Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

ЗОЛОТАЯ АНТИЛОПА

  1. Читай
  2. Креативы
Ты знаешь, дружок, что существует множество толкований кризиса среднего возраста? Тебе непонятны эти слова? Не заморачивайся на незнакомых терминах. Просто знай, что к каждому тридцатилетнему мужику приходит понимание, что он - говно.

У тебя, конечно, нет папы. Но вот если бы был, ты бы знал, что мужчина после тридцати лет начинает сходить с ума. Всяк по-своему. Может, тебе и повезло, что ты не знаешь, как сходят с ума отцы. Тем более, что у тебя ещё всё впереди, своё безумие. Своя женщина, которая позаботится о нём. Детишки, опять же. Такие, как ты. Разденься и встань перед зеркалом, в полный рост, чтобы понять. Ты в белых трусиках? Замечательно. Посмотри на своё отражение. Плюнь себе в лицо. Привыкай, сучонок.

Я замочил свою спецовку в тазике и вода почернела. Эту грязь я всю неделю таскал на своём теле. Неудивительно, что в конце смены пропадало желание жить. Правда, оно и по утрам появлялось не часто. Но зато оставался аппетит. Геморрой. Боль в локтях. И прочие признаки жизни.

«Любой мужик – это государственный человек» - рассуждал я по дороге на работу. Все мужики, без исключения. Даже те, что канючат на автобусных остановках. Или те, что пляшут на сцене, в ночнушке и лосинах. Наркоманы, шахтёры. И я.

Вот, допустим, подойдёт ко мне кто-то, в сером плаще и трезвый, и хлопнет меня по плечу.

- Эй, ты, - скажет он, - говно! Рассказывай, что у тебя на душе. Я посланник государства!

И я ему откроюсь – что перешёл на боярышник, что больше года не держал в руках свой паспорт, что жалко денег вырвать больной зуб, что теряю остатки воли, что трудно сдерживать свои разнообразные тики, уже даже перед зеркалом, что боюсь за жену и за ребёнка, что боюсь жену и ребёнка, что больше не могу так, что несколько раз держал кухонный нож у своего горла, что трус и идиот…

- Ясно, - скажет мне представитель государства, - дальше не рассказывай. Времени нет. Завязывай с этим дерьмом. Ты нужен стране. Ты незаменим. Вставай в строй, мужик. Кровь или гной, выбирай.

И я отдамся государству. Оно вольёт в меня смыслы. Жизнь больше не будет течь струйкой в бачке унитаза. Рыть каналы поперёк России или вырывать пассатижами ногти всякой ссученной сволочи – я ко всему готов. Все силы для государства! Гойда! Или как там...

С такими дурацкими, эйзенштейновскими страстями я добирался до своей кромешной работы.

Но в один из бессмысленных дней кое-что произошло. Мне перепала непыльная шабашка. Государство обратило на меня внимание. Наверное, мою фамилию, написаную на бумажке, вытащила из лототрона маленькая нарядная девочка. Или в неё ткнул пальцем некто толстожопый. Так или иначе, меня выбрали присяжным заседателем. Пятьсот сорок четыре рубля за смену, господа, пятьсот сорок четыре рубля.

Я надел негрязные носки и трусы. Я надел белые брюки. Я надел белую ленинградку. Я нашёл паспорт и положил его в карман. Я сунул туда же авторучку. Я – государственный человек. Я налил себе двухсотграммовый стакан трёхпроцентного кефира. Я сфотографировал себя. Я убыл в маршрутке исполнять свои гос.обязанности. В июле-месяце запахло весной.

Так.

Так.

Заседателей оказалось с полсотни, не меньше. Они стояли нарядные, вдоль стенки. Будто застигнутые врасплох. Будто их сейчас пустят в расход. Я притулился в конце шеренги. Присяжные молчали, под летним солнышком. Вероятно, все дружно производили в уме арифметические действия с пятьюстами сорока четырьмя рублями.

Вышел человек в униформе и позвал нас внутрь. Мы вошли в зал судебных заседаний и сели. Расселись, то есть. Дело было таким: калмык убил кумыка. Завладел его автотранспортом и врезался в дерево. Немножко поспал и очнулся в милиции. Клинический дембель и идиот. Адвокат рассматривал нас. Прокурор рассматривал нас. Дурачок в клетке рассматривал нас. Жена убитого кумыка рассматривала нас. Судья рассматривал то, что вытащил из своего уха. Фемида взвалила свои сиськи на весы и мечом чесала пятки конвоирам.

Оказалось, что калмык перестал понимать по-русски. Жена убитого кумыка не понимала по-калмыцки. Они не понимали друг друга. Это было фатальное непонимание. Убитый кумык тоже, наверное, ни хрена не понял. Мне вдруг стало тоскливо. Какого чёрта я здесь делаю? Подумаешь, калмык убил кумыка. Скажите, пожалуйста. Да они, может, три тысячи лет друг друга валят почём зря. Отдайте калмыка жене кумыка, сами разберутся. Племя поможет, в крайнем случае. Я здесь не при чём. Какой из меня судья? Да я, может, дрочу по двадцать шесть раз за месяц. В автобусе от кондуктора прячусь. Меня детский крик вводит в ступор. Пусть другие ломают жизнь об колено всяким дуракам. «Надо как-то уходить» - подумал я.

Защита и обвинение начали отвод заседателей. Адвокат отводил русских, прокурор отводил нацменов. Адвокат отводил с высшим образованием, прокурор отводил птушников. Адвокат отводил с родственниками-ментами, прокурор отводил с родственниками-сидельцами. Всё равно как в чапаевцев играли. И тут я понял, что могу попасть в коллегию присяжных заседателей. Влипнуть в дерьмо и не отмазаться. И стать вечным должником великого калмыцкого народа или не менее великого кумыкского.Тогда я встал и сказал:

- Ваша честь, я беру самоотвод. Я эпилептик.

Я вышел из здания суда и направился в ближайший гадюшник. То есть, из одного неприятного гадюшника, в другой, почище. Я взял перцовку и сел в дальний уголок, в одиночестве.

Какая всё-таки глупость, думал я, убить постороннего человека и сидеть потом в клетке, как ёжик перед волками. Тупой калмык. Теперь жене кумыка будет вставлять другой кумык. Во всём этом должен был быть смысл. Иначе, всё зря. Иначе, Бог окажется слабоумным любителем копро, запертым в тёмной комнате без окон.

Я вот никого никогда не убью. Потому что мне в детстве открылась истина. Потом, правда, закрылась. Но кое-что помню. Старый мультфильм, про золотую антилопу. Смуглый мальчик (почти татарчонок) в белых трусиках и говорящая антилопа. Я любил её. Это была моя первая любовь. Это был мой первый стояк. Я услышал её голос и впервые увидел своё семя. Я представлял, как мы углубляемся в дружелюбные джунгли. Её хвостик дрожит от нетерпения. Блошки прыгают с антилопы на меня и обратно. Они тоже возбуждены. Я глажу мохнатый холмик своей возлюбленной. «Мой маленький брат» - шепчет она и бьёт копытцем. Золото брызжет. Оно брызжет во все стороны. Брызжет. Я снимаю чалму и расстилаю её под кустом. Моя антилопа ласкает меня. Сука, тварь, моя любовь. Я хватаюсь за её рожки. Антилопа бьёт копытами. Земля в золоте. Проклятое золото. Блять.

Рахман Попов , 16.08.2019

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Rideamus!, 16-08-2019 08:37:30

первый

2

Rideamus!, 16-08-2019 08:37:40

втарой

3

Rideamus!, 16-08-2019 08:37:49

замкнем

4

Кaпризкa, 16-08-2019 08:39:57

тут какая та зоофилия(

5

Кaпризкa, 16-08-2019 08:40:08

что творица?

6

Rideamus!, 16-08-2019 08:45:12

ёбнулся штоле

7

Пробрюшливое жорло, 16-08-2019 08:48:23

Так.

Так.

8

Аффтар сцынария, 16-08-2019 08:49:17

не осилил

9

Старичюля, 16-08-2019 10:32:00

ебля антилопы за денге?

10

7 лет на ресурсе,тока не комментил, 16-08-2019 10:47:54

Воспоминания Улугбека до встречи с Килпастром.

11

Бай Трахула, 16-08-2019 11:01:37

КГ

12

куниверсал, 16-08-2019 11:08:15

таки Бох и есть - слабоумный любитель этавасамава

13

вуглускр™, 16-08-2019 11:10:42

ответ на: 7 лет на ресурсе,тока не комментил [10]

бгыгыгыыг, в точку!

14

spirochaete, 16-08-2019 11:57:35

Хм...  в конце весьма романтично и зоофилично
поставлю 6*

15

Блюющие в терновнике, 16-08-2019 14:07:22

нармуль. пишы

16

XXX, 16-08-2019 14:49:50

за расказз бис паследнева апзаца -6*

а паследний абздец пра йоблю онтилоп  нада было аддтельным крео вылажыть имхуй канешна

17

XXX, 16-08-2019 14:50:48

ответ на: XXX [16]

но ето видема мараль и бессознательное откуда фсьо растет а?

18

ЖеЛе, 16-08-2019 15:32:58

хорошо написанное то, что мне нинравицца...

19

Боцман Кацман, 16-08-2019 16:40:33

хммммм ну не знаю

20

Диоген Бочкотарный, 16-08-2019 22:57:42

Нечто невразумительное.

21

Ебический косинус, 16-08-2019 23:25:34

так и не понял зачем ебать антилопу

22

RotvaleZ, 17-08-2019 06:03:51

ну, хорошо хоть не осла

23

З.Поулыбалло, 17-08-2019 06:34:25

эт называеца тщятельновыписанное ниачом
/нопялил пенсне/

24

Кaпризкa, 17-08-2019 07:17:54

ответ на: Ебический косинус [21]

>так и не понял зачем ебать антилопу

кризис среднего возраста

25

Джеймс Стувогер, 17-08-2019 08:33:54

Выебать лошатку на скаку не сможет Шварцнейгер. -Не сумеет он а Рохман Попоф сможет ибо тут нужна сноровка тренировка.
Еби гусей!
6******

26

Максимка, 17-08-2019 13:02:05

Рахман, а можно перед зеркалом без белых трусов стоять, а то мне непривычно, а?

"..и мечом чесала пятки конвоирам" - здорово!

пара лишних запятых, в целом мне кажется, что автор не совсем-то и Рахман
да, и пять за краткость фраз без соплей из "Блять". Правильное написание

27

Максимка, 17-08-2019 13:02:59

здесь: "...и за "Блять"

заебала клавиатура

28

Максимка, 17-08-2019 13:05:09

ответ на: вуглускр™ [13]

>бгыгыгыыг, в точку!


хорош ржать! вы посмотрите на буквы, как они выстроены!
хуй вы так сможете
и я, к сожалению

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

«Опять за своё, старая кошёлка… Когда ж ты сдохнешь? – и добавило длинную непечатную фразу. Из неё можно было заключить, что бабка появилась на свет в результате совокупления старой козы и ферганского ишака, страдающего кожными заболеваниями.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg