Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Дима и две шлюхи

  1. Читай
  2. Креативы
Дело было в поезде. Я на верхней койке, остальные три пустуют, зато на боковушке расположились две шлюхи. Вагоны наполнились потными людьми, и поезд тронулся из самого Петербурга в непонятные ебеня.
Я раскидал вещички, расстелил кровать и уселся почитать Гоголя, а шлюхи всё копошились и не переставали в своих беседах упоминать какого-то Диму.
Уже давно стало темнеть и большинство господ нашего вонючего вагона решили, что неплохо было бы поспасть. Признаться, я был солидарен с ними, так как с жуткого перепоя у меня изрядно побаливала голова, причём самым диким образом. В конечном итоге, свет во всём вагоне был выключен, Гоголь брошен на соседнюю койку, а я взбирался на свой лежак, одновременно закидываясь последними каплями бурбона.
Спустя десять минут, когда я уже не мог раскрыть век, а поезд нёсся, пронзая кромешную тьму, шлюхи начали паниковать. Их сил и роста не хватало на то, чтобы закинуть громоздкие чемоданы на верхние полки. И так как единственный джентльмен в вагоне перепил бурбона и не мог пошевелиться, дамам лёгкого поведения пришлось вопить, словно цыганкам потерявшим последнее золотое кольцо.
-Дима, Дима – подавляли своей писклявостью весь вагон их голоса.
Так продолжалось минуты две, за которые я успел трижды рыгнуть, дважды пёрднуть и прохрипеть что-то в стиле: «Дамы, закройте свои ебальники, а не то мне придётся вас ударить с пятки в нос» (стоит заметить, что я находился в выгодном для этого трюка положении). Естественно шлюхи замолкли, а я удовлетворённый своим мужественным поступком принялся храпеть.
Через минуту на горизонте, а точнее чуть выше уровня моих чёрных пяток, появилась голова светлого молодого юноши и уж точно не такого пьяного, как я, что выгодно выделяло его в обществе двух шлюх, галантного алкоголика и  нескольких поехавших старушек. Собственно, в нашем шестом вагоне была ещё и проводница, но её никто не видел и поговаривали, что она сумасшедшая. Но вернёмся к моим спутникам.
-Дима, закинь наши чемоданы! – восклицали девицы.
И жеребец в надежде, что в будущем перепадёт, живо выполнял приказ.
К слову, Димон действительно был хорош: высок, красив и ухожен, как дорогой панельный трансвестит. На пьяную усталую голову я даже грешным делом решил, что он симпатичная короткостриженая девица, принадлежащая к уродливой панк-культуре. Наутро, ясень хуй, расстроился. Но вернёмся к нашим трём баранам.
Когда мирские дела были улажены, шлюхи разразились диким смехом привокзальных гиен. Дима был шутник от бога: всевозможные интернет мемы в его исполнении звучали как что-то новое и доселе неслыханное. Я ему завидовал и от того меня тянуло блевать. В тот день меня тошнило от всего: и от слащавой морды трансвестита и от возмутительного факта, что шлюх пустили в поезд, но главным образом меня тошнило от количества выпитого спиртного.
Следующие полчаса картина была неизменна. Трансвестит Дима заигрывал со шлюхами, трогая их интимные места  (видел бы это сутенер. гы-гы), я же начал рыгать чаще и громче, попеременно стараясь не поддаваться перманентной тряске, чтоб не вырвало.
Ближе к ночи в наш плацкарт подвалили больные психически, но здоровые физически старушки. С собой они притащили граммофон, мешок огурцов и пять литров деревенского самогона. Заряженная рыжей бабкой пластинка играла немецкий гимн военных времён, а сами старухи пели калинку-малинку, отмечая каждую вспомнившуюся строчку кружкой деревенского вискаря. За первые пятнадцать минут бабки умудрились вспомнить всю песню и спеть её трижды, от чего совершенно опьянели и начали приставать ко мне.
-Спускайся, милок. У нас весело – мне в лицо скалилось пять гнилых челюстей.
-Извиняйте, бабульки. С меня хватит.
-Ну и слабак.
«Лучше быть слабаком, чем плавать в луже собственной рвоты», - подумал я и решил всё же поспать. Через час заигрываний с пятью литрами самогона бабки все поголовно вырубились и распластались на весь вагон, образуя своими телами своеобразный ковёр старости. Мне же так уснуть и не удалось.
Полумёртвые старухи храпят на заблёванном полу, внезапно появившаяся проводница действительно выжила из ума и непринуждённо прогуливалась по вагону, ступая по спинам старых дам. Картина маслом. Атмосфера пером лучших писателей 19 века. Воздух пахнет немытым бельём, заваренным в самогоне дошираком и моим бурбоном.
От такого зрелища можно и самому с ума сойти, к чему, я, кстати, был близок, но спустившаяся внезапно тишина успокоила мои, к тому времени отрезвевшие нервы. Словно балетный танцор, лёгким движением я спрыгнул вниз. «Одолжил» у спящих старух доширак, заварил и присел покушать. Горячая лапшичка обжигала губы, мои швырканья по мелодичности соперничали со старушечьим храпом, живот начинал буйствовать, а я окончательно приходил в себя и трезвел.
Минуло уже несколько строчек текста, а шлюхи и Дима почему-то внезапно выпали из общей канвы повествования. Извиняюсь. Примерно сейчас, когда оставалось, причмокивая, выпить острый бульон, я и вспомнил о шлюхах и трансвестите.
Они находились на койке слева от меня. В тот момент я не мог знать наверняка, но был уверен, что они втроём умудрились занять одну узенькую тахту. Внутри меня зародился непреодолимый интерес. Для смелости мною было решено опрокинуть пол-литра самогона. Сказать, что по итогу этого действа я охуел – ничего не сказать. Слова подобрать сложно, скажу лишь, что именно тот бабкин самогон (за тот, что варит ваш батька на чердаке, не ручаюсь) был ссаниной редкостной, причём горькой, острой и пиздецки пахучей.
Совладав с равновесием, я вытащил телефон, включил на нём фонарик и пошел на разведку. «Там где трезвый церемонится, пьяный действует». С этой, безусловно, глубокой мыслью, я грохнулся на пол, ободрав коленку. Моя голова приземлилась прямо на одеяло, под которым кто-то причмокивал и прихлюпывал. Поняв в чём дело, я решил сорвать занавес. На меня уставились удивлённые лица. Они были абсолютно обнажённые, потные и потерянные. Мне даже стало стыдно от того, что я стал препятствием на пути спонтанной железнодорожной группавушки. Но прежде чем я успел объясниться, поезд резко затормозил – какой-то мудила выскочил на рельсы, размазав свою тушку на весь первый вагон. Наши же дела обстояли сложнее – четыре лба в момент торможения со смачным звуком  ударились друг о друга, после чего у каждого из нас всё потемнело. Последнее что  помню я – это собственная блёва на лице Димона. Так и надо сраному трансвеститу.
Наутро, мы очнулись в отделении местной полиции: две голые шлюхи; голый и грязный трансвестит Дима; пять пьяных бабулек и благородный забулдыга с улыбкой на всё лицо.

Великосветский Дворянин , 11.02.2015

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

шыриков, 11-02-2015 12:14:26

вапрпоьм

2

Диоген Бочкотарный, 11-02-2015 12:24:54

Нахну, йа.

3

Диоген Бочкотарный, 11-02-2015 12:25:08

Не, ну и замкну.

4

Пробрюшливое жорло, 11-02-2015 12:29:21

он тебе не димон!!1

5

ЖУТ2, 11-02-2015 12:29:50

я понял что аффтор просто завидовал Диме.
З.Ы. И спиздел доширак за что и был арестован.

6

геша, 11-02-2015 12:31:10

Первую фразу прочолъ как "дело было в пизде"

7

Пробрюшливое жорло, 11-02-2015 12:32:06

дело было в пздоэ, и аффтар прашол весь сацтафф, дабы удаставеритя шышта све бизысключенея вагноэ наполнелись потныме людьми, ат чиво и сам изрядно припотел

8

Пробрюшливое жорло, 11-02-2015 12:32:45

и атчзх тут как здесь

9

геша, 11-02-2015 12:36:45

с говнодебютом, дворняжко

10

Пробрюшливое жорло, 11-02-2015 12:40:10

Я раскидал вещички по вагонам, наполненным потными людьми, паставил чяйник на хуй и лег спать ф песду, подложыффъ под голову томик Гоголя, па скоку сморкаллось, а чяй так и не несли

11

Пробрюшливое жорло, 11-02-2015 12:42:06

Уже давно стало сморкаццо и большинство господ нашего вонючего вагона решили, что неплохо было бы в пасть.

12

ЖеЛе, 11-02-2015 12:44:43

"разразились диким смехом привокзальных гиен" (с) - фпичитльон... думаю, что дедушке дроздову былобы ахуенно интересно...

13

mayor1, 11-02-2015 12:49:56

Автор знает как выглядят дорогие панельные трансвеститы. Молодец хуле.

14

Диоген Бочкотарный, 11-02-2015 12:56:09

Прочёл, 4+

Пиши, хуй с ним.

15

Диоген Бочкотарный, 11-02-2015 12:56:45

Давольна сурреалистично: граммофон доставил в асобенности.

16

Пулька, 11-02-2015 13:01:00

аффтор пьёт бурбон и передвигается плацкартой.
знаток извращений, чо

* ja35 :: 43,6 kb - показать
17

лепиздок, 11-02-2015 13:07:52

> появилась голова светлого молодого юноши
Дима однозначно не был негром

18

лепиздок, 11-02-2015 13:12:46

>со смачным звуком  ударились друг о друга, после чего у каждого из нас всё потемнело
Нет, сетаке Дима негр..

19

mayor1, 11-02-2015 13:14:43

ответ на: лепиздок [18]

пойдем к Алене, там про секс.

20

лепиздок, 11-02-2015 13:18:45

пайдем

21

Доктор Йохансен из Швецциа, 11-02-2015 13:20:08

редкое по невнятности произведение
гавно.

22

Пробрюшливое жорло, 11-02-2015 13:28:47

аффтар выбирае ванючии вагоны

23

Пробрюшливое жорло, 11-02-2015 13:29:39

ответ на: Пулька [16]

ыыы
ета ж купэ на фотке

24

13k, 11-02-2015 13:38:45

ответ на: Пулька [16]

>аффтор пьёт бурбон и передвигается плацкартой.
фото из купейного вагона. такшто, как иллюстрация нихуя не подходит.
Вот вам плацкарт

* in-da-train-19 :: 35,3 kb - показать
25

Бобр, 11-02-2015 13:39:12

"Димон действительно был хорош" - дальшэ четать не стал, атомалоличо, автырь галимый уебок

26

Бобр, 11-02-2015 13:41:29

а так - баян со сгнившыми мехами, тольки совсем уж уебищный хипстер-гломураст не отписалсо, как ранит его нежную душу вонючий плацкарт - а нахуй ты туда поперся, блядь морская?

* 5755_131935570595 :: 101,2 kb - показать
27

snAff1331, 11-02-2015 13:43:32

кг \ ам

28

Великосветский Дворянин, 11-02-2015 14:04:35

ответ на: Бобр [26]

а как ты понял, что "вонючий плацкарт" ранил мою душу, выродок сухопутный?

29

mayor1, 11-02-2015 14:08:08

Автор в треде. Какая радость.

30

а звезды тем не менее, 11-02-2015 14:11:40

и кит им не рыба..

жри опрекосовые косточки афтар

31

а звезды тем не менее, 11-02-2015 14:12:45

и поезд "Красная стрела" тронулся из Петербурга в глухие непонятные ебеня

32

PITONISHЩЩЕ, 11-02-2015 14:15:19

ответ на: 13k [24]

заебизь.  но тонкий шрам на этой жопе-видимо след сабельного удара.бурш?

33

Великосветский Дворянин, 11-02-2015 14:19:13

ответ на: mayor1 [29]

я тоже рад тебя видеть, дружище

34

Пулька, 11-02-2015 14:20:19

ответ на: 13k [24]

>>аффтор пьёт бурбон и передвигается плацкартой.
>фото из купейного вагона. такшто, как иллюстрация нихуя не подходит.
>Вот вам плацкарт

точно, ыы. блеск вишенок затмил

35

13k, 11-02-2015 14:33:37

ответ на: Пулька [34]

привецтвую.
Мне, про поезд всегда история вспоминаецо. Карочи, я както кудато по работе ехал. ну и сидел с начальником поезда у него в купе, за жизнь разговаривал под рюмку, а тут баба прибегает какаято вся мокрая  нифпизду, с ног до головы, и орет чото дурным голосом, типа я в рот ебала ваш паравоз, и вообще пошли все нахуй, где стопкран, астанавите землю я сойду. Нервная шопесдец. Я даже атодвинулся от нее подальше, хуйивознает, што за муультики в ее скворешнике транслируюцо. Ну мы ей тоже водки налили, видно же што человеку надо, штоб стресс снять. А потом спрашиваем, ты какого нипанятного хуя так орешь бизобразно среди ночи, и нахуя такая мокрая, вроде конкурса мокрых маек ещо не объявляли ниразу.
Выясняецо, што она в купейном вагоне ехала, в девятом купе, на нижней полке. Это как раз строго перед туалетом которое. Так в их вагоне проводник нахуячился в лютую синеву, и нимного двери перепутал, тимно же уже было, ага. Дезориентация в пространстве нах. Ее купе открыл, и поссал на нее от души. Она как раз спала, а тут блять получите, распишитесь, золотой дождь заказывали?. Ниприятно, хули, когда такое вместо чая предлагают. Еле успокоили тетку. а проводнику начальник лично в ебало дал.

36

13k, 11-02-2015 14:38:38

ответ на: PITONISHЩЩЕ [32]

Типерь таг модно. Про это даже в песнях поют, хули -
"Ты увяз, как пчела в сиропе -
И не выбраться мне уже.
Тонкий шрам на любимой попе -
Рваная рана в моей душе."
Ну а чо, когда сзади пялишь,  можно ниатвлекаясь, разнообразить досуг, придумывая разные ассоциации, на чо  эта рубленная хуйня больше похоже. Ну ветку сакуры или след от ракеты.

37

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 11-02-2015 15:17:26

аффтырь. чоч с грамофоном ? куда грамофон подевался? вот это риале интересно

38

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 11-02-2015 15:26:01

не не не. ВАиН под патефон сметану кушал

39

Великосветский Дворянин, 11-02-2015 15:35:00

ответ на: ляксандр...ВСЕГДА,,, [37]

грамофон остался в вагоне № 6 поезда "Санкт-Петербург - Ебеня" и продолжает играть песни, и веселить пьяный плацкартный народ.

40

Rideamus!, 11-02-2015 15:36:48

Какой-то натужный псевдо-юмор и неудобочитаемые сложносконструированные предложения
КГ, про автора пока ничего не могу сказать

41

Пулька, 11-02-2015 15:46:42

ответ на: 13k [35]

Ниприятно, хули, когда такое вместо чая предлагают. Еле успокоили тетку. а проводнику начальник лично в ебало дал.

лет 15 назад - в СВ. Тронулись - одна в купе. Минут через сорок  - на первой станции -  вваливается огроменный мужык - рожа красная, потная, нос фиолетовый. Ни здрасти, ни нахуй - первым делом открыл баул, достал литровую бутылку Стрижамента и в пять глотков больше половины всосал.
Потом таблеток каких-то из кармана в салфеточке достал и тоже в топку. Я припухла конкретно. Ещё было что хранить - кроме денег, ыы. Всю ночь сидела-дрожала-честь сторожила. Раз пятнадцать умываться ходила, чтобы не уснуть. Под утро срубило канешно. Проснулась - на столике коробка конфет - дядько извинения принёс. Оказалось - старенькая маменька дядьке-сыночку чаю заварила с травкаме, а бутылка только такая в доме нашлась. Мужык-то на поезд опоздал, догонял на такси, вскакивал на ходу, переволновался, во рту пересохло - вот первым делом и хлебнул. Да плюс сердечник - чтобы не копаться в коробочках, скоропомощную дозу в кармане держит. Так шта плацкарт - наше фсё. Ежели без бурбонов.

42

Лёгкий яд, 11-02-2015 16:22:11

ответ на: Пулька [41]

Ыыыыыы отонокак

43

Лёгкий яд, 11-02-2015 16:22:55

Добрый день! поездан сактан

44

Инапланетянец ЙУХ, 11-02-2015 17:10:44

Афтар хател выибать трио карликаф, умистифшыхся фтрайом наадной полке.
Криатиф большы хуита, чем нихуита.

45

Ethyl, 11-02-2015 17:41:52

чо туд?

46

13k, 11-02-2015 18:41:38

ответ на: Пулька [41]

мужык сцуко  аказываецо по лезвию ходил, сам того ниподозревая. таг бы, нинароком, во сне хуй из трусов вывалился, а ты бы его за посягательство на святое бутылкой по скворешнику хуйлысь. Сердце и без того слабое, а тут ещо и черепно-мозговая травма.  Пиздецкак драматично.
Я теперь вообще в поездах, если рядом девушка едет, буду просицо в вагон к дембелям пересадить, там бял хоть знаешь чо ажидать, а тут яибал судьбу за яйца трепать. Убьют низахуй.

47

СтарыйПёрдун, 12-02-2015 01:09:49

пиисяд раз праверить хуйнямометром!

48

башкирСанчо, 12-02-2015 01:57:56

доширак завареный самогоном (с) класс!

49

КлонЪ, 12-02-2015 03:14:19

редкая хуита
а плацкарт это за всегда весело

50

Толстый Хрен, 14-02-2015 12:23:13

Чота ругаюцца фсе. Есть же тут смишные буквы, есть!
Хоть ругаюцца а 3.5* ктото выдал.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«как бы хотелось вернуться на много лет назад и попробовать прожить всю жизнь так, чтобы не уезжать оттуда! сколько можно собирать фотографии этого города, мечтать о соснах, которых так не хватает здесь, на вопрос "ты откуда" отвечать "из Сибири", и каждый раз при этом на секунду чувствовать, как все переворачивается внутри ...»

«В завершении хочу заметить, что существуют падонки, не уважающие женщин. От них можно услышать типа если ебнуть даме посильнее, сразу сосать начнет. Я такое не приемлю. Я женщин никогда не бил. Если только хуем по лбу иногда, да и то играючи.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg