Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Моя любовь

  1. Читай
  2. Креативы
1
Когда я впервые почувствовал резь в мочеиспускательном канале, а проще исъясняясь, в хуе, я, конечно же, малость испугался. С чего бы это, думаю, такая поябень?
Предположения были многообразны. От триппера до простуды. Было лето, август месяц. Простуженным я не был. Ну во всяком случае таковым не казался…
В медицинской азбуке я вычитал, что на третий день, в случае трипака, с хуя потечёт мутно-зелёная жижа, гной.
На третий день жижа не потекла. Не потекла и на пятый. Однако опорожняться было по-прежнему не комфортно. Я ходил по улицам города и концентрировал все органы чувств на мудях. Ничего не происходило. Трусы оставались невозмутимо сухими.
Я заглядывал в залупное отверстие, раздвигал его пальцами, рассматривал хуй в увеличительное стекло, я даже светил в него фонариком, но обнаружить что-либо подозрительное так и не смог. Нужно ли говорить, какими выражениями я вспоминал своих не многочисленных половых партнёрш…
На вторую неделю ебучей нервотрёпки я решился наведаться к доктору.
"Центр детства и материнства" находился в семи минутах ходьбы от моей однокомнатной квартиры. Я жил на Семёне, одной из центральных улиц города, напротив отеля "Хёндэ". Уже несколько месяцев я был невъебенно холост. Моя любимая женщина Юля, еще весной, ушла жить к маме. Сперва на неделю, потом на месяц.
Но почему то её не было до сих пор.
И по слухам, доходившим до меня, она давно еблась с каким то припиздком.
С кем именно - я не знал. И если честно, не особенно в это верил. Тогда мне казалось, что мы неразлучны. Хотя бы в духовном смысле. Как выяснилось позже, я охуенно ошибался.

Напялив кожаный пинджак, не бритый и вонючий, я вышел из дому и не торопясь пополз в сопку. Я брёл
к врачу, и мою истомлённую душу терзали всякого рода похабные предчувствия. Поэтому я шёл медленно, курил табак, пердел в мятые джинсы, и улыбался.
Да, представь себе, чувак, улыбался.
Тогда, я ещё имел право улыбаться. Я был герой. Мой дипломный спектакль произвёл не хуёвый фурор в городе, его взяли в репертуар театра, по режиссуре стояла пятёрка, да и вообще было лето.
Но тоска, ТОСКА, злоебучая подруга всех гениев, уже поселилась в моём теле. И я даже догадывался, в какой его части она свила гнездо - в залупе.

Через семь минут я вошёл в прохладный вестибюль элитной лечебницы. У лифта толпились люди.
У каждого что-то болело. У кого-то сердце, у кого-то жопа, у кого-то, как и у меня - хуй.
Мне необходимо было оказаться на восьмом этаже. В кабинете венеролога по фамилии Варинец.
В детстве я часто ходил с бабушкой на базар.
За покупками.
Там всегда продавался варенец.
Я любил пить этот блювотворный напиток, любил тёмно коричневую пенку, плавающую в бумажном стакане.
Я любил свою бабушку.
Даже не смотря на то, что довольно часто ругал её матом.
Лифта я не дождался. Восемь лестничных пролётов я осилил за минуту.
Взяв в регистратуре талон, заплатив в кассе 150 рублей, за первичный приём, я отправился блуждать по коридору. Кабинет врачихи Варинец казался не преступным.


Вокруг него сиротливо ютились заразные проститутки. Я двигался медленно, вразвалочку, предоставляя шлюхам возможность как следует себя рассмотреть. Пусть знают - со мной шутки плохи.
2

Распихав теток, я открыл дверь и сунул голову в кабинет. Варинец сидела за столом и что-то писала. Напротив неё, как штырь, торчал тощий мужик с чапаевскими усами, похожий на Мятляева, моего бывшего препода по сценическому движению. Его удивленное еблище давало понять - бедняга подцепил сифу. Или СПИД. Или то и другое.
И узнал об этом только сейчас.

Мне снова стало страшно. Я захлопнул калитку и громко спросил:
- За кем я?
- А у вас на сколько?- Донесся голос с низу.
На топчане, обитом поносным дерматином, сидела очкастая соска лет пятнадцати. Очевидно, у неё были ганакокки. Я поморщился и заглянул в талон. По выведенным синим пастиком каракулям, я определил время и вежливо ответил:
- Прям на сейчас. Плюс минус пять минут.
- Тогда вы за мной.
- Отлично, я так и знал.

Сняв пиджачину, под которым обнаружилась белоснежная футболка марки "Levi"s", я облокотился на стену. Было душно, и прохладная стена втишь бодрила.
Очкастая сука принялась рассматривать мою татуировку. Пусть. Мне было наплевать. Я хотел поскорее сунуть свой многострадальный хуй в заботливые щупальцы доктора Анастасии Варинец.
В самом конце коридора, прям напротив окна, в которое светило солнце, кто-то хихикал и негромко что-то или кого-то обсуждал. Слов я разобрать не мог.

Наконец, за кабинетной дверью закопошились, и все ясно услышали, что кому-то нужно сдать кровь из пуповины. Я поёжился. Уж слишком это круто звучало. Кровь из пуповины!
У окна захихикали пуще прежнего, и мне на мгновение показалось, что я узнал голос.
Дверь распахнулась, и усатый сифилитик вынырнул в коридор. На его еблище сияла улыбка. Вот бедолага, подумал я, кровь из пуповины пошел сдавать.

Вокруг меня произошло еле заметное движение, народ расступился и тут я увидел тех паршивых гадов, которые резвились у окна.
Это была Она, она - моя любовь, моя женщина, моя Юля, моя ебливая жена. А рядом с ней ютился какой-то толстожопый мудазвон, с рыжими еврейскими бакенбардами. Я где-то видел эту мерзкую, конопатую заточку. Вспомнил. На Приморском радио. Когда сам еще работал в той задроченной канторе.
Они смотрели на меня как на бесполезное ископаемое.
Я смотрел на них как баран на новые ворота.
Это продолжалось вечность.
Юля подошла ко мне. Я не двигался. Очередь замерла почувствовав драму.
Но сцены ревности не произошло.
Я не уебал прошмандовку в ухо, не сломал нос еврею, хотя мог это сделать с пол тычка. Что говорить…
Я даже не сплюнул на пол.

- Развлекаешься? - "Моя любовь" кивнула на кабинет.
- Да нет. Развлекаешься ты. Я так, по серенькому.
- Чем занимаешься? Работаешь? Где работаешь?
- Я не работаю.
- Что будешь делать?
- Когда?
- Вообще.
- Работать на стройке.
- Кем?
- Строителем.
- Ой! Ты что? Зачем? Иди на телевидение. Поработай редактором.

Пауза.

- Нет, что серьезно? Ты не шутишь? На стройке?
Неужели её волновали эти глупости. Не думаю.
- Я не шучу. К венерологу?
- Ой! Нет, это не я…

Понятно, триппер у еврея.

- А ты? - не унималась Юля.
- Это тоже не я… как Буч?
- Ой, отлично. Он в деревни у бабушки, ему там так здорово!
- Ты уверена?
- Конечно. Он там резвится… ему там хорошо.
- Сомневаюсь.

Пауза.

- Ну, ладно, удачи тебе. Много не пей. - Искренностью и не пахло.
- Спасибо. Учту.
И она возвратилась на топчан. К другу. Друг был ниже травы. Ебать его в голову.
В коридоре повисло напряженное молчание. Очкастая все поняла и теперь смотрела на меня как на подарок.
Пошла сука в очко!
Я был готов расплакаться. Я был убит. Уничтожен. Я был мертв.
Причем меня несколько не трогал факт измены как таковой. Срал я на измены. Я был поражен другим.
Чем именно - сформулировать трудно.
Перед моими охуевшими зрачками повис громадный вопросительный знак.
Что делать с ним - я не знал.
Я не хуя не знал.
Я покрылся потом.
Я хотел блевать.
Я не знал, как жить…

3
Потом был кабинет доктора. Белый и просторный. Мазок на анализ. Две сигареты подряд. Долгая дорога к гастроному. Трата денег на литр "Русского размера". Восхождение по подъездной лестнице. Пустая квартира. Уже по-другому пустая - не так как три часа назад.


4
Я откупорил литруху. Наполнил стакан ровно на половину. Выпил. Налил ещё. Выпил.
Закурил "Кэмэл". Налил. Выпил.

День подходил к концу.
В окно таращился прекрасный летний вечер.
Долбанный летний вечер.
Я снова налил…
5

Спустя 20 минут в голове зашуршали воспоминания…
В коридоре залаял Буч.
На кухне Юля жарила картошку.

Я любил этих странных персонажей своей жизни.
И поэтому плакал.
Впервые за многие годы.

P\S
Так начинался новый, совершенно удивительный этап моей жизни.
Этап шестимесячного пьянства.

Мухин Макс , 08.04.2004

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

четвергоф, 08-04-2004 04:16:29

оп

2

НасРать, 08-04-2004 04:16:38

Чот хуйня какаято.

3

3, 08-04-2004 04:22:23

3 й

4

3, 08-04-2004 04:23:03

хуйня

5

Кореитс, 08-04-2004 04:23:13

3

6

Горыныч, 08-04-2004 04:24:29

"Напялив кожаный пинджак, не бритый и вонючий..." - биджак нужно брить и намывать, песпезды!
А в хуй надо было свистнуть - возможно помогло бы
Па существу - история грустная

7

SOZZY, 08-04-2004 04:28:52

курил табак, пердел в мятые джинсы, и улыбался-ПИЗДАТА,ОСТАЛЬНОЕ СОПЛИ С САХАРОМ

8

Накоси Забилович, 08-04-2004 04:33:57

а хламидиоз он победил алкоголем

9

, 08-04-2004 04:35:04

4

10

Злой Сук, 08-04-2004 04:39:09

Надо було по морде всем уебать , а очкастую в очко отпердолить !!!

11

Боцман ван Дизель, 08-04-2004 04:45:39

Надо было уебать этого еблана с рыжыми бакенбардами. Написано хорошо, только грустно.

12

Чит, 08-04-2004 04:46:05

Афтар! давай лучче про запой пеши!

13

Кореитс, 08-04-2004 04:47:58

Пафтаряться не буду- см крео "Дядя Леня"
Йепля с Варенцом в ие вареник не раскрыта.
Афтар по прежнему - мудаг!

14

четвергоф, 08-04-2004 04:49:53

20 минут в голове зашуршали воспоминания...
Хуй не болел . Болела жопа.
На кухне рыжый еврей жарил  картошку.
Так начинался новый, совершенно удивительный этап моей жизни...

15

flash, 08-04-2004 04:57:07

бонально што пиздец, если личные переживания то сочувствую,
а по существу крео гамно

16

ЧЕМИРГЕSS, 08-04-2004 05:01:41

Хорошо только грусно, бывает у всех

17

Пули летят, 08-04-2004 05:02:32

Чтобы кожаный пиджак не был небритым и вонючим, ево надо брить и мыть!!! Бгагагага
А по существу... Грустное какое то крео, запойных бухариков никогда не понимал, нуихнахуй короче!!!
p.s. Даже нейлов-батей-писейкамушкиных нет, внатуре грустно

18

Кондрат, 08-04-2004 05:03:50

я тоже в децтве плакал

19

Android, 08-04-2004 05:13:07

SOZZY08-04-2004 08:28

курил табак, пердел в мятые джинсы, и улыбался-ПИЗДАТА,ОСТАЛЬНОЕ СОПЛИ С САХАРОМ

Гыыыыыыыы
Писдить нада рыжава, хуйарить ево па ибалу нагами! А очкастой за щеку

20

Зенит, 08-04-2004 05:26:05

Бля, давай вторую часть уже, про шесть месяцев возлияний!

21

клиторовед, 08-04-2004 05:28:49

Узнаю владивостокских падонкаф. Немного грустно, но и что - такая во Владе атмосфера. Макс, пиши продолжение. Каков результат анализа?

22

Patiss, 08-04-2004 05:33:50

панравилось!
хуярь дальше

23

Eleonora, 08-04-2004 05:34:52

не бритый и вонючий,мятые джинсы-настоящий падонок!
белоснежная футболка марки "Levi"s", - конкретно ахтунг!
автор, определися...

народ волнуется.

24

Фтыкатель, 08-04-2004 05:36:50

Грустно что пиздетс, просто невероятна грустна. В таких случаях гаварят "забей хуй", хотя все знают, што забить то как раз и не получается. Самое тижолое - это ходиьт по знакомым местам и постоянно глючть от флашбекоф, каторые проста таки напалняют голову, прям пиздетс как напалняют...
Афтар, риспект за криатиф.

25

Прун, 08-04-2004 05:37:34

кто то из падонков ..
Писю утюгом я грею так лечу я гонорею!
Хуле крео говно!

26

Пысюковый Злыдень, 08-04-2004 05:38:24

Бля!...Ну вот нахуя ЭТО с утра?...

27

m9Ico, 08-04-2004 05:42:31

Афтар так был трипак или нет 4е та я нипонял...
Када я калеса ат этой хуини жрал, мине врачи бухать нидавали - 4ё наибали ссуки, а?!

28

я забыл подписацца, асёл, 08-04-2004 05:49:48

четвергоф08-04-2004 08:49
рулит!!!!!!

29

итальянедз, 08-04-2004 05:50:49

нармальна, но бухать шесть месятцев бес пробуду-хуйня какя ТО!

30

Nineball, 08-04-2004 05:50:50

2 Мухин Макс:
С Владивостока?

31

Финестрон, 08-04-2004 06:03:00

Нармальна. Читается легко,сюжет не претендует на уникальность и хитровыебанность.

32

MaxFucktor, 08-04-2004 06:08:12

Тезка -  это крео намного лучше чем второе, но просто заражает депресняком. Пиши веселей, неужели за шесть месяцев пьянства небыло ничего угарного?

33

curious, 08-04-2004 06:14:22

очень хорошо

34

МакЛауд, 08-04-2004 06:14:34

Понравелось, тока окончания нет совсем

35

Virodokh, 08-04-2004 06:17:57

Nihueva, a vot rizhego nado bilo otpavit' na proverku prochnosti cherepnoy korobki, I Yulyu tozhe.

36

kopy, 08-04-2004 06:19:59

харашо. па душеблять, риспект

37

kopy, 08-04-2004 06:20:56

давай прадалжение про шыстимесячнае пианство и йоблю с прыщаввой малалеткой !

38

kopy, 08-04-2004 06:21:35

асобенно про пианство

39

ЗооFилка, 08-04-2004 06:23:58

чё то грустно..жалко..тзошлась соплями...надо было уебать с ноги рыжего ди и Йульку тож..штоб невеселилась мля..
Афтар, не пиши так грустно...

40

VITAMIN, 08-04-2004 06:26:05

УУУУУУУУ как тот все запущено!!!

41

свасти, 08-04-2004 06:29:28

зачёт.

42

Nikit()z, 08-04-2004 06:31:37

Прачту, хули. Но если апять хуйня - писдянок афтару адназначно

43

[FiRe], 08-04-2004 06:32:42

эххх...
сразу видно - учили человека ПИСАТЬ.
не то что моя нескладная писанина.

Респект!

44

Padonak UA, 08-04-2004 06:33:47

Если чесна то не очень, а веть начиналось так неплоха, даже смиялся... могешь веть если хочешь.  Воопщем так се...

45

raihfurer, 08-04-2004 06:34:17

У меня за окном ща дождь и погода отстой, так что крео ф тему. Но можна еще лучче: афтар во время запоя исчо и ширятьца начал. И  ближнее кладбище, че из окна видна, стало местом его прогулок...

46

Мягкая & добрая , 08-04-2004 06:38:40

Весь такой небритый и вонючий, а футболка - белоснежная. Автор, работа над образом - троечка.
Не понравилось.

47

Le Нож, 08-04-2004 06:40:29

Грустная история. Сочувствую афтору. Но где ты проебал концовку?

48

Nikit()z, 08-04-2004 06:40:54

Песдетц, жыть нихочецца. Афтар! Вотка - ето канешно тоже харашо, даже ахуенна, но не забывай фсе-таки пра ганджкбас.

49

Юрчик, 08-04-2004 06:45:08

Мудовые рыдания. Лимонов все это лет 30 назад изобразил.

50

Пиздец, 08-04-2004 06:47:38

синька бля заебала

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Опять за своё, старая кошёлка… Когда ж ты сдохнешь? – и добавило длинную непечатную фразу. Из неё можно было заключить, что бабка появилась на свет в результате совокупления старой козы и ферганского ишака, страдающего кожными заболеваниями.»

«Был у нас  на участке одно время  доктор – мужчина. Вот где песня была! Я б к нему не раз в полгода, каждую б неделю ходила за порциями ласковости.  И тебе комплиментик скажет, и бельё заценит, и сисьги помнёт – то нежно, то посильнее, то нежно, то посильнее…-м-м-м… Уже и влажненько всё , так он ещё зеркальцем так осторожненько проведёт, клиторок задевая.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg