Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Несколько коротких историй – 4

  1. Читай
  2. Креативы
***
Как-то раз захотели два мужика на вершину самой высокой горы подняться. Подниматься собрались на воздушных шарах. Богач решил топку деньгами топить, а бедный решил, что как-нибудь пердячим паром обойдется. И вот, богач загрузил в свою корзину кресло-качалку, столик, ящик виски и коробку сигар. А всё оставшееся место занял своими деньгами. Когда всё было готово, богач прикурил первую сигару, налил в бокал виски и бросил в топку несколько пачек денег. И его шар, оторвавшись от земли, медленно поплыл вверх. Тем временем бедняк размялся как следует, закинул в корзину 100 килограмовую штангу и принялся там с этой штангой ебаться. Рывок с груди, становая тяга, приседания. Жилы рвет, потом обливается, того и гляди обосрется. Наебавшись как следует, бедняк почувствовал, что до самой жопы его пробрало. Тут он быстро скинул штаны и с треском проперделся в топку. Там внутри что-то полыхнуло, из горелки вырвался столб адского пламени, и шар лениво потянулся вверх. Так и пошло у них дело. Богатый сидит в кресле, виски из бокала потягивает, сигару посасывает, да знай себе – денюжку в топку подкидывает. Потому шар его поднимается медленно, но верно. А бедняк с утра до вечера со штангой усирается, жопу свою в лоскуты рвет. А дела его идут не ахти как. То одно мешает, то другое. То руки от усталости опускаются, то пердеж хиловатый выходит. Потому шар его как подстреленная курица летит - то взлетит, то опустится, то зависнет. А богач тем временем подлетает на своем шаре к самой вершине. Уж с гулькин хуй осталось пролететь, Хотел он последний раз топочку подкормить, хвать – а деньги-то кончились. Блять, надо было больше брать, - подумал богач, с тоской глядя на стремительно приближающуюся землю. А бедняк? – спросите вы, - бедняк-то хоть долетел до вершины? А хуй его знает, поцоны… Хуй его знает…

***
Один мужик рос в течение всей своей жизни. Первое время, пока он был почти как все, особых проблем не возникало. Но постепенно обычные люди отставали от него всё больше и больше. Сперва при разговоре они дышали ему в пуп, потом стали ему примерно по хуй, а потом мужик и вовсе перестал замечать, кто там копошится у него под ногами. Оставшись в одиночестве, мужик заскучал. Былые друзья и знакомые остались где-то далеко внизу, и поговорить ему было решительно не с кем. Но со временем, когда мужик перерос дома и деревья, его кругозор значительно расширился. И он увидел, что вдалеке – то тут, то там неспешно бродят такие же гиганты как и он. Поначалу мужик страшно обрадовался. Ведь теперь он снова был не одинок. Но радость его длилась недолго. Довольно быстро выяснилось, что у гигантов было не принято дружить друг с другом. И даже наоборот, они постоянно ссорились из-за территории и при встрече обязательно мерялись ростом. А один особо ушлый гигант и вовсе пытался померяться с мужиком своим хуем. Разочаровавшись в гигантах, мужик снова остался наедине с самим собой. Со временем и гиганты стали настолько малы по сравнению с мужиком, что он перестал их замечать. Так и рос мужик день за днем, пока однажды утром не уткнулся макушкой во что-то мягкое и упругое.
-Это что еще за хуйня? - удивился мужик
-Это жопа, мой друг, - ответил ему голос из теплого и упругого.
-Какая еще жопа? – еще больше удивился мужик.
-Не какая, а кому, - ответила жопа и раздавила мужика.

***
Как-то раз дерзкие ученые придумали как извлечь из человеческого говна полезную энергию. Это открытие положило начало новой эре в истории человечества. Эре энергосрача. С тех пор каждый житель Земли при желании мог внести свой посильный вклад во всеобщее благополучие. В каждом городе появились многочисленные пункты калоприема, где любой желающий мог обменять живительный кал  на звонкую монету. Не всем, конечно, хотелось возиться со всем этим дерьмом. Особенно брезгливо к этому делу относились в зажиточных семьях. Там торговля говном считалось занятием довольно зазорным. А вот среди рабочих людей этот бизнес прижился очень быстро. Рабочие, мелкие служащие, гастарбайтеры, ежедневно просираясь от всей души, терпеливо складывали какашку к какашке, день за днем создавая основу для безбедной жизни себе, своим детям и внукам. Да и дети их не отставали от родителей. Бережно собирая свои маленькие детские какашечки, они копили на шоколадки, бейсболки а при некотором терпении и прилежании - даже на велосипеды. Так же неплохо на говне зарабатывали мелкие побирушки. Каждый день они усердно обходили подъезды, лифты, павильоны детсадов и собирали, собирали, собирали… Частенько у входа в общественный сортир можно было встретить поёбанную жизнью старушку, которая просила входящих смиренным голосом – «Милок, ежели будешь срать – не смывай. Дай бабушке на хлебушек заработать». Крупные предприниматели тоже не дремали. В договорах о найме работникам вменялось в обязанность срать на рабочем месте не менее одного раза за смену. Каждое дополнительное срание сверх нормы премировалось отдельно. «Сри и богатей» - взывали к обывателям с рекламных плакатов нереально красивые мужчины и женщины. «Срать – почетно!» «Посрал – заплати долг обществу» «Насри на свою безбедную старость» «Даешь стране говна!»  - пестрели стены домов плакатами и лозунгами. К сожалению, энергия говна породила и новый вид преступности – торговлю рабосерями. Ежедневно по помойкам и теплотрассам рыскали резвые молодчики и выдавливали оттуда весь гной человечества. Бомжи, алкоголики, наркоманы – вся опустившаяся шваль насильно увозилась  в загородные спецпоселения, где им предстояло активно срать до конца своих дней. Кормили таких рабов, как правило, просроченными продуктами, отчего рабы истошно срали с самого утра и до позднего вечера. За год полсотни таких говнонесушек могли насрать своему хозяину на целое состояние. Но не смотря на подобные мелкие казусы и шероховатости, человечество, без сомнения, переживало свой золотой век.

***
Один мужик был глухонемым. С самого рождения. В течение жизни он приноровился примерно понимать что вокруг него происходит и по поводу своего недостатка особо не парился. Как-то раз мужик гулял по городу и вышел на центральную площадь. К его немалому удивлению, на площади собрались чуть ли ни все жители города. В центре площади, на небольшой наспех сколоченной сцене стоял человек. Человек читал стихи и монологи. Разные. То смешные, то грустные. Вызывая у людей попеременно то надсадный хохот, то слезы грусти. Когда артист закончил, пространство над площадью буквально взорвалось от грома аплодисментов и неистовых криков восхищенной толпы. Люди кидали на сцену цветы и деньги. Женщины толпились вокруг сцены, в надежде привлечь к себе внимание артиста. Глухонемой был изрядно удивлен. «Какая вялая, никчемная пантомима», - подумал он. «Что он хотел ею сказать… И такой невероятный успех…» Неожиданно мужика осенило: «А ведь я тоже так могу! Завтра же эти люди будут носить меня на руках», - подумал он, предвкушая успех. После непродолжительного раздумия мужик решил показать самолетик, собаку, дерево и еще несколько не менее замечательных пантомим. «Уж если они были в восторге от такой херни, то моё выступление просто разорвет их в клочья», - подумал он. Развешав по городу объявления о своем бенефисе, мужик порепетировал немного дома перед зеркалом и, весьма довольный собой, улегся спать. Утром следующего дня в назначенное время он пришел на площадь. Народу было намного меньше, чем на вчерашнем выступлении, но мужика это нисколько не смутило. «Когда начну, народ повалит сюда толпами», - подумал он. С этой мыслью мужик взошел на сцену, улыбнулся всем собравшимся, кивнул им в знак приветствия и сразу перешел к делу. Раскинув руки-крылья, он принялся кружить по сцене, закладывая умопомрачительные виражи. Зрители в недоумении смотрели на бродящего по сцене идиота. Из толпы послышались издевательские смешки и ехидные замечания. Первый тухлый помидор попал ему в живот. Попал уже на излете, поэтому мужик в творческом запале этого даже не заметил. Второй, брошенный точнее, смачно шмякнул ему в ухо. Не понимая что произошло, он прекратил выступление и в недоумении огляделся. Из толпы, сразу из нескольких мест, медленно и вальяжно, по направлению к нему летели какие-то предметы. На цветы не похоже, - с удивлением успел подумать мужик.

Добродушный Людоеб , 01.02.2012

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ехали медведи на велосипеде, 01-02-2012 10:57:10

нва конкурц

2

Митя Шишкин, 01-02-2012 10:58:33

Этот автор не соврёт - сказал несколько коротких - значит несколько коротких.

3

Охочдодыр, 01-02-2012 11:06:59

>На цветы не похоже, - с удивлением успел подумать мужик и зачем то достал хуй(с)...

4

sandal, 01-02-2012 11:07:54

ф пятерке

5

Хантяра , 01-02-2012 11:12:36

йа ставлю высший балл и всем советую.

6

Ethyl, 01-02-2012 11:17:34

не конкурц но исполнение пхожэ.
хотя моралитэ емсть

7

Ethyl, 01-02-2012 11:20:36

пережевало свой коричневый век. ( полу Ц) - как то таг

8

ЖеЛе, 01-02-2012 11:28:05

прачетал...

9

геша, 01-02-2012 11:50:22

не шедевр в етот раз, но на фоне остального УГ на глагне выглядет на 4,85*

10

Схрон, 01-02-2012 11:55:12

фтоптен

11

Схрон, 01-02-2012 12:04:12

Канцовка у первой вопще агонь, паставлю пока 3*, астальные прочитаю, добавлю еслешто

12

Enzo Ferrari, 01-02-2012 12:06:50

Пиздец, я валялсо под столом!!!!

13

Donto, 01-02-2012 12:47:45

йа тоже ставлю вышший балл. и тоже фсем саветую

14

Племянник Монаха, 01-02-2012 13:25:43

Здравствуйте все! Я уже говорил однажды и ещё скажу. Этот автор, хоть и ругается порой и иногда про грязные вещи грязными словами говорит, но всё же он молодец. Он талантливый и в нём есть Живое Слово!

15

Хулео Еблесиаз, 01-02-2012 13:32:52

ответ на: Митя Шишкин [2]

>Этот автор не соврёт - сказал несколько коротких - значит несколько коротких.

ога, и сказал: четыре - значит, ровно четыре.

16

Константин Ёпрст, 01-02-2012 13:34:06

Да блять,короткое гавно!!!Свабоду Эдичке http://top.rbc.ru/incidents/01/02/2012/635755.shtml

17

ехали медведи на велосипеде, 01-02-2012 13:55:58

ответ на: Племянник Монаха [14]

чо блять, новых слушателей ищешь кого потролить?

18

maks, 01-02-2012 14:08:16

заебись

19

Племянник Монаха, 01-02-2012 14:13:41

ответ на: ехали медведи на велосипеде [17]

Я Вас трогаю? Если мне понравилось, я и пишу правду. Или только Вам дано право что-то писать?

20

ехали медведи на велосипеде, 01-02-2012 14:41:35

ответ на: Племянник Монаха [19]

пиздаболы правду не умеют писать

21

СамыйЧеловечныйЧилавег, 01-02-2012 15:08:53

начал читать, а там про еблю со штангой. Хорошо, что не с ахтунгом.
Чо за ебань? Руки чтоли отвалились или бабы все вымерли?

Вопщем, ф печь

22

Фаллос на крыльях, 01-02-2012 15:41:00

ответ на: Константин Ёпрст [16]

>Да блять,короткое гавно!!!Свабоду Эдичке http://top.rbc.ru/incidents/01/02/2012/635755.shtml

это че еще за поц? нах он тут нужен

23

нутактонихуя, 01-02-2012 15:42:11

зачот,ёба! аффтар,ебень ещо!

24

нутактонихуя, 01-02-2012 15:44:27

ответ на: СамыйЧеловечныйЧилавег [21]

СЧЧ,вы-МУДАГ!

25

Лохоёбст, 01-02-2012 16:26:24

Не какя а кому(С) - (миалсо сильно

26

Вертел йа на хую чипотле, 01-02-2012 17:16:05

недочитал каг-бэ нах.

27

Митя Шишкин, 01-02-2012 17:48:19

ответ на: Хулео Еблесиаз [15]

Честный афтар. Поставел 6 за то что уже много раз писал и ниразу не наебал.

28

мы забыли подписатсо ослы(r.i.p.), 01-02-2012 17:50:20

ответ на: Константин Ёпрст [16]

бгыыы...сфинктер опять встрял

29

Незалетайкина, 01-02-2012 18:29:50

каг фсегда хорошо

30

хуедрын, 01-02-2012 19:08:37

зачод беспезды.Остальные идут лесом и курят пердячий пар аффтара.

31

азохенвей, блядь!, 01-02-2012 19:34:19

понравелось

32

Лёха одинцовский, 01-02-2012 20:25:24

якаята неведомая хуйня
наверное бот писал

33

магистр Иода, 02-02-2012 00:18:33

6*

34

Рэмбо, 02-02-2012 08:12:10

заебали вы со своей политикой

35

Hикитоc, 03-02-2012 09:10:30

дык мужэку наа была бросить штангу ф песду... или в бахача... а фторая изтория пра фильку свет бедросыча или пра путена? или пра прохарава?

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели? Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не пиздят за эдакие милые шутки? Нет?»

«Был там богомолец Ефстафьев, староста группы, который снес однажды месячную стипендию двадцати трех человек в какой то фонд, типа Фонда Мира. Но мира он ни хуя не получил, а получил таких пиздюлей, что почти год потом не молился, так как при наклонах и потугах опуститься на колени мгновенно ломался, заваливался на бок и ударялся головой. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg