Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Синдикат. Часть 11. Трип, трёп, труп

  1. Читай
  2. Креативы
Начало тут:
http://udaff.com/read/creo/114451/
http://udaff.com/read/creo/114512/
http://udaff.com/read/creo/114628/
http://udaff.com/read/creo/114910/
http://udaff.com/read/creo/115307/
http://udaff.com/read/creo/115640/
http://udaff.com/read/creo/116162/
http://udaff.com/read/creo/116391/
http://udaff.com/read/creo/116776/
http://udaff.com/read/creo/117140/
    
Харитоныч вернулся с покушения поникший, словно лютик, на который испражнилась корова. Он слонялся по двору, глубоко переосмысливая произошедшую катавасию, когда из дома вышел Кукла Геннадий и выкинул возле крыльца костюм цвета говна с молоком. Харитоныч остолбенел: «Это я в него, получается, стрелял. В алкалоида этого. А барон тогда где? Горе мне, совсем задание провалил, налицо ошибка в объекте преступного посягательства и, как следствие, наложения дисциплинарного взыскания от работодателя мне не избежать. Чечены трудовую книжку марать не станут, а просто наложат кубов пять бетона мне на лицо, стяжку заровняют, стены возведут и продадут мой мавзолей каким-нибудь лохам. А я полежу немного, да и начну их пугать по ночам, если арматура экранировать не будет».

В разгар душевных ассенизаторских терзаний через калитку вошел барон, отягощенный регалиями, разодетый и важный, как султан Абубакар Сидик. Харитоныч от ужаса чуть не написал желтым на зеленой траве явку с повинной, но чудом сдержался и решил поиграть с братьями в подвиг разведчика – терять ему было уже нечего. Мысленно представляя себе вращающийся миксер бетономешалки, он с готовностью принял предложение принять стакан от уже подогретого Куклы и пошел вслед за братьями в дом.

  – Говоришь, лох какой-то покушался на меня? – барон Артур внимательно смотрел на пьяного брата, оскорбленно поводя усами: – Запомни, Гена, на меня бы профи охотились, может, ты за собой старые хвосты приволок? Или вообще мальчишки баловались…
  – Ага, блядь, мальчишки, девчонки, а также их родители… Чтобы такой говняный снаряд изготовить, мальчишек штук десять надо рядком посадить просираться!

Задействованный на рабочем совещании в качестве разливающего Харитоныч при этих словах самодовольно ухмыльнулся.

  – Гена, зря ты молодое поколение недооцениваешь. Вчера по соседству тинейджеры участкового подорвали. Клею нанюхались, кинули в костер банку свиной тушенки, а тут, как на грех, ко мне новый участковый шел, на должность представляться. Парадный мундир, вся хуйня, так вот банка рванула аккурат, когда он костер потушить пытался, по-пионерски. Лежит теперь в ожоговом, а счет за химчистку парадки мне прислал, оборотень ебучий… Кстати, слышь, как тебя? – Артур поманил пальцем Харитоныча и достал из кармана бумажник, размерами напоминающий атташе-кейс. – Ментовский госпиталь знаешь? Вот деньги, метнись туда и организуй передачку для капитана Гаврилова, только бананов не покупай, а то у него сейчас хуй на спелый банан похож – желто-черный от ожогов, не дай бог обидится, а мне с ним еще работать. И нам пару пузырей захвати, у брата травма психологическая, лечить надо.

Отослав лишние уши, барон плотно запер дверь и сказал: – Гена, хуй с ним с покушением, семи смертям не бывать, а судьбу не наебать, лучше доложи-ка, что у молодого за открытие такое?
 
Рома Ухозад, скромно потупившись, протянул Артуру баллончик дезодоранта «АХЕ»:
  – Вот, Артур Богданович, удалось сделать невозможное – соединить соленое с квадратным. Все компоненты находятся в свободной продаже, себестоимость копеечная, состояние газообразное. Один пшик – и просто взрыв мозга, семнадцать литров в этиловом эквиваленте. Но без отравления. Легко и просто переносит в другую реальность. В три раза сильнее LSD. 
Артур заинтересовался:
  – А в пропановый баллон это закачать реально? Для перевозки крупной партии?
  – Да хоть в кислородный, только опасно это, Артур Богданович… Откроет кто-нибудь вентиль и, извините, пиздец приключится – пара кварталов сутки будет одинаковые мультики смотреть.
  – Интересно, интересно… Молодец, будем готовиться к запуску в производство! Оптовку – в баллоны, розницу – в зажигалки. – Артур достал из кармана здоровенную газовую зажигалку модели «Подожги соседу брови». – Дезодоранты подделывать не вариант, комбинат по их производству чечены контролируют, а у меня с ними отношения и без дезодорантов не шоколадные… Говённые, скажем прямо, отношения. Так, с этим решили, теперь другая тема – как вы насчет заработать?

Кукла Геннадий переглянулся с Ромой: – Заработать мы завсегда согласны, это работать мы не любим, а зарабатывать... О какой сумме идет речь, и что делать надобно, брат?
  – Партнеры таджикские скоро груз прогонят через мои каналы. Я имею пять процентов, вам даю половину. Я бы и сам провернул это дело, но я под колпаком.
  – У Мюллера?  – поинтересовался Рома.
  – У Хуюллера. С Мюллером я бы договорился. А вот с Дыбой нашим не получается, он почему-то цыган и калек не любит, только вот не знаю почему, надо бы с ментовским психологом пообщаться насчет его фобий. В общем, как подам сигнал – ваше дело отвлекать этого маньяка на себя, а я тем временем всё и спроворю.

Скрепили договор, накатив по сто пятьдесят. В атмосфере комнаты разливалось умиротворение. Неплотно закрытый клапан дезодорантного баллончика подленько и беззвучно подтравливал, выпуская на волю ухозадовское изобретение.

Вскоре вернулся посланец. В руках он сжимал четыре литровых бутылки.
  – Воздух-то какой у вас свежий! Лучше, чем на улице. Вот, взял по акции. Водка «Мразь» называется.
  – Что за акция? – живо поинтересовался любящий всевозможную халяву Кукла.
  – Купи две бутылки и дай по еблу продавщице в подарок. Шучу, конечно. Я ей без всякой акции въебал, гы-гы-гы. Не хотела пакет бесплатный давать, марамойка. 
   
После неудавшегося покушения на убийство и принятия вовнутрь огненной воды древнеалбанский акцент у Харитоныча чудесным образом пропал. Все предметы и явления современности горе-ассенизатор перестал называть в славянском стиле.  Электро-лучина на шестьдесят ватт, онучи «Адидас», тулупчик заячий на синтепоне приобрели в его устах обычное звучание к немалому облегчению окружающих.
 
Застолье разгоралось, присутствующие говорили много, охотно и с большим удовольствием. Через час вернулась с работы учительница, возмутившись было по поводу того, что постояльцы чокаются с портретом ее прадедушки, председателя ОГПУ и народного комиссара связи Еноха Гершоновича Иегуды, называя его почему-то Адольфиком. Впрочем, возмущенную наркомовскую поросль быстро успокоили, подняв старинный связистский тост «за связь без брака».
 
  – Как дела в школе? – спросил Кукла Геннадий и начислил Сашеньке штрафную.
  – Ой, да все как обычно. Свинухин привел на алгебру бомжиху, и она в тепле нассала под парту. А хулиган и второгодник Василий Константинович на уроке биологии подложил под учителя проститутку.   
  – Значит, все хорошо?
  – В общем и целом, да. Если бы не муж директрисы. Представляете, пьяный приперся ко мне на открытый урок под видом комиссии и начал жутко храпеть на первой парте. Дети так старались, учили, а стихи Агнии Барто под храп пришлось читать. Это ужасно, просто ужасно. Какое чудовищное равнодушие к русской литературе! Какой пример он подает подрастающему поколению!?
  – Понимаю. Помню, у нас в школе тоже один хулиган был, – поддержал разговор Кукла. – Эдакий гибкий Цезарь. Мог делать три дела сразу:  курить, сидеть на шпагате и срать. На два соседних унитаза ногами опирался и точно между ними гадил, назло техничке. Один раз что-то у него там перегнулось, и он себе в лицо с сигаретой насрал.
  – Фууу, какая гадость, – учительница брезгливо отвернулась.
  – Ну, а что? Из песни слов не выкинешь. Кстати, совсем молодой паренек был, а умер от старости.
  – Это как?
  – А так. Техничка эта, старуха древняя, однажды застукала его в шпагате и шваброй убила. 
  – Да… – задумчиво протянул барон, выпуская сигаретный дым из носа. – Бывает.
  – Александра, а почему у вас мужа нет? – поинтересовался бестактный Рома Ухозад, резко меняя тему.
  – Это грустная история. Был у меня жених. Вешал китайскую гирлянду на елку и запутался в ней, а я удлинитель в розетку случайно включила, и его током насмерть ебнуло. Так в гирлянде и хоронили – не смогли распутать, – на лету соврала Александра, добавила дрожь в голосе и всхлипнула: – Очень несчастный случай. Так следствие сказало…
 
  – Помню, у нас в деревне тоже несчастный случай был, – оживился говнокиллер Харитоныч. – Многодетная семья ежевичников пошла в лес за ягодами. Набрали полные кузовки. И папа нашел в кустах лосенка махонького и давай ему брюшко сучком щекотать. А лосенку нравиться, хохочет вовсю. И до того увлекся отец семейства, что не заметил, как подкралась на цыпочках мама-лось вместе с папой таким же лосем. И всю семью насмерть загрызли. Ну, в смысле – забодали. 
  – Это кто рассказал? Лосиха?
  – Ежевика! Какая разница? Вишь, тоже как неожиданно все стряслось. Не знаешь, где ягодки найдешь, а где жизнь растеряешь.
  – Да, лоси, они внезапные… Включи лучше телевизор, Гендос, – попросил барон, которому веселая компания начала нравиться все больше и больше. Кукла пошел искать пульт в кадушке с мочеными яблоками, но не нашел и включил ящик усилием воли и мокрым от яблочного рассола пальцем.

Телевизор засветился голубым экраном: «В эфире городские криминальные новости. Иван Дыба, старший оперуполномоченный отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, минувшей ночью применил табельное оружие в отношении торговца наркотиками, замаскированного под безногого старика в инвалидной коляске».
  – А что я вам говорил?! Не любит Дыба калек, третий раз за этот год в доме престарелых пиарится.  Переключи, – скомандовал барон, и Кукла тут же клацнул дальше: «А теперь страничка занимательной орнитологии. Как утверждает газета «Птичий грипп», Елену Воробей регулярно топчет какой-то питух. Пернатая пизда юмора опровергла эти слухи, заявив, что с Юрием Гальцевым у них чисто профессиональные отношения».
  – Да что ж такое-то? Мне послышалось, или она сказала – «пизда»?
  – Она сказала «звезда». Это же «НТВ», серьезный канал, – незаслуженно вступилась учительница.
  – Один хуй, зоофилия сплошная, – снова забрюзжал барон, Кукла поспешно щелкнул. Из телевизионного динамика послышался голос Копеляна: «Истинный ариец. Характер нордический, выдержанный. Беспощаден к врагам рейха. Отличный семьянин; связей, порочивших его, не имел».
  – О! Оставь, хорошее кино. Про разведчика, – попросил Харитоныч. Против разведчика никто не возражал, и Кукла разлил еще по пятьдесят.

  – А я как раз сегодня детям задание дала, придумать хорошую рифму к слову «гестапо», – Александра немного захмелела, ей отчего-то стало хорошо, как никогда. Она ненадолго прикрыла глаза, а когда открыла, вместо барона в комнате сидел сын дипломированного садовника, группенфюрер СС Генрих Мюллер.

  – Что значит «хорошую»? – строго спросил цыганский барон Мюллер.
  – Соответствующую идеалам третьего рейха. Я не имела ввиду ничего дурного, – испуганно ответила Александра. Она повернулась и увидела, как на неё внимательно смотрит еще один гестаповец. Разведчик Штирлиц Харитонович, абориген и патриот страны развитого метеоризма, тоже насторожился, взволнованно бзданул и подумал: «Трудно стало работать. Развелось много идиотов, говорящих правильные слова. Вот эти люди и крутят педали фашизма. Негодяи». В комнате запахло напряженностью.

Негодяи переглянулись и продолжили разговор:
  – Не пугайтесь, фрау Заурих. Я хоть раз в жизни кому-нибудь давал взбучку, а? Я старый, добрый человек, про которого распускают слухи, – Мюллер многозначительно посмотрел на Александру.
  – Вы так говорите, будто слухи – это что-то страшное. Как если б Кальтенбруннер женился на еврейке, – четко ответила Александра, будто была фашистской старухой всю жизнь. 
  – Я к тому, что сейчас верить никому нельзя. Даже себе. Мне – можно. В нашем деле главное – пощупать, – Мюллер погладил по коленке политически грамотную старушку и потянул руку выше. Она вежливо убрала волосатую руку и в этот момент на месте Куклы увидела радистку Кэт, но почему-то с усами, которая перебила их разговор с Мюллером. 

    – Мне кажется, у меня будет ребенок. Он урчит внутри и толкается ножками, – объявил  Кукла Кэт с блаженной улыбкой. У него в животе что-то заурчало, и он решил, что это отходят воды.
    – Как же ты будешь рожать, малыш? – ласково спросил Харитоныч. 
    – Кажется, нового способа еще не придумали, – раздвинул ноги Кукла Геннадий, устраиваясь в кресле поудобней. 

В этот момент на голове у Штирлица начала предательски расти русская шапка-ушанка. Вместе с головным убором увеличилась и голова.  Шапка разрослась до величины гигантского сомбреро, и Штирлиц понял, что он на грани провала. Пораженный картиной Мюллер, достав настоящий пистолет, сказал заготовленную фразу «А вас, Штирлиц, я попрошу остаться» и начал угрожать шпиону пытками в гестапо. Шпион не проронил ни слова. Окружающие с молчаливым неодобрением смотрели молчаливым предателем на допросе и мысленно аплодировали железной хватке Мюллера. 

Но через полчаса кино закончилось, и настала недолгая минута просветления, наваждение прошло. Харитоныч передумал играть в молчанку и, путаясь в соплях и показаниях, признался в работе на кавказскую диаспору, рассказав про покушение. Он просил только об одном, чтобы ему уменьшили голову. Головастика решили было отпиздить и изгнать, но в силу всеобщего благодушного настроения, поленились и всего-навсего перевербовали, заставив присягнуть на портрете Адольфа Гитлера из ОГПУ, который был изображен маслом на солдатской портянке в гражданском костюме и почему-то в пенсне. Выражение лица у фюрера было такое, будто он застукал Еву Браун в постели с маршалом Коневым и по этому поводу хлобыстнул стаканчик йаду с расстройства.

Когда начала подкатывать вторая волна прихода, Рома достал какой-то пузырек с мутной жидкостью и, взболтав, спросил:
  – Ребята, у вас болят почки?
  – Нет
  – Жаль. Очень жаль. Потому что этот отвар очень помогает при больных почках, – А давайте достанем белые детские колготы, натянем их на руки, на ноги и на головы и будем кальмарами. 

Эта идея была встречена с энтузиазмом:
  – Ха-ха-ха, давайте. Я как раз по этому поводу загадку придумала, – обрадовалась Александра. – У Вовы два яблока, а у Коли кальмар. Кто из мальчиков хочет усы? 
  –  Усы!? Не дам себя отротопыжить! – неожиданно возопил все еще капризный Кукла Геннадий.
  – Не ори, хурма усатая. Никому твое вонючее мочало из-под носа не надо, – успокоила Куклу светоч русского языка.
  – Мо ху проаналижирует троекратно твою жопэ. Трансцендентненько. Девять Ра здень,  – немедленно парировал Кукла, но почему-то на языке, на котором пишут врачи.
  – Не поняла, – удивилась Александра.
  – Я говорю, ты, Сашка, натуральная щебень, – перешел он снова с врачебного на русский.
  – Щебень, вообще-то, мужского рода. Ничего не понимаю. 
  – Букву «щ» убери и поймешь, – здесь Кукла Геннадий залился каким-то дебильным смехом, похожим на кваканье болотной жабы, страдающей заиканием.

Через десять минут такой глубокомысленной беседы, когда Рома, наконец, понял, что вляпался в собственное говно, и компанию плющит по его вине, он решил вывести всех на свежий воздух. Пятеро ряженых в кальмаров, выплыли из дома на улицу в прекрасном расположении духа. По телам разлилась удивительная легкость, все смеялись и болтали без умолку, водили хоровод вокруг люминисцентного человечка и брызгались чернильными струями на дальность. Наступило счастье.

В действительности, одетые в детские колготы ебанутые существа окружили и обоссали гаишника, издавая при этом животный регот и угрожая пистолетом. Действие газа усилилось, ввиду алкогольных возлияний. Коллективные галлюцинации закончились, и начался индивидуальный кошмар.  Все еще досмеивались над бестолковой историей Куклы о Вовчике из мавзолея, а разговорчивый Харитоныч вдруг замолчал. У него в голове постучали.
  – Кто там? – спросил ассенизатор.
  – Это я – сутенер Печкин. Принес за писку вашего мальчика. Но я вам его не отдам, потому что у вас денег нет.

Харитонычу поплохело. Он вспомнил, что у него никогда не было никаких мальчиков, а козел и «Запорожец» не в счет. Перед глазами проплыл кумачовый лозунг на стене сельского клуба, виденный еще в глубокой молодости: «Только честным трудом, упорством, терпением и массовыми расстрелами можно победить эпидемию гомосексуализма». Ассенизатор озлобился на Печкина и решил, во что бы то ни стало, минуя честный труд и упорство, сразу прибегнуть к массовому  расстрелу неправильного почтальона. К тому же, ему стало жаль мальчика. Было очевидно, что Печкин сидел в голове целиком, и, может быть, даже стоял с велосипедом в руке, поэтому и шапка торчала наружу. Харитоныч выхватил у барона пистолет, шмальнул в свою огромную голову и, естественно, попал в пустоту. Печкин исчез. Харитоныч ушел от компании, недолго колобродил по городу, а потом заснул на автобусной остановке.

За Ромой пришли его же подопытные. Четыре крысы и одна морская свинка гоповатого вида хотели избить ученого, но ученый резко потерялся, схватив за щупальца самку кальмара. И так быстро, что грызуны-торчки, залипнув в травке, не смогли его догнать. Потом он хотел бежать обратно и извиняться перед морской свинкой по кличке «Рэмбо», но выпившая меньше всех Достоевская удержала его от этого опрометчивого поступка. Рома проснулся в обнимку с учительницей на диване и в камышах. Кто их туда приволок, так и осталось загадкой. И диван, и Рому, и учительницу. Также осталось загадкой, было ли что-нибудь между этими тремя.

С Куклой Геннадием произошло сразу две неприятности. Его посетила баба Зоя из мезозоя, и он не додрочил. Толстая баба Зоя в свое время уронила башенный кран, а вместе с ним и себя в кабинке. Была крановщицей-ударницей, а стала размазней-покойницей. В последней ипостаси она и явилась Кукле, который работал вместе с ней стропальщиком и своими же руками перегрузил тогда кран. Она протягивала ему свою оторванную правую руку и просила почесать себе спинку, потому что левой она не дотягивалась. Кукла Геннадий бросился бежать, но запутался в костюме кальмара и упал в канаву. Из канавы он ползком перебрался в мусорный контейнер и, закрыв крышку, затихарился там. Баба Зоя больше не появлялась. Зато появились прекрасные и обнаженные девы с пурпурными платками. Они призывно извивались в танце, но в руки не давались. Почему-то от них неприятно пахло бомжом. Кукла достал хуй и зажал нос, чтобы душок не сбивал с настроя, и начал дрочить на крайнюю справа нимфу с удивительной красоты и величины сиськами.

Он никак не мог кончить. Сильно потея, он увеличил частоту движений до десяти герц. И только почувствовал, что подкатывает долгожданная волна, как раздался вопль дикого ужаса, и его пизданули по голове каким-то мешком с бутылками. Картинка сразу поменялась, Кукле показалось, что на него упала голая Наталья Крачковская, затянутая в черный латекс, и стала  предлагать свои прелести. На самом деле, женщина из соседнего дома пришла выкинуть мусор, открыла контейнер и увидела, что внутри сидит усатый мудозвон с выпученными глазами и колготками на голове и, зажимая нос, раздевает своего гномика с нешуточной скоростью. Она швырнула в него пакет и, вращая руками, как ебанутая мельница, понеслась неведомо куда, при этом истерически вереща.

Кукла без особого энтузиазма потыкался в развратную Крачковскую, но у неё из жопы полезла какая-то требуха, и он, в реальности прорвав мусорный пакет своим вздыбленным хуем, спешно покинул свою вонючую обитель и поплелся домой.   

Барону не мерещилась всякая нечисть. Ему просто показалось, что он вареная рыба. Хек, блядь. Возле дома Достоевской он залез на верхушку дерева и очень боялся, что его съедят голодные собаки или пенсионеры. Пенсионеров он боялся больше. Под утро подточенная жучками-вредителями березовая ветка не выдержала тяжести хековой туши и с хрустом обломилась. Возвращавшийся Кукла Геннадий нашел своего богатого брата лежащего под деревом в идеальном для наследников состоянии – спокойного и холодного. Из глаз Куклы покатились слёзы, которые, впрочем, не помешали ему в предрассветной тиши совершить неотложные реанимационные мероприятия – поменяться с покойным одеждой и документами и кое-куда позвонить:
  – Алло, милиция? Говорит Артур Богданович Кукля. Приезжайте и ветеринара с собакой прихватите – у меня, кажется, брат… того… умер.

mobilshark & DeaD_Must_Die , 06.02.2012

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Гугля, 06-02-2012 11:06:06

вжыыыыыык

2

ехали медведи на велосипеде, 06-02-2012 11:06:53

>Алло, милиция?
понял что про старые времена написано

3

Пробрюшливое жорло, 06-02-2012 11:08:32

кокойты shrink shrank shrunk бль

4

maks, 06-02-2012 11:11:22

5 ?

5

Пробрюшливое жорло, 06-02-2012 11:12:20

вращщяя руками, зачемта дасталлъ хуй (ц)

6

МЕCТНЫЙ, 06-02-2012 11:26:51

соленое с квадратным риально доставляе

7

МЕCТНЫЙ, 06-02-2012 11:30:33

разодетый и важный (с)

* гдето так :: 108,1 kb - показать
8

Хантяра , 06-02-2012 11:34:12

Уова и Дима (не путен, не медведев) слиплись и тандемируют.

почитаем злодеев

9

Пробрюшливое жорло, 06-02-2012 11:35:59

испражнеффъ корофцоммъ

10

МЕCТНЫЙ, 06-02-2012 11:40:41

В комнате запахло напряженностью (с)

тут сцуко и я заржал сняв напряжонность бгг

11

МЕCТНЫЙ, 06-02-2012 11:43:33

ответ на: Пробрюшливое жорло [9]

кальмаром будешь?

12

Скотинко_Бездуховное, 06-02-2012 11:46:14

"...очень несчастный случай" это  гуд,
далее сумбур какойта

13

хуедрын, 06-02-2012 11:46:37

афтарский тандем сделал свойо дело
/убежал,почувствовав приступ неудержимого поноса/

14

МЕCТНЫЙ, 06-02-2012 11:47:39

Зоя из мезозоя
жорло из карбона        хехе

15

Мастер Глюк, 06-02-2012 11:48:29

У Мюллера?  – поинтересовался Рома.
  – У Хуюллера. (с) гыгыгы
Она протягивала ему свою оторванную правую руку и просила почесать себе спинку, потому что левой она не дотягивалась.(с) афтары жжут гы

16

Летчик, 06-02-2012 11:51:02

в двадцадке у метров. Наконец-то зачтемс продолжение

17

МЕCТНЫЙ, 06-02-2012 11:57:51

у меня хек умир ...........

18

Пробрюшливое жорло, 06-02-2012 11:58:06

ответ на: МЕCТНЫЙ [14]

>Зоя из мезозоя
>жорло из карбона        хехе

местный из стамески (хехехе на коркунц абгавняк)

19

Пробрюшливое жорло, 06-02-2012 11:59:22

ответ на: МЕCТНЫЙ [17]

>у меня хер умир ...........

нипавизло поцону, хуле.
пичялько на верно терь, даъ?777

20

МЕCТНЫЙ, 06-02-2012 12:03:57

ответ на: Пробрюшливое жорло [19]

бетоновозка в пути если чо

21

Пробрюшливое жорло, 06-02-2012 12:04:54

ответ на: МЕCТНЫЙ [20]

>бетоновозка в пути если чо

длеа хера умиршывава?77

22

геша, 06-02-2012 12:05:09

отлично

23

Пробрюшливое жорло, 06-02-2012 12:08:06

батоновозка грит у путина есле чоч

24

Пробрюшливое жорло, 06-02-2012 12:08:44

батонорезка vs буханкоёбка

25

Пробрюшливое жорло, 06-02-2012 12:10:03

БЕТОНА!!!1111 ВОСКА!!1111 (тронцпоранд в верхней чясьце ПК №7-бис)

26

Пробрюшливое жорло, 06-02-2012 12:10:40

беееее....то - навоз, Каа!

27

МЕCТНЫЙ, 06-02-2012 12:10:46

ебля мусарнава пакета парадовалла

сам седни 2 штуки .............................выкенул

28

МЕCТНЫЙ, 06-02-2012 12:11:28

блиножорка сцуко

29

Пробрюшливое жорло, 06-02-2012 12:11:58

le j`ai bocca

30

МЕCТНЫЙ, 06-02-2012 12:12:58

чото завалнавался  -шошо за пузырек с мутной жидкостью

31

Джаггабой, 06-02-2012 12:16:54

четаю, продолжайте хуячить, 6*

32

Пробрюшливое жорло, 06-02-2012 12:17:22

ответ на: МЕCТНЫЙ [27]

>ебля мусарнава пакета парадовалла
>
>сам седни 2 штуки .............................выкенул

чюваг с калготоме драчящщей в кантэйнере быллъ?77

33

Хантяра , 06-02-2012 12:18:05

заибатая глава

34

Хантяра , 06-02-2012 12:19:53

писатили, вам сёня три звезды Каждому!(с),
итого: ***х**=******

35

МЕCТНЫЙ, 06-02-2012 12:22:02

гестапо -криволапо

36

Северянин, 06-02-2012 12:28:53

как

37

Северянин, 06-02-2012 12:29:22

как водицца - 6*. С продолжением не задерживайте!

38

магистр Иода, 06-02-2012 12:36:57

Ахуенно, сопсна какфсикда

39

МЕCТНЫЙ, 06-02-2012 12:38:53

кольмар накуренный (1шт)

* 56 :: 101,5 kb - показать
40

Ethyl, 06-02-2012 12:42:24

гыгыкал. весело но не под настроение

41

coven, 06-02-2012 12:47:08

super - puper

42

SERGIO, 06-02-2012 12:55:20

Блеать, просто нещадно уссывался.
"...что внутри сидит усатый мудозвон с выпученными глазами и колготками на голове и, зажимая нос, раздевает своего гномика с нешуточной скоростью." (c) это вааще феерия и высший царизм

43

магистр Иода, 06-02-2012 12:55:50

Здрасте, уважажыъ

44

МЕCТНЫЙ, 06-02-2012 12:59:36

ответ на: магистр Иода [38]

хехе  тото я сматрю - зеленый на гаризонте

* 33 :: 51,1 kb - показать
45

магистр Иода, 06-02-2012 13:00:15

http://www.youtube.com/watch?v=sro81cW_12s

46

магистр Иода, 06-02-2012 13:01:41

ответ на: МЕCТНЫЙ [44]

http://www.youtube.com/watch?v=iakJyazqS1Q&feature=related

Дарофф бальшой белый чилавек

47

Пробрюшливое жорло, 06-02-2012 13:11:06

Кингешлёпп. Чяссь 11. Здоп, шы, здуп

48

магистр Иода, 06-02-2012 13:17:15

чо нетникто?

49

МЕCТНЫЙ, 06-02-2012 13:18:16

ответ на: магистр Иода [46]

не белый а в белом

Пердев!!!

50

МЕCТНЫЙ, 06-02-2012 13:18:39

ответ на: магистр Иода [48]

у меня люди на прийоме

15 минут занят

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Не читал Толстого, Фрейда, Фарадея
Зато хуем поводил им по бороде я»

«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg