж, время течет - все меняется.
PPS. Если все-таки письмо будет опубликовано, хотел бы поблагодарить всех, кто прочитал исходную историю про эту ебанную стиральную машинку и высказал свое мнение (см. камменты по адресу:)
http://udaff.org/authors/bessonov/41757.html
— Немецкий падводник , 03.03.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
урод вжопеноги, 03-03-2005 16:28:13
ego (mudachka)(начиная подозрительно косицца)03-03-2005 19:27
2040137сюда сюда!
урод вжопеноги, 03-03-2005 16:28:56
афтар, ну а всё же ты щитаеш что про стиральную машинку ты заибись написал?
2040139ego (mudachka), 03-03-2005 16:29:18
урод вжопеноги03-03-2005 19:28
2040140нюню. а пригласытельный билет у вас имеецца?
урод вжопеноги, 03-03-2005 16:29:57
ego (mudachka)03-03-2005 19:29
2040143акредитация...
конечно же есть!
ДевАчка из Питера, 03-03-2005 16:31:15
прекрасный захватывающий креатив................
2040151урод вжопеноги, 03-03-2005 16:31:41
kokeshi03-03-2005 19:24
2040153перечитал
бля, или ты не хотел меня обидеть?
тогда ответ: стараюсь...
ego (mudachka), 03-03-2005 16:31:42
и всё же, я повторяю свой вопрос о куннилингусе!
2040154и вы, да-да, вот вы, во втором ряду, заткините пасть и не вопите, што не по делу! мы тут исследуем, между прочим, глубинные субстраты творчесвта уважемого вопрошаемого
Немецкий падводник., 03-03-2005 16:32:12
афтар, ну а всё же ты щитаеш что про стиральную машинку ты заибись написал?
2040159Хуйово нопесал, хулиж гаварить.
Но веть адин хуй прачитали, гыгыгы.
урод вжопеноги, 03-03-2005 16:32:34
чё то не вижу афтара...
2040161афтар, вы ещё на сцене?
kokeshi, 03-03-2005 16:32:40
урод вжопеноги03-03-2005 19:26
2040163гыгыгы ты не понил вапроса. я кагда читаю каменты, то стараюсь читать их галасами афтароф, так палучаицца намнога забавний!
Интеллектуальный Комбикорм, 03-03-2005 16:33:35
Пожалуй, не буду многословным: креатив - говно.
2040166Мотивы выкладывания этого, с позволения автора скажу, креатива, мне непонятны.
Прочитал про стиральную машинку. Опять-таки КГ. Или автор не согласен?
В чем проблема?
P.S. Кстати, всем кто знает - привет.
урод вжопеноги, 03-03-2005 16:33:48
афтару
2040167а хуйлиш абижацца что не повесили?
Немецкий падводник., 03-03-2005 16:34:02
и всё же, я повторяю свой вопрос о куннилингусе!
2040168Атвечу. Но после палучения вашей фатаграфии беструсоф.
Хранительница личностных матриц, 03-03-2005 16:34:41
Интеллектуальный Комбикорм
2040171привет, жаль что ты пропал.
Звони как-нить.
урод вжопеноги, 03-03-2005 16:34:44
kokeshi03-03-2005 19:32
2040172простите коллега... погорячился...
всё таки столько эммоций...
Немецкий падводник., 03-03-2005 16:35:28
Или автор не согласен? Сагласен.
2040174В чем проблема? Суть ваших праблем мне неизвестна. Магу придпалажить, што для камбикорма вы слишком интилликтуальны. Извените, больше про вас мне ничиво не известна.
ego (mudachka), 03-03-2005 16:35:53
Немецкий падводник.03-03-2005 19:34
2040175вопрос будет рассмотрен после получения точных сведений по вышеотконённому вопросу - о длине и объёме
урод вжопеноги, 03-03-2005 16:36:55
блять! опять всё к банальной ебле свелось...
2040180никакой культуры блядь...
Немецкий падводник., 03-03-2005 16:37:02
Кстате, нипанятны причины, па каторым такой (как мне тут пацказывают) уважаемый издавна хуятор начал четать такую нинужную ему хуйню, как "Пасобие для жилающих пависнуть на главной".
2040181ego (mudachka), 03-03-2005 16:37:35
урод вжопеноги03-03-2005 19:36
2040183я старалась :)))))))
Немецкий падводник., 03-03-2005 16:38:11
Немецкий падводник.03-03-2005 19:37
2040185Это - прадалжение атвета на Интеллектуальный Комбикорм03-03-2005 19:33
урод вжопеноги, 03-03-2005 16:38:43
ego (mudachka)03-03-2005 19:37
2040188ну хорошо...
давай ибацца!
урод вжопеноги, 03-03-2005 16:39:16
господа, ещё вопросы к афтару есть?
2040190ego (mudachka), 03-03-2005 16:39:53
урод вжопеноги03-03-2005 19:38
2040195приступим! начинай, а я подхвачу. тока по-быстрому, мне в восемь надо уходить
Хранительница личностных матриц, 03-03-2005 16:40:07
Немецкий падводник.
2040196я бы объяснила про это (ИК и то что он полез сюда), но мы отвелекаемся от темы.
Итак, фуршет закончен.
2 часть пресс-конфереции открыта.
Немецкий падводник., 03-03-2005 16:40:34
ego (mudachka)03-03-2005 19:35
2040197вопрос будет рассмотрен после получения точных сведений по вышеотКОНЕнному вопросу - о длине и объёме
Спасибо за праведенную параллель между длиной маего хуя и канем.
урод вжопеноги, 03-03-2005 16:41:33
ego (mudachka)03-03-2005 19:39
2040199милочка, позвольте, так как же я начну!?
давайте уж после восьми, чтоб всё как у людей было...
ego (mudachka), 03-03-2005 16:41:41
Хранительница личностных матриц03-03-2005 19:40
2040201ну вы там начинайте, а мы тут по-тихому, за креслами... там оливок не осталось, случайно? а шоколадку ты мне не снычила, ненароком?
Немецкий падводник., 03-03-2005 16:42:07
Уважаемые четатели!
2040202Должен саабщить, что у меня в 20.30 встреча с призидентом.
Паэтаму если есть вапросы, хуярьте паактивнее.
урод вжопеноги, 03-03-2005 16:42:37
Хранительница личностных матриц03-03-2005 19:40
2040203блять! так вы жрать ходили што ли? во заибись... а я сижу тут как мудак...
хоть бы бультерброт с калбасой принесли!
Мата Харина, 03-03-2005 16:42:55
Немецкий падводник. 03-03-2005 19:42
2040204попроси у него ящик новый с немецким замком, достало ждать
Хранительница личностных матриц, 03-03-2005 16:43:02
ego (mudachka)
2040205ты уж выбирай, или ебись или кушай.
Немецкий Подводник
Скажите, а Вы клонили кого-нибудь?
ego (mudachka), 03-03-2005 16:43:26
Немецкий падводник.03-03-2005 19:40
2040206я попрошу протокольную комисию особо отметить - автор уже второй раз уходит от прямого ответа!
урод вжопеноги03-03-2005 19:41
извините, у меня на вечер планы. давайте уж так, по простому...
tar729, 03-03-2005 16:43:38
гы-гы
780381Хранительница личностных матриц, 03-03-2005 16:44:11
урод вжопеноги
2040208про фуршет бфло объявлено в каментах.
ебалом не щелкайте, сударь
урод вжопеноги, 03-03-2005 16:44:33
ego (mudachka)03-03-2005 19:43
2040209ну позвольте, ну как это!? право не понимаю...
куда сувать то?
ego (mudachka), 03-03-2005 16:44:34
Хранительница личностных матриц03-03-2005 19:43
2040210а я сначала поебстись, потом восстановить силы... так как там насчёт шоколада?
Хранительница личностных матриц, 03-03-2005 16:44:50
tar729
2040211а ты, пиротехник, иди в гесту отвечай.
Немецкий падводник., 03-03-2005 16:45:24
попроси у него ящик новый с немецким замком, достало ждать
2040213Песдетц, на встрече паделюсь сваим мнением о ситуации с вертикалью фидиральной власти в Калмыкии.
Песдетц, песьмо не пришло еще.
Хранительница личностных матриц, 03-03-2005 16:45:28
ego (mudachka)
2040214никак.
Немецкий подводник
Игнорим вопросы?
ego (mudachka), 03-03-2005 16:45:33
урод вжопеноги03-03-2005 19:44
2040215ну сперва достаньте, сударь... мы заценим, а потом определимся, что куда совать
урод вжопеноги, 03-03-2005 16:45:53
Хранительница личностных матриц03-03-2005 19:44
780382фу как вы грубы мадмуазель...
Хранительница личностных матриц, 03-03-2005 16:46:38
урод вжопеноги
2040217не манерничайте.
А то отменм аккредитацию для вашего колхозной стенгазеты
Немецкий падводник., 03-03-2005 16:46:51
Скажите, а Вы клонили кого-нибудь?
2040218Меня клонили, было дело.
Я - нет. Па причине ацсуцтвия адекватной маему уму и таланту абалочки.
ego (mudachka), 03-03-2005 16:46:55
Хранительница личностных матриц03-03-2005 19:45
2040219вот жмота, а! маленькую шоколадинку для человека пожалела! а-а-ааааа... (ушла плакать под креслом)
урод вжопеноги, 03-03-2005 16:47:02
ego (mudachka)03-03-2005 19:45
2040220что, при маме что ли?
mario, 03-03-2005 16:47:11
вот сёдня настрачил крео, атправил и хуй.
2040221а чё скажите ВЫ?
Хутарок
В адном тёмнам и дримучим лису, гдета на акраине леса, на апушки, за сизым халмом, стаяла старая пакасифщаяся изба. Хуйего знаит, как долга ана там была и кто её пасроил, но в близлежащей на халме деревушке хадили слухи, што это место было не чистым и живут там не люди вовсе. Жители деревушки не решались спускатцца в низ, туда где дует северный ветер и никто толкам не знал правды. И вот аднажды, какда на дваре стаяла теплая осинь, случилась бида. За адну ноч в деревне умерли все женшины. Ниуспел затихнуть звон калакалов, как пришла новая бида, в диревни умирли фсе девушки. Долга аплакивали аставшиеся старушки-адуванчики и касматые мужики ушедших родствиникав. В канце канцов, ближе к висне фсе поняли, што изменить не чего не удасцца и паэтаму все смирифшись с судьбою, принились гатовицца к пасеву картошки и прочий херни. (Фтыкатель дачитавший да сюда, наверна можит себе придставить, каковы аказались паследсвия для мужскова населения и аставшихся в живых бабушик-адуванчикав.) Вопшим суть-да-дело и не заметно прошло лето. Пришло время сабирать уражай. Краснаносые мужики в фуфайках папыхивая самакрутками, принились натачивать косы и лапаты, предфкушая раскрытия темы копки картофиля и сбора прочий херни. Бабки же напротив, затинув патужи падолы и распудрив памаладевшие лица, ждали в нетерпении ачереднова клиента на самагон. Вот так и прашла осень и наступила суровая зима. По белым как пакрывало палям, гулял завывая ветер. Начами в лесу ат мароза лопались деревья, датак, што казалось бутто ктото палит из пушки. Вопшим адним марозным вечером, затарившись самагонам, аставшиеся жители деревни сабрались в самай бальшой избе и принялись думать, кто винават. Перванахам решил быть дед Симён. Вобщето Семён ни какда не атличался асобым автаритетам, некатарые дажи пагаваривали, будто его адин рас ночью видели на кладбише, но в такой ситуации фсе были гатовы слушать дажи его.
-Эта блять пиздец, што занахуй!? Гневна праизнёс Симён и акинул взглядом сабравшихся. Правильна Симен, паслышались галаса из талпы, - каму мы што зделали плоха?. Блять найти бы, кто эта зделал убил бы! - заарал Семён, утирая скупую мужскую слезу. Правильна нахуй, убить пидараф, - слышалось из талпы. Я знаю кто ва фсём винават, - паслышался голас Прасковии. Я видила как кто-та в ту ноч хадил пад нашими окнами, я паслала мужа пасматреть, не вор ли какой, а тот сказал што, чюжак завидив его пабижал в нис па халму, в направлении оккуда дует северный ветер - прадолжила Прасковия. И са слезами дабавила, - а черес три дня мой Федька помир. Блять, эта калдуны из далины ва всём винаваты, сжечь пидароф!- забурлила в атвет талпа, раняя пустые бутылки, сжжечь!, сжжечь их нах! Кароче на том и парешили.
На утро, апахмелифшись картовельнай сивухай и прихватив с сабой лапаты, вилы и палки, люди начали падтягивацца к давече оговоренуму месту. Пагода выдалась на удивление славная. Солнце играло со снегом словно с осколками битава стекла, заставляя фтыкателей прищурицца. Воздух был наполнен марозным зноем. Пар шол са рта и туджи привращался в сасули, которые приходилось патом атрывать от усов и барады. Ну чё, с богам?- Сказал коренастый мужичёк Василий и атхлибнув с гарла 70 градуснава самадура, тут-же занюхал его осаленай шапкай ушанкай. Талпа начала медлена, но уверено двигацца внис па халму, па пути мусаря пустыми бутылками и презервативами. Спустя палтара часа, люди аказались на равнине у падножия халма. С низу холм казался агромной гарой, его вершина была акутана серой дымкой аблаков, такшто вазможнасть увидить деревню на вершине практически была утрачина.
Глядь!- паслышался голас с талпы. Фся талпа кинула свой взглят в направлении указаным Семенам. Примерна в 2 километрах западней от места где стаяла талпа, можна было разглидеть на фоне леса очертания избушки. Фпирёд!- Заорал Симён и прасибя падумал, «гыгыгыг а клёва быть перванахам гыгыыг». Талпа молча, но нехатя падчинилась. Спустя пол чиса люди вплатную падашли к избушки и начали акружать её са фсех старон- сагласно плану. Из избы данасились стоны и скрип кравати, играла какаета музыка и пахло шашлыками. Нихуя себе, такова расклада не мог придставить себе не Семен ни талпа, што пришла с ним из деревни на халме, ни ты читатель, ага. Фсе встали как вкопаные и принялись молча вслушивацца и фсматривацца в избу. Блять, ну кто смелый? - праизнёс Семен, укоризнена глядя в глаза толпе. Хуй с ним, Я!- прабурчал Василий опираясь двумя руками на лопату и тудже решительным шагом пашол к дверям избушки. Фсе притаили дыхание и сжав в потных рукавицах сваё аружие, стали ждать худшева. Бум-бум-бум- застучал Василий замёршим валенкам в двери избушки. Атркыто! - паслышался пьяный женский голас. Выхади сцука!- праарал в атвет Василий. Чё за мат нах! Чё нада ваще! - паслышалась в атвет. Сцука мы пришли атамстить тебе за наших жон и дачерей!- Прахрипел Василий. Аааааа, панятна, а Семён тожи с вами?- паслышался вапрос, - Пус
Немецкий падводник., 03-03-2005 16:47:44
Хранительница личностных матриц03-03-2005 19:45
2040224Нихуя. Я пунктуален штопесдетц. Ношу бороду и ваняю саляром.
урод вжопеноги, 03-03-2005 16:47:56
Хранительница личностных матриц03-03-2005 19:46
2040225правОв таких не имеете!!! я буду жаловаться в ЦК комсомола!
Немецкий падводник., 03-03-2005 16:48:46
Думаю што пад ником mario высрался на самом деле bessonov.
2040226