Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Правила, которые нужно соблюдать. Пособие для желающих повиснуть на главной
Уважаемый Удав!
Пишет вам простой Немецкий падводник.
Чтобы больше не засорять Ваш почтовый ящик электронной макулатурой, хотел бы убедиться, правильно ли я понимаю основные принципы творчества.
Ну, или правила игры, которые необходимо соблюдать, чтобы публиковаться на главной.
Попробую кратко их сформулировать в виде советов и рекомендаций самому себе.
1. Чрезмерная краткость вредит. Нужны подробности.
Учебный пример - историю про дрочку с помощью стиральной машины нужно было пополнить чем-нибудь типа:
* Вот мужик ворвался в ванную. Жена, вся в пене, полуголая, лежит боком на залитом полу, одна нога придавлена машинкой. Из пизды смешно выглядывает силиконовая мочалка в виде кролика (ну или чего-нить еще, ведь мода на кроликов на удаве, похоже, прошла). Жена говорит: "Хули смотришь? Сделай же что-нибудь, помоги!". Мужик машинально достает свой хуй и пытается засунуть ей в рот.
2. Примени неебацца хитрый и оригинальный ход. Скажи всем прямо: удафф.ком - это заебись.
Постарайся придумать, как в тексте про дрочку пиздануть невзначай что-нибудь положительное про Удава.
Ну, например, что он купил ахуенский фотик и делает песдетц какие профессиональные и красивые фотографии.
Открой глаза людям! Будь первымнах, кто честно и открыто скажет всю правду про Удава, никого не стесняясь!
Помни сам и напоминай другим, что только Удав является хозяином ресурса.
3. Кстати, шлифуй язык. Пиши короткими и емкими предложениями. Не перебарщивай с причастиями и деепричастиями, избегай всякой хуйни типа сложносочиненных или сложноподчиненных предложений.
4. Говори прямо, что ты хочешь сказать. Никаких аллегорий и намеков.
Опять вернемся к примеру со стиральной машиной.
Нужно было так и хуярить открытым текстом: "Я хочу сказать, что женщины мечтательны, романтичны, чувственны и нелогичны.
Взять и поебацца без излишних заморочек с мужиком - бля, для некоторых это слишком просто. Ладно, стесняетесь ебацца - тогда хоть дрочите с помощью специально созданных для этого устройств!
Нет, бля. Вместо этого они лезут на стиральную машинку, тем самым грубо нарушая инструкцию по ее эксплуатации. Мало этого, некоторые даже пишут стихи и дрочат на камменты".
Да, да! ХУУУУЯК! прямо в лоб, и песдетц!
5. Потрать неделю или год - заебень роман в 10 частях с прологом и эпилогом. Например, про боксерские восстания в средневековом Китае. Или про какую-нибудь блядскую контору. Или про школьных уебанов.
Будет заебись, если в главном положительном герое легко можно будет угадать сам знаешь кого (чтобы не повторяться).
Старайся сделать хоть немного интересной только первую серию. Дальше можешь хуйярить что попало, хоть передовицы из "Пионерской правды" за 1972 год.
Один хуй никто читать не будет. Даже перед тем, как на главную вывесить.
Несмотря на это, ты стабильно будешь собирать по 15-20 камментов под каждой частью от истинных почитателей твоего таланта.
6. Помни про "копи-пейст". Не стесняйся засылать на удафф какую-нибудь хуйню с клитпрома, которая висит там уже неделю.
Можешь даже свою, только или попроще что-нибудь или наоборот - чтобы все голову поломали нах. Куски классики тоже иногда прокатывают.
7. Старайся изобрести что-нибудь новое. Например, нахуйярь полкреатива псевдографикой. У кого-то она отобразится как слова на иврите (или на идише, хуйпрассыш, кому надо - разберутся). Кстати, будь аккуратен с огнем при разжигании межнациональной розни.
8. Помни про абзацы.
9. Если ничего не помогает, забей хуй и продолжай комментировать.
Потому что последний способ тебе не подходит.
Последний способ. Приводится только для полноты картины.
Сделай операцию. Смени пол и начни писать стихи.
Ты удивишься, какими стройными и ладными покажутся редактору и некоторым читателям рифмы, навеянные негромким аккомпанементом заместительной гормонотерапии.
Наверняка, я перечислил не все способы. В противном случае какого хуя крео автора с ником "bessonov" на главной?
Неужели достаточно одного №2?
С уважением,
Немецкий падводник.
PS. В 2002 г. из двух засланных мной (под другим позывным) креосов оба повисли на главной с первого раза и без всяких переделок.
Хулеж, время течет - все меняется.
PPS. Если все-таки письмо будет опубликовано, хотел бы поблагодарить всех, кто прочитал исходную историю про эту ебанную стиральную машинку и высказал свое мнение (см. камменты по адресу:)
http://udaff.org/authors/bessonov/41757.html
Пишет вам простой Немецкий падводник.
Чтобы больше не засорять Ваш почтовый ящик электронной макулатурой, хотел бы убедиться, правильно ли я понимаю основные принципы творчества.
Ну, или правила игры, которые необходимо соблюдать, чтобы публиковаться на главной.
Попробую кратко их сформулировать в виде советов и рекомендаций самому себе.
1. Чрезмерная краткость вредит. Нужны подробности.
Учебный пример - историю про дрочку с помощью стиральной машины нужно было пополнить чем-нибудь типа:
* Вот мужик ворвался в ванную. Жена, вся в пене, полуголая, лежит боком на залитом полу, одна нога придавлена машинкой. Из пизды смешно выглядывает силиконовая мочалка в виде кролика (ну или чего-нить еще, ведь мода на кроликов на удаве, похоже, прошла). Жена говорит: "Хули смотришь? Сделай же что-нибудь, помоги!". Мужик машинально достает свой хуй и пытается засунуть ей в рот.
2. Примени неебацца хитрый и оригинальный ход. Скажи всем прямо: удафф.ком - это заебись.
Постарайся придумать, как в тексте про дрочку пиздануть невзначай что-нибудь положительное про Удава.
Ну, например, что он купил ахуенский фотик и делает песдетц какие профессиональные и красивые фотографии.
Открой глаза людям! Будь первымнах, кто честно и открыто скажет всю правду про Удава, никого не стесняясь!
Помни сам и напоминай другим, что только Удав является хозяином ресурса.
3. Кстати, шлифуй язык. Пиши короткими и емкими предложениями. Не перебарщивай с причастиями и деепричастиями, избегай всякой хуйни типа сложносочиненных или сложноподчиненных предложений.
4. Говори прямо, что ты хочешь сказать. Никаких аллегорий и намеков.
Опять вернемся к примеру со стиральной машиной.
Нужно было так и хуярить открытым текстом: "Я хочу сказать, что женщины мечтательны, романтичны, чувственны и нелогичны.
Взять и поебацца без излишних заморочек с мужиком - бля, для некоторых это слишком просто. Ладно, стесняетесь ебацца - тогда хоть дрочите с помощью специально созданных для этого устройств!
Нет, бля. Вместо этого они лезут на стиральную машинку, тем самым грубо нарушая инструкцию по ее эксплуатации. Мало этого, некоторые даже пишут стихи и дрочат на камменты".
Да, да! ХУУУУЯК! прямо в лоб, и песдетц!
5. Потрать неделю или год - заебень роман в 10 частях с прологом и эпилогом. Например, про боксерские восстания в средневековом Китае. Или про какую-нибудь блядскую контору. Или про школьных уебанов.
Будет заебись, если в главном положительном герое легко можно будет угадать сам знаешь кого (чтобы не повторяться).
Старайся сделать хоть немного интересной только первую серию. Дальше можешь хуйярить что попало, хоть передовицы из "Пионерской правды" за 1972 год.
Один хуй никто читать не будет. Даже перед тем, как на главную вывесить.
Несмотря на это, ты стабильно будешь собирать по 15-20 камментов под каждой частью от истинных почитателей твоего таланта.
6. Помни про "копи-пейст". Не стесняйся засылать на удафф какую-нибудь хуйню с клитпрома, которая висит там уже неделю.
Можешь даже свою, только или попроще что-нибудь или наоборот - чтобы все голову поломали нах. Куски классики тоже иногда прокатывают.
7. Старайся изобрести что-нибудь новое. Например, нахуйярь полкреатива псевдографикой. У кого-то она отобразится как слова на иврите (или на идише, хуйпрассыш, кому надо - разберутся). Кстати, будь аккуратен с огнем при разжигании межнациональной розни.
8. Помни про абзацы.
9. Если ничего не помогает, забей хуй и продолжай комментировать.
Потому что последний способ тебе не подходит.
Последний способ. Приводится только для полноты картины.
Сделай операцию. Смени пол и начни писать стихи.
Ты удивишься, какими стройными и ладными покажутся редактору и некоторым читателям рифмы, навеянные негромким аккомпанементом заместительной гормонотерапии.
Наверняка, я перечислил не все способы. В противном случае какого хуя крео автора с ником "bessonov" на главной?
Неужели достаточно одного №2?
С уважением,
Немецкий падводник.
PS. В 2002 г. из двух засланных мной (под другим позывным) креосов оба повисли на главной с первого раза и без всяких переделок.
Хулеж, время течет - все меняется.
PPS. Если все-таки письмо будет опубликовано, хотел бы поблагодарить всех, кто прочитал исходную историю про эту ебанную стиральную машинку и высказал свое мнение (см. камменты по адресу:)
http://udaff.org/authors/bessonov/41757.html
— Немецкий падводник , 03.03.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
DINAMO, 03-03-2005 15:07:45
katorij?
2039757DINAMO, 03-03-2005 15:08:04
пачитаем
2039762я забыл подписацца, асёл, 03-03-2005 15:08:36
подводники дрочат
2039763Вася Жопин, 03-03-2005 15:09:40
В пятёрке, нах!
2039769Биг Дик, 03-03-2005 15:10:10
а интересно, камрад, пот каким ником ты в 2002 году криэйтил?
2039772х, 03-03-2005 15:13:12
хуйня какая-то....
2039784гогно
Хранительница личностных матриц, 03-03-2005 15:13:26
у-у-у-у как все запущено.
2039786Мата Харина , 03-03-2005 15:14:12
угага ну наконецтаки, поздравляю!
2039789Хранительница личностных матриц, 03-03-2005 15:16:43
в данном крео сработали все принципы что ли?
2039797Зимен Альдов, 03-03-2005 15:17:26
Афдар одзозал у Удава в риале? Иначе почему на главной?
2039800урод вжопеноги, 03-03-2005 15:17:54
блять, падводник, стремак пиздец! так апаскудился!
2039801теперь считай, хули... сколько вчера было? 1:5? щас будет 1:500
крео опро стиральную машинку было говном беспесды! хули обижаццся то? пиши лучше!
Немецкий падводник., 03-03-2005 15:19:07
Ебать, а я тут хуярю злые камменты пад чужими креативами.
2039806Со ссылками на свой.
А здесь какой принцып сработал?
Стажёр, 03-03-2005 15:21:32
Подводнику зачёт за подъёбку, удаву за игру в демократию
2039821Немецкий падводник., 03-03-2005 15:22:05
В камментах к этаму крео чатицца не буду.
2039827Дальше на главной сиводня четать нехуй.
гыгыгыгы
кальян, 03-03-2005 15:22:53
Буш не прорвётся сквозь колючую проволку,
2039835в жопу ему засунут засовывалку.
урод вжопеноги, 03-03-2005 15:23:04
Немецкий падводник.03-03-2005 18:19
2039836падводник! сам же орёш регулярно гавно, нахуй это сюда выкладывать и т.д....
про стиральную машинку было гавно первостатейное!!! и нехер ему было делать на главной!
Немецкий падводник., 03-03-2005 15:26:34
Хуй с ним, встречу с автором абъявляю аткрытой.
2039853Реплика из жала (оопс из Зала): "про стиральную машинку было гавно первостатейное!!! и нехер ему было делать на главной!"
Дастойный атвет: "Так пра стеральную машинку и нету нихуя на главной".
Следущий вапрос?
Хранительница личностных матриц, 03-03-2005 15:28:46
Немецкий падводник
2039865чем вы руковоствовались писав данный(не про машинку) креатив?
Немецкий падводник., 03-03-2005 15:30:32
Хранительница личностных матриц03-03-2005 18:28
2039878(Выпив вады из графина). Кгггм.
НЕНАВИСТЬЮ!
Суйдодыр, 03-03-2005 15:30:48
Зимен Альдов 03-03-2005 18:17
2039880под стол упал, бхухахааа!
Фуке, 03-03-2005 15:31:06
ХЛМ, давай выйди что-ли
2039881Хранительница личностных матриц, 03-03-2005 15:31:47
Немецкий падводник.
2039886может это была зависть?
знаете как называются крео такого рода?
"Роемся-в собоственом-гавне стайл"
Хранительница личностных матриц, 03-03-2005 15:32:26
Фуке
2039889уже любовь моя.
Мата Харина, 03-03-2005 15:32:27
Немецкий падводник. 03-03-2005 18:26
2039890а что, опять голосование открытое или тайное?
Немецкий падводник., 03-03-2005 15:32:31
Биг Дик03-03-2005 18:10
2039891Пад ницинзурным.
Хуйовый ник был, пряма скажем, неприличный нихуя.
Чорный Абилиск, 03-03-2005 15:32:46
Крео не читал, каменты панравились
2039893Мата Харина, 03-03-2005 15:33:42
Хранительница личностных матриц 03-03-2005 18:32
2039896угага, мальчики, завидуйте инженеру
Немецкий падводник., 03-03-2005 15:35:32
Хранительница личностных матриц03-03-2005 18:31
2039900А каму канкретно, па вашему, я должен завидывать?
Стажёр, 03-03-2005 15:35:51
Да тут пресконференция, у меня вопрос к немецкому подводнику, крео про стиральную машину это автобиография?
2039901Немецкий падводник., 03-03-2005 15:36:13
Мата Харина03-03-2005 18:32
2039902Сри в общую урну, патом разбиремся.
Немецкий падводник., 03-03-2005 15:36:48
Стажёр03-03-2005 18:35
2039905Зоебись вапрос. Но я был к ниму гатов.
Нет.
урод вжопеноги, 03-03-2005 15:37:15
подводнику
2039907а какие у вас творческие планы?
Хранительница личностных матриц, 03-03-2005 15:37:53
Немецкий падводник.
2039909ну хотя бы тому, под чьим крео Вы вевесили голосование.
Немецкий падводник., 03-03-2005 15:38:01
Хранительница личностных матриц03-03-2005 18:31
2039911Да я то в сваем роюсь, а вот вы то в маем.
барбадос, 03-03-2005 15:38:10
какой счет?
2039913зачти мой камент: кг/ам
Немецкий падводник., 03-03-2005 15:40:05
Хранительница личностных матриц03-03-2005 18:37
2039917Вам, как завсегдатаю, далжно быть известна, што вывешивает редактор гыгыгыгы
Не знаю ни аднаво из саседей па списку. Чему тут завидовать? Что я их не знаю?
Хранительница личностных матриц, 03-03-2005 15:40:17
Немецкий падводник.
2039920да удавкоме гавно у всех общее - главная станица.
кАллективоное так сказать.
Ладно, отойдем от темы гавна.
Планируете ли Вы в вдальнейшем писать крео?
Хранительница личностных матриц, 03-03-2005 15:41:28
Немецкий падводник.
2039922но тем не менее Вы были возмущенны крео этого, ну где про дрочку, под которым Вы устроили голосование?
Мата Харина, 03-03-2005 15:42:02
Немецкий падводник. 03-03-2005 18:36
2039926нашел общественницу
урод вжопеноги, 03-03-2005 15:42:34
немецкому
2039927каким тиражом планируется издать книгу про стиральную машинку?
Эстет, бля, 03-03-2005 15:42:57
дарагой афтырь, я чота никак не въебу, почему вас так валнуит тема стеральной мошинки?
2039928Немецкий падводник., 03-03-2005 15:43:04
урод вжопеноги03-03-2005 18:37
2039931Неапределенные.
Уже паступило придлажение выпустить сабрание сачинений в трех тамах.
Думаю, што захуйярить пятнадцать тамоф будет пачотнее.
Хранительница личностных матриц, 03-03-2005 15:43:04
Мата Харина
2039930я попросила бы не выражаться на пресс-коференции.
Мата Харина, 03-03-2005 15:43:27
Немецкий падводник. 03-03-2005 18:36
2039935ну и почту проверь свою калмыцкую заодно
Немецкий падводник., 03-03-2005 15:44:09
Хранительница личностных матриц03-03-2005 18:40
2039937Следите за дискуссией. Не дублируйте пажалуйста вапросы других читателей.
Мата Харина, 03-03-2005 15:44:32
Хранительница личностных матриц 03-03-2005 18:43
2039939йес, мем пардон за непарламентское
Хранительница личностных матриц, 03-03-2005 15:44:48
Немецкий падводник.
2039940я не дублирую.
Я желаю эсклюзива в ответах.
Mario, 03-03-2005 15:45:04
вабще пиздец, такие вот крео сцука вывешивают, а настаящие шедевры нахуй не каму не нужны?
2039941блять и жидов жопализаф реальных здесь тожи любят.
урод вжопеноги, 03-03-2005 15:45:27
да да! призываю к порядку! вопросы задавать по старшинству!
2039942кто из почитателей таланта многоуважаемого подводника самый старший?
Немецкий падводник., 03-03-2005 15:45:44
Тераж сабрания сачинений саставит не менее 100 тыс экземпляроф каждава тома.
2039944Ва всех ленинских комнатах, ва всех университецких библиатеках на специальных стендах будут выставлены переплетенные в кожу тама.
Каждаму наварожденнаму будут дарить маи книги в роддоме.