Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Картина маслом
К живописи отношусь ровно. Хотя нет, одна картина нравится. В далёком 1937 году , в очередном припадке, её наваял всемирно известный параноик Сальвадор Дали. «Сон» называется. Та самая, где спящая голова, похожая на надутый гандон, висит в пространстве; вернее не висит, а подпирается тонюсенькими палочками. Таким образом, волшебник кисти намекнул, что если какой-нибудь глупарь, чисто из интереса, толкнёт одну из палочек, то спящий чан тут же ёбнется оземь и, естественно, проснётся. Что будет дальше - догадайся сам. Думаю, ничего хорошего. Потому, как будить человека – смертный грех. А голову, тем паче.
Проснулся я не от происков глупарей, а от странного стука, доносившегося из кухни. Наверное, такой же стук издавался , если бы карга-смерть, в томительном ожидании очередного трофея ,нервно долбила костяшками своих корявых пальцев по столу. Ну, это так. Нездоровые фантазии. Детские. Что же там за хуйня происходит?
Я встал с кровати, почесал яйца и, шатаясь, направился навстречу неизвестности. Смертью оказался воробей, оголтело клевавший рассыпанную на столе гречку. «Вот пидарас!!», - подумал я и метнул в маленького засранца тапок. С косого глаза не попал. А птичка оказалась на редкость проворной, и с первого захода выпорхнула в настежь открытую форточку. Источник зловещего шума был устранён, и мне ничего не оставалось, как выпить немного спирта и пойти встать в партер со своей женой Ириной. Ирина, к слову сказать, вчера меня жестоко наебала. Пообещала дать в жопу и предательски скопытилась на втором пузыре. Можно было, конечно, пристроится к спящей красавице, но врождённая порядочность обрубила скотские мысли и приказала отдыхать. Что ж, придётся потребовать сатисфакции. С будунища - это вообще цимус. Острота ощущений другая.
Отшлифованным движением я налил себе половину лобастого, выпил, и смело пошёл ебацо.
Ирина не спала. Видно очком чуяла тревожного кабанчика.
- Андрей, у меня ухо болит, – с ходу отмазалась она.
- Ну и что? Мы вроде договаривались о жопе, милая, - занегодовал я. – Даже слабо разбирающийся в анатомии школьник с лёгкостью докажет, что ухо и жопа – это не одно и тоже. Так что не гони, а?
- Всё тебе жопа, жопа. Ты хоть знаешь, какие боли испытывает человек при отите?
- Не знаю. Я не болел. Если не учитывать тот случай, когда мне жеребёнок в деревне копытцем в чайник уебал. И с какого хуя у тебя вообще отит приключился? С перепою что ли?
- Не знаю. Иди лучше в аптеку. Борного спирта возьми,- грозно повелела супруга, и тут же мягко добавила. - Ну и пивка. Себе.
Короткий, но содержательный разговор поставил всё на свои места. Холостой денёк получится.
С тяжестью на душе я покинул апартаменты и отправился за лекарствами. По дороге не преминул обоссать угол собственного дома. Традиция, знаете, такая. На удачу. До аптеки пиздячить с километр. Мало ли чего. Но километр я так и не прошёл, потому что у обшарпанного ларька, именуемого в народе «Тучка», встретил своего давнего знакомого Севу.
Раньше Сева был отпетым маргиналом, или скорее отпитым. В последнюю нашу встречу, года два назад, его хлеборезка реально походила на большую волосатую алычу, и имела мало общего с человеческой физиономией. Субтильное тело практически победило гравитацию, и вот-вот собиралось улететь на Луну. Областная газета наверняка уже готовила сенсационную статью под названием « Беспилотник «Всеволод Куницин» вошёл в окололунное пространство!!!!» Ура, товарищи!!!. Это прорыв!!!
А я тогда серьёзно подумал, что Сева вскоре увидит и поцелует своих усопших родителей. Ан нет. Глянь. Живой.
Честно сказать я его даже и не признал сразу. Стоит бычара, весь из себя разодетый, и пиво пьёт. Бывает. На обратном пути и я зацеплю пару бакланей. Пиво - напиток народный. Всем слоям населения доступный.
Просквозив линкором мимо «Тучки», я услышал за спиной хриплый голос
- Что, Андрюх, зазнался?
Я обернулся и несколько секунд смотрел на сомнительный объект, взглядом неожиданно обосравшегося филина. После внимательного изучения фигуранта сомнений не осталось. Сева. Бля буду. Сева.
- Здорово, корень! Да ты прям Амиттахб Баччан! Йобано, Сев, как ты расцвёл, – в полном недоумении произнес я, и протянул Севе руку - Это ж надо такое! На работу устроился?
- Кто понял жизнь - работу бросил, – сказал он, громко засмеялся и отметился крепким рукопожатием.
У меня аж кости хрустнули. А от смеха мурашки по коже пробежали. Не смех, а внутриутробный прерывистый рык. Нихуясе парень номера выдаёт. Был то дистрофан дистрофаном. Возмужал.
- А ты куда это намылился, корешок? – спросил Сева.- Ёбнешь пивка?
- Давай.
Через час мы с Севой мчали на его джипаре по улицам города и вели беспорядочную стрельбу по мирным гражданам. Граждане, охваченные животным страхом щемились кто куда. Для этой зловещей акции Сева снабдил меня пистолетом- пулемётом Шпагина , а сам вооружился повеселей - штурмовым винтарём Tavor Tar-21.
На вопрос, откуда у него ППШ, Сева засмеялся и сказал, что такого говна у него в гараже выше крыши. От деда осталось.
- Живём один раз. Давай веселится, Андрюха!! Вали всех нахуй!! Старайся больше бабок угандошить. Ненавижу бабок, – оскалившись, кричал Сева и пускал очередную порцию свинцовых пилюль по запаниковавшим гражданам.
Мне, честно сказать, эта потеха понравилась. Давно мечтал убить кого-нибудь и выебать. Я даже попросил Севу остановится, для того, чтобы засунуть своего царя пижамы в только что подстреленную пожилую особу. Когда я задрал ей юбку и порвал панталоны, то из пизды у неё вылез одноглазый хомячок и мило мне улыбнулся. Желание овладеть старушкой мгновенно улетучилось, и я пустил очередь прямо в её вонючую нору. Хомяк завизжал, назвал меня гандоном, после чего быстренько скончался. Вместе с тем бабушка ожила, грязно выругалась, встала, взмахнула невесть откуда взявшимися крыльями и полетела. Нихуясе. Я вскинул ППШ и разрядил в неё оставшиеся в магазине патроны. Бабушку слегка трепануло, но чуть придя в себя, она прямо на лету раздвинула ноги и ответила мне тремя одиночными выстрелами. Пули-хомячки, дико визжа, по очереди покинули калитку старой мандавошки и прошли в пару сантиметрах от моего жбана. Ещё недавно мёртвая старушка смачно газанула и метнулась в небесную высь. Я стоял и заворожено пялился на удаляющуюся точку.
- Андрюха, брось ты её нахуй! Запрыгивай! – крикнул Сева - на рынок поедем!! Там таких старух с хуеву тьму.
- Ты видел? - испуганно спросил я
- Да видел. Говорю же гасить их надо. Надёжно. Напалмом жечь, блять.
- Да я вроде загасил, Сев.
- Загасил. Хорошо хомяки мимо пролетели. Прикинь, если бы попали. На асфальте их буквально разорвало. Ладно, помчали. Нас на рынке заждались уже.
До рынка мы не доехали, потому, как по дороге обнаружили любопытного пассажира. В общем следующей и последней нашей жертвой стал певец Стас Михайлов. Этот гуманоид не нашёл ничего умней, как гулять без охраны во время такого шухера и напевать песенку про всё для тебя. Выскочив из машины, как два сайгака, мы от души отхуярили его прикладами. Стас, как и предполагалось, оказался трусливой гнидой и плача предлагал лавэ, только чтобы мы ему дали пару минут гандикапа. Ну, чтобы съебаться подальше. На что Сева засунул ствол своего винтаря в жопу шансонье и произвёл две короткие очереди. Стас умер. И самое главное никуда не улетел.
- Собаке - собачья смерть,– резюмировал Сева, зловеще глядя на кровоточащую жопу Стаса. - Этот контрацептив своим блеянием лично меня конкретно притомил.
- Фуфел , а не певец, - согласился я с корнем, - Да и Иринке моей он никогда не нравился.
Пока мы стояли и обсуждали погасшую звезду, в городе стремительно разворачивался план « Живыми брать демонов». Вой сирен рвал тишину опустевших улиц в клочья. Огни мигалок жадно съедали темноту испуганного города. Это говорило только об одном. Нам приходил неминуемый пиздец. Мне и Севе…
- Вот, Андрюш, ответь мне, - Ирина нежно обняла меня и потрепала за волосы. – Как ты так долго можешь глазеть на эту картину? Словно в астрал уходишь. Не оторвёшь. Интересно кто эту копию Дали нарисовал?
Я оторвал взгляд от полотна своего кореша Севы Куницина, (талантливейшего художника, да и просто хорошего человека) и деловито посмотрел на жену.
- Сева- покойник исполнил , - тихо произнёс я.
- Ты мне никогда не говорил об этом,- удивилась супруга.
- Не говорил. И что? Лучше скажи, сегодня хоть в жопу дашь? Или опять отмазы лепить будешь.
Ирина звонко расхохоталась.
- Конечно, дам, милый.
Проснулся я не от происков глупарей, а от странного стука, доносившегося из кухни. Наверное, такой же стук издавался , если бы карга-смерть, в томительном ожидании очередного трофея ,нервно долбила костяшками своих корявых пальцев по столу. Ну, это так. Нездоровые фантазии. Детские. Что же там за хуйня происходит?
Я встал с кровати, почесал яйца и, шатаясь, направился навстречу неизвестности. Смертью оказался воробей, оголтело клевавший рассыпанную на столе гречку. «Вот пидарас!!», - подумал я и метнул в маленького засранца тапок. С косого глаза не попал. А птичка оказалась на редкость проворной, и с первого захода выпорхнула в настежь открытую форточку. Источник зловещего шума был устранён, и мне ничего не оставалось, как выпить немного спирта и пойти встать в партер со своей женой Ириной. Ирина, к слову сказать, вчера меня жестоко наебала. Пообещала дать в жопу и предательски скопытилась на втором пузыре. Можно было, конечно, пристроится к спящей красавице, но врождённая порядочность обрубила скотские мысли и приказала отдыхать. Что ж, придётся потребовать сатисфакции. С будунища - это вообще цимус. Острота ощущений другая.
Отшлифованным движением я налил себе половину лобастого, выпил, и смело пошёл ебацо.
Ирина не спала. Видно очком чуяла тревожного кабанчика.
- Андрей, у меня ухо болит, – с ходу отмазалась она.
- Ну и что? Мы вроде договаривались о жопе, милая, - занегодовал я. – Даже слабо разбирающийся в анатомии школьник с лёгкостью докажет, что ухо и жопа – это не одно и тоже. Так что не гони, а?
- Всё тебе жопа, жопа. Ты хоть знаешь, какие боли испытывает человек при отите?
- Не знаю. Я не болел. Если не учитывать тот случай, когда мне жеребёнок в деревне копытцем в чайник уебал. И с какого хуя у тебя вообще отит приключился? С перепою что ли?
- Не знаю. Иди лучше в аптеку. Борного спирта возьми,- грозно повелела супруга, и тут же мягко добавила. - Ну и пивка. Себе.
Короткий, но содержательный разговор поставил всё на свои места. Холостой денёк получится.
С тяжестью на душе я покинул апартаменты и отправился за лекарствами. По дороге не преминул обоссать угол собственного дома. Традиция, знаете, такая. На удачу. До аптеки пиздячить с километр. Мало ли чего. Но километр я так и не прошёл, потому что у обшарпанного ларька, именуемого в народе «Тучка», встретил своего давнего знакомого Севу.
Раньше Сева был отпетым маргиналом, или скорее отпитым. В последнюю нашу встречу, года два назад, его хлеборезка реально походила на большую волосатую алычу, и имела мало общего с человеческой физиономией. Субтильное тело практически победило гравитацию, и вот-вот собиралось улететь на Луну. Областная газета наверняка уже готовила сенсационную статью под названием « Беспилотник «Всеволод Куницин» вошёл в окололунное пространство!!!!» Ура, товарищи!!!. Это прорыв!!!
А я тогда серьёзно подумал, что Сева вскоре увидит и поцелует своих усопших родителей. Ан нет. Глянь. Живой.
Честно сказать я его даже и не признал сразу. Стоит бычара, весь из себя разодетый, и пиво пьёт. Бывает. На обратном пути и я зацеплю пару бакланей. Пиво - напиток народный. Всем слоям населения доступный.
Просквозив линкором мимо «Тучки», я услышал за спиной хриплый голос
- Что, Андрюх, зазнался?
Я обернулся и несколько секунд смотрел на сомнительный объект, взглядом неожиданно обосравшегося филина. После внимательного изучения фигуранта сомнений не осталось. Сева. Бля буду. Сева.
- Здорово, корень! Да ты прям Амиттахб Баччан! Йобано, Сев, как ты расцвёл, – в полном недоумении произнес я, и протянул Севе руку - Это ж надо такое! На работу устроился?
- Кто понял жизнь - работу бросил, – сказал он, громко засмеялся и отметился крепким рукопожатием.
У меня аж кости хрустнули. А от смеха мурашки по коже пробежали. Не смех, а внутриутробный прерывистый рык. Нихуясе парень номера выдаёт. Был то дистрофан дистрофаном. Возмужал.
- А ты куда это намылился, корешок? – спросил Сева.- Ёбнешь пивка?
- Давай.
Через час мы с Севой мчали на его джипаре по улицам города и вели беспорядочную стрельбу по мирным гражданам. Граждане, охваченные животным страхом щемились кто куда. Для этой зловещей акции Сева снабдил меня пистолетом- пулемётом Шпагина , а сам вооружился повеселей - штурмовым винтарём Tavor Tar-21.
На вопрос, откуда у него ППШ, Сева засмеялся и сказал, что такого говна у него в гараже выше крыши. От деда осталось.
- Живём один раз. Давай веселится, Андрюха!! Вали всех нахуй!! Старайся больше бабок угандошить. Ненавижу бабок, – оскалившись, кричал Сева и пускал очередную порцию свинцовых пилюль по запаниковавшим гражданам.
Мне, честно сказать, эта потеха понравилась. Давно мечтал убить кого-нибудь и выебать. Я даже попросил Севу остановится, для того, чтобы засунуть своего царя пижамы в только что подстреленную пожилую особу. Когда я задрал ей юбку и порвал панталоны, то из пизды у неё вылез одноглазый хомячок и мило мне улыбнулся. Желание овладеть старушкой мгновенно улетучилось, и я пустил очередь прямо в её вонючую нору. Хомяк завизжал, назвал меня гандоном, после чего быстренько скончался. Вместе с тем бабушка ожила, грязно выругалась, встала, взмахнула невесть откуда взявшимися крыльями и полетела. Нихуясе. Я вскинул ППШ и разрядил в неё оставшиеся в магазине патроны. Бабушку слегка трепануло, но чуть придя в себя, она прямо на лету раздвинула ноги и ответила мне тремя одиночными выстрелами. Пули-хомячки, дико визжа, по очереди покинули калитку старой мандавошки и прошли в пару сантиметрах от моего жбана. Ещё недавно мёртвая старушка смачно газанула и метнулась в небесную высь. Я стоял и заворожено пялился на удаляющуюся точку.
- Андрюха, брось ты её нахуй! Запрыгивай! – крикнул Сева - на рынок поедем!! Там таких старух с хуеву тьму.
- Ты видел? - испуганно спросил я
- Да видел. Говорю же гасить их надо. Надёжно. Напалмом жечь, блять.
- Да я вроде загасил, Сев.
- Загасил. Хорошо хомяки мимо пролетели. Прикинь, если бы попали. На асфальте их буквально разорвало. Ладно, помчали. Нас на рынке заждались уже.
До рынка мы не доехали, потому, как по дороге обнаружили любопытного пассажира. В общем следующей и последней нашей жертвой стал певец Стас Михайлов. Этот гуманоид не нашёл ничего умней, как гулять без охраны во время такого шухера и напевать песенку про всё для тебя. Выскочив из машины, как два сайгака, мы от души отхуярили его прикладами. Стас, как и предполагалось, оказался трусливой гнидой и плача предлагал лавэ, только чтобы мы ему дали пару минут гандикапа. Ну, чтобы съебаться подальше. На что Сева засунул ствол своего винтаря в жопу шансонье и произвёл две короткие очереди. Стас умер. И самое главное никуда не улетел.
- Собаке - собачья смерть,– резюмировал Сева, зловеще глядя на кровоточащую жопу Стаса. - Этот контрацептив своим блеянием лично меня конкретно притомил.
- Фуфел , а не певец, - согласился я с корнем, - Да и Иринке моей он никогда не нравился.
Пока мы стояли и обсуждали погасшую звезду, в городе стремительно разворачивался план « Живыми брать демонов». Вой сирен рвал тишину опустевших улиц в клочья. Огни мигалок жадно съедали темноту испуганного города. Это говорило только об одном. Нам приходил неминуемый пиздец. Мне и Севе…
- Вот, Андрюш, ответь мне, - Ирина нежно обняла меня и потрепала за волосы. – Как ты так долго можешь глазеть на эту картину? Словно в астрал уходишь. Не оторвёшь. Интересно кто эту копию Дали нарисовал?
Я оторвал взгляд от полотна своего кореша Севы Куницина, (талантливейшего художника, да и просто хорошего человека) и деловито посмотрел на жену.
- Сева- покойник исполнил , - тихо произнёс я.
- Ты мне никогда не говорил об этом,- удивилась супруга.
- Не говорил. И что? Лучше скажи, сегодня хоть в жопу дашь? Или опять отмазы лепить будешь.
Ирина звонко расхохоталась.
- Конечно, дам, милый.
— Чёрный Человек , 26.01.2012
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
VALENOK, 26-01-2012 10:57:26
нахне
19774325Пропездрон, 26-01-2012 10:58:02
три
19774329Пропездрон, 26-01-2012 10:58:17
и два
19774333ехали медведи на велосипеде, 26-01-2012 11:02:33
куча-мала Сальвадора Дали
19774367Херасука Пиздаябаси, 26-01-2012 11:03:13
Хомяк завизжал, назвал меня гандоном, после чего быстренько скончался. Вместе с тем бабушка ожила, грязно выругалась, встала, взмахнула невесть откуда взявшимися крыльями и полетела. Нихуясе. Я вскинул ППШ и разрядил в неё оставшиеся в магазине патроны. Бабушку слегка трепануло, но чуть придя в себя, она прямо на лету раздвинула ноги и ответила мне тремя одиночными выстрелами. Пули-хомячки, дико визжа, по очереди покинули калитку старой мандавошки и прошли в пару сантиметрах от моего жбана. Ещё недавно мёртвая старушка смачно газанула и метнулась в небесную высь.
19774370хыыыыыыых, зачоот
Джаггабой, 26-01-2012 11:11:26
хароший кревас, зочод. давай дневник
19774415ехали медведи на велосипеде, 26-01-2012 11:12:43
сны вопще пиздатая вещь
19774419только когда в них тебя не убивают конечно
Херасука Пиздаябаси, 26-01-2012 11:13:41
ответ на: ехали медведи на велосипеде [7]
>сны вопще пиздатая вещь
19774426>только когда в них тебя не убивают конечно
... и не вывешивают про тебя картинку на глагне
геша, 26-01-2012 11:15:29
ыыыыыы... хорошый трип
19774430Хантяра , 26-01-2012 11:16:51
намана
19774438вот пратризвею..., 26-01-2012 11:24:53
В ухо дашь, милая? нет, у меня геморрой
19774457Marcus, 26-01-2012 11:27:03
Охуенно. 12*
19774465за собачью смерть стаса михайлова еще 6*
итого 18, и ниибет
Голова корнета Краузе, 26-01-2012 11:27:48
из креоса понял, что ЛГ настаивает шпирт на кислоте
19774469ехали медведи на велосипеде, 26-01-2012 11:27:56
ответ на: Херасука Пиздаябаси [8]
мец - казел во всем виноват
19774471Голова корнета Краузе, 26-01-2012 11:28:08
а фпринцепе крео не фпечатлил
19774472Хранительница личностных матриц, 26-01-2012 11:37:41
прогон защитан
19774503имбeцилнaх, 26-01-2012 11:38:04
хуйня какето, не зацепило, 2 пизды
19774505Трахтор, 26-01-2012 11:42:30
и за это - палетс...ХЗ, но ИМХО хуйня какая-то.
19774517Cрач, 26-01-2012 11:43:11
неплохой крева, поржал чо-та...
19774520Влындил, 26-01-2012 11:43:42
про бабку абасака,да и в целом кревас неплох
19774523Листенон, 26-01-2012 11:47:20
не читал но осуждаю.
19774542ахулипонту, 26-01-2012 11:49:10
намана на
19774550Пробрюшливое жорло, 26-01-2012 11:50:50
касло блеа
19774562Пробрюшливое жорло, 26-01-2012 11:51:37
Просквозив линкором
19774568Херасука Пиздаябаси, 26-01-2012 11:51:38
Мускулы и все тело держите в напряжении в струнку, не распуская ни одного члена сибаритно. Если вы одни, жгутом или четками отдуйте себя по плечам, до боли порядочной. Это успешнее всего злую рабу плоть обращает к покорности и смиряет. Из еды все жирное и крепко питательное устранить на это время, и поменьше есть. Можно выбрать пищу не горячащую, а холодящую. Вместо мягкого кресла для сиденья возьмите жесткую табуретку. Спать снимите тюфяк... и постелите одно одеяло... И покройтесь чем-либо прохладным... В комнате поменьше тепла... Освежаться на воздухе хорошо, но и чувства блюсти. Все же упование возверзите на Гос пода. В молитве пребывайте... Но никогда не робейте... И в какой бы силе ни было нападенье отразить – напрягайтесь. Главное, не допускайте сочувствия и тем паче соизволенья или сосложенья... Сочувствие вырывается и невольно; надо отбить его... и заменить отвращением. Не переставайте видеть врага, злого, в сих возстаниях и раздражайте гнев против них. Рук не опускайте, а все боритесь... Без боренья с этим никто не обходится. И надо было ожидать... Но пройти может, если мужественно вооружитесь. Ибо всякая победа над сим дает венец. Как врагу невыгодно доставлять венцы, то он и удаляется и не нападает. Останутся одни естественные движения, но они тогда вялы и бессильны и скоро прекращаются суровым обращением с телом.
19774569Когда борет страсть, ешь поменьше, спи мало и хруско. Клади поклонов больше... а иной раз кнутом или веревкою по плечам отдуй себя...
Биемые извнутрь и извне и не имея уже опоры в человеке, страсти скоро подаются, начинают слабеть и отходят.
вуглускр™, 26-01-2012 11:52:17
начал четать. оценил художественные познанея автора. четать бросил. автору - изучать творенея шмыкрыниксов и атрубить нахуй пальтцы.
19774573Херасука Пиздаябаси, 26-01-2012 11:52:49
Преп. Иоанн Колов говорит: «когда подходит зверь, влезаю на дерево».
19774574ДокторБолен, 26-01-2012 11:58:53
эта будет пакруче алкагольнава бреда интаксекацеи
19774590Херасука Пиздаябаси, 26-01-2012 12:01:33
В Патерике есть повесть о некоем египетском пустынножителе, которому бес обещал, что не будет его больше угнетать никакими искушениями, только бы он совершил один какой-либо грех из трех. Он предложил следующие три греха: убийство, блуд и пьянство. Соверши, говорил он, какой-либо один из них: или человека убей, или соблуди, или один раз упейся, и дальше ты пребудешь в мире, и после этого я не буду уже искушать тебя никакими искушениями. Пустынник же тот подумал про себя так: человека убить страшно, ибо это есть и само по себе большое зло, и заслуживает смертной казни как по Божьему суду, так и по гражданскому. Совершить блуд, стыд, погубить хранимую до того чистоту тела — жаль, и гнусно оскверниться не познавшему еще этой скверны. Упиться же один раз, кажется, небольшой грех, ибо человек скоро протрезвляется сном. Итак, пойду я, упьюсь, чтобы бес больше не угнетал меня, и мирно я буду жить в пустыне. И вот, взявши свое рукоделие, он пошел в город и, продав его, вошел в корчму, и упился. По действию сатанинскому случилось ему беседовать с некоей бесстыдной и прелюбодейной женщиной. Будучи прельщен, он пал с ней. Когда он совершал с ней грех, пришел муж той женщины и, застав грешащего с женой, начал его бить; а он, оправившись, начал драться с тем мужем и, одолевши его, убил. Таким образом тот пустынник совершил все три греха: блуд и убийство, начав с пьянства. Каких грехов он трезвый боялся и гнушался, те он смело совершил пьяный и через это погубил многолетние свои труды. Разве только потом истинным покаянием он смог снова найти их, ибо милосердием Божиим человеку, истинно кающемуся, возвращаются его прежние заслуги, которые он погубил грехопадением. Вот как пьянство толкает на все грехи и лишает спасения, погубляя добродетели. Об этом ясно говорит святой Златоуст: “Пьянство, если в ком найдет и целомудрие, и стыд, и разум, и кротость, и смиренномудрие, все повергает в бездну законопреступления”. Не лишится ли спасения своего и не будет ли отрешен от наследия небесного тот человек, который через пьянство лишился всех своих добродетелей? Истину говорит апостол: “Пьяницы царствия Божия не наследят” (
19774605MaxPayne, 26-01-2012 12:05:33
ответ на: Херасука Пиздаябаси [29]
да ну нах
19774631Нашу веру не убить
Пили, пьем и будем пить
Северянин, 26-01-2012 12:18:59
понравилось.
19774699высший балл.
афтар - с возвращением!
помедорчег, 26-01-2012 12:19:19
поняла, что у афтара жопоебля- идея-фикс
19774701KOT-KAT, 26-01-2012 12:27:29
Зачот
197747255 Ибо нехуй хомячков тиранить, даже во сне--грех это смертный
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 26-01-2012 12:30:59
прочитала но нихуя кроме дали и жопоебли ничо не поняла
19774740про чо россказ то?
Диоген Бочкотарный, 26-01-2012 12:31:42
На три где-то.
19774742Ethyl, 26-01-2012 12:41:01
Весёленький приход у аффтора. Но ниххуя не впечатлил
19774781Фаллос на крыльях, 26-01-2012 12:51:44
карга-смерть
19774831cargo-смерть
сусанин, 26-01-2012 13:04:32
с лёхкава похмельйа читалась нармалды
19774890ЖеЛе, 26-01-2012 13:18:34
"будить человека – смертный грех. А голову, тем паче" (с) - гугугу...
19774938ЖеЛе, 26-01-2012 13:19:12
ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [34]
>прочитала но нихуя кроме дали и жопоебли ничо не поняла
19774942>про чо россказ то?
*** про дали и жопоеблю... чо непонятново-то...
ЖеЛе, 26-01-2012 13:20:58
"Амиттахб Баччан" - падумал пагуглить, но пачемуто испугалсо...
19774949ЖеЛе, 26-01-2012 13:23:53
эээ...
19774961чото йа непонел этово "а потом йа праснулсо"...
Хью Моржоуи, 26-01-2012 13:26:34
Чето про половые изыски....
19774969Скорее четать!
Собач_68, 26-01-2012 13:34:30
да неее, не про жопоеблю. упоминание об оной служит лишь символом любви ирины к андрею.
19775000Хью Моржоуи, 26-01-2012 13:35:38
- Не говорил. И что? Лучше скажи, сегодня хоть в жопу дашь? Или опять отмазы лепить будешь.
19775007Ирина звонко расхохоталась.
- Конечно, дам, милый.
И звонко пёрднула.
внепанятках я, 26-01-2012 13:42:37
повеселил крео
19775034Каботаж, 26-01-2012 13:48:19
Автор, даже копии с художественных полотен всё таки пишут, а не рисуют. В 2010 году вместе с дочкой и десятилетней внучкой Алиной-Мари-Изабель ходили в музей Сальвадора Дали в подвальчике на Мон-Мартре. Там простые литографии с настоящей подписью Дали выставили по 20 000 евро. Больше всего поразил автопортрет Сальвадора с пятью человечками на усах:Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин и почему-то Маленков.
19775068Великий сюрреалист и мастурбатор Дали для меня интересен более всего тем, что всю свою жизнь был предан одной женщине, своей жене Гале, а после её смерти ничего достойного не создал. Мне очень нравится портрет обнажённой Галы, наблюдающей. как её тело превращается в ступени, колонны и архитектурные сооружения.
Автор, советую ещё посмотреть фильм его друга Луиса Бюнюэля "Скромное обаяние буржуазии". Впечатлишься и напишешь ещё один креатив.
А этот, кстати, весьма неплох!
Каботаж, 26-01-2012 13:49:23
ответ на: ЖеЛе [41]
>"Амиттахб Баччан" - падумал пагуглить, но пачемуто испугалсо...
19775072Каботаж, 26-01-2012 13:51:15
ответ на: ЖеЛе [41]
>"Амиттахб Баччан" - падумал пагуглить, но пачемуто испугалсо...
19775082Кумир индийского кино семидесятых. "Миллионера из трущоб" помнишь?
Хью Моржоуи, 26-01-2012 13:51:44
ответ на: Херасука Пиздаябаси [29]
Ну и лошара этот атшэльнег....
19775087А всего-то нужно было подрочить и успокоиццо.