Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Духовное единение
Достали меня уже политические обозреватели, экономические аналитики, военные эксперты и просто долбоёбы. Блядь, куда не глянь, в телик или инет – всё одно – Украина-украина-украина, украина-украина-украина… Ну остопиздело уже. Решил из себя что-нибудь возвышенное выдавить, о любви там, духовности, семейном счастье…
Наслаждайтесь короче.
* * *
Вот говорят, что муж и жена одна сотона. Это правильно. Так у меня с первой женой было. Со второй и того пуще. Мы с ней просто одними мыслями думали. Но третья – просто точка экстремума какая-то. У нас с ней буквально духовное единение. Сейчас объясню.
У меня в семье домострой жуткий. Самодур я. Ну, а чо?! И это - пердеть люблю. Даже не знаю, вот пока там… в офисе сижу или на улице где – даже позывов нет. Домой зашел, разделся, пожрал, на диване расслабился и началось… И не то, чтобы я там сильно тужился-старался – нет, само собой как-то такие симфонии начинают из меня чревовещать – иному современному композитору-попсовику и близко не дотянуть до уровня моего музицирования – заслушаешься – безпезды Модест Мусоргский лабает из утробы моей.
Доча – несмышлёныш пятилетний, предлагала даже на передачу «Минута славы» меня отвезти. Но я рисковать не стал, хотя и денег своим талантом я заработать конечно не прочь, но… Музыка музыкой, а здоровье слушателей превыше всего. Не фашист же я, чтобы концертный зал Останкино в газовую камеру Освенцима превращать. Да и командарм Тухачевский мне не только не родственник, но даже не однофамилец, чтобы я невинных людей газом травил. Не-е-ет, такой Норд-Ост нам не нужен.
Я ведь иной раз как серану, блядь, хоть самому в пору блевать. Ну, невыносимо просто. Дыхание задержу и газеткой или тряпочкой возле жопы машу, чтобы отпустило чуток. Жена орёт, ругается, скотом обзывается и бегом в другую комнату. А мне обидно, ну как так?! Как жить, так вместе, как жрать - вместе, как ебаться - вместе, а как нюхать – я один должен. Я в такие моменты всегда пестню вспоминаю – сла-а-адку ягоду рвали вместе, горьку я-а-агоду я одна… и как запою в голос, подпёрдывая в унисон, и на душе так тоскливо становится от несправедливости жизненной и одиночества, до слёз прям. Вот где в тяжёлую минуту жизни моя вторая половина?! Правильней наверно не «вторая», если она у меня по счету третья (жена в смысле), то правильней наверное говорить «третья половина». Вот где в тяжёлую жизненную минуту моя третья половина?! Или нет, скорее так – вот где в тяжёлую жизненную минуту моя третья вторая половина?!
Но не об этом сейчас… Стал замечать я с некоторых пор, что жена подавляет во мне личность. Зарождает комплексы неполноценности. Каждый раз как перну, ещё до того, как вонь распространится, она себе нос затыкает и бегом с дивана в туалет несётся. Сиськами своими трясет. За освежителем воздуха значит. И начинает меня с ног до головы освежителем, как пожарник очаг возгорания, подавлять. И обязательно норовит в самый, что ни на есть «очаг» угодить – в жопу значит. Ну ладно бы унюхала что, а то так «на всякий пожарный» - перестраховщица. А из меня же не каждый раз невыносимая вонь вырывается. Иногда вполне выносимая. Вот для чего тогда скажите мне паниковать?
Мало того, детей науськала на меня. Только перну, они толпой наперегонки в туалет за освежителем кидаются и потом тушат «очаг». Каждый день у меня дома соревнования по пожарно-прикладному виду спорта проходят. Каждый вечер дети в напряжении. Глазами мультики смотрят, а уши начеку - ждут, пока папа стрельнёт из стартового пистолета. Мне когда уж совсем их жалко становится, я даю стартовый пук. Тут начинается такой шорт-трек, Виктор Ан по сравнению с моей трехлетней Дарьей – младенец. Пацаны то ладно, им лишняя специальность в жизни не помешает, а девчонок все равно же в пожарники не берут…
Короче, у меня после каждого её «пожаротушения» психологическая травма стала образовываться. Начал я стесняться своего таланта и стараться лишний раз не подвергать себя психологическому насилию со стороны жены - втихаря стал пердеть, пока её нет в комнате. И что вы думаете?! Вот целый час будет на кухне сидеть с мамой своей по телефону мне кости перетирать, мол какой я козёл, но стоит мне пернуть – здастри я ваша тётя – заходит моя красатуличка. И ладно бы зашла и молча села на диван, как интеллигентный человек – виду не подавая. А то сразу же скорчит страшную рожу, рот скривит, как будто я не в атмосферу, а конкретно ей в этот рот только что пукнул.
- Фу-у-у, ты опять набздел?!!!
- Надоела, - говорю, - ты специально целый час там в засаде сидела, ждала пока я серану? Ну, иди еще пятнадцать минут пожалуйся на меня маме, а потом заходи, когда выветрится всё.
Вот где бы я не пернул – в зале, в спальне, на кухне, или в прихожей – она тут как тут, прям Сивка-Бурка вещая каурка какая-то. И вот вы не поверите, но я понял, что реально она ждет пока я пердану, чтобы в комнату зайти и мой выхлоп нюхнуть. При чём, неосознанно ждёт. Она распознаёт мои жопные позывы, как особо чувствительная сейсмостанция назревающее извержение вулкана, как слоны цунами или собаки землетрясение. Я еще сам не докумекал, что внутри меня назревает извержение, а её уже тянет ко мне поближе, как бабочку на огонёк.
Я когда осознал, что это у неё от долгой и счастливой семейной жизни со мной такой неконтролируемый условный рефлекс выработался, успокоился немного. Даже дивиденды стал с этого получать. А что?! Раньше мне, чтобы её позвать, приходилось орать через всю квартиру или детей за ней посылать, а сейчас потихонечку шептуна пущу – хлоп, и жена предо мной, как лист перед травой. А я ей, еще до того, как она что-нибудь унюхает и рожу скривит, - вот как ты вовремя любимая, принеси, пожалуйста, солёненьких огурчиков из холодильника, с рассольчиком, что-то организм мой затребовал.
А вы говорите, любви не бывает. Бывает. И любовь бывает, и взаимопонимание. И наивысший уровень любви, это духовное единение. Вот я не могу, чтобы не пернуть, а она, чтобы не понюхать, это и есть наше духовное единение. А у вас с духовным единением в семье как?
P/S/
И это… запомните – курить, пердеть и материться, это привилегия мужчин. Тут равноправия нет. Самодур я, что с меня взять…
Наслаждайтесь короче.
* * *
Вот говорят, что муж и жена одна сотона. Это правильно. Так у меня с первой женой было. Со второй и того пуще. Мы с ней просто одними мыслями думали. Но третья – просто точка экстремума какая-то. У нас с ней буквально духовное единение. Сейчас объясню.
У меня в семье домострой жуткий. Самодур я. Ну, а чо?! И это - пердеть люблю. Даже не знаю, вот пока там… в офисе сижу или на улице где – даже позывов нет. Домой зашел, разделся, пожрал, на диване расслабился и началось… И не то, чтобы я там сильно тужился-старался – нет, само собой как-то такие симфонии начинают из меня чревовещать – иному современному композитору-попсовику и близко не дотянуть до уровня моего музицирования – заслушаешься – безпезды Модест Мусоргский лабает из утробы моей.
Доча – несмышлёныш пятилетний, предлагала даже на передачу «Минута славы» меня отвезти. Но я рисковать не стал, хотя и денег своим талантом я заработать конечно не прочь, но… Музыка музыкой, а здоровье слушателей превыше всего. Не фашист же я, чтобы концертный зал Останкино в газовую камеру Освенцима превращать. Да и командарм Тухачевский мне не только не родственник, но даже не однофамилец, чтобы я невинных людей газом травил. Не-е-ет, такой Норд-Ост нам не нужен.
Я ведь иной раз как серану, блядь, хоть самому в пору блевать. Ну, невыносимо просто. Дыхание задержу и газеткой или тряпочкой возле жопы машу, чтобы отпустило чуток. Жена орёт, ругается, скотом обзывается и бегом в другую комнату. А мне обидно, ну как так?! Как жить, так вместе, как жрать - вместе, как ебаться - вместе, а как нюхать – я один должен. Я в такие моменты всегда пестню вспоминаю – сла-а-адку ягоду рвали вместе, горьку я-а-агоду я одна… и как запою в голос, подпёрдывая в унисон, и на душе так тоскливо становится от несправедливости жизненной и одиночества, до слёз прям. Вот где в тяжёлую минуту жизни моя вторая половина?! Правильней наверно не «вторая», если она у меня по счету третья (жена в смысле), то правильней наверное говорить «третья половина». Вот где в тяжёлую жизненную минуту моя третья половина?! Или нет, скорее так – вот где в тяжёлую жизненную минуту моя третья вторая половина?!
Но не об этом сейчас… Стал замечать я с некоторых пор, что жена подавляет во мне личность. Зарождает комплексы неполноценности. Каждый раз как перну, ещё до того, как вонь распространится, она себе нос затыкает и бегом с дивана в туалет несётся. Сиськами своими трясет. За освежителем воздуха значит. И начинает меня с ног до головы освежителем, как пожарник очаг возгорания, подавлять. И обязательно норовит в самый, что ни на есть «очаг» угодить – в жопу значит. Ну ладно бы унюхала что, а то так «на всякий пожарный» - перестраховщица. А из меня же не каждый раз невыносимая вонь вырывается. Иногда вполне выносимая. Вот для чего тогда скажите мне паниковать?
Мало того, детей науськала на меня. Только перну, они толпой наперегонки в туалет за освежителем кидаются и потом тушат «очаг». Каждый день у меня дома соревнования по пожарно-прикладному виду спорта проходят. Каждый вечер дети в напряжении. Глазами мультики смотрят, а уши начеку - ждут, пока папа стрельнёт из стартового пистолета. Мне когда уж совсем их жалко становится, я даю стартовый пук. Тут начинается такой шорт-трек, Виктор Ан по сравнению с моей трехлетней Дарьей – младенец. Пацаны то ладно, им лишняя специальность в жизни не помешает, а девчонок все равно же в пожарники не берут…
Короче, у меня после каждого её «пожаротушения» психологическая травма стала образовываться. Начал я стесняться своего таланта и стараться лишний раз не подвергать себя психологическому насилию со стороны жены - втихаря стал пердеть, пока её нет в комнате. И что вы думаете?! Вот целый час будет на кухне сидеть с мамой своей по телефону мне кости перетирать, мол какой я козёл, но стоит мне пернуть – здастри я ваша тётя – заходит моя красатуличка. И ладно бы зашла и молча села на диван, как интеллигентный человек – виду не подавая. А то сразу же скорчит страшную рожу, рот скривит, как будто я не в атмосферу, а конкретно ей в этот рот только что пукнул.
- Фу-у-у, ты опять набздел?!!!
- Надоела, - говорю, - ты специально целый час там в засаде сидела, ждала пока я серану? Ну, иди еще пятнадцать минут пожалуйся на меня маме, а потом заходи, когда выветрится всё.
Вот где бы я не пернул – в зале, в спальне, на кухне, или в прихожей – она тут как тут, прям Сивка-Бурка вещая каурка какая-то. И вот вы не поверите, но я понял, что реально она ждет пока я пердану, чтобы в комнату зайти и мой выхлоп нюхнуть. При чём, неосознанно ждёт. Она распознаёт мои жопные позывы, как особо чувствительная сейсмостанция назревающее извержение вулкана, как слоны цунами или собаки землетрясение. Я еще сам не докумекал, что внутри меня назревает извержение, а её уже тянет ко мне поближе, как бабочку на огонёк.
Я когда осознал, что это у неё от долгой и счастливой семейной жизни со мной такой неконтролируемый условный рефлекс выработался, успокоился немного. Даже дивиденды стал с этого получать. А что?! Раньше мне, чтобы её позвать, приходилось орать через всю квартиру или детей за ней посылать, а сейчас потихонечку шептуна пущу – хлоп, и жена предо мной, как лист перед травой. А я ей, еще до того, как она что-нибудь унюхает и рожу скривит, - вот как ты вовремя любимая, принеси, пожалуйста, солёненьких огурчиков из холодильника, с рассольчиком, что-то организм мой затребовал.
А вы говорите, любви не бывает. Бывает. И любовь бывает, и взаимопонимание. И наивысший уровень любви, это духовное единение. Вот я не могу, чтобы не пернуть, а она, чтобы не понюхать, это и есть наше духовное единение. А у вас с духовным единением в семье как?
P/S/
И это… запомните – курить, пердеть и материться, это привилегия мужчин. Тут равноправия нет. Самодур я, что с меня взять…
— Мастер Глюк , 26.02.2015
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
sqлап, 26-02-2015 12:05:19
бонзай
23425252лепиздок, 26-02-2015 12:09:42
два
23425263лепиздок, 26-02-2015 12:09:52
пидистал
23425264лепиздок, 26-02-2015 12:10:11
уветочная церемония
23425265лепиздок, 26-02-2015 12:10:23
цветочная жа
23425266лепиздок, 26-02-2015 12:18:31
афродизиачные бздоэ
23425297лепиздок, 26-02-2015 12:20:11
Написано задорно
23425299Savok357, 26-02-2015 12:22:35
Бздёжж
23425304Ethyl, 26-02-2015 12:38:53
Мда...
23425352Почти стопами Хоботка
Фаллос на крыльях, 26-02-2015 12:41:19
ответ на: Ethyl [9]
>Мда...
23425361>Почти стопами Хоботка
у хоботка пирдежь второстепенен, как сапутствующий газъ.
Диоген Бочкотарный, 26-02-2015 13:10:14
Прочёл несколько слов, не скрою.
23425444Сразу стало ясно, что это КГ.
Афтр, пиши лучше про покращщение життя в Крымнаше.
Как там изменилась жисть с приходом Советской Власти, что стало лучше, что хуже, и. т. п.
Я думаю, это интереснее, чем рассказы про пердёж.
Ибо, дело в том, что тема пердежа непосредственно граничит с темой гавна.
А на тему гавна писать сложно, ибо надо чтобы смешно.
1-
н/л
Пассивный Чмогча, 26-02-2015 13:38:19
Со знанием предмета описано.
23425498Тема , канеш - полуговно, но слог - полуталант.
Аз есмь Еремий Потапович, 26-02-2015 13:39:51
выдавить на тему духовности
23425503---------------------------
balkan, 26-02-2015 13:41:46
Тема до боли знакомая.И мой бздит как конь,хоть святых выноси.Я и дочка возмущаемся,а он ржот.А вот сын солидарен с папкой,еще и своё добавит .Мужик растёт.
23425505Хранительница личностных матриц, 26-02-2015 13:45:04
ты б автор к врачу сходил что ле
23425506maks, 26-02-2015 13:46:21
Пердеть - не мешки ворочать.
23425508Каталонец, 26-02-2015 13:53:16
купи эспумизан
23425520snAff1331, 26-02-2015 14:24:32
бздуховное единение и взаимопонимание этто краеугольный камень семейнова фундамента мль
23425562Бобр, 26-02-2015 14:29:27
Вася Хоботок - лайт? Чото про газ, четать ну ево нахуйц
23425569Мастер Глюк, 26-02-2015 14:33:24
Чота си во дня сирьезные все такие высококультурные ибануцца можно
23425575Это вообще Удавком или где я?
Апполон пирамидонский, 26-02-2015 14:39:42
Афтор просто "выпердил" двух предыдущих своих жен... третья держиццо пока... Надолго ли хватит ее любви к класической жопомузыке в постоянном исполнении ейного мужа-Модеста, хуйзнаетъ...
2342559113 тысяч фаллосов, 26-02-2015 14:59:44
Влюбленные даже пердят в унисон
2342564313 тысяч фаллосов, 26-02-2015 14:59:53
микрогусеки
2342564513 тысяч фаллосов, 26-02-2015 15:00:28
плагиатора димку патерли. чат переедет сюда?
2342564913 тысяч фаллосов, 26-02-2015 15:00:57
фсе в засаде?
2342565213 тысяч фаллосов, 26-02-2015 15:01:17
ну и я пойду посижу
23425655mayor1, 26-02-2015 15:33:11
пердеж про пердеж ( 1/2с)
23425791Мочканём!, 26-02-2015 15:36:13
ответ на: Мастер Глюк [20]
> Это вообще Удавком или где я?
23425796Тебе бы ответили, где, но, как говорит один знакомый гинеколог, - "и там его нет".
Вася Хоботок, 26-02-2015 15:42:03
Ну, хуле? Достойный креатиф! Но еслибы афтар абасралсо или обдресталсо во время пердежа, то было бы лучше в семейной жизни.
23425807Вася Хоботок, 26-02-2015 15:43:56
Уважаимый афтор. Признайся. Ты обсералсо во время пердежа?
23425808Вася Хоботок, 26-02-2015 16:01:46
Йа лично обсералсо
23425850snAff1331, 26-02-2015 16:34:48
ответ на: Вася Хоботок [30]
>Уважаимый афтор. Признайся. Ты обсералсо во время пердежа?
23425940Вася - а крошки щщитаюцца? Эттаважна!
snAff1331, 26-02-2015 16:35:13
минигусеки
23425942snAff1331, 26-02-2015 16:36:15
ответ на: snAff1331 [33]
>минигусеки
23425955тоисть минисиське! сафсем заработалса мль
Гринго, 26-02-2015 16:50:09
ответ на: Бобр [19]
>Вася Хоботок - лайт? Чото про газ, четать ну ево
23426003У Хоботка сердце креатива это говно, а пердеж так сказать, партитура
Вася Хоботок, 26-02-2015 16:51:30
ответ на: snAff1331 [32]
Отвечая на этот сугубо теоретический вопрос по своему мнению и из своей богатой жизненной практики, йа заявлю, что крошки не считаюццо ибо лично сам йа предпочитал обсератсо обильно и кучно, так, как руководствуюсь по жизни принцыпом: "Пердеть - так уж громко, срать - так уж помногу, жить надо на широкую ногу."
23426007Вася Хоботок, 26-02-2015 16:53:31
ответ на: Гринго [35]
Как паэтично и образно сказано!
23426011Бобр, 26-02-2015 17:43:38
ответ на: Гринго [35]
>>Вася Хоботок - лайт? Чото про газ, четать ну ево
23426088>У Хоботка сердце креатива это говно, а пердеж так сказать, партитура
я умнее слово знаю - АРПЭДЖЫО - правда, кросивое?
ляксандр...ВСЕГДА,,,, 26-02-2015 19:00:35
аффтырь. ты случаем не вегетарианец?
23426283snAff1331, 26-02-2015 19:21:02
ответ на: ляксандр...ВСЕГДА,,, [39]
>аффтырь. ты случаем не вегетарианец?
23426349Он духовно - почти вегтарьянец!
Жрёт шпинат - и пердит партитурой
Вольнодумец - и, бля, вольтерьянец
Жаль - отравлен он, ёпть, контркультурой...
Пинек ебический, 26-02-2015 19:34:25
Это что, вот анекдот в тему
23426412Чувак приехал на конкурс музыкального пердежа. Значит, сидит комиссия, все профи я ебу какие, подпердывают, кто "калинку-малинку", кто " не сыпь мне соль на рану", развлекаются короче, в ожидании конкурсанта.
Чувак, зашел, представился.
Седой старичок профессор и спрашивает:
- Молодой человек, что вы можете пропердеть, какое музыкальное произведение у вас получается лучше всего!
- Да мне пофиг, несите ноты, я и по нотам могу вам сообразить
Принесли ноты "Во поле березка стояла". Конкурсант пропердел в лучшем виде, комиссия в ахуе.
- Ну а "Смело товарищи в ногу!" сможете!
-Несите ноты!
И тоже пропердел на ура, комиссия прослезилась, сняла респираторы и закричала
- Браво!
Тут один продвинутый член комиссии и говорит:
- Ну если вот это пропердишь, то 1 место у тебя в кармане, и поездка на международный конкурс пердунов-музыкантов в Германию тебе обеспечена!
И дает ему ноты группы "Раммштайн".
Чувак пару минут посмотрел на ноты, покачал головой, и говорит комиссии
-Да ну его нахуй это 1 место и Германию, тут в двух местах усраться можно!
Акубаев, 26-02-2015 20:05:24
Пердун-затейник.
23426528doom69, 26-02-2015 20:33:58
кг/ам, афтару поскорее задохнуться ....прости хоспади ...
23426665Глыулыебала, 26-02-2015 20:58:25
Дааа...
23426728...
Во што превратился удафком! Такой годный и смешной кревас обосрали. Афтар не слушай гламурных мажороф, они думают, што жопа для другого предназначена, пешы ищщо!
Гугля, 26-02-2015 21:39:12
афтыръ - мастер глюк и пирдюк
23426853топограф-порнограф, 26-02-2015 21:59:15
пердеть всегда, пердеть везде
23426895в учебе, спорте и труде.(с)
Мастер Глюк, 27-02-2015 02:16:04
ответ на: Вася Хоботок [30]
>Уважаимый афтор. Признайся. Ты обсералсо во время пердежа?
23427216спасибо за интересный вопрос.
в вашем понимании - нет. но труселя замарывал, было дело. но чтобы вы не волновались, признаюсь - без пердежа обсирался. смешная была история. все не могу собраться и наваять.
Мастер Глюк, 27-02-2015 02:22:21
ответ на: Глыулыебала [44]
>Дааа...
23427217>...
>Во што превратился удафком! (с)
сам в шоке, это ищо хорошо, что я не употребил слова ХУЙ И ПИЗДА, кисейные барышни закидали бы меня тухлыми яйцами своих кисейный кавалеров
Мастер Глюк, 27-02-2015 04:45:26
кисейных*
23427230СтарыйПёрдун, 27-02-2015 05:38:55
Палтинек! Нечетал пока
23427231СтарыйПёрдун, 27-02-2015 08:14:39
Прачейтал зачемта...
23427430молодо-зелено - деццтво ф жёппе играит - вот и весь , ой, сказ.
С маим та опытом, да пад певас, магу и паперд, ой, паделицца
АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 27-02-2015 08:34:54
Кто не любит пердеть, пусть первым бросит в аффтара котяхЪ
23427463Мастер Глюк, 27-02-2015 09:37:53
>Если это правда, то ты, автор, долбаёб... Впрочем нет- долбаёб это почётно... Ты, автор, уебан....
23427616автор беспорно долбоеб и еблан и очень любит попукать, но пукать так феерично как герой данного креваса автар конечно не может, автар применил в данном случае такой литературный прием как "гипербола" т.е. преувеличение. надеясь таким образом повеселить уважаемую публику. автар не подрасчитал, что среди его публики окажутся исключительно культурные и воспитанные люди, которые если и пукают то только бабочками, а если какают то исключительно зефиром в шоколаде.
автор кается в написанном (упал в ноги и бьет головой об пол)
Мочканём!, 27-02-2015 10:57:30
Зефир в шоколаде - это ненормально, это болезнь. Хороший стул должен пахнуть бисквитом.
23427863Мастер Глюк, 27-02-2015 14:00:16
ответ на: Мочканём! [54]
>Зефир в шоколаде - это ненормально, это болезнь. Хороший стул должен пахнуть бисквитом.
23428288я в плане дигустации запахов стула специалист никакой, хороший от плохого отличить не смогу, тебе , как опытному товарищу, верю наслово.
брадобредоброд, 01-03-2015 17:28:03
Решил из себя что-
23435265нибудь возвышенное выдавить(с)
эт типа ебонатъ глюкъ на сралинике чето там выдавливае съжоппы вместе с пастой, а мы -читай?
глюка стоячим хуемъ по счекамъ запомоеть подъшъконочнега несуразногобля