Достали меня уже политические обозреватели, экономические аналитики, военные эксперты и просто долбоёбы. Блядь, куда не глянь, в телик или инет – всё одно – Украина-украина-украина, украина-украина-украина… Ну остопиздело уже. Решил из себя что-нибудь возвышенное выдавить, о любви там, духовности, семейном счастье…
Наслаждайтесь короче.

*  *  *

Вот говорят, что муж и жена одна сотона. Это правильно. Так у меня с первой женой было. Со второй и того пуще. Мы с ней просто одними мыслями думали. Но третья – просто точка экстремума какая-то. У нас с ней буквально духовное единение. Сейчас объясню.

У меня в семье домострой жуткий. Самодур я. Ну, а чо?! И это - пердеть люблю. Даже не знаю, вот пока там… в офисе сижу или на улице где – даже позывов нет. Домой зашел, разделся, пожрал, на диване расслабился и началось… И не то, чтобы я там сильно тужился-старался – нет, само собой как-то такие симфонии начинают из меня чревовещать – иному современному композитору-попсовику и близко не дотянуть до уровня моего музицирования  – заслушаешься – безпезды Модест Мусоргский лабает из утробы моей.

Доча  – несмышлёныш пятилетний, предлагала даже на передачу «Минута славы» меня отвезти. Но я рисковать не стал, хотя и денег своим талантом я заработать конечно не прочь, но… Музыка музыкой, а здоровье слушателей превыше всего. Не фашист же я, чтобы  концертный зал Останкино в газовую камеру Освенцима превращать. Да и командарм Тухачевский мне не только не родственник, но даже не однофамилец, чтобы я невинных людей газом травил. Не-е-ет, такой Норд-Ост нам не нужен.

Я ведь иной раз как серану, блядь, хоть самому в пору блевать. Ну, невыносимо просто. Дыхание задержу и газеткой или тряпочкой возле жопы машу, чтобы отпустило чуток. Жена орёт, ругается, скотом обзывается и бегом в другую комнату. А мне обидно, ну как так?! Как жить, так вместе, как жрать - вместе, как ебаться - вместе, а как нюхать – я один должен. Я в такие моменты всегда пестню вспоминаю – сла-а-адку ягоду рвали вместе, горьку я-а-агоду я одна… и как запою в голос, подпёрдывая в унисон, и на душе так тоскливо становится от несправедливости жизненной и одиночества, до слёз прям. Вот где в тяжёлую минуту жизни моя вторая половина?! Правильней наверно не «вторая», если она у меня по счету третья (жена в смысле), то правильней наверное говорить «третья половина». Вот где в тяжёлую жизненную минуту моя третья половина?! Или нет, скорее так – вот где в тяжёлую жизненную минуту моя третья вторая половина?!

Но не об этом сейчас… Стал замечать я с некоторых пор, что жена подавляет во мне личность. Зарождает комплексы неполноценности. Каждый раз как перну, ещё до того, как вонь распространится, она себе нос затыкает и бегом с дивана в туалет несётся. Сиськами своими трясет. За освежителем воздуха значит. И начинает меня с ног до головы освежителем, как пожарник очаг возгорания, подавлять. И обязательно норовит в самый, что ни на есть «очаг» угодить – в жопу значит. Ну ладно бы унюхала что, а то так «на всякий пожарный» - перестраховщица. А из меня же не каждый раз невыносимая вонь вырывается. Иногда вполне выносимая. Вот для чего тогда скажите мне паниковать?

Мало того, детей науськала на меня. Только перну, они толпой наперегонки в туалет за освежителем кидаются и потом тушат «очаг». Каждый день у меня дома соревнования по пожарно-прикладному виду спорта проходят. Каждый вечер дети в напряжении. Глазами мультики смотрят, а уши начеку - ждут, пока папа стрельнёт из стартового пистолета. Мне когда уж совсем их жалко становится, я даю стартовый пук. Тут начинается такой шорт-трек, Виктор Ан по сравнению с моей трехлетней Дарьей – младенец. Пацаны то ладно, им лишняя специальность в жизни не помешает, а девчонок все равно же в пожарники не берут…

Короче, у меня после каждого её «пожаротушения» психологическая травма стала образовываться. Начал я стесняться своего таланта и стараться лишний раз не подвергать себя психологическому насилию со стороны жены - втихаря стал пердеть, пока её нет в комнате. И что вы думаете?! Вот целый час будет на кухне сидеть с мамой своей по телефону мне кости перетирать, мол какой я козёл, но стоит мне пернуть – здастри я ваша тётя – заходит моя красатуличка. И ладно бы зашла и молча села на диван, как интеллигентный человек – виду не подавая. А то сразу же скорчит страшную рожу, рот скривит, как будто я не в атмосферу, а конкретно ей в этот рот только что пукнул.
- Фу-у-у, ты опять набздел?!!!

- Надоела, - говорю, - ты специально целый час там в засаде сидела, ждала пока я серану? Ну, иди еще пятнадцать минут пожалуйся на меня маме, а потом заходи, когда выветрится всё.
Вот где бы я не пернул – в зале, в спальне, на кухне, или в прихожей – она тут как тут, прям Сивка-Бурка вещая каурка какая-то. И вот вы не поверите, но я понял, что реально она ждет пока я пердану, чтобы в комнату зайти и мой выхлоп нюхнуть. При чём, неосознанно ждёт. Она распознаёт мои жопные позывы, как особо чувствительная сейсмостанция назревающее извержение вулкана, как слоны цунами или собаки землетрясение. Я еще сам не докумекал, что внутри меня назревает извержение, а её уже тянет ко мне поближе, как бабочку на огонёк.

Я когда осознал, что это у неё от долгой и счастливой семейной жизни со мной такой неконтролируемый условный рефлекс выработался, успокоился немного. Даже дивиденды стал с этого получать. А что?! Раньше мне, чтобы её позвать, приходилось орать через всю квартиру или детей за ней посылать, а сейчас потихонечку шептуна пущу – хлоп, и жена предо мной, как лист перед травой. А я ей, еще до того, как она что-нибудь унюхает и рожу скривит, - вот как ты вовремя любимая, принеси, пожалуйста, солёненьких огурчиков из холодильника, с рассольчиком, что-то организм мой затребовал.

А вы говорите, любви не бывает. Бывает. И любовь бывает, и взаимопонимание. И наивысший уровень любви, это духовное единение. Вот я не могу, чтобы не пернуть, а она, чтобы не понюхать, это и есть наше духовное единение. А у вас с духовным единением в семье как?

P/S/
И это… запомните – курить, пердеть и материться, это привилегия мужчин. Тут равноправия нет. Самодур я, что с меня взять…