***
Как-то раз захотели два мужика на вершину самой высокой горы подняться. Подниматься собрались на воздушных шарах. Богач решил топку деньгами топить, а бедный решил, что как-нибудь пердячим паром обойдется. И вот, богач загрузил в свою корзину кресло-качалку, столик, ящик виски и коробку сигар. А всё оставшееся место занял своими деньгами. Когда всё было готово, богач прикурил первую сигару, налил в бокал виски и бросил в топку несколько пачек денег. И его шар, оторвавшись от земли, медленно поплыл вверх. Тем временем бедняк размялся как следует, закинул в корзину 100 килограмовую штангу и принялся там с этой штангой ебаться. Рывок с груди, становая тяга, приседания. Жилы рвет, потом обливается, того и гляди обосрется. Наебавшись как следует, бедняк почувствовал, что до самой жопы его пробрало. Тут он быстро скинул штаны и с треском проперделся в топку. Там внутри что-то полыхнуло, из горелки вырвался столб адского пламени, и шар лениво потянулся вверх. Так и пошло у них дело. Богатый сидит в кресле, виски из бокала потягивает, сигару посасывает, да знай себе – денюжку в топку подкидывает. Потому шар его поднимается медленно, но верно. А бедняк с утра до вечера со штангой усирается, жопу свою в лоскуты рвет. А дела его идут не ахти как. То одно мешает, то другое. То руки от усталости опускаются, то пердеж хиловатый выходит. Потому шар его как подстреленная курица летит - то взлетит, то опустится, то зависнет. А богач тем временем подлетает на своем шаре к самой вершине. Уж с гулькин хуй осталось пролететь, Хотел он последний раз топочку подкормить, хвать – а деньги-то кончились. Блять, надо было больше брать, - подумал богач, с тоской глядя на стремительно приближающуюся землю. А бедняк? – спросите вы, - бедняк-то хоть долетел до вершины? А хуй его знает, поцоны… Хуй его знает…

***
Один мужик рос в течение всей своей жизни. Первое время, пока он был почти как все, особых проблем не возникало. Но постепенно обычные люди отставали от него всё больше и больше. Сперва при разговоре они дышали ему в пуп, потом стали ему примерно по хуй, а потом мужик и вовсе перестал замечать, кто там копошится у него под ногами. Оставшись в одиночестве, мужик заскучал. Былые друзья и знакомые остались где-то далеко внизу, и поговорить ему было решительно не с кем. Но со временем, когда мужик перерос дома и деревья, его кругозор значительно расширился. И он увидел, что вдалеке – то тут, то там неспешно бродят такие же гиганты как и он. Поначалу мужик страшно обрадовался. Ведь теперь он снова был не одинок. Но радость его длилась недолго. Довольно быстро выяснилось, что у гигантов было не принято дружить друг с другом. И даже наоборот, они постоянно ссорились из-за территории и при встрече обязательно мерялись ростом. А один особо ушлый гигант и вовсе пытался померяться с мужиком своим хуем. Разочаровавшись в гигантах, мужик снова остался наедине с самим собой. Со временем и гиганты стали настолько малы по сравнению с мужиком, что он перестал их замечать. Так и рос мужик день за днем, пока однажды утром не уткнулся макушкой во что-то мягкое и упругое.
-Это что еще за хуйня? - удивился мужик
-Это жопа, мой друг, - ответил ему голос из теплого и упругого.
-Какая еще жопа? – еще больше удивился мужик.
-Не какая, а кому, - ответила жопа и раздавила мужика.

***
Как-то раз дерзкие ученые придумали как извлечь из человеческого говна полезную энергию. Это открытие положило начало новой эре в истории человечества. Эре энергосрача. С тех пор каждый житель Земли при желании мог внести свой посильный вклад во всеобщее благополучие. В каждом городе появились многочисленные пункты калоприема, где любой желающий мог обменять живительный кал  на звонкую монету. Не всем, конечно, хотелось возиться со всем этим дерьмом. Особенно брезгливо к этому делу относились в зажиточных семьях. Там торговля говном считалось занятием довольно зазорным. А вот среди рабочих людей этот бизнес прижился очень быстро. Рабочие, мелкие служащие, гастарбайтеры, ежедневно просираясь от всей души, терпеливо складывали какашку к какашке, день за днем создавая основу для безбедной жизни себе, своим детям и внукам. Да и дети их не отставали от родителей. Бережно собирая свои маленькие детские какашечки, они копили на шоколадки, бейсболки а при некотором терпении и прилежании - даже на велосипеды. Так же неплохо на говне зарабатывали мелкие побирушки. Каждый день они усердно обходили подъезды, лифты, павильоны детсадов и собирали, собирали, собирали… Частенько у входа в общественный сортир можно было встретить поёбанную жизнью старушку, которая просила входящих смиренным голосом – «Милок, ежели будешь срать – не смывай. Дай бабушке на хлебушек заработать». Крупные предприниматели тоже не дремали. В договорах о найме работникам вменялось в обязанность срать на рабочем месте не менее одного раза за смену. Каждое дополнительное срание сверх нормы премировалось отдельно. «Сри и богатей» - взывали к обывателям с рекламных плакатов нереально красивые мужчины и женщины. «Срать – почетно!» «Посрал – заплати долг обществу» «Насри на свою безбедную старость» «Даешь стране говна!»  - пестрели стены домов плакатами и лозунгами. К сожалению, энергия говна породила и новый вид преступности – торговлю рабосерями. Ежедневно по помойкам и теплотрассам рыскали резвые молодчики и выдавливали оттуда весь гной человечества. Бомжи, алкоголики, наркоманы – вся опустившаяся шваль насильно увозилась  в загородные спецпоселения, где им предстояло активно срать до конца своих дней. Кормили таких рабов, как правило, просроченными продуктами, отчего рабы истошно срали с самого утра и до позднего вечера. За год полсотни таких говнонесушек могли насрать своему хозяину на целое состояние. Но не смотря на подобные мелкие казусы и шероховатости, человечество, без сомнения, переживало свой золотой век.

***
Один мужик был глухонемым. С самого рождения. В течение жизни он приноровился примерно понимать что вокруг него происходит и по поводу своего недостатка особо не парился. Как-то раз мужик гулял по городу и вышел на центральную площадь. К его немалому удивлению, на площади собрались чуть ли ни все жители города. В центре площади, на небольшой наспех сколоченной сцене стоял человек. Человек читал стихи и монологи. Разные. То смешные, то грустные. Вызывая у людей попеременно то надсадный хохот, то слезы грусти. Когда артист закончил, пространство над площадью буквально взорвалось от грома аплодисментов и неистовых криков восхищенной толпы. Люди кидали на сцену цветы и деньги. Женщины толпились вокруг сцены, в надежде привлечь к себе внимание артиста. Глухонемой был изрядно удивлен. «Какая вялая, никчемная пантомима», - подумал он. «Что он хотел ею сказать… И такой невероятный успех…» Неожиданно мужика осенило: «А ведь я тоже так могу! Завтра же эти люди будут носить меня на руках», - подумал он, предвкушая успех. После непродолжительного раздумия мужик решил показать самолетик, собаку, дерево и еще несколько не менее замечательных пантомим. «Уж если они были в восторге от такой херни, то моё выступление просто разорвет их в клочья», - подумал он. Развешав по городу объявления о своем бенефисе, мужик порепетировал немного дома перед зеркалом и, весьма довольный собой, улегся спать. Утром следующего дня в назначенное время он пришел на площадь. Народу было намного меньше, чем на вчерашнем выступлении, но мужика это нисколько не смутило. «Когда начну, народ повалит сюда толпами», - подумал он. С этой мыслью мужик взошел на сцену, улыбнулся всем собравшимся, кивнул им в знак приветствия и сразу перешел к делу. Раскинув руки-крылья, он принялся кружить по сцене, закладывая умопомрачительные виражи. Зрители в недоумении смотрели на бродящего по сцене идиота. Из толпы послышались издевательские смешки и ехидные замечания. Первый тухлый помидор попал ему в живот. Попал уже на излете, поэтому мужик в творческом запале этого даже не заметил. Второй, брошенный точнее, смачно шмякнул ему в ухо. Не понимая что произошло, он прекратил выступление и в недоумении огляделся. Из толпы, сразу из нескольких мест, медленно и вальяжно, по направлению к нему летели какие-то предметы. На цветы не похоже, - с удивлением успел подумать мужик.