Шотландский виски
- Читай
- Креативы
- « предыдущий креатив
- следующий креатив »
- случайный креатив
Я прилетел с делегацией в Алма-Ату московским вечерним рейсом. Дело
было вскоре после введения теньге, рубли же русские еще ходили в
Таджикистане, и можно было уже мертвые рубли перекинуть из
Казахстана, на чем и планировалось срубить бабок. Для этого надо было
договориться с некоторыми высокопоставленными деятелями в Центробанке
Казахстана, для чего мы и прилетели в эту жопу.
Жопой я называю казахскую столицу начала 90-х. Центр города состоял из
магазинов, продающих унитазы ценою по 5 штук зеленых, вокруг которых
паслись уебки в костюмах и с рациями, по которым они бесперывно друг с
другом пиздели по-казахски типа секьюрити, по одному на унитаз (бля,
кто ж срал-то в них при зарплате 2 бакса в месяц?). Остальной город
представлял собой живописные развалины, где одетые в разодранные халаты
неопределенного пола и возраста существа продавали очень подозрительное
вонючее и волосатое мясо на шампурах, почему-то называя его шашлык .
Поселили нас в министерской гостинице. Запомнилась синтетическая
черная икра по 20 ю-эс-дэ за банку в буфете больше жрать было нечего
во всем дристоране (кстати, что повеселило: везде принимали баксы и
теньге, рубли нахуй не брали, суки). И вообще, злобные казахи так и
зыркали на нас узкими глазами, будто мы кровные враги гордого
казахского народа и лично вчера попиздили у них все движимое и
недвижимое имущество. Голодные и злые, мы легли спать.
На следующий день, побродив по унитазным магазинам часа два и охуев от
увиденного, мы были приглашены домой к Очень Большому Казаху, желтому,
толстому и узкоглазому. Стол был неплох, а я пожрать и выпить ой,
люблю! Все было охуительно вкусно, казахский харч ручной работы
бешбармак там всякий, водочка хорошая (закончилась быстро при помощи
меня), пиво (попробовал слегка бутылочек 5-6), вино красное сухое
(так, литра полтора всего-то и принял). Было хорошо на душе, разговор
тек плавно. И тут Очень Большой Казах с сияющей рожей припер откуда-то
две литровых бутылки виски. Это был не дрянной Джонни Уолкер с кривым
лейблом на пузе. Это был Настоящий Шотландский Виски:
хрен-знает-скока-лет выдержки, в охуительных хрустальных графинах с
золотой пробкой. И лед в огромной вазе. Бля, я такого еще не пил
никогда: вкусно просто пиздец какой-то! Казахи пили мало, наши тоже
были трезвенники-язвенники, я и приналег+
Ну, люблю я побороться, когда выпью, хули делать! Слово за слово,
сняты пиджаки и вот мы с охуевшим от такого расклада толстым
казахом-чиновником уже катаемся по полу, пыхтя и попердывая. Блядь,
толстый боров! Почти поборол меня, но спас от поражения перевернутый
обеденный стол мы свернули его, и все блюда ебнулись на пол, радостно
звеня и разбивая бокалы, тарелки и прочую мелкую стеклянную утварь. Я
вскочил на ноги и огляделся. Красиво лежали на ковре лепешки, сверху
посыпанные баклажанами, салатом и икрой. Охуевшие гости притихли. В
наступившей тишине на полу возился казах, поглядывая на меня с тихой
ненавистью. Он был покрыт толстым слоем салатов. Жена хозяина, молодая
и красивая полукровка, взяла руководство уборкой свинарника в свои
руки. Пользуясь всеобщим замешательством, я, прихватив пиджак, съебался
в двери, и вскоре интуиция привела меня в магазин с бухлом, где я и
приобрел бутылку бормотухи емкостью 0,7 больше из бухла там ничего не
было. Открыв зубами бутылку, я, морщась, выпил все ее содержимое из
горла (вот нахуя, спрашивается?).
Когда я вернулся в гостеприимный дом через пару часов (время я провел
достойно, пытаясь снять казашек, столь страшных, что при трезвом
воспоминании о них хуй мой обращается в маленькую впадинку; к счастью,
казашки в ответ на мои предложения поебаться в соседних кустах с
визгами разбегались, кто куда), званый ужин давно закончился,
последствия борьбы нанайских мальчиков были устранены. Гости все
разошлись (на следующий день с утра должны были состояться переговоры),
в том числе и мои коллеги упиздовали в гостиницу, решив, что я съебался
нахуй. И когда охуевший хозяин, узрев меня на пороге, от неожиданности
предложил мне заночевать у него в качестве почетного гостя, я, к
великому его огорчению, принял предложение, потому что никуда мне
больше пиздовать не хотелось.
Выпив еще бутылочку сдуру предложенного хозяином красного вина, я нес
пургу и колотил страшные понты. Часа через два хозяин охуел от моих
гонок и предложил на сегодня закругляться, т.к. завтра рано вставать. Я
миролюбиво сказал ну и хуй с тобой и для начала отправился в санузел,
где вознамерился поссать на клапан давило конкретно. На мою беду, в
хую что-то залипло (блядь, бывает такая хуйня и с трезвых глаз можно
мимо нассать). Шепотом матерясь и крутя непослушный хуй, я, выпучив
глаза, неудержимо ссал на коврик и собственные носки. Опа! Остатки
разума подсказали мне, что со ссаными носками выходить, как бы это
сказать, неприлично. И я решил их что? правильно, постирать! Охуенная
была идея! Для начала я сфокусировал разъезжающиеся глаза на раковине.
Справа от нее наблюдалась ванна. Открыв кран и направив струю воды, как
мне показалось, точно в ванну (а на самом деле прямо в щель между
раковиной и ванной), я начал снимать носки. Через какое-то время мне
удалось справиться с одним, второй, сука, не сдавался, т.к. воды
набралось уже по щиколотку и, намокнув, носок реально прилип.
Заебавшись прыгать на одной ноге, я решил снять его одним мощным
рывком. Это удалось лишь частично: рука сорвалась, и я,
поскользнувшись, со страшной силой ебнулся на пол, чудом не расхуячив
репу и окружающую сантехнику. В полете я исполнил красивый мах ногой и
опрокинул на пол мирно стоявшую на полочке под раковиной открытую
пятикилограммовую упаковку стирального порошка типа Диксан . Это был
пиздец. Я попытался встать на ноги хуй там! Порошок и вода это,
бля, сила+
В результате моего заплыва воды набралось уже сантиметров 40 до
кранов я не мог дотянуться, пену же взбил, барахтаясь, чуть не до
потолка. Увлеченный купанием, я не слышал, что добрый хозяин, соседей
которого я уже пол-часа, как заливал нахуй, сначала скребся, потом
стучал, а потом с криками ломился в дверь импровизированного бассейна.
Наконец я внял возгласам снаружи и из положения лежа решил помочь ему
войти, отщелкнув задвижку. Дверь страшно дернули за ручку и она
распахнулась нахуй. Когда на паркет хлынул невъебенный вал воды и пены,
а следом, отплевываясь, по-собачьи выплыл я, в костюме, при галстуке и
в одном носке, кто-то (я, надышавшись горячим паром, уже вообще ни хуя
не соображал и не видел) ахнул, кто-то заорал, кто-то заматерился
по-казахски. Посовещавшись, меня не стали пиздить, аккуратно подняли и
усадили на стульчик, хозяин всех отогнал к хуям от почетного гостя ,
лично выдал мне чистое белье, халат, и отправил нахуй в душ,
предварительно показав мне дислокацию выделенной мне спальни. Я тупо
покивал башкой, выкинул в коридор мокрые одежды, включая второй носок
(пусть сами стирают, суки) и скрылся в душе. Сидел я там на всякий
случай долго ждал, пока все утихнет, а то передумают еще, падлы, да и
отвесят пиздюлей. Выждав с пол-часа, я отправился на поиски спальни. В
коридоре было тихо и темно. Покачиваясь, я попиздовал по коридору и,
наконец, обнаружил дверь моего пристанища на ближайшую ночь.
Предстоящее блаженство от прикосновения свежевыстиранного с порошком
тела к чистому белью манило в кровать не по-детски. Я скинул халат,
трусы (ненавижу спать в трусах - аж пиздец!) и, громко пернув с целью
создания комфортных условий окружающей среды, полез под одеяло. Как
выяснилось секундой позже, все эти действия происходили в кровати
хозяина, который в это время копошился где-то во мраке квартиры,
подсчитывая ущерб от моего нашествия.
Блядь, ни до, ни после я не слыхал такого реального вопля! Ну,
спрашивается, чего эта жена его так разоралась? Ну, комнаты попутал
бывает по пьяни, хули+ Прибежал бледно-желтый хозяин с большими
глазами, молча включил свет, понюхал воздух (пахло конкретно), молча
помог мне вылезти из кровати, молча отвел меня нахуй в мою спальню,
злобно метнул в меня трусами и халатом и так же молча съебался мелкими
скачками.
Смутно понимая, что события развиваются не по сценарию, я улегся на
спину и решил поспать к хуям, утомленный эксцессами. Хуй там! Случилось
то, что я называю вертолет - стоит закрыть глаза, как весь мир
начинает кружиться, сначала медленно, потом быстрее, быстрее+ В общем,
уже через минуту я, свесившись с кровати, со страшными криками Бэ-э-э!
Б-э-э-у-а! блевал на восхитительно мягкий ковер ручной работы+
Солнечный луч ударил в приоткрытый глаз так, что я чуть не откинул
копыта. - Блядь! Где я? У-у-у, ебана жизнь! Бля! - Медленно
припоминались вчерашние гнусные подробности. - Бля, ужас какой! - Я
лежал, облаченный в трусы и халат, на диванчике в кабинете (хуй знает,
кто меня перетащил туда), тупо глядя в тазик, поставленный на пол у
изголовья дивана чьей-то заботливой рукой. В квартире царила мертвая
тишина. В углу комнаты на вешалке висел мой отглаженный костюм, рядом
на стуле лежали мои документы, часы, трусы и носки. Я молча переоделся,
хозяйские трусы и халат аккуратно повесил на вешалку и тоскливо
попиздовал искать жизнь.
Жизнь обнаружилась на кухне в виде хозяина квартиры. Почтенный казах
за бессонную ночь как-то сморщился, увял, глаза ввалились. С ужасом
глядя на меня, он молча придвинул ко мне откупоренную бутылку красного
вина и чистый бокал. Мне было хуево, в глазах плавали красные пятна, в
башке мощно били колокола. Я налил бокал, выпил. Налил второй, выпил
еще не отпускает. Допил остатки. Все равно хуево. Я поставил бутылку
на пол, бокал на стол, и сказал Спасибо . Казах молчал, объятый
ужасом. Поняв, что явка провалена, я тупо сказал До свидания , и уныло
побрел на выход. Меня никто не остановил, так что я, мучимый голодом и
похмельем, вылез на жару. На улице я купил за доллар восемь мелких
жилистых шашлыков (из собаки или кошки, уж не знаю точно), сожрал их
частично, и поперся в гостиницу. Как меня не убили коллеги не знаю.
Их уже послали нахуй и сказали, чтобы мы уебывали отсюда, и побыстрее.
И мы полетели нахуй в Москву, где мне пришлось-таки оплатить всем
расходы по поездке из своего кармана восемь штук зелени, ебать конем+
А хули делать, сам накосячил+ На таможне блядские пограничники развели
меня за хуйню в паспорте, пострадавшем во время купания, на двести
баксов. Матеряся грязно, я заплатил их вымогателям и полез в самолет.
Всю дорогу до Москвы я дристал, отравленный кошачье-собачьими
шашлыками. Также мною были обосраны огромные площади Подмосковья на
пути из аэропорта (я думаю, там с тех пор ни хуя не растет наверное,
круги, как после НЛО, бля, небось, аномальными зонами официально
признаны).
В ту пору я был еще совсем молод и не сделал выводов о чудовищном
влиянии коктейлей с виски на мой организм, за что впоследствии чуть не
был нахуй застрелен из автомата Калашникова в Ираке (литровая бутылка
нормального Джонни Уолкера стоила там два доллара), когда в три часа
ночи поперся с таким же пьяным мудаком на блядки (умнее ничего не
придумали в исламской-то стране, не правда ли?). Бля, может, это только
у меня так крышу рвет после виски? Теперь я стал осторожнее: если мне
предлагают выпить этой хуйни, я вежливо отказываюсь. Аллергия, бля,
говорю. Видимо, ни хуя я не шотландец.
—
СПБ
, 16.04.2004
SeaW , 16-04-2004 11:18:31
смеялась до слез! щас ещо пачитаю. позитив 100%!
1425483SeaW , 16-04-2004 11:19:59
а от виски етово сивухой несет - чо в нем харошево?
1425486Padlekromsatel, 16-04-2004 11:20:14
ну пиздец... ушастый.... а рассказ классный, тоже так хочу...
1425487Slick, 16-04-2004 11:21:19
Весело.
1425492влаган, 16-04-2004 11:24:50
нехуя се онекдод.ру бляцкий
1425508Хорошо быть ТУПОЙ!!!, 16-04-2004 11:27:15
Смешно. Афтар малацца. А вискарь лучче синячить с колой. ВискиКола - чуть терпко и весьма вкусно, рекомендую.
1425520Злобный МУДак, 16-04-2004 11:35:05
Охуеть гы гы гы , весёлый дядька . Риспект
1425561МакЛауд, 16-04-2004 11:43:22
ржал я шо песдец, конешно
1425600но нихуя ты не шотландец, конешно
Медузей, 16-04-2004 11:50:54
Мне тоже не ирланцкия не шотланцкия виски не катют, чисто мое мнение - сингл молт - вааще самогоном отдает, сивухой этакой.
1425625А вот Джак Даниэлс - это вещь, хотя пиндосов не уважаю нихуйя.
Но опять-таки, срацца со сторонниками шатланцкого виски здесь не буду - на вкус и цвет товарищей нет.
Re-All*, 16-04-2004 11:57:11
бугагагаг-ахуенный росскас.наверно напесдел где-нить но фсе равно ахуенно
1425642я бля, 16-04-2004 11:59:21
а чего это в начале произведения написано "..дрянной Джонни Уолкер с кривым лейблом на пузе..", а ближе к концу - "..нормальный Джонни Уолкер", а?
1425651видать, идет таки в мозгу афтара сближение с шотландским народом
Карабас, 16-04-2004 12:05:06
наврал по полной, даже казахи такого деятеля не выдержалиб!
1425675Sosed, 16-04-2004 12:10:52
искал про еблю казашек
1425701нинашол
lazy, 16-04-2004 12:11:42
если прафда - писдато, смиялся и вспаминал аналагичныйе случаи
1425704ф сваей жызни
Конь, 16-04-2004 12:34:33
виски полная хуйня, любой
1425752этож деревенская самогонка на самом деле
крео ахуенный ржал аж песдец
респектище
перечитал
ржал ещо
A, 16-04-2004 12:47:06
Бля, ну если ты при таких раскладах жив остался, то родился в рубашке! В Ираке вообще жопа, там ночью могли пристрелить и не спросить вообще кто ты и что ты. А в целом- да круто отжог...
1425779РакетчЫк, 16-04-2004 12:56:00
8ми ле╨ний мальчик йеблан беспесды.
764448Афтар дахуя нопесал. Навернае хуйня.
PR CLUB, 16-04-2004 12:57:44
не смешно ни разу.
1425802Сергеич, 16-04-2004 13:04:20
А маглибы на шашлык тибя пастрагать.Раскас пиздатый и памоиму прафдивый.Каждый настаящий падонок падобнае можит вспомнить.
1425820Сергеич, 16-04-2004 13:06:58
8 месичнова мальчика придлагаю пытать РЕД ЛЕЙБЛОМ пока не сдохнит или обасреца.
14258253apa3a, 16-04-2004 13:29:08
Да ну PR, не занудствуй, прикольный рассказ
1425869Бес Пезды, 16-04-2004 13:41:14
Хуле, в вискаре ТОЧНА ШТО-ТО есть!!! У меня от него тоже башню рвет. А от водки - нет.
1425887я забыл подписацца, асёл(t)., 16-04-2004 13:45:55
Пиздёшь явный.Такое кол-во спиртного не выдержит ни один организм.Хуйня.
1425903Derelict, 16-04-2004 13:47:30
ПАНРАВИЛОСЬ! асобенно встцыкался с васточнава гастепреимства
1425906Козах, 16-04-2004 13:50:48
про Алмату охуенно написано !
1425910Кондрат, 16-04-2004 13:52:34
Хороший креатив.
1425916elgie, 16-04-2004 14:19:49
Бля... Аффтор, ну ты и скот! Такое скоццтво развести - это особыj талант нужoн.
1425981СПБ, 16-04-2004 14:37:38
Спасибо, товарищи. Все - чистый правда быль. Слегка приукрашено, но не спиздел нигде. Всем приветы.
1426014Goutya, 16-04-2004 14:55:38
грустно
1426042Майак, 16-04-2004 15:34:55
жопъпа
1426083ФимаПсихопадт, 16-04-2004 16:29:42
Интересно, но как-то недоделано (как аффтар?)
1426140половой, 16-04-2004 19:52:57
гыыы бля))) смешно пиздишь
764467AMG-F1, 16-04-2004 21:57:15
Душевно бля !!!!!!!!!!!!!!!!!
1426351вспомнились свои походы и попойки :))
Казалуп, 16-04-2004 21:58:53
Афтар, пиши толька для 8-летнего уйебка на его сайт: далбайоп.8мудак_из_израиля.врот.com
1426356йцукен, 17-04-2004 03:33:05
чо-то не вставило
854947макарOFF, 17-04-2004 06:09:44
ржал што пездец !
1426500ризпегд адназначно!
zortech, 17-04-2004 09:01:50
смишно што песдетс,
1426633риспект
Sir Warlord, 17-04-2004 10:59:01
афтору риспект однозначо
1426723это именно то что я называю "ацкий отжыг"
фтыкатель нумер 76-Z42335DDS/2, 17-04-2004 20:09:18
потешно
1426975zlp, 18-04-2004 05:49:17
потешил
1427089респект
Crazy Diamond, 18-04-2004 14:04:49
охуенно смиялся и похуй что пиздеж :)
1427322ЖопаГолова, 19-04-2004 09:02:17
понравилась хуйня, у меня похожая хуйня была в жизни, только не в казахстане, а в ёбаной Польше, как нибудь напишу, если лень небудет
1428347четвергоф, 19-04-2004 10:05:15
НАРМАЛЬНА .
1428479Штэфан чел Марэ, 19-04-2004 10:07:23
Весело, хули!
1428483но бля, здаётся мне шо виски тут не при чём, шото типа сначала пили водку, потом коньяк, потом вино, запивали пивом, а потом я отравился овсяным печеньем...
Дык эт, 22-04-2004 16:29:41
смиялса :-)
1435348Nacom 100, 03-12-2004 00:02:20
Респект и ещё раз респект , смеяло до слёз . Афтор молодец , креатив надо было ещё раз на главную выложить , что бы больше народу поржало . А казаху надо было всё-таки тебя чуть-чуть припиздить , как почётного гостья .
1854307Целинник, 24-02-2005 16:20:08
Пиздец, свинья прилетела в казахию и обосралась. Больше всего смешно казахами читать про халаты :))) Типа, русские с балалайками по Красной площади ходят в косоворотках :) Весь рассказ гониво - пиздеж и провокация. Но фантазия у уебка большаааая...
826329Целинник, 24-02-2005 16:23:19
Блядь, показал себя как мудило и выставляет себя напоказ, типа "как я крут!". Другие нации вот по таким долбоебам и судят русскую нацию, считая их вечно бухими свиньями-националистами. Русские - хорошие, автор - дурачок мелкого пошиба.
2023201я забыл подписацца, асёл, 17-04-2007 17:09:54
НЕ ЗРЯ ГОВОРЯТ ПРО ВАС РУСАКИ, ПЬЯНЬ И СВИНЬ!!! ПИЗДЕЦ НАШЕЛ ЧЕМ ГОРДИЦА, ОПОЗОРИЛСЯ КАК ДОЛБАЕБ!!!
6764074казах, 19-06-2007 20:30:11
ответ на: Nacom 100 [48]
кому ты на хуй пиздишь уебок недоебаный, когда ты урод в Казахстане видел разруху, пидорас
7360800