Я прилетел с делегацией в Алма-Ату московским вечерним рейсом. Дело было вскоре после введения теньге, рубли же русские еще ходили в Таджикистане, и можно было уже мертвые рубли перекинуть из Казахстана, на чем и планировалось срубить бабок. Для этого надо было договориться с некоторыми высокопоставленными деятелями в Центробанке Казахстана, для чего мы и прилетели в эту жопу.

Жопой я называю казахскую столицу начала 90-х. Центр города состоял из магазинов, продающих унитазы ценою по 5 штук зеленых, вокруг которых паслись уебки в костюмах и с рациями, по которым они бесперывно друг с другом пиздели по-казахски типа секьюрити, по одному на унитаз (бля, кто ж срал-то в них при зарплате 2 бакса в месяц?). Остальной город представлял собой живописные развалины, где одетые в разодранные халаты неопределенного пола и возраста существа продавали очень подозрительное вонючее и волосатое мясо на шампурах, почему-то называя его шашлык .

Поселили нас в министерской гостинице. Запомнилась синтетическая черная икра по 20 ю-эс-дэ за банку в буфете больше жрать было нечего во всем дристоране (кстати, что повеселило: везде принимали баксы и теньге, рубли нахуй не брали, суки). И вообще, злобные казахи так и зыркали на нас узкими глазами, будто мы кровные враги гордого казахского народа и лично вчера попиздили у них все движимое и недвижимое имущество. Голодные и злые, мы легли спать.

На следующий день, побродив по унитазным магазинам часа два и охуев от увиденного, мы были приглашены домой к Очень Большому Казаху, желтому, толстому и узкоглазому. Стол был неплох, а я пожрать и выпить ой, люблю! Все было охуительно вкусно, казахский харч ручной работы бешбармак там всякий, водочка хорошая (закончилась быстро при помощи меня), пиво (попробовал слегка бутылочек 5-6), вино красное сухое (так, литра полтора всего-то и принял). Было хорошо на душе, разговор тек плавно. И тут Очень Большой Казах с сияющей рожей припер откуда-то две литровых бутылки виски. Это был не дрянной Джонни Уолкер с кривым лейблом на пузе. Это был Настоящий Шотландский Виски: хрен-знает-скока-лет выдержки, в охуительных хрустальных графинах с золотой пробкой. И лед в огромной вазе. Бля, я такого еще не пил никогда: вкусно просто пиздец какой-то! Казахи пили мало, наши тоже были трезвенники-язвенники, я и приналег+

Ну, люблю я побороться, когда выпью, хули делать! Слово за слово, сняты пиджаки и вот мы с охуевшим от такого расклада толстым казахом-чиновником уже катаемся по полу, пыхтя и попердывая. Блядь, толстый боров! Почти поборол меня, но спас от поражения перевернутый обеденный стол мы свернули его, и все блюда ебнулись на пол, радостно звеня и разбивая бокалы, тарелки и прочую мелкую стеклянную утварь. Я вскочил на ноги и огляделся. Красиво лежали на ковре лепешки, сверху посыпанные баклажанами, салатом и икрой. Охуевшие гости притихли. В наступившей тишине на полу возился казах, поглядывая на меня с тихой ненавистью. Он был покрыт толстым слоем салатов. Жена хозяина, молодая и красивая полукровка, взяла руководство уборкой свинарника в свои руки. Пользуясь всеобщим замешательством, я, прихватив пиджак, съебался в двери, и вскоре интуиция привела меня в магазин с бухлом, где я и приобрел бутылку бормотухи емкостью 0,7 больше из бухла там ничего не было. Открыв зубами бутылку, я, морщась, выпил все ее содержимое из горла (вот нахуя, спрашивается?).

Когда я вернулся в гостеприимный дом через пару часов (время я провел достойно, пытаясь снять казашек, столь страшных, что при трезвом воспоминании о них хуй мой обращается в маленькую впадинку; к счастью, казашки в ответ на мои предложения поебаться в соседних кустах с визгами разбегались, кто куда), званый ужин давно закончился, последствия борьбы нанайских мальчиков были устранены. Гости все разошлись (на следующий день с утра должны были состояться переговоры), в том числе и мои коллеги упиздовали в гостиницу, решив, что я съебался нахуй. И когда охуевший хозяин, узрев меня на пороге, от неожиданности предложил мне заночевать у него в качестве почетного гостя, я, к великому его огорчению, принял предложение, потому что никуда мне больше пиздовать не хотелось.

Выпив еще бутылочку сдуру предложенного хозяином красного вина, я нес пургу и колотил страшные понты. Часа через два хозяин охуел от моих гонок и предложил на сегодня закругляться, т.к. завтра рано вставать. Я миролюбиво сказал ну и хуй с тобой и для начала отправился в санузел, где вознамерился поссать на клапан давило конкретно. На мою беду, в хую что-то залипло (блядь, бывает такая хуйня и с трезвых глаз можно мимо нассать). Шепотом матерясь и крутя непослушный хуй, я, выпучив глаза, неудержимо ссал на коврик и собственные носки. Опа! Остатки разума подсказали мне, что со ссаными носками выходить, как бы это сказать, неприлично. И я решил их что? правильно, постирать! Охуенная была идея! Для начала я сфокусировал разъезжающиеся глаза на раковине. Справа от нее наблюдалась ванна. Открыв кран и направив струю воды, как мне показалось, точно в ванну (а на самом деле прямо в щель между раковиной и ванной), я начал снимать носки. Через какое-то время мне удалось справиться с одним, второй, сука, не сдавался, т.к. воды набралось уже по щиколотку и, намокнув, носок реально прилип. Заебавшись прыгать на одной ноге, я решил снять его одним мощным рывком. Это удалось лишь частично: рука сорвалась, и я, поскользнувшись, со страшной силой ебнулся на пол, чудом не расхуячив репу и окружающую сантехнику. В полете я исполнил красивый мах ногой и опрокинул на пол мирно стоявшую на полочке под раковиной открытую пятикилограммовую упаковку стирального порошка типа Диксан . Это был пиздец. Я попытался встать на ноги хуй там! Порошок и вода это, бля, сила+

В результате моего заплыва воды набралось уже сантиметров 40 до кранов я не мог дотянуться, пену же взбил, барахтаясь, чуть не до потолка. Увлеченный купанием, я не слышал, что добрый хозяин, соседей которого я уже пол-часа, как заливал нахуй, сначала скребся, потом стучал, а потом с криками ломился в дверь импровизированного бассейна. Наконец я внял возгласам снаружи и из положения лежа решил помочь ему войти, отщелкнув задвижку. Дверь страшно дернули за ручку и она распахнулась нахуй. Когда на паркет хлынул невъебенный вал воды и пены, а следом, отплевываясь, по-собачьи выплыл я, в костюме, при галстуке и в одном носке, кто-то (я, надышавшись горячим паром, уже вообще ни хуя не соображал и не видел) ахнул, кто-то заорал, кто-то заматерился по-казахски. Посовещавшись, меня не стали пиздить, аккуратно подняли и усадили на стульчик, хозяин всех отогнал к хуям от почетного гостя , лично выдал мне чистое белье, халат, и отправил нахуй в душ, предварительно показав мне дислокацию выделенной мне спальни. Я тупо покивал башкой, выкинул в коридор мокрые одежды, включая второй носок (пусть сами стирают, суки) и скрылся в душе. Сидел я там на всякий случай долго ждал, пока все утихнет, а то передумают еще, падлы, да и отвесят пиздюлей. Выждав с пол-часа, я отправился на поиски спальни. В коридоре было тихо и темно. Покачиваясь, я попиздовал по коридору и, наконец, обнаружил дверь моего пристанища на ближайшую ночь. Предстоящее блаженство от прикосновения свежевыстиранного с порошком тела к чистому белью манило в кровать не по-детски. Я скинул халат, трусы (ненавижу спать в трусах - аж пиздец!) и, громко пернув с целью создания комфортных условий окружающей среды, полез под одеяло. Как выяснилось секундой позже, все эти действия происходили в кровати хозяина, который в это время копошился где-то во мраке квартиры, подсчитывая ущерб от моего нашествия.

Блядь, ни до, ни после я не слыхал такого реального вопля! Ну, спрашивается, чего эта жена его так разоралась? Ну, комнаты попутал бывает по пьяни, хули+ Прибежал бледно-желтый хозяин с большими глазами, молча включил свет, понюхал воздух (пахло конкретно), молча помог мне вылезти из кровати, молча отвел меня нахуй в мою спальню, злобно метнул в меня трусами и халатом и так же молча съебался мелкими скачками.

Смутно понимая, что события развиваются не по сценарию, я улегся на спину и решил поспать к хуям, утомленный эксцессами. Хуй там! Случилось то, что я называю вертолет - стоит закрыть глаза, как весь мир начинает кружиться, сначала медленно, потом быстрее, быстрее+ В общем, уже через минуту я, свесившись с кровати, со страшными криками Бэ-э-э! Б-э-э-у-а! блевал на восхитительно мягкий ковер ручной работы+

Солнечный луч ударил в приоткрытый глаз так, что я чуть не откинул копыта. - Блядь! Где я? У-у-у, ебана жизнь! Бля! - Медленно припоминались вчерашние гнусные подробности. - Бля, ужас какой! - Я лежал, облаченный в трусы и халат, на диванчике в кабинете (хуй знает, кто меня перетащил туда), тупо глядя в тазик, поставленный на пол у изголовья дивана чьей-то заботливой рукой. В квартире царила мертвая тишина. В углу комнаты на вешалке висел мой отглаженный костюм, рядом на стуле лежали мои документы, часы, трусы и носки. Я молча переоделся, хозяйские трусы и халат аккуратно повесил на вешалку и тоскливо попиздовал искать жизнь.

Жизнь обнаружилась на кухне в виде хозяина квартиры. Почтенный казах за бессонную ночь как-то сморщился, увял, глаза ввалились. С ужасом глядя на меня, он молча придвинул ко мне откупоренную бутылку красного вина и чистый бокал. Мне было хуево, в глазах плавали красные пятна, в башке мощно били колокола. Я налил бокал, выпил. Налил второй, выпил еще не отпускает. Допил остатки. Все равно хуево. Я поставил бутылку на пол, бокал на стол, и сказал Спасибо . Казах молчал, объятый ужасом. Поняв, что явка провалена, я тупо сказал До свидания , и уныло побрел на выход. Меня никто не остановил, так что я, мучимый голодом и похмельем, вылез на жару. На улице я купил за доллар восемь мелких жилистых шашлыков (из собаки или кошки, уж не знаю точно), сожрал их частично, и поперся в гостиницу. Как меня не убили коллеги не знаю. Их уже послали нахуй и сказали, чтобы мы уебывали отсюда, и побыстрее. И мы полетели нахуй в Москву, где мне пришлось-таки оплатить всем расходы по поездке из своего кармана восемь штук зелени, ебать конем+ А хули делать, сам накосячил+ На таможне блядские пограничники развели меня за хуйню в паспорте, пострадавшем во время купания, на двести баксов. Матеряся грязно, я заплатил их вымогателям и полез в самолет.

Всю дорогу до Москвы я дристал, отравленный кошачье-собачьими шашлыками. Также мною были обосраны огромные площади Подмосковья на пути из аэропорта (я думаю, там с тех пор ни хуя не растет наверное, круги, как после НЛО, бля, небось, аномальными зонами официально признаны).

В ту пору я был еще совсем молод и не сделал выводов о чудовищном влиянии коктейлей с виски на мой организм, за что впоследствии чуть не был нахуй застрелен из автомата Калашникова в Ираке (литровая бутылка нормального Джонни Уолкера стоила там два доллара), когда в три часа ночи поперся с таким же пьяным мудаком на блядки (умнее ничего не придумали в исламской-то стране, не правда ли?). Бля, может, это только у меня так крышу рвет после виски? Теперь я стал осторожнее: если мне предлагают выпить этой хуйни, я вежливо отказываюсь. Аллергия, бля, говорю. Видимо, ни хуя я не шотландец.

Tweet