Тот, кто идет не в ногу, слышит другой барабан

                                                                                          Кен Кизи, Полет над гнездом кукушки.

                                                                             


White trash (англ. White trash, букв. «белый мусор») — грубый термин, нередко используемый в обиходной речи в США для обозначения деклассированных белых американцев, часто живущих на пособия по безработице, в ржавых трейлерах, отличающихся низким социальным статусом и уровнем образования. Эта категория людей часто страдает алкоголизмом, склонна к правонарушениям и антиобщественному поведению. Синоним вульгарности, «жлобства», которые трудно вывести. Назвать кого-либо «белым отребьем» — означает обвинить его в социальном, финансовом или образовательном банкротстве.







Одним словом - белый мусор это люди, понятное дело люди белые, которые волею случая, либо по собственной лени, оказались на той же черте, или скорее, за той же чертой, что и большинство людей черных.







Я пишу в школьной тетрадке сына, ручкой которую жене подарили в роддоме, где пару недель назад у меня родилась дочь. Каждый раз, когда давишь на кнопку - на ручке меняются слоганы-транспаранты. «Я хочу спать в собственной кроватке», «Говори со мной чаще», «Читай мне», «Я люблю спать на спинке». Эти слова постоянно врываются в сумбурный поток моих серых мыслей.







Как странно писать ручкой в двадцать первом веке. Будто использовать телетайп вместо электронного мыла. Но моего компьютера уже нет. Нет боевого товарища, который помогал размножать мои странные мысли. Я продал его по объявлению. Недурно продал – мы проедали выходца из силиконовой долины целых две недели. Проели.



Если вы заметили – у людей во рту довольно острые зубы. Оглянитесь-ка вокруг и представьте, как люди пользуются этим даром природы. Карандаши можно точить.







Вам будет прикольно заполнить американскую анкету. Если нашли графу СЕКС – не смущайтесь и не краснейте до корней волос. Секс – это всего лишь пол. Графа национальность в американских анкетах тоже присутствует. Ну вот взять краегольные камни – что в СССР, что в США – на словах пытались сделать все, чтобы искоренить понятие национальности. А на деле – даже из анкет не убрали. Наоборот. В Америке, несмотря на всю философию melting pot – плавильного тигля, где металлы превращаются в равномерный сплав, не только не отменили пятую совковую графу, а еще пошли дальше – ввели градации по расам. Вот в некоторых анкетах я такое замечал. Вы белый? А если белый, то укажите  - не латинос ли случайно. Потому что латинос, то друзья мои это не совсем даже и ни белый, нехуй задирать нос-то! Я думаю они еще введут социальные подразделы для белых. Белый, просто белый и белый, белый мусор.  Как в анекдоте – а я лось, просто лось. Эх разбить бы вам голову вашими краеугольными камнями! Одному учите детей в школе, совсем о другом трепитесь прикрыв дверь на свой «интеллигентской» кухне.







А я – белый мусор. Стараюсь жить, так же как и говорю. Выходит невероятно коряво. Несколько дней назад я обменял таблетки с морфием, которые выписали жене после операции, на детскую смесь для дочки. Белые люди никогда так не поступают.







Вчера мне удалось пробить бесплатные купоны на детскую смесь. Для бедных. Вот я и позволил себе присесть тут с тетрадочкой. Полюбуйтесь на меня дорогого, люди добрыя! Как же низко опустилси! Вынужден вам с ужасом признать – падать в бездну нищеты можно бесконечно долго. Похоже, у нее просто нет дна.







Сегодня я проделал еще одно характерное для белого мусора действо: отправил жену в Армию Спасения. Там должны были совершенно бесплатно дать кроватку и одноразовые пеленки.







Идею с Армией спасения подбросила сотрудница с работы жены – Моник. Моник – черная. Она прикатила на старом черном Шеви Тахо – негритянской машине. Старые черные Шеви Тахо жрут бензин ведрами. Это делает их чрезвычайно доступными для черных людей за чертой.







Жену недавно прооперировали и теперь ей нельзя поднимать тяжести. А  Армию Спасения требовалось предъявить ребенка.







Я подхватил новенькую автомобильную люльку (снова спасибо тебе, май компьютер) и поволок дочку в зев Шеви Тахо. Кто бы мог подумать какие тяжелые эти чертовы люльки!







Дочка родилась на пару недель раньше срока, роды длились бесконечные трое суток, поэтому мы сейчас над ней трясемся. Открыв дверцу, я наткнулся на четыре пары глаз откровенно малюсеньких негритят. Опустив люльку на сидение кишащее негритятами, я испытал ужас и инстинктивно шагнул назад, как герой культового фильма «Змеелов на самолете».







-        Да все будет тип-топ! -



Моник улыбнулась мне шикарной жемчужной молнией, заставив автоматически зарегистрировать все ее внешние половые признаки. То ли оные признаки, то ли ее милая улыбка сбили меня с толку, и я помахал машине вслед рукой, как седеющий аутист.







Вернувшись домой я стал мыть пол с хлоркой. Я сейчас это часто проделываю. Скоро должна припереться с инспекцией медсестра из роддома. Я ее боюсь, как и любых других представителей власти, способных изменить мою судьбу против моего желания.







Кроме того, ручное мытье полов помогает меньше думать о самоубийстве. Я видите ли полгода проторчал на синтетическом героине. Моя глупая самоуверенность. Научился заигрывать и слазить с героина натурального без особых потерь для производства ВВП. Поэтому хладнокровно влупил по синтетическому.







Как удобно сказать по-английски: «I graduated from heroin”.  Как это скажешь по русски? Типа “из героина я уже вырос”? Да из героина вырос – могу оттянуться и по взрослому, по гагарински.



Кто бы мог подумать, что новый уровень игры  сложнее раз в тысячу.







Чтобы с него сползти мне понадобилось шесть странных месяцев, которые прошли как один день. За это время я успел потерять работу в Кацман Электроникс энд хардвэр, и продать большую часть личного движимого имущества.







Понятно я не прав, но все равно не могу представить, как например я, будучи миллионером уровня этого кацманавта, выгнал бы с работы человека, у которого жена на восьмом месяце. Повода почти не было – под дозой я пахал как двужильный и даже успевал писать. Именно это стимуляция и соблазнила по началу.







Я вставал в пять утра и как заведенный писал до семи. Писал, будто ходил на работу. Не надо было настраиваться, варить кофе и ждать вдохновения. Вдохнул полоску и пока умываешь лицо - вдохновение уже тут как тут. Строчишь так, что гляди, как бы клавиатура не полетела во все стороны как рыбья чешуя со стола суши шефа.







Читатель ждал от меня историю – а моя задача была перенести историю из головы на бумагу. Я так мог бы писать сутки без остановки – но любые творческие эксцессы подобного рода не поощряются у нас дома. Моя жена не стенографистка из фильма 26 дней из жизни Достоевского. И не литературный агент. Она вообще ни одной строчки не прочла из того, что я накарябал. И дети не прочтут – они не понимают по-русски. А кормить их всех надо и не литературой.







Поэтому в восемь ноль ноль или, как говорят американские военные в восемьсот часов (eight hundred hrs) 8 00 – я уже рапортовал Кацману о начале смены.







Отдел в котором я работал, занимался ремонтом дорогущих Мак Бук про. Это ноутбуки, а не ЗРК, если что.



Кацман скупал пачками безнадежно поломанные Буки за одну пятую цены. В фирме было четыре отдела.  В нашем отделе работало шесть человек включая меня. Через три месяца – когда я знал все об основных проблемах каждой модели, выход готовой продукции увеличился в пять раз, а людей в отделе осталось только трое. Большинство руководителей отдела до меня были выходцы из России, втайне считали пендосов тупыми и читали только русскоязычные форумы. И то – изредка в перерывах между ютуб-мантрами Соловьева, плясками Кургиняна и еще какого Эгрегорьева - чувака в избитой молью генеральской шинели прошлого века.



За мои повадки белого мусора – говорить вслух каждую мысль – они меня недолюбливали и побаивались.











И не зря - я таки оставил без хлеба всех сторонников романтических ДНР и ЛНР, а над входом в комнату повесил огромный украинский прапор. Болел за другую команду, так уж получилось. Майдан люблю за то, что там били ментов.







Однажды в молодости я сидел в тюрьме и у нас был трехдневный бунт. Бунт мне понравился – многим блатным дали пиздюлей, провели люстрацию барачных, смотрящих, просто сытых и наглых «авторитетов» и даже заменили положенца.  Понятное дело все это было лишь шило на мыло в рамках тухлой воровской идеи, но мне очень пришлось. И на построения ходить не надо было.



Для меня это главное в любом бунте – строем ходить не люблю.







А на третий день вольницы, ранним утром в зону вошел сводный отряд наманганского ОМОНА. Омоновцы оказались крайне нервными ребятами с целой кучей подавленных сексуальных комплексов.







Они все время кричали, что бы мы легли на пол, нервничали неописуемо. Даже когда все колония уже лежала со слегка помятыми боками на земле – они все ходили и орали, как роботы чтобы мы легли.







Потом пришельцы стали переворачивать вверх дном все тумбочки, рвать постельное белье и личные фотографии. Чьи-то мамы, сестры и жены покрыли пол мелким листопадом. Видимо у одних были детские травмы в связи с ранним отрывом от груди, у других грудь жены приходилось делить с другими мерчандайзерами – в общем, не знаю, что должно случиться с психикой, чтобы я стал с таким рвением рвать и топтать чужие фотографии.







Найденного у меня в кешире Джона Гришама, который пережил три шмона и был моей единственной книгой на английском, которую я хранил, как ныряльщик хранит акваланг – Джона Гришама котрый писал о жизни адвоката-авантюриста в неведомом мне тогда Миссиссиппи – узкоглазый омоновец сначала изорвал, а потом долго топтал. Я смотрел на него с изумлением пытаясь определить корни его проблемы -  может быть, мать изменяла ему с адвокатом или плантатором далекого Юга?







Или  отчим заставлял слушать лингафонный курс английского в узких, доставляющих страдания наушниках, а сам в это время бесконечно йоб и йоб мать юного омоновца? Так и осталось у него в ушах – томные стоны матери и четкий поставленный голос садиста-диктора: хуиз джонс маза, хуиз джонс фаза?







Узкоглазый сержант заметил мой взгляд и молча пнул носком сапога прямо под мышку, точно в то самое место откуда у меня растёт левая рука. Болело месяцев шесть – честное слово.







Поэтому киевский майдан смотрел как финал чемпионата по футболу. Мы сначала сравняли счет, а потом резко вырвались вперед. ОМОН получил пиздюлей и позорно бежал. Их танки горели как под Прохоровкой. Ничего красивее я не видел в жизни.







Так что - вы будете смеяться, но киселевская гражданская война коснулась-таки русские диаспоры в дальнем зарубежье.







Те, кто смотрел новости первого канала вдруг возненавидели США, хотя отказываться от пособий и не подумали, а тех кто был в США достаточно давно и смотрел новости СиЭнЭн не могли не заметить копирку донбасского сценария с осетинских событий в августе восьмого.  А еще была категория проживших тут почти всю жизнь и равномерно эксплуатирующая обе стороны конфликта – это я о рыбинах вроде тебя, Кацман.







Плохо говорящие по-английски потребители грин кардов, которые теперь комфортно любили родину из-за океана, наблюдая российское тв из уюта американского кресла лэйзи бой и заедая распятых в Славянске младенцев «сибирскими» пельменями брайтонской сборки – все эти потребители теперь кинулись срывать мой укрфашистский прапор.







Я хорошо говорю по-английски, люблю Америку, но грин карда она мне так и не дала. Тем не менее, я человек закаленный майданом – последние двое суток новой украинской революции я смотрел его на ютубе, не отрываясь – даже работу прогулял.



Сейчас рванулся грудью защищать флаг новой проамериканской демократии отколовшейся от тамоеженого союза. Кроме того флаг был моей собственностью, а собственность это священное понятие в США.







Отъетые на поддельных русских пельменях в пакетах с триколором крымнашисты, давно копившие злобу за то что я потихоньку демонстрировал Кацману, что пахать «на ебанных жидов» можно в шесть раз быстрее, а ремонтировать, читая фирменные форумы в шесть раз больше, быстро выстроились в боевую свинью и медленно пошли на меня.











Преимущество было настолько очевидным, что они вполне могли раздавить меня психологически. Хотели, чтобы я сорвал державный прапор и властными руками бросил его им под ноги – ноги-победители готовые снова дойти хоть до Берлина, хоть Киева, хоть до Вашингтона.







Я подбадривал себя тем, что вспоминал всю гадость и парашу, что удалось услышать в свой адрес последние пару месяцев.  В том сегменте международной сети, где живут представители самой читающей и духовной страны в мире, клокотал такой уровень поднебесной злобы, что ломались прошедшие чернобыль промышленные дозиметры. Можно было подумать, что ненавидеть весь окружающий мир этих людей готовили долго и тщательно. Специальный курс. Что это? Климат? Питание? Общественный транспорт?







У меня возникла мысль – рвануть на парковку, увлекая борцов с фашизмом двадцать первого века следом, потом добежать до машины, рвануть из бардачка кольт и пару раз сотрясти воздух, как Зевс у древних греков. А и правда может, прилетел к ним чувак со стволом на машине времени, а они сразу-Громовержец, громовержец. Я тоже громовержец, оглохнуть на хрен можно.







Приехали счастливые победители лотереи грин кард и дистанционные любители отчизны совсем еще недавно, и к идее о том, что тут у большинства в бардачке может быть злобный зализанный глок, выносливая тяжелая беретта или старинный, но надежный и изящный как все немецкое – классический люгер – к этой идее они еще не привыкли. Для них это экзотика. Свыкнутся с возможностью непропорционально получить сдачи, тут предстоит пройти всему хамлу, которое по российской привычке может нагло подрезать вас на дороге, залезть к вам в огород или развыебываться в баре надеясь на свои кулаки, крыши и хохламу.







Местные сраные ковбои эти выпадки русской шариковщины быстро лечат. Культура круто намешанной американской нации зиждиться не только на вежливости и автоматической трансмиссии, но и на поправке  конституции о свободном владении огнестрелом.  Да живу в стране, где Конституция работает, а не только празднует свой день конституции раз в год.







***







Особенно колоритным из шариковых был Паша (он называл себя впрочем «пол»– житель города на Неве, вернее его окраины многоэтажной клонированной окраины – дома как коробки, граффити . Родители переправили Пашу через океан, чтобы он отсиделся и откосился от призывов в вооруженные силы Российской федерации.







От волнительного предвкушения возможных крымнашистких люлей, у меня в голове даже стали возникать стихи на украинском – я тогда смотрел в основном укроп тэвэ, потому что по России итак все новости были об Украине, и я решил - отчего бы новости не черпать прямо из первоисточника.



Строки на мове вечно угрюмого Шевченки всплыли как-то сами собой:







Загинул я пид Волновахой



Суспильства киборг  самостийный



Разом і з тілом мийм катованим знайдут тоби мий жовто синий прапор!



Я думаю, в найкращому музеї свiту він буде знаходитися!



А син мой стане татою гордитися!



Хотя правильно говорить вовсе не гордитися, а вроде пишатися,  я надеялся, украинцы простят мне мою суржиковую вольность начинающего поэта-националиста.







Но я не успел ни выкрикнуть в морду рашистам мои дерзкие стихи. Ни успел пару раз перед их носам девятью миллиметрами смерти, чтоб почуяли донбас не отходя от кассы, шарахнуть.







Не успел,  тому шо за моей спиной возникло два здоровенных отъетых хохла – работники приема-отправки со склада.



С первого дня майдана и последующего возвращения Крыма в родную гавань, в конторе до буквальной усрачки и хрипоты спорили только русские. А  два украинских тормоза просто работали себе молча, и как нив чем ни бывало, лопали в обед принесенное из дома сало и борщ.  Сало, кстати настоящие хохлы хранят в стеклянных банках – вот вам честное слово! И сало это затмевало перед ними все чегеварную поэзию настоящей революции происходящей в столице их ридной неньки в режиме реального времени.







Украинская диаспора в США необычайно велика. Сливаясь часто по интересам с польским лобби в Вашингтоне это реальная политическая силища. Русские всегда считали себя равносильными с Америкой и совсем не заботились о лоббировании интересов федерации в Вашике. А именно так здесь вопросы и разруливают. На мой взгляд пренебрегать данным мощным каналом влияния просто ошибочно. Искандеры, имеющие одно имя с Александром Македонским это орудие века Македонского. Сейчас текстовое сообщение на айфоне может наделать больше бед, чем не всегда взлетающая дорогостоящая рухлядь.







***







Итак, если вам в Америце захотелось ностальгии – русских пельменей там, красной икры, чаю Ахмадшах Масуд или трамвайного хамства от одноклеточной кассирши - вам надов «русский» магазин. Хотя это одно название – русский. Как и лобби русские магазины это ширма. Жрачка там частично русская, типа гречки, на которую американцы смотрят вылупив глаза(what the hell is that buckwheat anyway?), но хозяева «русских гастрономов» это либо евреи – либо украинцы.







В нашем городе евреи компактно селится на Ист энде, а украинцы – на Уэст энде. Так у англоязычных днлятся города – Север-Юг, Запад-Восток, все разбито на квадраты- север-юг это стриты, а запад-восток – авеню. Таким образом, очутившив в незнакомом американском городе, вы в раз начинаете ориентироваться на местности. Так я уст эндский хлопец, щоб ви знали.







Так уж сложилось, что с первых дней в Америке я работал в основном с украинцами, а ностальгировать и отцеплять бесплатную эмигрантскую газетенку ходил в украинский лабаз. Украинцы помогли мне с первой машиной, водительскими правами, работой и домом.







Мой русский магазинчик держали одесситы со жванецким акцентом и назывался он «международный гастроном Елисеевский». Рядом с международным гастрономом был «Шинок» - ресторанчик бандеровской кухни, бар «Богдан» и кавьярня золотой Дюк, которую я всегда называл про себя золотой пиздюк. Кофе у Дюка был паршивенькой.







Как теперь говорить с этими неплохими людьми и чем объяснять поведение моей исторической родины я долго не мог себе представить. Выдавленный из Средней Азии этнический русский, я пережил на своей шкуре ограничения на русский язык, но что-то мне говорило, что триста стрелковцев заняты совсем не защитой прав русских. Почему-то они не приехали в Душанбе когда памирцы накручивали на кинжалы сизые православные кишки.  Великая метрополия просто напала на моих соседей по улице совсем со мной, не посоветовавшись. В момент слабости соседа гениальным тактическим маневром ударила в спину. И я почему-то чувствовал, что разделяю за это ответственность каждый раз, когда говорю: «русский».







Пришлось с первых дней лезть из шкуры вон, доказывая, что я тут не причем. И вообще – я латентный укроп. Начал вставлять в речь украинские словечки и приклеил на бампер желто-синий флажок. Только что на лбу  себе трезуб не вытравил.







А эти двое хохлов – просто работали как ни в чем не бывало, слали до хаты гроши и жрали себе краеугольный камень украинской национальной идентичности - сало. На мои пассионарные призывы забраться в роутер кампании Кацмана и намертво заблокировать стрим всех российстких каналов, где укропов поливали неимоверной грязью, мордовороты вяло махали рукой и медленно, как жертвы синдрома Дауна говорили:







-        А нехай. Шо мы там нэ бачили у том Крыму? Солончак? Чи ты думаешь по ТСН наши меньше пиздят? Выбрали вместо овоща шоколадки кусок. Треба дывитися шо вин дале робити почне. Они думают Европа это только свобода. Европа это куча счетов за коммуналку в конце каждого месяца. Если осилят этот довесок – в той же тиждень возвернусь до хаты. Алэ если снимут таможенные пошлины на машины и дадут всем шенген то буде добре. То буде як в Польщи, а чем мы хуже полякив?



В общем обычное дело – большинство эмигрантов в Америке это колбасные мигранты, а не дон кихоты типа Юлиуса Ассанджа.







Но тут – когда митинг мой вот-вот должен был превратится в первый бой гражданского холивара втянувшего в себя большую часть Кацман Электроникс энд Хардвэр – с хохлов вдруг слетела сонливость и они просто встали у меня за спиной. Как средневековая каменная крепость в далекой и неведомой мне Галичине. Долго запрягали, но, кажется, были готовы к быстрой скачке.







Напичканных двухцветной георгиевской лапшей озверевших крымнашистов эта мера не остановила. Фаланга продолжала надвигаться на нас, но у меня для защиты прапора  теперь было два настоящих чистокровных белокурых галисийца-бестии, похожих на гладиаторов-галлов.







Только вот сын израилев Борух Кацман предотвратил обращение своего «вэрхауса» в макет донецкого аэропорта имени Прокофьева.



Эээх! Загинул я, понимаешь,  пид Волновахой! Мене в нэдобрый поховают ранок!







Кацман быстро оглядел обстановку и уже зная от кого-то из местных стукачей, что мозг за кулисой этой военной реконструкции донбасских битв был ваш покорный, возопил:







- Эй вы, че гевары недоношенные – отбейтесь-ка в тайм-клок, и пиздуйте на баскетбольную площадку за углом! Там и  играйте в свои майданы! Шли-маз-лы. Войну смотрят как матч по баскетболу. Спасибо ставки пока не делают. Поколение бездушных бестолочей.







Босс плотно закрыл за нами дверь в свой кабинет и наехал на меня.







-        Мне тут не надо политики. Кацман и политика это как крабовые палочки с мороженным, капиш? Слушай, что за чертовщина вообще происходит? Телевизоров насмотрелись? Так это им и надо – лбами всех вас столкнуть. Им главное курс акций на бирже.



Эксон и Шелл купили украинские залежи сланцевого газа. Неповоротливый Газпром тут же начал орать, что этот газ очень вреден для людей. Чем кричать, лучше купили технологию добычи, вместо олимпияд своих и футболов сраных, да и сами подняли бы Украину так, что она в рот им смотрела бы. Нет! Куда там. У них до сих пор ума не хватило купить технологию сжижения газа, все до сих пор как в 18 веке трубой гонят. А маленький Катар чуть меньше России экспортирует газа, а ни одной трубы нигде не торчят. Потому что ни в хоккей вкладывают, а в науку. В мозги, а не в кисель. Посмотри, кто у меня работает тут все молодняк русский да украинский, все грамотные хлопцы. Мозги утекшие оттуда сюда.



Кстати про утечки - а может ты забыл, что числишься здесь у меня по документам своей несчастной жены?  Да в твоем положении не майданить тут мне, а под пол ховаться надо.



И не украинец же ты у нас вовсе? Чего дурака-то валяешь? Сколько тебе лет?



-        Сегодня, мистер Кацман, мы все украинцы! Слава Украине!







Я сказал это с таким пафосом, так тряхнул чубом, который уже месяц отращивал, чтобы потом все сбрить вокруг и стать похожим на настоящего майдановца(а вышиванка у меня тогда уже была) – с таким я это выдал вдохновляющим порывом, что даже у прожившего тридцать лет в США гомельского еврея и денежного мешка Боруха Кацмана на глазах блеснули вполне искренние слезы. Евреи-таки очень расположены к искусствам, я вам замечу.







Когда я слил ему весь инсайд – мое видение работы отдела мак бук про и возможную экономическую выгоду рацпредложения, херр Кацман даже угостил меня остатками рыбки фиш, которую ему привозили прямо из кошерного кабачка «Мазалтов» неподалеку.







Все  элементарно, Кацман. У нас девять основных моделей ноутбука. У каждой модели одна-две основных поломки. Это все пиздеж хитрых рашистов, что диагностика требует долгих танцев с бубном и какого-то шестого чувства.



К сожалению, мы всего лишь технари, а не ординаторы центра микрохирургии глаза. Если это А1286 с 2009 по 2011 год выпуска – сразу смотри видеокарточку, а если мак бук эйр 2010 или 2013 – держи под рукой запасные клавиатуры.  Таким образом, можно иметь запас запчастей и автоматизировать весь процесс.







Оставить двух людей от шести. Ну и выдать мне в распоряжение Маришку, красивую румынку из Кишинева – для отдела продаж. Из всех девчонок только Мариша не повесил на монитор георгиевскую стричку, понимая, что это может напрячь работающих с нами бок о бок украинцев. Да Борис Моисеевич, очень глупо, что за таким дорогим отделом как макбухи не закреплен особый продавец – ведь если продавца обучить тонкостям товара, научить правильно презентовать – то и продажи быстро подскочат.







- Смотри там насчет «подскочит» в одном предложении с Марусей - ты у меня женатый, remember?







Таким образом, одним интеллектом я избавил нашу контору от подпольного кружка стрелковцев-крымнашистов, увеличил ВВП, получил прямой доступ к ароматному и глубокому вырезу Маришкиного платьица и устное спецразрешение не снимать державного прапора Украины со стенки. В душе Кацман был жидобандеровцем и гордился Коломойским.



А позже я даже получил прибавку к жалованию – целых пятьдесят копеек в час. Жизнь только начиналась







***











В самом конце сам же и дал маху. Расслабился. Нельзя с начальством, ментами, прокурорскими и потерпевшими расслабляться и откровенничать. А я сам на правах почти сына  - Кацман очень отечески стал ко мне относится, увидев как меняются цифры на его счетах. Как отцу я честно сказал Кацману, что кажись, присел на порошки, кои принимал исключительно с целью увеличения человеческих возможностей, а теперь  прошу недельный отпуск – быстренько переломаться и в бой под серыми флагами Эппл, которые недавно снова стали радужными благодаря выходке Тима Кука.







А этот недоколомойский-кацман, тут же и вышвырнул меня на прямо на улицу. Без выходного пособия или двухнедельного, положенного по закону предупреждения. Знал, что в суд я подавать не буду, ведь работала у него по документам моя жена, а не я. А меня как бы вообще на свете нет, если по бумагам. А я еще наглость имею тут видишь ли принимать нар-ко-ти-ки! Богатым белым людям никогда не понять черной романтики сухой героиновой ломки.







Так что я теперь – белый мусор, ребята. И это неопровержимый научный факт.







Пока я мою пол, я очень часто представляю, как буду без наркоза тупым ножом отрезать херру Кацману голову. Как бессердечный горец из батальона Север. Но это все мечты усталого сердца – чтобы отрезать кому-то башку, даже такому неприглядному поцу, как ты Кацман, нужно дойти до уровня, когда уже нечего терять. Если наркотики мешают работе – то нахуй такую работу.  А у меня, на твое счастье недавно родилась красавица дочь. Личные привязанности это рванные дыры в огненной стене моей самодостаточности. Из-за булькающей молоком крохи меня теперь можно брать голыми руками. Где и когда угодно.







Хотел было торжественно ввернуть, что я спрыгнул с порошков ко дню рождению дочки. Но грустная правда заключается в том, что я сполз из-за полнейшего отсутствия денег.







Последнюю дозу я выменял на старинную золотую обручалку – подарок мамы.



«Золото СССР» - сказала мама, когда дарила ее нам на свадьбу.







Я теперь белый мусор, мама. Вдобавок колечку, я еще и выпотрошил маленькую копилку сына. Он собирал на поездку в аквапарк.







***



продолжение следует

Tweet