Часть 1 Как я отбил космическое нападение злобных зеленых пожырателей посудомоечной жыдкости.

Иду я в общем с клуба колхознова до дому. Ну бухой, не без этого. Я всегда с клубу иду бухой, потому што собственно мы туда бухать и ходим. Логично же, сука мать его.

Если не ебать еще телочек. Но телочки в этот раз были все страшные и блевать изволили от некондиционного пиваса. А мне тогда сразу показалось, что еслив сок "Юпи" двадцатилетней выдержки смешать с керасином, то это нихуя не пиво. А они сука не верили. Лежат теперь такие в блевотине, из пизды воздух по луже пузырица. Ффу бляди алкашные. А я брезглив, потому их не выебал и вкеперив полторашку сэмы, отправился домой.

Иду, кароче, с клуба и решил срезать по речке. А тама стоит, значица, тарелка инапланетная сука. И два инапланетянина стаят падлы. Ряхи такие озорные. Все из себя зеленые, будто заместо чаю по утрам жыдкость для мытья посуды пьют. Ну каторая ишшо "С запахом утренней свежести". На меня навели свои бластеры. Грят - мы тя ща пахитим для сваих каварных инапланетных опытов ухаха. Да. Так и сказали опосля смысловову контексту - ухаха. А как договорили, я уже подхватил монтировку - я без нее ваще вдоль речьки не хожу, я же не дебил какой нить гарадской. В общем, переебошил их там же. Поссал на трупы, засунул им в жопы ихние бластеры. Ну хуйня бластеры как практика показала супротив монтировки. И тут решыл посмотреть, чо у них за тарелки такие улетные.

Влезаю. Ну есимбосим у них тама партрет Эльвиры Наибуллиной во всю лабавуху. Я ж всегда падазривал что она из этих вот, зеленых, сука. Ну а салончик то ваще непрокуренный, заибца. Меня как-то директар на своем Крузаке подвозил. Так у них круче, хотя казалось бы куда еще.

В общем решил завести эту "Калину" инопланетную. Как? Ты чо дрочишь меня что ли, если я полудохлый СТЗ, на котором ишшо мой дедка мово тятьку в детсад катал под перханье Брежнева из радиоточки, с полтолчка завожу, вьебу и он сам сабой - дрын-ды-дын. И тут также. Только стал шарить глазом, в чо бы въебать, как кораблиный голос мне говорит - добро пажаловать на наш паскудный борт! Куда лапти вострим, абориген, ухаха? А хули тут думать. Я звоню Тохе Рыжему, да вы его должны знать, его все знают. И Ваське Кержаку. Так бы он в хуй не впился поскольку кержак. Но у него ружье есть и баян а какда сэмагона хряпнешь чо еще делать, как не хуячить из ружья по фонарям под музыку Шапена. В общем, собрались втроячька, сели в тарелку. Вези, грю, сука, нас на Венеру блядь. Тут Тоха арет - нахуй Венеру!, тока с нее пролечился блять! Ну хуй с ним, Плутон так Плутон.



2. Как мы боролися с бюрократией на Плутоне мать его итить.

В общем, прилетаем на космический плутонский вокзал. Так то все как у нас: фонари, перрон, цыгане чо то вошкаюца. Вылазит к нам страшилка местная и спрашивает типа цель визита и хуле ваще приперлись, чмыри бледнолицые.
Я говорю - ну ты пиздец страхолюдина тупая. Я - Леха Тракторист из села Суходрочево Соплежуйского раена с карешами. Решили тут у вас побухать и местных телочек пощупать. И быстрее сука давайте. А то вон Тоху Рыжего натравлю. Ему уже терять нечего он ваще беспредельщик - дважды на выставку Серова в Москву ездил. Ты сука знаешь чо такое выставка Серова!? Это тебе не стрелу отморозкам с Верхней Чавки забивать! Чуть шаг из очереди, тя бешаные библиотекари с искусствоведами в миг растопчут и в растерзанную бигудями жопу топик Цветаевой вставят по самое немогу, мать их культуролог ебучий.
Та шлепает губешками и нихера нам пропуска не выписывыет.

Вздохнул тут Тоха, вытащил хуй и ну ебать эту жопоногую поеботень прям в ухо. В одно пихает из другого вылезает. Отъебенил ей моск она и скочевряжилась. А он типа - ты ахуела, это тока предварительные ласки, бегом юбку поднимай, обнажай жопень, ща будет тебе впичатления. Взял да в рот ей нассал, как в дупло. Он так раньше часто делал - подбежит к дуплу с пчолами, нассыт, они выскочат и ему хуй весь обкусают. Он потом неделю с опухшым хозяйством гуляет, местных телок удивляет.

В общем, через два часа ебли стало панятна плутонической бабе, что мы прибыли с миром. Выписала нам пропуска, бабосов дала на бухло. Вышли и сразу в кабак. Ну куда там еще итти. Там же сука вам не на Сортировочной Екатеринбурга. Скуката. Въебать даже некому. И пиво там кстате хуевое. Гуляем в общем по их говнистым улочкам. Плюем на их заборы сквозь дырки в зубах. Кто дальше. Тоха на баяне хуярит "Подгорную", Кержак из ружья по местным варабьям хуячит. А я просто иду жопу чешу, мантировкой помахиваю.



3. Епическое сражение с плутанянским монстром.

А тут навстречу из подворотни выскакивает толпа местных злоебучих плутонитян. Все такие из себя крутые, с битами космическими и в пелотках. Мы, грят, местные рейнджеры типа ментов. Руки вверх. Ща мы вас арестуем и пизды дадим ухаха. Так и сказали опосля смыслового кантекста - ухаха. Кержак на них ствол наводит - пизда говорит вам ханурики. Они конешн, испугались. Ножками застучали, в свистки задули.
- Ща, грят, наша главная крыша придет и устроит вам поганые земляни распиздос.
И впрямь - вылазит из земли нечто огромное, грязное, с сиськами до колен, слоновьими ушами и огромной жопой, что твой "Запорожец". Кержак бац по ней из ружья, бац еще! Ваще не берет. Токо ухо одно отстрелил. А ей по хуй. Раззявила она свои рот гниющий и грит так грозно - Лу-лу-лу! А потом такая - ухаха и как почнет свои вирши читать.

Текут горячие слёзы
Сколько их за сегодня
Взвыла от боли
С диким криком - за что?
Почему же так горько?

Тоха же картины Серова видел, представление о вкусе имеет, так его сразу проняло. На землю кинулси, забился в кондрашке нищасный с криком "Шо за ебота!? Остановите эту словесную блевотину!" Меня самого аж рыгать потянуло. Кержак стоит, терпит, но уже весь зеленый. Чует сердце - не продержимся долго под такой информационно-антилитературной атакой. А патроны же кончились. Но Кержак мужык умный. Как гаркнет - ударим "Рашей тудей" по ихним ебаным БиБиСи! Хватай, Тоха, баян, ща мы поелозим ее морделью по  народному творчеству!
И как начал частушки хуярить под музон "Подгорной", мат на мате и матом погоняет. Про чернобыльских девчат с пиздой поперек и тремя сиськами, про еблю на сеновале через колготки вместо гандона, про жаркий оральный секс по-деревенски - когда баба в рот набирает самогон, а потом, не глотая его, сосать хуй начинает, про местного Левшу, который создал вибратор из кардана КамАЗа, работающий от тракторного двигателя. В общем как выдал по полной, плутоняне аж взвыли и разбежалися. А их главная монстроебина от обиды прям под себя ссанину пустила. Ссыт, не может остановица. Так и утонула в собственных анализах, сука.

И тут как со всех щелей рванут телочки все из себя красивые аж как помесь Семенович с Брежневой и Дженифер Лопес ее сраку. Визжат такие радастные - ура дарагим асвабадителям! Держала нас эта монстрятина ебучая в темном иге! А теперь мы свободны и готовы на все чтобы выразить радасть нашим героям!
И как начьнут нам сосать! А неподалеку уже другие суетяца, поляну накрывают, сэм тащат, закуси дохуя, кровати для ебли готовят. А чуть далее баньку топят уже. Все чин чинарем.
В общем, братцы, мы пока тута задержимся. Ухаха.

Tweet