Вова, Галя и собака по кличке Кака

Знакомьтесь, это Вова. Он простой парень, воспитанный в деревне. Живет в Петербурге около пяти лет. Ему двадцать шесть. Год назад завел собаку Каку, породы французский бульдог, и женщину Галю, породы русская коровка.
Собаку назвал Какой по факту вступления собственной ногой в первую же отложенную Какой каку. Кличка прижилась. Ему доставляло дикое удовольствие говорить на улице "Фу Кака!". Особенно его радовало говорить "Фу Кака", когда Кака бежала к гуляющему с мамашей ребенку, после чего часто мамаши очень смешно возмущались.
Галя, девушка Вовы, была городской. Сначала Вове очень полюбилась его женщина, объемная по форме и готовит много, жирно и вкусно. Но недавно Галя стала посылать первые тревожные сигналы неокрепшему деревенскому уму Вовы.

И вот первый эпизод.
Как-то раз после самого обычного и по-деревенски неизысканного секса, болтая с Вовой, Галя принялась между делом теребить его мошонку, но заприметила явный интерес Каки к объекту теребления. Ее это очень позабавило.
- Смотри, Вова, Каке нравятся твои яйца, - сказала она тогда.
В первый раз Вова внимания не обратил. Во второй раз, когда Кака уже подавала первые признаки агрессии в виде рычания, Вова стал сомневаться в умственных способностях своей женщины.
Так Галя дразнила собаку недели три, и вот как-то раз болтают влюбленные после секса:
- Волчонок, ты бываешь такой грубый иногда, так сильно хватаешь меня за бока и за задницу, - непринужденно вела беседу Галя, при этом также непринужденно играла мошонкой Вовы перед Какой. Та уже начинала рычать.
- Галя, блин, вот ты любительница поболтать после секса, мне бы в самый раз вздремнуть, а ты ля-ля, да ля-ля. Не дразни ты Какулю. Тебе не нравится, как я беру тебя?
- Гав, - подала предупредительный гав в воздух Кака, но Галя продолжала дразнить собаку.
- Нет, что ты, ты прекрасен в постели. Но ты такой прекрасный из раза в раз, понимаешь? Мне хочется разнообразить немножко, милый. Давай поговорим об этом?
- Ррр, гав, - терпение собаки было на нуле, но теребление не прекращалось.
- Ооой, давай потом поговорим, разнообра..ааааааа, - заорал Вова, это Кака вцепилась в его яйца.
Потом было много мата, был полет Каки в другой угол комнаты, поездка разъяренного и несчастного Вовы с Галей в травмпункт на такси, и прочие последствия. Однако орган Вовы был спасен, ввиду чего на первый раз Галя была помилована. Собака же на моменты близости хозяев получила прописку в коридоре, но про яйца не забыла. И однажды, когда Вова вышел из душа, как всегда не прикрытый, та попробовала посягнуть на мошонку еще раз. Вова тогда не растерялся и точным пинком в туловище собаки превратил это туловище в летящую ракету системы коридор-кухня. Однако выходить голым из душа перестал. После всего этого Вова впервые задумался: "А нужна ли ему Галя? Ведь есть другие Лены, Кати и Ани".

Были потом и другие странности у Гали, но они менее значимы и интересны, посему уберегу читателя от лишнего текста, описав только последний тревожный звоночек.
После истории с мошонкой, Вова о разнообразии в сексе разговаривать запретил, видимо выработался негативный рефлекс на слово разнообразие. Однако сказал, что Галя вправе попробовать повернуть русло секса и без разговоров. И вот однажды, во время их секса: Галя раздвинув свои ноги лежала на спине, постанывала, Вова был сверху, уже перешел в фазу ритмичного траха и почти забылся. Вдруг, он почувствовал как наслюнявленный палец Гали нагло, быстро и уверенно прошмыгнул меж Вовиных ягодиц и залетел в самую... короче в жопу.
Глаза Вовы округлились, еще секунды три он продолжал жарить Галю с этим новым ощущением в межъягодичной области, но потом, осознав произошедшее с воплем "Ты че сука?" отринулся от нее, и даже отбежал от кровати.
- Какого хрена, Галя? - сердце Вовы бешено колотилось, Галя застыла с изумлением в глазах.
- Котик, ты ведь сам сказал, можешь повернуть русло секса, это разнообразие такое, - тут Галя продемонстрировала Вове едва не сломанный указательный палец.
- Блять, какое разнообразие, ты мне этот палец в жопу сунула!
- Я попробовать хотела, мне еще Тамара говорила, что делала это с Лысым, когда они вместе были, и ему очень нравилось, она ваще говорила, что это всем мужикам нравится.
- Лысый, с-сука. Да кого ты слушаешь, Галя?!
Вова решил пойти в туалет - обдумать. Однако забыл, что был голый, открыв дверь в коридор, увидел изготовившуюся к прыжку Каку с прицелом на яйца, тут же закрыл дверь. Это ему напомнило про первый тревожный сигнал.
- Мы расстаемся, уезжай к родителям.
Так Вова стал жить только с собакой Какой, породы французский бульдог, неравнодушную к его яйцам.

Вова, барыга Лысый и перспективы порноиндустрии

Спустя три недели. Следует отметить, что Вова уже тосковал по Гале, хотя скорее по сексу с ней, однако по моральным принципам о возврате отношений Вова даже думать не собирался.

Звонит мобильный.
- Алло.
- Вова, это Лысый, надо переговорить.
- Да уж, пожалуй, что надо. Есть к тебе пара жопных вопросов.
- Че? Короче, ты дома?
- Да.
Раздается звонок в дверь. Кака бросается с лаем встречать гостя.
- Тогда дверь открой, я уже здесь.
-Фу Кака.
Вова бросает трубку, открывает дверь.
Лысый – это деревенский одноклассник Вовы. В Питере сначала поселился у родственников, и какими-то еврейскими хитростями (он и в правду был наполовину еврей), набарыжил уже и на комнатку в коммуналке. Барыжил дерзко и масштабно для районного дилера, и при этом безнаказанно.
- А если бы меня не было дома?
- Я видел тебя в окне. Был у нарколыги одного, в доме напротив, увидел тебя и вспомнил, что хотел обсудить с тобой одно дельце.
- Все барыжишь, людей губишь, гад. Не спеши. Я тут тоже кое-что хочу у тебя спросить. Смотри мне в глаза и не моргай.
- Бля, что такое, Вован, что я тебе сделал?
- Так, говори: когда с Тамарой гонял, она тебе пальцем в жопу того-этого? – он показал жестами процесс. Лысый хрюкнул от неожиданности, и стал истерично похихикивать:
- Что? кхе, хе, Чтооо? Какая жопа? Моя? Каким пальцем?
- Бля, да ептвою, мне Галя сказала, что тебе Тамарка тоже так делала.
- Ухаха, так тебе Галя палец в очко сунула? Ахахааа, не могу с тебя.
- Что ты ржешь, Тамара говорила, что тебе нравилось!
- Так, а тебе что? Не понравилось?
- Сука лысая, значит, было что-то такое у тебя? Да меня ведь из-за тебя, падла, изнасиловали! Да еще и расстался я из-за этого!
- Расстался из-за того, что посягнули на попку, ути мой беззащитный. Да ладно ты, не кипятись, ну было разок. Выдала все-таки, сучка (театрально в сторону). Но мне не нравилось, ей-Богу не нравилось, это я только, чтоб Тамарка мне доступ к своей жопе предоставила, а она воспользовалась моим доверием, насадила меня несчастного на свой палец. На большой! Правой руки! Ох, а потом бросила меня. Экая трагедия, брат, - едва ли не в слезах говорил Лысый, хотя интонацией явно переигрывал. Театральный талант был на лицо. Вова был тронут.

- Слушай, Вован, - продолжал Лысый заговорщицким тоном, - у нас теперь есть великая и ужасная общая тайна. Мы теперь просто обязаны друг друга поддерживать. У меня к тебе есть дело. Ты же теперь один живешь?
- Наркопритона у меня не будет, наркоту твою хранить тоже не собираюсь.
- Да неееет. Тут дело интересней, безопасней и прибыльней, наверное. Правда, деликатней. Посмотри, как ты живешь. Квартира съемная, замызганная. Работа паршивая, не прибыльная. Предки все еще помогают деньгами. А тебе сколько лет? Уууу. А я тебе предлагаю бизнес. Реальный. Начальный капитал я предоставлю, ты предоставишь квартиру и подсуетишь актеров.
- Каво? Ты че, Тарантино хренов, в Бондарчуки решил податься?
- Я сказал актеров? Я имел в виду порноактеров!
- Слушай, иди на хер, Лысый. Сколько в деревне в школьные годы из-за тебя влетало. Сколько шуточек от тебя пережил уже тут, в Питере. Чего только стоила Сальвия, которую ты мне вместо травы подсунул. Век не забуду. Теперь еще эта анальная трагедия. Два века не забуду. Ептвою, три века!
- Чуваак, не поминай былое. Тут бабки. Элементарная схема. Ты ведь хочешь себе автомобиль, а еще и на права не сдавал. А такой бизнес позволит раскрутиться. Тем более всю основную работу сделаю я. Ты только послушай.
Вова чешит затылок, вспоминая давнюю мечту о старенькой БМВ тройке с тонированными стеклами.
- Выкладывай, мудила.
- Ладно, ну тебя. Я за него беспокоюсь, денег предлагаю заработать. Что вообще я тут делаю? Думаешь, мне мало моего уже развитого бизнеса?
- Какой бизнес? Ты ж барыга.
- Это тоже бизнес. И не надо обижать. Короче, пошел я от тебя, живи в своей шляпной квартирке, гоняй пешком. Пока.
Лысый уже открывал входную дверь.
- Ладно, Лысый, не гони. Рассказывай.
- Ну вот так бы сразу, - он закрыл дверь, - давай хоть в кухню переберемся, закурим?
- На лестнице перекурим, я дома не курю.
Они вышли на лестницу и закурили.

- Я тут порнушку недавно смотрел. Русскую. Но на иностранном сайте.
- Фуу, не здоровайся со мной никогда,- прокомментировал Вова.
- Угомонись. Короче, порнушка была дебильная, очень дебильная. Тупой сюжет, болтали по-русски всякую чушь, из разряда "Да мы ж для америкосов снимаем, они все равно не понимают, а мы зарабатываем". И короче потом сношались. Меня настигла мысль. Ведь можно снимать такую порнушку и тоже поднимать бабло. Я написал письмо по электронке. Типа "Гутен-мутен, сниму порно для вас, сколько вы мне башляйтен, я из Раши". Так прикинь, они очень подробно ответили, причем на русском, хоть и криво, но понятно. Сказали, что я им тоже могу на русском писать. Экая система, правда? Так вот, говорят чем жестче и беспредельней видос, тем больше заплатят, естественно в рамках приличия. Типа без детей, зверушек и прочего мочилова.
- То есть ты хочешь снимать у меня дома порнуху? А тебе в психушку обратиться не пора?
- Я нашел заказчиков, списался с ними, разрулил что к чему, договорился по оплате, они объяснили как переводят бабки, предоставлю для съемок мой телефон, с шикарной видеосъемкой. А он про психушку. Ведь тебе остается минимум хлопот. Это квартира, что у тебя уже есть и подбор актеров.
- Хера себе минимум, Лысый, где я тебе найду желающих сняться в дешевой дебильной порнухе?

В этот момент на их этаж приезжает лифт, оттуда выходит "местная алкашка слегка ебанашка" баба Рита. Достаточно странный объект. Собирает бутылки, банки, кормит ворон, исключительно ворон. Часто матюкается на случайных прохожих. Живет одна. Лет от пятидесяти до шестидесяти.
- Курите опять, суки ебанные, чтоб вас блять переляка в расплох застала!
- Драссьти, - салютовал Вова, он всегда забавлялся бабкиными прикольчиками, и уже знал, что она ответит на его "драссьти".
- В пизду залазьте, - не заставила ждать бабуля.
Тут в беседу решил ввязаться Лысый.
- Ооо, бабушка Рита, а я как раз о вас думал.
- Пяздишь пади, - сказала бабка, но заметно было, что такая глупая лесть ей нравилась.
- Да нет что вы. Я вот о чем Вове говорил. Так много сейчас людей бедных, безработных. Им приходится тяжким трудом копейку зарабатывать, - Лысый был нагл, Вова стал подозревать, что он под коксом и уже начинал бояться последствий, - а мы, я имею в виду молодежь, живем себе спокойно и не беспокоимся ни о чем. Мы с Вовой сейчас съемками занимаемся, режиссеры! Вот я и думаю, почему бы не снять небольшой фильм о вас. А заодно вам заплатим неплохо.
- Ой, негодник, ссышь в глаза. Бабку снимать собрался, сучонок.
- Тысяча рублей, за часа два съемок, сказка ведь! - Лысый оставался уверенным в результате, Вова потихоньку терял тонкую связь с реальностью.
Такие деньги последний раз баба Рита в руках держала года четыре назад, когда лотерейку выиграла, после чего правда решила отметить, а очнулась с разбитым носом в парке ничего при этом, не помня, в том числе, где деньги.
- А че? Чебы не сняться, что я и в правду? Деньги вперед.
- Аванс 300 рублей, остальное после съемок, - Лысый отсчитал и дал бабке три сотни. Та, не веря счастью, быстро положила их в карман.
Лысый продолжал:
- Можно уже завтра снять ролик, и остальное получить. А что, бабуль, есть у тебя мужик? Он тоже нужен для съемок. Снимем любовный фильм!
- Нет, мужика нет, без мужика снимать будешь. Так что я буду делать?
Вова уже готовился убегать от гнева бабы Риты, которая вот-вот поймет, что Лысый собрался снимать ее в порно.
- Ну не страшно, не страшно, - продолжал Лысый, - но фильм все равно любовный будет. Мы снимаем для иностранцев, в России наши фильмы не увидят, не волнуйся. Но сниматься надо, как бы сказать, в сексуальном плане, понимаешь? Снимем, как ты принимаешь душ, а потом… дрочишь.

- Ах ты ж паскуда, - с такими словами в ухо Лысого прилетела сумка с неведомым увесистым содержимым. Начался сумбурный замес. Но Лысый догадался в процессе получения бабкиных подач предложить две тысячи рублей за съемки, что к удивлению режиссеров остановило побои. Баба Рита потребовала сразу всю сумму, но Лысый все-таки сошелся на пятистах рублях, объясняя это тем, что та «нажрется и не придет». Съемки были назначены на завтра. Рита ушла к себе.
- Все, совершенно все за тебя сделал, Вова! Даже актрису нашел. А ты все время молчал. Бизнесмен с тебя никакой.
- Да ты охренел, я вообще еще не согласился на съемки у меня дома, а ты уже дату назначил,- негодовал Вова.
- Воу-воу, полегче, ты что?  Заднюю врубаешь? Не пойдет, завтра мы снимаем бабку, и у тебя дома. Наше первое порно!

Бабка Анжела

В десять утра Лысый зашел за бабой Ритой, та была пьяна, но сниматься была в состоянии. Отвел ее к Вове. Собака Кака немного занервничала. Далее Лысый объявил собраться всем на кухне для брифинга. Он был очень серьезен в своих намерениях, и посему был подготовлен.
- Брифинг-хуифинг, - сказала Рита.
Они сели за стол. Лысый для разряжения напряженности коллег поставил на стол коньяк. Вова и баба Рита, идею приняли с энтузиазмом. Выпили по рюмке и Лысый приступил к «хуифингу».
- На брифинг выносятся следующие вопросы: сценическое имя нашей актрисы, сценарий, порядок нашего взаимодействия. Постараемся решить все быстро. Рита, выбери себе сценический псевдоним. Анжела подойдет?
- Хуй с ним, пусть будет Анжела. Что делать-то?
- Тогда второе, сценарий. Анжела приходит с работы, уставшая, выпивает рюмку коньяка. Потом принимает душ, где немного дрочит и гладит себя, потом выходит из душа, сексуально вытирается приготовленным полотенцем, идет на кухню опрокидывает еще рюмку, далее направляется на приготовленную кровать в комнате, где продолжает дрочить. Все эти действия ты должна дополнять словами, любого содержания, главное русскими. Частенько играючи поглядывай в камеру.
- Предлагаю участить появление коньяка в сценарии, в остальном меня устраивает, - прокомментировала актриса.
- Нет, чаще не нужно. После съемок заберешь все, что останется в бутылке. Так, теперь ты, Вова. Вот телефон, как снимать думаю в курсе, у тебя ведь тоже андроид. Старайся, очень старайся, чтоб минимум дрожания было! Это очень важно. И включи операторскую смекалку, снимай в интересных ракурсах. Если я что-то подсказываю, то слушайся. Говорим мы с тобой шепотом, а Анжела погромче. Я буду постоянно рядом, буду подсказывать и тебе, Анжела, и тебе Вова. Это ничего страшного, пендосы все равно не поймут. Всем все ясно? Можно приступать. И снимай так, чтоб я не попадал в камеру.
- А по писят?- требовательно спросила бабка Рита, она же без 2 минут Анжела. Выпили.
Потом стали снимать.

Баба Рита изобразила на камеру, как она устала после работы, пнула собаку и скорее на кухню, чтоб выпить по сценарию.
- А не выпить ли мне, Анжеле, после адской работы коньячку,- наливает полстакана, Лысый, видя, что в бутылке остается маловато, начинает шикать Рите, мол:
- Куда пьешь столько? Рюмку только оговаривали, до и после душа. А не стаканами, окосеешь в конец, падла.
Но Рита выпивает налитое. Дальше проходит в ванную комнату. Вова снимает. Лысый командует:
- Давай раздевайся, в камеру посматривай.
Та принялась раздеваться, постепенно показывая свое дряблое тело, вот уже обвисшая сморщенная грудь, старческий живот и прочие прелести. За этим действием наблюдала и Кака, но когда одежда была снята, та ушла на кухню. Видимо отсутствие яиц сделало бабку неинтересным объектом в глазах собаки. Когда Рита повернулась к Вове и Лысому спиной те увидели...
- Фуу, бляя, - одновременно произнесли режиссеры. От увиденного у Вовы затряслись руки, и начались позывы рвоты. Он едва сдерживал себя. Лысый был тоже в шоке, но дара речи не утратил.
- Капец, Рита, блять, то есть Анжела, ты жопу когда последний раз мыла? Ты вообще подтираешься? Что у тебя там? Кажется, у тебя там ошметки засохшего кала! Мыться-мыться-мыться! Вова не снимай ее задницу. Брр.
- На работе бумаги не было в туалете, бедная Анжела не подтерлась, - вышла из ситуации баба Рита.
Потом она попыталась закончить душ за 5 минут, чтоб допить скорее оставшийся коньяк. Но Лысый ситуацию контролировал. Так что бабке пришлось еще минут 15 позировать в ванной и мастурбировать, что, кстати, делала она явно без удовольствия и неубедительно. 
Потом Анжела все-таки вышла из ванны в полотенце, допила коньяк, бубня какую-то чушь про то, как сильно устала на работе. Дальше была направлена Лысым в комнату, чтобы продолжить позирование и мастурбацию.

Рита была уже сильно пьяная и спустя минут десять съемок в комнате заявила следующее:
- Ну что вы как не родные, может кто-нибудь трахнет уставшую Анжелу? Старая женщина хочет живого сочного члена, хули мне от дрочки будет?

Часть без названия

И тишина.
- Ну че вылупились? Подсолнечное масло только захватите, а то в мои годы со смазкой уже не так гладко.
Режиссеры переглянулись.
- Эй, да у тебя ж стоит, Вова, ай-ай-ай. Так, давай камеру и дуй за маслом, резина у меня есть.
- Нихрена. Не буду. Просто давно Гали не было. Вот и встал. Я и так себя мразью ощущаю, - сказал Вова и добавил почти на ухо Лысому - а трахать пьяную старушку-соседку, это чересчур.
- Чувак, заплатят раза в два дороже, да и ты хоть какой-то вклад сделаешь кроме киностудии.
- Нет, Лысый, иннахер.
- Во-ва, я никому не скажу, - подключилась к уговорам бабка.
Вова был податливым человеком, его все-таки уговорили. Сошлись на том, что он наденет на голову шапку. Вова принес подсолнечное масло, приготовил презервативы. Нашел большую черную шапку-ушанку. Более подходящего головного убора не было. Выгнал Каку в коридор и сказал Лысому, чтоб не смел пускать собаку, потому как та все еще была небезразлична к его гениталиям. Надел шапку, опустил ее борта, в том числе и передний борт, чтоб не было видно ни лица, ни головы в принципе. Эдакий русифицированный Дарт Вейдер, изготовившийся к сексу.
- Мне как-то не по себе.
- Ну, Вова, я с тобой, камера-мотор-начали.
- Отжарь меня жеребец, Анжелика жаждет твой банан.
- Что? Я вас не слышу в этой шапке.
- Приступай, говорю.
- Что? - опять не понял Вова.
Лысый подошел с камерой ближе, поднял одно ухо шапки и сказал:
- Приступай Вован, обойдемся без подсказок, давай жеребец, хехе.
- Вот сучонок. Семьдесят процентов прибыли мои, ясно?
Лысый опустил ухо шапки, дал Вове бутылку с маслом и добавил:
- Ага, девяносто девять, епте, процентов.

Вова сначала жутко смущался и стеснялся, но потом даже разошелся и откровенно сношался со своей немолодой соседкой. Рита что-то приговаривала околопорнушное про Анжелу. Лысый снимал видео, предвкушая выручку и перспективы развития. Собака Кака скребла в дверь из коридора, видимо чуяла запах Вовиных яиц.
Галя, а что Галя? Ах, Галя. Она шла по улице, прямо к дому Вовы. Вот она уже поднимается в лифте. Она хочет забрать свои вещи, которые сразу все не забрала после расставания, а заодно при возможности заняться сексом с Вовой, ведь у нее уже три недели не было секса. А с бывшим, знаете, всегда проще. Достает ключи, которые принципиально не отдала Вове, когда съезжала, открывает дверь. Видит в коридоре собаку Каку. И вдруг понимает, что в комнате кто-то занимается сексом.
- Блять, Вова, кто-то пришел, - говорит растерянный Лысый.
- Что? Я ща кончу, ооо бля, вот оно, оооо бляя.
Галя понимая, что там Вова, да еще и Лысый открывает дверь мощным ударом сапога. Лысый уворачивается от распахнутой двери.
- Ептить, - выпучивает глаза на Галю Анжела-Рита, потрясая складками в такт Вовиных фрикций.
- О, привет Галюнь, - растеряно и при этом мило улыбаясь мямлит Лысый, ненароком снимая нежданного гостя на камеру.
- Оооо, дааа, кончаю, дааа, ай бляяяяяя, - заорал Вова в шапке-ушанке, это Кака вцепилась в его яйца.

Tweet