Я прилетел с делегацией в Алма-Ату московским вечерним рейсом. Дело
было вскоре после введения теньге, рубли же русские еще ходили в
Таджикистане, и можно было уже мертвые рубли перекинуть из
Казахстана, на чем и планировалось срубить бабок. Для этого надо было
договориться с некоторыми высокопоставленными деятелями в Центробанке
Казахстана, для чего мы и прилетели в эту жопу.
Жопой я называю казахскую столицу начала 90-х. Центр города состоял из
магазинов, продающих унитазы ценою по 5 штук зеленых, вокруг которых
паслись уебки в костюмах и с рациями, по которым они бесперывно друг с
другом пиздели по-казахски типа секьюрити, по одному на унитаз (бля,
кто ж срал-то в них при зарплате 2 бакса в месяц?). Остальной город
представлял собой живописные развалины, где одетые в разодранные халаты
неопределенного пола и возраста существа продавали очень подозрительное
вонючее и волосатое мясо на шампурах, почему-то называя его шашлык .
Поселили нас в министерской гостинице. Запомнилась синтетическая
черная икра по 20 ю-эс-дэ за банку в буфете больше жрать было нечего
во всем дристоране (кстати, что повеселило: везде принимали баксы и
теньге, рубли нахуй не брали, суки). И вообще, злобные казахи так и
зыркали на нас узкими глазами, будто мы кровные враги гордого
казахского народа и лично вчера попиздили у них все движимое и
недвижимое имущество. Голодные и злые, мы легли спать.
На следующий день, побродив по унитазным магазинам часа два и охуев от
увиденного, мы были приглашены домой к Очень Большому Казаху, желтому,
толстому и узкоглазому. Стол был неплох, а я пожрать и выпить ой,
люблю! Все было охуительно вкусно, казахский харч ручной работы
бешбармак там всякий, водочка хорошая (закончилась быстро при помощи
меня), пиво (попробовал слегка бутылочек 5-6), вино красное сухое
(так, литра полтора всего-то и принял). Было хорошо на душе, разговор
тек плавно. И тут Очень Большой Казах с сияющей рожей припер откуда-то
две литровых бутылки виски. Это был не дрянной Джонни Уолкер с кривым
лейблом на пузе. Это был Настоящий Шотландский Виски:
хрен-знает-скока-лет выдержки, в охуительных хрустальных графинах с
золотой пробкой. И лед в огромной вазе. Бля, я такого еще не пил
никогда: вкусно просто пиздец какой-то! Казахи пили мало, наши тоже
были трезвенники-язвенники, я и приналег+
Ну, люблю я побороться, когда выпью, хули делать! Слово за слово,
сняты пиджаки и вот мы с охуевшим от такого расклада толстым
казахом-чиновником уже катаемся по полу, пыхтя и попердывая. Блядь,
толстый боров! Почти поборол меня, но спас от поражения перевернутый
обеденный стол мы свернули его, и все блюда ебнулись на пол, радостно
звеня и разбивая бокалы, тарелки и прочую мелкую стеклянную утварь. Я
вскочил на ноги и огляделся. Красиво лежали на ковре лепешки, сверху
посыпанные баклажанами, салатом и икрой. Охуевшие гости притихли. В
наступившей тишине на полу возился казах, поглядывая на меня с тихой
ненавистью. Он был покрыт толстым слоем салатов. Жена хозяина, молодая
и красивая полукровка, взяла руководство уборкой свинарника в свои
руки. Пользуясь всеобщим замешательством, я, прихватив пиджак, съебался
в двери, и вскоре интуиция привела меня в магазин с бухлом, где я и
приобрел бутылку бормотухи емкостью 0,7 больше из бухла там ничего не
было. Открыв зубами бутылку, я, морщась, выпил все ее содержимое из
горла (вот нахуя, спрашивается?).
Когда я вернулся в гостеприимный дом через пару часов (время я провел
достойно, пытаясь снять казашек, столь страшных, что при трезвом
воспоминании о них хуй мой обращается в маленькую впадинку; к счастью,
казашки в ответ на мои предложения поебаться в соседних кустах с
визгами разбегались, кто куда), званый ужин давно закончился,
последствия борьбы нанайских мальчиков были устранены. Гости все
разошлись (на следующий день с утра должны были состояться переговоры),
в том числе и мои коллеги упиздовали в гостиницу, решив, что я съебался
нахуй. И когда охуевший хозяин, узрев меня на пороге, от неожиданности
предложил мне заночевать у него в качестве почетного гостя, я, к
великому его огорчению, принял предложение, потому что никуда мне
больше пиздовать не хотелось.
Выпив еще бутылочку сдуру предложенного хозяином красного вина, я нес
пургу и колотил страшные понты. Часа через два хозяин охуел от моих
гонок и предложил на сегодня закругляться, т.к. завтра рано вставать. Я
миролюбиво сказал ну и хуй с тобой и для начала отправился в санузел,
где вознамерился поссать на клапан давило конкретно. На мою беду, в
хую что-то залипло (блядь, бывает такая хуйня и с трезвых глаз можно
мимо нассать). Шепотом матерясь и крутя непослушный хуй, я, выпучив
глаза, неудержимо ссал на коврик и собственные носки. Опа! Остатки
разума подсказали мне, что со ссаными носками выходить, как бы это
сказать, неприлично. И я решил их что? правильно, постирать! Охуенная
была идея! Для начала я сфокусировал разъезжающиеся глаза на раковине.
Справа от нее наблюдалась ванна. Открыв кран и направив струю воды, как
мне показалось, точно в ванну (а на самом деле прямо в щель между
раковиной и ванной), я начал снимать носки. Через какое-то время мне
удалось справиться с одним, второй, сука, не сдавался, т.к. воды
набралось уже по щиколотку и, намокнув, носок реально прилип.
Заебавшись прыгать на одной ноге, я решил снять его одним мощным
рывком. Это удалось лишь частично: рука сорвалась, и я,
поскользнувшись, со страшной силой ебнулся на пол, чудом не расхуячив
репу и окружающую сантехнику. В полете я исполнил красивый мах ногой и
опрокинул на пол мирно стоявшую на полочке под раковиной открытую
пятикилограммовую упаковку стирального порошка типа Диксан . Это был
пиздец. Я попытался встать на ноги хуй там! Порошок и вода это,
бля, сила+
В результате моего заплыва воды набралось уже сантиметров 40 до
кранов я не мог дотянуться, пену же взбил, барахтаясь, чуть не до
потолка. Увлеченный купанием, я не слышал, что добрый хозяин, соседей
которого я уже пол-часа, как заливал нахуй, сначала скребся, потом
стучал, а потом с криками ломился в дверь импровизированного бассейна.
Наконец я внял возгласам снаружи и из положения лежа решил помочь ему
войти, отщелкнув задвижку. Дверь страшно дернули за ручку и она
распахнулась нахуй. Когда на паркет хлынул невъебенный вал воды и пены,
а следом, отплевываясь, по-собачьи выплыл я, в костюме, при галстуке и
в одном носке, кто-то (я, надышавшись горячим паром, уже вообще ни хуя
не соображал и не видел) ахнул, кто-то заорал, кто-то заматерился
по-казахски. Посовещавшись, меня не стали пиздить, аккуратно подняли и
усадили на стульчик, хозяин всех отогнал к хуям от почетного гостя ,
лично выдал мне чистое белье, халат, и отправил нахуй в душ,
предварительно показав мне дислокацию выделенной мне спальни. Я тупо
покивал башкой, выкинул в коридор мокрые одежды, включая второй носок
(пусть сами стирают, суки) и скрылся в душе. Сидел я там на всякий
случай долго ждал, пока все утихнет, а то передумают еще, падлы, да и
отвесят пиздюлей. Выждав с пол-часа, я отправился на поиски спальни. В
коридоре было тихо и темно. Покачиваясь, я попиздовал по коридору и,
наконец, обнаружил дверь моего пристанища на ближайшую ночь.
Предстоящее блаженство от прикосновения свежевыстиранного с порошком
тела к чистому белью манило в кровать не по-детски. Я скинул халат,
трусы (ненавижу спать в трусах - аж пиздец!) и, громко пернув с целью
создания комфортных условий окружающей среды, полез под одеяло. Как
выяснилось секундой позже, все эти действия происходили в кровати
хозяина, который в это время копошился где-то во мраке квартиры,
подсчитывая ущерб от моего нашествия.
Блядь, ни до, ни после я не слыхал такого реального вопля! Ну,
спрашивается, чего эта жена его так разоралась? Ну, комнаты попутал
бывает по пьяни, хули+ Прибежал бледно-желтый хозяин с большими
глазами, молча включил свет, понюхал воздух (пахло конкретно), молча
помог мне вылезти из кровати, молча отвел меня нахуй в мою спальню,
злобно метнул в меня трусами и халатом и так же молча съебался мелкими
скачками.
Смутно понимая, что события развиваются не по сценарию, я улегся на
спину и решил поспать к хуям, утомленный эксцессами. Хуй там! Случилось
то, что я называю вертолет - стоит закрыть глаза, как весь мир
начинает кружиться, сначала медленно, потом быстрее, быстрее+ В общем,
уже через минуту я, свесившись с кровати, со страшными криками Бэ-э-э!
Б-э-э-у-а! блевал на восхитительно мягкий ковер ручной работы+
Солнечный луч ударил в приоткрытый глаз так, что я чуть не откинул
копыта. - Блядь! Где я? У-у-у, ебана жизнь! Бля! - Медленно
припоминались вчерашние гнусные подробности. - Бля, ужас какой! - Я
лежал, облаченный в трусы и халат, на диванчике в кабинете (хуй знает,
кто меня перетащил туда), тупо глядя в тазик, поставленный на пол у
изголовья дивана чьей-то заботливой рукой. В квартире царила мертвая
тишина. В углу комнаты на вешалке висел мой отглаженный костюм, рядом
на стуле лежали мои документы, часы, трусы и носки. Я молча переоделся,
хозяйские трусы и халат аккуратно повесил на вешалку и тоскливо
попиздовал искать жизнь.
Жизнь обнаружилась на кухне в виде хозяина квартиры. Почтенный казах
за бессонную ночь как-то сморщился, увял, глаза ввалились. С ужасом
глядя на меня, он молча придвинул ко мне откупоренную бутылку красного
вина и чистый бокал. Мне было хуево, в глазах плавали красные пятна, в
башке мощно били колокола. Я налил бокал, выпил. Налил второй, выпил
еще не отпускает. Допил остатки. Все равно хуево. Я поставил бутылку
на пол, бокал на стол, и сказал Спасибо . Казах молчал, объятый
ужасом. Поняв, что явка провалена, я тупо сказал До свидания , и уныло
побрел на выход. Меня никто не остановил, так что я, мучимый голодом и
похмельем, вылез на жару. На улице я купил за доллар восемь мелких
жилистых шашлыков (из собаки или кошки, уж не знаю точно), сожрал их
частично, и поперся в гостиницу. Как меня не убили коллеги не знаю.
Их уже послали нахуй и сказали, чтобы мы уебывали отсюда, и побыстрее.
И мы полетели нахуй в Москву, где мне пришлось-таки оплатить всем
расходы по поездке из своего кармана восемь штук зелени, ебать конем+
А хули делать, сам накосячил+ На таможне блядские пограничники развели
меня за хуйню в паспорте, пострадавшем во время купания, на двести
баксов. Матеряся грязно, я заплатил их вымогателям и полез в самолет.
Всю дорогу до Москвы я дристал, отравленный кошачье-собачьими
шашлыками. Также мною были обосраны огромные площади Подмосковья на
пути из аэропорта (я думаю, там с тех пор ни хуя не растет наверное,
круги, как после НЛО, бля, небось, аномальными зонами официально
признаны).
В ту пору я был еще совсем молод и не сделал выводов о чудовищном
влиянии коктейлей с виски на мой организм, за что впоследствии чуть не
был нахуй застрелен из автомата Калашникова в Ираке (литровая бутылка
нормального Джонни Уолкера стоила там два доллара), когда в три часа
ночи поперся с таким же пьяным мудаком на блядки (умнее ничего не
придумали в исламской-то стране, не правда ли?). Бля, может, это только
у меня так крышу рвет после виски? Теперь я стал осторожнее: если мне
предлагают выпить этой хуйни, я вежливо отказываюсь. Аллергия, бля,
говорю. Видимо, ни хуя я не шотландец.