Нас в команде было четверо: я, Маша, Колюня и доктор Огасиевич. Плюс пятый компонент - чудо-гель. Вещество без цвета, вкуса и запаха. Результат многолетних Колюниных опытов по случке и вязке разнопородных химических элементов. Потому как Колюня – гений в области химии, микробиологии и дохераещёчегологии.
Затея наша сводилась к следующему.
Я нахожу лоха. Нет, господа, не толпитесь, нам абы какой лох не подходит. Наш должен быть богатым, но не олигархом. Понтовитым, но не крутым. Семейным, но склонным к загулам. Отбор жесточайший!
Когда нужный лох найден, я затеваю с ним знакомство. Да такое, что через две-три недели заделываемся мы с ним наизакадычнейшими дружбанами, я в этом плане без всякой ложной скромности - непревзойдённый талант.
Клиент выдерживается до нужной кондиции, а далее...
Например, приглашаю я его в какую-нибудь модную ресторацию. Сидим мы, распиваем что-либо фильдеперсовое, типа «Чавеса Рыгала», и степенно беседуем о… Да о чём угодно, от динамики цен на рапс, до обсуждения достоинств ходовых частей нового состава группы «ВиаГРА».
И вдруг появляется ОНА! Девица-краса! Богиня! Сон наяву! Грёзы забытых ночных поллюций! То бишь, наша Маша.
Присаживается она за соседний столик и принимается усиленно скучать.
У Клиента к тому времени от «Рыгала» и так в крови витамин Ё вовсю гормоны теребит. А тут ещё и такое! Вернее, такая! Так что мне остаётся только легонько подтолкнуть его в нужном направлении.
Далее Маша технично перебазируется к нам за столик. Заказываются ананасы в анчоусах, шампанское из артишоков и иная прочая гламурная кулинария.
Маша (которая, ясное дело, в тот момент вовсе не Маша, а какая-нибудь Эва или Лизонька) или очаровательно-смущённо хихикает, или, наоборот, врубает сексуально-деликатного умняка, короче, по обстоятельствам.
И всё, Клиент плывёт. Сыплет комплиментами и понтами, рассказывает лирические истории о том, как он загарпунил мотылём во-о-от-такенного карася, или как однажды в армейке после литра тосола измолотил наухнарь всех дедов и комбата в придачу. И тому подобные куртуазности.
По оконцовке вечера Клиент с Машенькой убывают продолжать знакомство в более тесном кругу. А я же типа волосья на себе рву от зависти и прошу дружбана завтра поведать мне в подробностях, как всё оно получилось и сколько раз.

Вот тогда-то и выходит на авансцену наш чудо-гель. Который Машенька, в процессе эротических игрищ, незаметно наносит на Клиентовскую тычинку и окрестности.
А часов через 10-12 Клиент наблюдает у себя в паху натуральную сказку: тут тебе и красная шапочка, и серая шейка, и лягушачья кожа, и ядра – чистый изумруд.
Клиент тогда звонит мне, и вместо развёрнутого рапорта о блистательных победах на половом фронте, клянёт на чём свет стоит случайные связи, женскую подлость и свою горькую судьбинушку, проявившуюся в виде красочной палитры на яелах и муделах.
Я же, как и положено другу, принимаю его боль близко к сердцу и настоятельно советую ему обратиться к истинному кудеснику хреновых дел - доктору Огасиевичу, владельцу частной кожвенклиники «Счастливый конец». И чем скорее, тем лучше.
Что Клиент добросовестно и исполняет.
 
Д-р Огасиевич долго цокает языком. После чего предлагает Клиенту два варианта: или стать наглядным пособием для его диссертации; или попробовать применить новый, но ОЧЕНЬ дорогостоящий японо-сингапуро-швейцарский нано-суперпрепарат детерминально-форсажно-митохондрического эктокорпулярного генезисного действия.
Бардак! Никто не хочет науку вперёд двигать! Вот и Клиент без раздумий ратует за второй вариант и щедрыми горстями отсыпает доктору свои пиастры и луидоры.
В ответ на это Огасиевич вкалывает ему чистой, как слеза, глюкозки и укладывает под язык таблеточку глицина.
И это здорово помогает.
Фокус в том, что вся данная писечно-паховая живопись сама по себе, без всякого вмешательства сходит на нет через сутки - двое. Не оставляя никаких следов.
А на крайняк есть ещё и специальный нейтрализатор. Искореняющий радужные эффекты практически сразу.
Скромняга-доктор оставляет себе 10% и более ни на что не претендует. 15% мы откладываем в резервный фонд, на всякие накладные издержки и т.п. А остальное делим на троих.
**********
Самое проблемное звено нашей инновационной плутни - это Колюня. Нет, я понимаю, что гениям иногда дозволяется вести себя по-мудацки. Но не до такой же степени!
Колюня по характеру, по общению, и по характеру общения – субботний бодун, едкий щёлок, пьяный Жириновский у американского посольства и связка петард в куче дерьма на детском утреннике. Причём одновременно.
Вот серьёзно, окажись он на Тибете среди самых что ни есть просветлённых буддистских лам, эти бы ламы уже на исходе третьих лунных суток под пение задорных мантр вовсю наматывали бы его кишки на ритуальный барабан.
Я же, образец непревзойдённой выдержки, за всё время нашего с Колюней знакомства всего лишь раз вдарил ему промеж рог. И что, его это вразумило? Да фигушки! 
Вот и тогда…

Мы сидели с Машей у меня на квартире и обсуждали тактику и стратегию предстоящей акции.
Но тут заявляется это чудовище и прямо с порога, без всяких здрасте, начинает:
- А-а-а! Опять сети свои преступные плетёте, Борджии доморощенные? 
- Мы тоже рады тебя видеть, Колюня, - говорю я, - Чего припёрся? Просто побухтеть или..
- Или! - перебивает он, - Я пришёл поведать вам о грядущем. И по поводу денег. Вы вообще в курсе, что мы на грани провала? Лично на тебя, Ветал, мне накласть, а вот Машеньку жалко.
- С чего это, провала? – спрашиваю я, - Откуда такая инфа? Не иначе как какая-то не в меру болтливая пробирка нашептала?
- Очень смешно, прям Дроботенко, «Золотая серия шуток», – отвечает он, - Сие есть точный расчёт, основанный на постулатах теории вероятности и закона больших чисел. Я могу, конечно, показать свои выкладки, но твоим куриным мозгом, Ветал, этого всё равно не объять. Поэтому постарайся хотя бы осознать: ещё два-три дела, и нас спалят!

Вообще-то я и сам уже подумывал потихоньку сворачивать наш квази-венерический марафон. Поэтому и говорю:
- Я и без твоих постулатов пришёл к выводу, что вот крайнее дело завершим и тормознёмся на годик.
Тут Колюня принимается истошно орать и брызгать слюнями вдоль и поперёк:
- Да чёрта с два ты сам к этому пришёл! Нечему там в твоём пустом чайнике выводы делать! Это я! Я! Я всё подсчитал! А ты в наглую хочешь присвоить мой приоритет! Нахал! Подлец!
- Тебя так когда-нибудь кондрашка хватит, - говорю я, - Подыши, Колюня, глубоко. Вдох-выдох, вдох-выдох… Всё хорошо, ты – самый умный, ты молодец... А что по поводу денег?
- Каких ещё денег? Ветал, ты совсем дебил? Одни только деньги тебе на уме!
- Да бля! Ты же сам вначале булькал по поводу каких-то денег.
- Ах, ну да! – говорит он, - Раз уж мы сворачиваемся, пора делить наш общак. Сколько там скопилось? Восемьсот есть? Требую справедливости и одной трети!
- Окстись! – говорю я, - Шестьсот двадцать пять всего.
- Это значит… По двести восемь и три в периоде… Немного... Ну, так немедленно выдай мне мои двести восемь! Остальное, так и быть, прощаю. И только не надо свистеть, что деньги на депозите! Ты их дома держишь, в своём анахроничном сейфе, я знаю! Кстати, откуда ты его украл, из музея жертвам НКВД?
- Вот что, мерзкий ты сын реторты от ареометра! - говорю я, - Перестань хамить и попроси нормально, с пожалуйстами, спасибами и прочими книксенами.
- Ещё чего! Буду я ещё пожалуйстить всякое Гэ, как же!
- Тогда не получишь ничего.
- Ах, вот значит как? Ну, Ветал, это выйдет тебе боком. Я тебе такое устрою! Такое!!!
- И что же?
- Увидишь! Я, конечно, предоставлю гель на очередное дело, не хочу Машеньку подводить. Но тебе, Ветал, хана! Сам в зубах принесёшь! Всё, счастливо оставаться...

- Вот, Маша, - говорю я, когда Колюня ушёл, - Как с таким уродом дела делать?
- Да-а-а, - отвечает она. – Коля иногда выдаёт фортелей. А он нас часом не подставит?
- Кишка у него тонка. Лично мне напакостить, это запросто. А нам с тобой – нет. Он ведь в тебя тайно влюблён. Уж не знаю, как это в его извращённом мозгу так сложилось, видать ты ему напоминаешь какое-нибудь особо красивое бензольное кольцо.
Ну и хватит о любви, возвращаемся к делу. Значит, наш новый Клиент любит баб рыженьких со спонтанно-взрывным характером. Следовательно…
**********
Пять дней спустя состоялась наша очередная махинация.
Я передал Клиента с рук на руки Маше, а сам поехал спать.
В два часа ночи меня разбудил звонок в дверь.
Открываю. На пороге стоит зарёванная Машенька. А под мышкой у неё - наш Клиент. Только рожа у него какого-то мерзостно-синеватого оттенка, и глаза куда-то в сторону мозжечка смотрят.
Пока я спросонья соображаю, что к чему, Машенька затаскивает это тело в квартиру и кучкует его на диван.
- Он что, помер? – спрашиваю я.
- Нет, жив, но на пути - отвечает Маша, - Виталечка, у меня только-только истерика прекратилась, так что лови момент. Короче, подставил нас Колюня по полной. А ты ещё говорил…
В общем, всё прошло нормально, как обычно. Потом поехали мы потом кататься по ночному городу.
И вдруг этого стало колбасить. Пена изо рта, глаза закатились… Я еле успела руль перехватить!
Тут звонит Колюня. Спрашивает, мол, как я и как там Клиент себя чувствует?
Я, вся в панике, ору, дескать, подыхает чего-то наш Клиент. Как чувствует – без понятия, но выглядит как не первой свежести зомби под димедролом.
А он такой: «Посинел? Пена была? Без сознания?»
«Да!», говорю я: «И первое, и второе, и компот. А ты откуда знаешь?»
«Это моя новая формулка так действует» - говорит он: «Я, Маша, Вас люблю, но, к сожалению, иного пути, чтобы отомстить гаду Веталу, нет. Вы, надеюсь, нейтрализатор приняли? Вот и чудненько.
Сейчас Клиент типа спит без сознания, но если не ввести антидот – может и крякнуть. Так что передайте Веталу, пусть готовит бабки! И привезёт куда скажу! Инструкции я ему смс-ну».
- Вот гандон! - говорю я, - Но какого рожна нужно было этого смурфика ко мне везти?!
- А куда? В канаву его скинуть? А обо мне ты подумал? Какой же ты, Виталя, бессердечный! А-а-а-а!!! Ы-ы-ы!!! – и Маша затевает такой плач, что хоть святых выноси.

    Я метнулся на кухню за стаканом воды. И тут же мой телефон смс-ку прокурлыкал. Читаю: «Угол Цеткин Мира. У тебя час».
- Вот и инструкции пришли, - говорю я, - Ну что ж, это относительно недалеко, за полчаса обернусь.
    Вскрываю я свой сейф, отсчитываю ровно 208 штукарей. А Маша говорит:
- Виталя, может напарить этого подлюку? Может ты ему «куклу» замастыришь?
- Ага, куклу! – отвечаю я, - И мишку плюшевого до кучи, и робота-трансформера с человеком-пауком. Да пусть подавится, паскуда! Но вот потом... Все его натрии-калии разом из гузна полезут!
Всё, Машенька, сиди здесь, ничего не бойся, следи, чтобы этот аватар совсем в астрал не ушёл, а я мигом.
**********
    Встреча прошла без эксцессов. Как я и ожидал, сам Колюня не приехал, зассал. Прислал невкурсового попку-курьера.
Я не быкуя вручил курьеру деньги, а тот передал мне пакет с бутылью, шприцем и листком-памяткой, типа как, что и куда вводить.
И через 36 минут я уже был на пороге своего дома.

На лестничной площадке перестревает меня соседка, Тереза Чарльзовна.
- Витольд, голубчик! – говорит она гневно, - Это бог весть, что такое! В столь поздний час сверлить сверлилкой и пилить пилилкой! И потом эта адова беготня! Да за такое Вам, дорогуша, следует немедленно порвать афедрон на Юнайтед Джек!
    Я может и выступил бы с лекцией на тему маразматических навязчивых состояний, весьма характерных для выродившихся древних потомков недобитого дворянства, но вдруг вижу, что дверка-то моя входная чего-то как-то подозрительно приоткрыта.
    Захожу в квартиру и… Сразу резко – запах горелого железа, аж дымка стоит. И сейф... Раскурочен, как арбуз пионерами. Естественно, пустой. И ни Марии, ни Клиента.
    Через полчаса горестных раздумий начинает до меня доходить истина. И что этого клиента мне именно Машенька подсуетила и много ещё чего.
    И до того у меня кулаки зачесались поговорить с кем-нибудь из близких по этому поводу! Поделиться, так сказать, своей бедой.
    Поэтому я собрался и рванул к Колюне.
**********
    Ничто так поутру не бодрит сонного гения и не настраивает его на конструктивный диалог, как прямой в хряпку.
    Пока Колюня в ванной пытался остановить кровь, я продолжал своё дознание:
- Коленька, дружочек, сука ты блядская... Ответь мне, как на духу, пока я тебе всю дыню не обстучал. Поклянись святым числом Авогадро! Ты в натуре к этому кидалову отношения не имеешь?
- Да что ж ты, Ветал, за кретин! Ещё раз тебе говорю - я понятия не имею, о чём ты!
- А как же твоя СМС-ка? Кому я бабки отвозил?
- Какая ещё СМС-ка? Я вообще свой телефон ещё вчера днём куда-то посеял.
- Как так?
- Да вот так! Машенька ко мне приехала за гелем... Была такой милой! Даже поцеловала меня и сказала, что... Впрочем, неважно... А потом телефон и... Постой-постой... Так ты думаешь?...
- Думаю. А твоя новая формула?
- Какая ещё формула, Ветал? Что за блажь?
- Ясно, - говорю я угрюмо.
- И что? - спрашивает Колюня, - Много мы проебали?
- Как тебе сказать... Всё.
- Лихо. А ведь я предупреждал, я всегда был против криминала, это плохая карма!
- Заткнись, а? И так тошно.
- И что теперь делать?
- Честно, не знаю.
    
    Мы помолчали минут с десять. Потом Колюня говорит:
- Слушай, Ветал, я тут изобрёл кое-что.... Во-первых - растворчик. Гарантировано на неделю вся рожа в буграх. Идеально для избирательных компаний. А ещё - эксклюзивный штамм грибка. Хавает бумагу - только в путь! Можно те же уголовные дела в труху превращать. Как думаешь, есть вариант на этом бабла срубить?

Tweet