Начало тут:
http://udaff.com/read/creo/114451/
http://udaff.com/read/creo/114512/
http://udaff.com/read/creo/114628/
http://udaff.com/read/creo/114910/
http://udaff.com/read/creo/115307/
http://udaff.com/read/creo/115640/
http://udaff.com/read/creo/116162/
http://udaff.com/read/creo/116391/
http://udaff.com/read/creo/116776/
http://udaff.com/read/creo/117140/
Харитоныч вернулся с покушения поникший, словно лютик, на который испражнилась корова. Он слонялся по двору, глубоко переосмысливая произошедшую катавасию, когда из дома вышел Кукла Геннадий и выкинул возле крыльца костюм цвета говна с молоком. Харитоныч остолбенел: «Это я в него, получается, стрелял. В алкалоида этого. А барон тогда где? Горе мне, совсем задание провалил, налицо ошибка в объекте преступного посягательства и, как следствие, наложения дисциплинарного взыскания от работодателя мне не избежать. Чечены трудовую книжку марать не станут, а просто наложат кубов пять бетона мне на лицо, стяжку заровняют, стены возведут и продадут мой мавзолей каким-нибудь лохам. А я полежу немного, да и начну их пугать по ночам, если арматура экранировать не будет».
В разгар душевных ассенизаторских терзаний через калитку вошел барон, отягощенный регалиями, разодетый и важный, как султан Абубакар Сидик. Харитоныч от ужаса чуть не написал желтым на зеленой траве явку с повинной, но чудом сдержался и решил поиграть с братьями в подвиг разведчика – терять ему было уже нечего. Мысленно представляя себе вращающийся миксер бетономешалки, он с готовностью принял предложение принять стакан от уже подогретого Куклы и пошел вслед за братьями в дом.
– Говоришь, лох какой-то покушался на меня? – барон Артур внимательно смотрел на пьяного брата, оскорбленно поводя усами: – Запомни, Гена, на меня бы профи охотились, может, ты за собой старые хвосты приволок? Или вообще мальчишки баловались…
– Ага, блядь, мальчишки, девчонки, а также их родители… Чтобы такой говняный снаряд изготовить, мальчишек штук десять надо рядком посадить просираться!
Задействованный на рабочем совещании в качестве разливающего Харитоныч при этих словах самодовольно ухмыльнулся.
– Гена, зря ты молодое поколение недооцениваешь. Вчера по соседству тинейджеры участкового подорвали. Клею нанюхались, кинули в костер банку свиной тушенки, а тут, как на грех, ко мне новый участковый шел, на должность представляться. Парадный мундир, вся хуйня, так вот банка рванула аккурат, когда он костер потушить пытался, по-пионерски. Лежит теперь в ожоговом, а счет за химчистку парадки мне прислал, оборотень ебучий… Кстати, слышь, как тебя? – Артур поманил пальцем Харитоныча и достал из кармана бумажник, размерами напоминающий атташе-кейс. – Ментовский госпиталь знаешь? Вот деньги, метнись туда и организуй передачку для капитана Гаврилова, только бананов не покупай, а то у него сейчас хуй на спелый банан похож – желто-черный от ожогов, не дай бог обидится, а мне с ним еще работать. И нам пару пузырей захвати, у брата травма психологическая, лечить надо.
Отослав лишние уши, барон плотно запер дверь и сказал: – Гена, хуй с ним с покушением, семи смертям не бывать, а судьбу не наебать, лучше доложи-ка, что у молодого за открытие такое?
Рома Ухозад, скромно потупившись, протянул Артуру баллончик дезодоранта «АХЕ»:
– Вот, Артур Богданович, удалось сделать невозможное – соединить соленое с квадратным. Все компоненты находятся в свободной продаже, себестоимость копеечная, состояние газообразное. Один пшик – и просто взрыв мозга, семнадцать литров в этиловом эквиваленте. Но без отравления. Легко и просто переносит в другую реальность. В три раза сильнее LSD.
Артур заинтересовался:
– А в пропановый баллон это закачать реально? Для перевозки крупной партии?
– Да хоть в кислородный, только опасно это, Артур Богданович… Откроет кто-нибудь вентиль и, извините, пиздец приключится – пара кварталов сутки будет одинаковые мультики смотреть.
– Интересно, интересно… Молодец, будем готовиться к запуску в производство! Оптовку – в баллоны, розницу – в зажигалки. – Артур достал из кармана здоровенную газовую зажигалку модели «Подожги соседу брови». – Дезодоранты подделывать не вариант, комбинат по их производству чечены контролируют, а у меня с ними отношения и без дезодорантов не шоколадные… Говённые, скажем прямо, отношения. Так, с этим решили, теперь другая тема – как вы насчет заработать?
Кукла Геннадий переглянулся с Ромой: – Заработать мы завсегда согласны, это работать мы не любим, а зарабатывать... О какой сумме идет речь, и что делать надобно, брат?
– Партнеры таджикские скоро груз прогонят через мои каналы. Я имею пять процентов, вам даю половину. Я бы и сам провернул это дело, но я под колпаком.
– У Мюллера? – поинтересовался Рома.
– У Хуюллера. С Мюллером я бы договорился. А вот с Дыбой нашим не получается, он почему-то цыган и калек не любит, только вот не знаю почему, надо бы с ментовским психологом пообщаться насчет его фобий. В общем, как подам сигнал – ваше дело отвлекать этого маньяка на себя, а я тем временем всё и спроворю.
Скрепили договор, накатив по сто пятьдесят. В атмосфере комнаты разливалось умиротворение. Неплотно закрытый клапан дезодорантного баллончика подленько и беззвучно подтравливал, выпуская на волю ухозадовское изобретение.
Вскоре вернулся посланец. В руках он сжимал четыре литровых бутылки.
– Воздух-то какой у вас свежий! Лучше, чем на улице. Вот, взял по акции. Водка «Мразь» называется.
– Что за акция? – живо поинтересовался любящий всевозможную халяву Кукла.
– Купи две бутылки и дай по еблу продавщице в подарок. Шучу, конечно. Я ей без всякой акции въебал, гы-гы-гы. Не хотела пакет бесплатный давать, марамойка.
После неудавшегося покушения на убийство и принятия вовнутрь огненной воды древнеалбанский акцент у Харитоныча чудесным образом пропал. Все предметы и явления современности горе-ассенизатор перестал называть в славянском стиле. Электро-лучина на шестьдесят ватт, онучи «Адидас», тулупчик заячий на синтепоне приобрели в его устах обычное звучание к немалому облегчению окружающих.
Застолье разгоралось, присутствующие говорили много, охотно и с большим удовольствием. Через час вернулась с работы учительница, возмутившись было по поводу того, что постояльцы чокаются с портретом ее прадедушки, председателя ОГПУ и народного комиссара связи Еноха Гершоновича Иегуды, называя его почему-то Адольфиком. Впрочем, возмущенную наркомовскую поросль быстро успокоили, подняв старинный связистский тост «за связь без брака».
– Как дела в школе? – спросил Кукла Геннадий и начислил Сашеньке штрафную.
– Ой, да все как обычно. Свинухин привел на алгебру бомжиху, и она в тепле нассала под парту. А хулиган и второгодник Василий Константинович на уроке биологии подложил под учителя проститутку.
– Значит, все хорошо?
– В общем и целом, да. Если бы не муж директрисы. Представляете, пьяный приперся ко мне на открытый урок под видом комиссии и начал жутко храпеть на первой парте. Дети так старались, учили, а стихи Агнии Барто под храп пришлось читать. Это ужасно, просто ужасно. Какое чудовищное равнодушие к русской литературе! Какой пример он подает подрастающему поколению!?
– Понимаю. Помню, у нас в школе тоже один хулиган был, – поддержал разговор Кукла. – Эдакий гибкий Цезарь. Мог делать три дела сразу: курить, сидеть на шпагате и срать. На два соседних унитаза ногами опирался и точно между ними гадил, назло техничке. Один раз что-то у него там перегнулось, и он себе в лицо с сигаретой насрал.
– Фууу, какая гадость, – учительница брезгливо отвернулась.
– Ну, а что? Из песни слов не выкинешь. Кстати, совсем молодой паренек был, а умер от старости.
– Это как?
– А так. Техничка эта, старуха древняя, однажды застукала его в шпагате и шваброй убила.
– Да… – задумчиво протянул барон, выпуская сигаретный дым из носа. – Бывает.
– Александра, а почему у вас мужа нет? – поинтересовался бестактный Рома Ухозад, резко меняя тему.
– Это грустная история. Был у меня жених. Вешал китайскую гирлянду на елку и запутался в ней, а я удлинитель в розетку случайно включила, и его током насмерть ебнуло. Так в гирлянде и хоронили – не смогли распутать, – на лету соврала Александра, добавила дрожь в голосе и всхлипнула: – Очень несчастный случай. Так следствие сказало…
– Помню, у нас в деревне тоже несчастный случай был, – оживился говнокиллер Харитоныч. – Многодетная семья ежевичников пошла в лес за ягодами. Набрали полные кузовки. И папа нашел в кустах лосенка махонького и давай ему брюшко сучком щекотать. А лосенку нравиться, хохочет вовсю. И до того увлекся отец семейства, что не заметил, как подкралась на цыпочках мама-лось вместе с папой таким же лосем. И всю семью насмерть загрызли. Ну, в смысле – забодали.
– Это кто рассказал? Лосиха?
– Ежевика! Какая разница? Вишь, тоже как неожиданно все стряслось. Не знаешь, где ягодки найдешь, а где жизнь растеряешь.
– Да, лоси, они внезапные… Включи лучше телевизор, Гендос, – попросил барон, которому веселая компания начала нравиться все больше и больше. Кукла пошел искать пульт в кадушке с мочеными яблоками, но не нашел и включил ящик усилием воли и мокрым от яблочного рассола пальцем.
Телевизор засветился голубым экраном: «В эфире городские криминальные новости. Иван Дыба, старший оперуполномоченный отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, минувшей ночью применил табельное оружие в отношении торговца наркотиками, замаскированного под безногого старика в инвалидной коляске».
– А что я вам говорил?! Не любит Дыба калек, третий раз за этот год в доме престарелых пиарится. Переключи, – скомандовал барон, и Кукла тут же клацнул дальше: «А теперь страничка занимательной орнитологии. Как утверждает газета «Птичий грипп», Елену Воробей регулярно топчет какой-то питух. Пернатая пизда юмора опровергла эти слухи, заявив, что с Юрием Гальцевым у них чисто профессиональные отношения».
– Да что ж такое-то? Мне послышалось, или она сказала – «пизда»?
– Она сказала «звезда». Это же «НТВ», серьезный канал, – незаслуженно вступилась учительница.
– Один хуй, зоофилия сплошная, – снова забрюзжал барон, Кукла поспешно щелкнул. Из телевизионного динамика послышался голос Копеляна: «Истинный ариец. Характер нордический, выдержанный. Беспощаден к врагам рейха. Отличный семьянин; связей, порочивших его, не имел».
– О! Оставь, хорошее кино. Про разведчика, – попросил Харитоныч. Против разведчика никто не возражал, и Кукла разлил еще по пятьдесят.
– А я как раз сегодня детям задание дала, придумать хорошую рифму к слову «гестапо», – Александра немного захмелела, ей отчего-то стало хорошо, как никогда. Она ненадолго прикрыла глаза, а когда открыла, вместо барона в комнате сидел сын дипломированного садовника, группенфюрер СС Генрих Мюллер.
– Что значит «хорошую»? – строго спросил цыганский барон Мюллер.
– Соответствующую идеалам третьего рейха. Я не имела ввиду ничего дурного, – испуганно ответила Александра. Она повернулась и увидела, как на неё внимательно смотрит еще один гестаповец. Разведчик Штирлиц Харитонович, абориген и патриот страны развитого метеоризма, тоже насторожился, взволнованно бзданул и подумал: «Трудно стало работать. Развелось много идиотов, говорящих правильные слова. Вот эти люди и крутят педали фашизма. Негодяи». В комнате запахло напряженностью.
Негодяи переглянулись и продолжили разговор:
– Не пугайтесь, фрау Заурих. Я хоть раз в жизни кому-нибудь давал взбучку, а? Я старый, добрый человек, про которого распускают слухи, – Мюллер многозначительно посмотрел на Александру.
– Вы так говорите, будто слухи – это что-то страшное. Как если б Кальтенбруннер женился на еврейке, – четко ответила Александра, будто была фашистской старухой всю жизнь.
– Я к тому, что сейчас верить никому нельзя. Даже себе. Мне – можно. В нашем деле главное – пощупать, – Мюллер погладил по коленке политически грамотную старушку и потянул руку выше. Она вежливо убрала волосатую руку и в этот момент на месте Куклы увидела радистку Кэт, но почему-то с усами, которая перебила их разговор с Мюллером.
– Мне кажется, у меня будет ребенок. Он урчит внутри и толкается ножками, – объявил Кукла Кэт с блаженной улыбкой. У него в животе что-то заурчало, и он решил, что это отходят воды.
– Как же ты будешь рожать, малыш? – ласково спросил Харитоныч.
– Кажется, нового способа еще не придумали, – раздвинул ноги Кукла Геннадий, устраиваясь в кресле поудобней.
В этот момент на голове у Штирлица начала предательски расти русская шапка-ушанка. Вместе с головным убором увеличилась и голова. Шапка разрослась до величины гигантского сомбреро, и Штирлиц понял, что он на грани провала. Пораженный картиной Мюллер, достав настоящий пистолет, сказал заготовленную фразу «А вас, Штирлиц, я попрошу остаться» и начал угрожать шпиону пытками в гестапо. Шпион не проронил ни слова. Окружающие с молчаливым неодобрением смотрели молчаливым предателем на допросе и мысленно аплодировали железной хватке Мюллера.
Но через полчаса кино закончилось, и настала недолгая минута просветления, наваждение прошло. Харитоныч передумал играть в молчанку и, путаясь в соплях и показаниях, признался в работе на кавказскую диаспору, рассказав про покушение. Он просил только об одном, чтобы ему уменьшили голову. Головастика решили было отпиздить и изгнать, но в силу всеобщего благодушного настроения, поленились и всего-навсего перевербовали, заставив присягнуть на портрете Адольфа Гитлера из ОГПУ, который был изображен маслом на солдатской портянке в гражданском костюме и почему-то в пенсне. Выражение лица у фюрера было такое, будто он застукал Еву Браун в постели с маршалом Коневым и по этому поводу хлобыстнул стаканчик йаду с расстройства.
Когда начала подкатывать вторая волна прихода, Рома достал какой-то пузырек с мутной жидкостью и, взболтав, спросил:
– Ребята, у вас болят почки?
– Нет
– Жаль. Очень жаль. Потому что этот отвар очень помогает при больных почках, – А давайте достанем белые детские колготы, натянем их на руки, на ноги и на головы и будем кальмарами.
Эта идея была встречена с энтузиазмом:
– Ха-ха-ха, давайте. Я как раз по этому поводу загадку придумала, – обрадовалась Александра. – У Вовы два яблока, а у Коли кальмар. Кто из мальчиков хочет усы?
– Усы!? Не дам себя отротопыжить! – неожиданно возопил все еще капризный Кукла Геннадий.
– Не ори, хурма усатая. Никому твое вонючее мочало из-под носа не надо, – успокоила Куклу светоч русского языка.
– Мо ху проаналижирует троекратно твою жопэ. Трансцендентненько. Девять Ра здень, – немедленно парировал Кукла, но почему-то на языке, на котором пишут врачи.
– Не поняла, – удивилась Александра.
– Я говорю, ты, Сашка, натуральная щебень, – перешел он снова с врачебного на русский.
– Щебень, вообще-то, мужского рода. Ничего не понимаю.
– Букву «щ» убери и поймешь, – здесь Кукла Геннадий залился каким-то дебильным смехом, похожим на кваканье болотной жабы, страдающей заиканием.
Через десять минут такой глубокомысленной беседы, когда Рома, наконец, понял, что вляпался в собственное говно, и компанию плющит по его вине, он решил вывести всех на свежий воздух. Пятеро ряженых в кальмаров, выплыли из дома на улицу в прекрасном расположении духа. По телам разлилась удивительная легкость, все смеялись и болтали без умолку, водили хоровод вокруг люминисцентного человечка и брызгались чернильными струями на дальность. Наступило счастье.
В действительности, одетые в детские колготы ебанутые существа окружили и обоссали гаишника, издавая при этом животный регот и угрожая пистолетом. Действие газа усилилось, ввиду алкогольных возлияний. Коллективные галлюцинации закончились, и начался индивидуальный кошмар. Все еще досмеивались над бестолковой историей Куклы о Вовчике из мавзолея, а разговорчивый Харитоныч вдруг замолчал. У него в голове постучали.
– Кто там? – спросил ассенизатор.
– Это я – сутенер Печкин. Принес за писку вашего мальчика. Но я вам его не отдам, потому что у вас денег нет.
Харитонычу поплохело. Он вспомнил, что у него никогда не было никаких мальчиков, а козел и «Запорожец» не в счет. Перед глазами проплыл кумачовый лозунг на стене сельского клуба, виденный еще в глубокой молодости: «Только честным трудом, упорством, терпением и массовыми расстрелами можно победить эпидемию гомосексуализма». Ассенизатор озлобился на Печкина и решил, во что бы то ни стало, минуя честный труд и упорство, сразу прибегнуть к массовому расстрелу неправильного почтальона. К тому же, ему стало жаль мальчика. Было очевидно, что Печкин сидел в голове целиком, и, может быть, даже стоял с велосипедом в руке, поэтому и шапка торчала наружу. Харитоныч выхватил у барона пистолет, шмальнул в свою огромную голову и, естественно, попал в пустоту. Печкин исчез. Харитоныч ушел от компании, недолго колобродил по городу, а потом заснул на автобусной остановке.
За Ромой пришли его же подопытные. Четыре крысы и одна морская свинка гоповатого вида хотели избить ученого, но ученый резко потерялся, схватив за щупальца самку кальмара. И так быстро, что грызуны-торчки, залипнув в травке, не смогли его догнать. Потом он хотел бежать обратно и извиняться перед морской свинкой по кличке «Рэмбо», но выпившая меньше всех Достоевская удержала его от этого опрометчивого поступка. Рома проснулся в обнимку с учительницей на диване и в камышах. Кто их туда приволок, так и осталось загадкой. И диван, и Рому, и учительницу. Также осталось загадкой, было ли что-нибудь между этими тремя.
С Куклой Геннадием произошло сразу две неприятности. Его посетила баба Зоя из мезозоя, и он не додрочил. Толстая баба Зоя в свое время уронила башенный кран, а вместе с ним и себя в кабинке. Была крановщицей-ударницей, а стала размазней-покойницей. В последней ипостаси она и явилась Кукле, который работал вместе с ней стропальщиком и своими же руками перегрузил тогда кран. Она протягивала ему свою оторванную правую руку и просила почесать себе спинку, потому что левой она не дотягивалась. Кукла Геннадий бросился бежать, но запутался в костюме кальмара и упал в канаву. Из канавы он ползком перебрался в мусорный контейнер и, закрыв крышку, затихарился там. Баба Зоя больше не появлялась. Зато появились прекрасные и обнаженные девы с пурпурными платками. Они призывно извивались в танце, но в руки не давались. Почему-то от них неприятно пахло бомжом. Кукла достал хуй и зажал нос, чтобы душок не сбивал с настроя, и начал дрочить на крайнюю справа нимфу с удивительной красоты и величины сиськами.
Он никак не мог кончить. Сильно потея, он увеличил частоту движений до десяти герц. И только почувствовал, что подкатывает долгожданная волна, как раздался вопль дикого ужаса, и его пизданули по голове каким-то мешком с бутылками. Картинка сразу поменялась, Кукле показалось, что на него упала голая Наталья Крачковская, затянутая в черный латекс, и стала предлагать свои прелести. На самом деле, женщина из соседнего дома пришла выкинуть мусор, открыла контейнер и увидела, что внутри сидит усатый мудозвон с выпученными глазами и колготками на голове и, зажимая нос, раздевает своего гномика с нешуточной скоростью. Она швырнула в него пакет и, вращая руками, как ебанутая мельница, понеслась неведомо куда, при этом истерически вереща.
Кукла без особого энтузиазма потыкался в развратную Крачковскую, но у неё из жопы полезла какая-то требуха, и он, в реальности прорвав мусорный пакет своим вздыбленным хуем, спешно покинул свою вонючую обитель и поплелся домой.
Барону не мерещилась всякая нечисть. Ему просто показалось, что он вареная рыба. Хек, блядь. Возле дома Достоевской он залез на верхушку дерева и очень боялся, что его съедят голодные собаки или пенсионеры. Пенсионеров он боялся больше. Под утро подточенная жучками-вредителями березовая ветка не выдержала тяжести хековой туши и с хрустом обломилась. Возвращавшийся Кукла Геннадий нашел своего богатого брата лежащего под деревом в идеальном для наследников состоянии – спокойного и холодного. Из глаз Куклы покатились слёзы, которые, впрочем, не помешали ему в предрассветной тиши совершить неотложные реанимационные мероприятия – поменяться с покойным одеждой и документами и кое-куда позвонить:
– Алло, милиция? Говорит Артур Богданович Кукля. Приезжайте и ветеринара с собакой прихватите – у меня, кажется, брат… того… умер.
Гугля, 06-02-2012 11:06:06
вжыыыыыык
19827653ехали медведи на велосипеде, 06-02-2012 11:06:53
>Алло, милиция?
19827657понял что про старые времена написано
Пробрюшливое жорло, 06-02-2012 11:08:32
кокойты shrink shrank shrunk бль
19827663maks, 06-02-2012 11:11:22
5 ?
19827670Пробрюшливое жорло, 06-02-2012 11:12:20
вращщяя руками, зачемта дасталлъ хуй (ц)
19827674МЕCТНЫЙ, 06-02-2012 11:26:51
соленое с квадратным риально доставляе
19827712МЕCТНЫЙ, 06-02-2012 11:30:33
разодетый и важный (с)
* гдето так :: 108,1 kb - показать19827721
Хантяра , 06-02-2012 11:34:12
Уова и Дима (не путен, не медведев) слиплись и тандемируют.
19827737почитаем злодеев
Пробрюшливое жорло, 06-02-2012 11:35:59
испражнеффъ корофцоммъ
19827742МЕCТНЫЙ, 06-02-2012 11:40:41
В комнате запахло напряженностью (с)
19827779тут сцуко и я заржал сняв напряжонность бгг
МЕCТНЫЙ, 06-02-2012 11:43:33
ответ на: Пробрюшливое жорло [9]
кальмаром будешь?
19827786Скотинко_Бездуховное, 06-02-2012 11:46:14
"...очень несчастный случай" это гуд,
19827791далее сумбур какойта
хуедрын, 06-02-2012 11:46:37
афтарский тандем сделал свойо дело
19827793/убежал,почувствовав приступ неудержимого поноса/
МЕCТНЫЙ, 06-02-2012 11:47:39
Зоя из мезозоя
19827796жорло из карбона хехе
Мастер Глюк, 06-02-2012 11:48:29
У Мюллера? – поинтересовался Рома.
19827799– У Хуюллера. (с) гыгыгы
Она протягивала ему свою оторванную правую руку и просила почесать себе спинку, потому что левой она не дотягивалась.(с) афтары жжут гы
Летчик, 06-02-2012 11:51:02
в двадцадке у метров. Наконец-то зачтемс продолжение
19827808МЕCТНЫЙ, 06-02-2012 11:57:51
у меня хек умир ...........
19827830Пробрюшливое жорло, 06-02-2012 11:58:06
ответ на: МЕCТНЫЙ [14]
>Зоя из мезозоя
19827832>жорло из карбона хехе
местный из стамески (хехехе на коркунц абгавняк)
Пробрюшливое жорло, 06-02-2012 11:59:22
ответ на: МЕCТНЫЙ [17]
>у меня хер умир ...........
19827836нипавизло поцону, хуле.
пичялько на верно терь, даъ?777
МЕCТНЫЙ, 06-02-2012 12:03:57
ответ на: Пробрюшливое жорло [19]
бетоновозка в пути если чо
19827849Пробрюшливое жорло, 06-02-2012 12:04:54
ответ на: МЕCТНЫЙ [20]
>бетоновозка в пути если чо
19827851длеа хера умиршывава?77
геша, 06-02-2012 12:05:09
отлично
19827853Пробрюшливое жорло, 06-02-2012 12:08:06
батоновозка грит у путина есле чоч
19827861Пробрюшливое жорло, 06-02-2012 12:08:44
батонорезка vs буханкоёбка
19827865Пробрюшливое жорло, 06-02-2012 12:10:03
БЕТОНА!!!1111 ВОСКА!!1111 (тронцпоранд в верхней чясьце ПК №7-бис)
19827871Пробрюшливое жорло, 06-02-2012 12:10:40
беееее....то - навоз, Каа!
19827872МЕCТНЫЙ, 06-02-2012 12:10:46
ебля мусарнава пакета парадовалла
19827874сам седни 2 штуки .............................выкенул
МЕCТНЫЙ, 06-02-2012 12:11:28
блиножорка сцуко
19827880Пробрюшливое жорло, 06-02-2012 12:11:58
le j`ai bocca
19827883МЕCТНЫЙ, 06-02-2012 12:12:58
чото завалнавался -шошо за пузырек с мутной жидкостью
19827885Джаггабой, 06-02-2012 12:16:54
четаю, продолжайте хуячить, 6*
19827894Пробрюшливое жорло, 06-02-2012 12:17:22
ответ на: МЕCТНЫЙ [27]
>ебля мусарнава пакета парадовалла
19827897>
>сам седни 2 штуки .............................выкенул
чюваг с калготоме драчящщей в кантэйнере быллъ?77
Хантяра , 06-02-2012 12:18:05
заибатая глава
19827899Хантяра , 06-02-2012 12:19:53
писатили, вам сёня три звезды Каждому!(с),
19827907итого: ***х**=******
МЕCТНЫЙ, 06-02-2012 12:22:02
гестапо -криволапо
19827913Северянин, 06-02-2012 12:28:53
как
19827936Северянин, 06-02-2012 12:29:22
как водицца - 6*. С продолжением не задерживайте!
19827939магистр Иода, 06-02-2012 12:36:57
Ахуенно, сопсна какфсикда
19827957МЕCТНЫЙ, 06-02-2012 12:38:53
кольмар накуренный (1шт)
* 56 :: 101,5 kb - показать19827962
Ethyl, 06-02-2012 12:42:24
гыгыкал. весело но не под настроение
19827978coven, 06-02-2012 12:47:08
super - puper
19827996SERGIO, 06-02-2012 12:55:20
Блеать, просто нещадно уссывался.
19828043"...что внутри сидит усатый мудозвон с выпученными глазами и колготками на голове и, зажимая нос, раздевает своего гномика с нешуточной скоростью." (c) это вааще феерия и высший царизм
магистр Иода, 06-02-2012 12:55:50
Здрасте, уважажыъ
19828046МЕCТНЫЙ, 06-02-2012 12:59:36
ответ на: магистр Иода [38]
хехе тото я сматрю - зеленый на гаризонте
* 33 :: 51,1 kb - показать19828062
магистр Иода, 06-02-2012 13:00:15
http://www.youtube.com/watch?v=sro81cW_12s
19828064магистр Иода, 06-02-2012 13:01:41
ответ на: МЕCТНЫЙ [44]
http://www.youtube.com/watch?v=iakJyazqS1Q&feature=related
19828069Дарофф бальшой белый чилавек
Пробрюшливое жорло, 06-02-2012 13:11:06
Кингешлёпп. Чяссь 11. Здоп, шы, здуп
19828089магистр Иода, 06-02-2012 13:17:15
чо нетникто?
19828108МЕCТНЫЙ, 06-02-2012 13:18:16
ответ на: магистр Иода [46]
не белый а в белом
19828113Пердев!!!
МЕCТНЫЙ, 06-02-2012 13:18:39
ответ на: магистр Иода [48]
у меня люди на прийоме
1982811415 минут занят